私の弟が、数年前に離婚しました。弟には子供がおり、弟の奥さんが引き取りました。私は遠くに住んでいるので、日常的に会う事はありませんが、離婚後も数回は会いました。その子が大学生になり、私が住む地域に引っ越してきました。受験の際の下見時を含めて、三度ほど食事の誘いなどしてみましたが、全て断られました。今まで、毎年お年玉を弟経由で渡してきました。その際のお礼は弟経由でいただいています。そこで質問です。1) 私にとっては、きょうだいの子供なのでかわいいと思いますが、当人は、親戚のおばさんなんて会いたくもないでしょうか。2) 会うこともない子供でもお年玉を渡した方が良いでしょうか。渡すとしたらいつまで渡せばいいでしょうか。親御さんの年代の方も、大学生の方からもご意見をお聞かせ願えれば大変参考になります。率直に言って、慕われているとは思いませんが、お年玉さえも負担になっていたらかえって悪いと思ったので…。

きょうだいが離婚後、その子と私の関係は？ | 家族・友人・人間関係

えー？

🙂

さくら

2021年05月24日 21:47

兄弟が離婚して子どもの引き取り手が元配偶者の場合、甥や姪とは縁が切れたと思って良いと思います。そうでなくとも大学生ともなれば、余程仲良しでない限り、叔父や叔母とは特に会いたいと思わないかと。久し振りに会っても、向こうは何を話したら良いか分からないし気を遣ってしまうでしょう。お年玉も渡さなくて良いと思います。もう大学生だしね。

トピ内ID：8459071659

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ご自分の事として考えてみる

🐶

みかん

2021年05月25日 10:26

ご自分は大学生のころ叔父さん、叔母さんと二人で会って食事をしたことがありますか？誘われて嬉しかったですか？お年玉は嬉しいけれど、大学生がそんな年の離れた叔母さんと会って楽しいとは思えません。母親に父親の悪口を聞いているかもしれません。姑の事で悩んでいたのかもしれない。それをあって根掘り葉掘り聞かれるのも嫌。共通の話題は何？母親は自分の事を知って欲しくないと思っているかもしれない。もっと年を取って人の付き合い、つながりをありがたいと思えるような年になってからでも遅くないのではないでしょうか？あ、お年玉はあげて下さいね。まるで自分と食事に行かなかった罰のように受け止められるのも嫌じゃないですか？

トピ内ID：6097721111

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そうですね。

🐱

とくこ

2021年05月25日 10:26

親の立場です。毎年来ているけど、今年は受験等で来れなかったなどの事情でもない限り、会わない親戚の子供には、お年玉はあげません。お年玉は、20歳になったらお終いにしてます。離婚後の付き合い方にもよると思いますが、数回しか会った事がないのなら、いくら親戚の伯母さんでも食事は嫌だと思います。お年玉が負担になっていたとは思いませんが、一緒に食事はまた別の話なんだと思いますよ。もしそれが男の子なら、尚のこと嫌がられると思います。弟さんのお子さんで可愛いと思うなら、相手が頼ってきた時だけ手を貸せばいいと思いますよ。多分、弟さんから頼まれる事はあっても、本人から頼られる事は無いと思います。

トピ内ID：7430164296

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血縁は止められないので、いつまでも伯母さんですが。

さらしな

2021年05月25日 10:26

「離婚した」という事実を、もっと重く受け止められたほうがいいです。２人の間に本当に何があったのかは、当人たちにしかわかりませんが、子どもが居て「別れるしかない」と結論づけるには、相当の何かがあったんです。だから、たぶん、当人同士は会いたくもないでしょうし。奥さんのほうがお子さんを引き取ったのなら、お子さんは弟さんの悪口をさんざん吹き込まれているかも知れません。 >>食事の誘いなどしてみましたが、全て断られました。というのは、そういうことです。もう、その子のお母さんにとっては、思い出したくもない「前夫」の姉でしかないんです。１）当人の意志はこのさい関係ありません。お母さんは絶対会わせたくないと思いますよ。２）これは「お年玉」の意味をゆがめています。年始の挨拶のときに、子どもに会ったら渡すものであって、会わない相手にはそもそも渡しません。もう、かまわないであげてください。「全て断る」というのは、疎遠にしたいという意味です。ほんの少しでも関わりたい気持ちがあったら、近くに住むのですから挨拶に来ますよ。

トピ内ID：3771681865

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関わらない

🐤

麦茶

2021年05月25日 10:26

全て断られたんですよね？もうお年玉もお祝いも必要ありません。離婚理由は分かりませんがもうこちらから接触はしない方がいいと思います。

トピ内ID：5445432870

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自然と疎遠な親戚の伯母さん

🙂

ごめんね

2021年05月25日 10:26

まぁ、父親(弟)との仲がまず分かりませんが、普段一緒に過ごしていない父親の側の親戚の伯母さんとの食事だと、何話せばいいかも分かりませんし、受験の下見とかの時は、忙しくて無理でしょう。離婚した父親にいい感情ないなら、その姉も良くは思えないでしょうし。お年玉自体は、お金だから嬉しいんじゃないでしょうか。負担も何も、食事誘ってもきっぱり断ってますから、お返ししないと、とかの意識はないと思いますし。でも、もう大学生になったなら、普通に終わりじゃない？と思います。どうしてもあげたい、なら、あげても構いませんが、成人してもまだお年玉くれるのは、親か祖父母くらいまででは？親でもそろそろ終わりにしていい時期。あげるとしたら、正月に会ってて、ニコニコ元気にありがとうと直接言ってくれる仲良しの相手くらいじゃないかしら？と私は思います。因みに万一、貴女が独身で、将来その子に面倒見てもらいたい、とかそういう下心があるなら、多分それは報われませんので、無しにした方がいいです。

トピ内ID：3181663689

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進んで会いたい存在じゃ無いかも

いざというときの為に

2021年05月25日 10:26

これが妹さんの子供ならもう少し縁も深そうですが。弟さんの子供でしかも男の子。難しいでしょうね。離婚が無かったとしても、普段会わない親族とご飯に行っても話題が無くて気詰まりかも。そんな感じなのであまりしつこくせず、でも「1人暮らしで、どうしても困ったときには電話しなさいね」位で良いと思いますよ。

トピ内ID：7156704346

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渡したければですが・・・

♨

モガオ

2021年05月25日 10:26

今の子たちは現金でしょうから、何の条件もなくお金をくれるのであれば喜んで貰うでしょうが、食事を３回も誘って断られたあとに、お年玉をあげるとなれば、だから食事に付き合えという無言の圧力と取る可能性があるかもしれませんね。いずれにせよ、何も期待しないのであれば、渡すのも止めるのもご自由にされればよいかと思います。ちなみに、我が家では、甥姪たちにはお年玉は２０歳までと決めています。

トピ内ID：6483012934

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今までも疎遠だったのですよね？

💤

はて？

2021年05月25日 10:26

まず大学生ともなればお年玉なんてあげなくてもいいのでは？と個人的に思いますね。親が離婚しても、親は親だしそのきょうだいもおじ、おばであるのに変わりは無いとは思いますが、そもそもトピ主さんは甥っ子さんと交流殆ど無かったのですよね？そうなると甥っ子さんにしてみたら隣のおばちゃんより遠い存在というか。お年玉も本人に直接では無く弟さんを通し渡していたのでしょう？トピ主さんからしたら可愛い甥っ子とは言え甥っ子さんはトピ主さんを親しい伯母さんとの感情は無さそうですよね。まあそれでも食事などに誘ってみて見れば話弾んだりしてくるかもしれませんが、甥っ子さんが3度も断ったのもいろいろな複雑な感情もあるのかもしれませんね。実際トピ主さんに親近感無いだけで断ったのかもしれませんが。もしかしたらだけど、両親はいがみ合って別れたともなると、母親に引き取られた甥っ子さんは母親から、もしかしたら父親やその親族の悪口聞かされてきたかもしれません。そうなると父親の親族にも良い感情持たない可能性もあります。別れても子供には親の悪口や愚痴は聞かせたくないものですが、感情抑えられない程の別れだったとなるとね。それかまだ若い甥っ子さんは伯母さんとの二人だけの食事会には照れがあるのかもしれませんが。トピ主さんはお年玉関係なく甥っ子さんと交流持ちたいのでしょうか？もしかしたらもう少し大人になると「伯母さん久しぶり。」と声かけて来てくれるかもしれませんが、今の所近くに居るとはいえ食事も3度も断ってきてるし、お年玉は勿論、何もしなくても良いのかも。

トピ内ID：6159229649

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もう関わるのは止めて下さい、嫌がってますよ。

匿名

2021年05月25日 10:26

お金は有難いけど、貴女には興味がない。独身ですか？　もしそうなら「後々面倒な事を頼まれるから関わら無いように」と母親に釘を刺されているのかも知れません。とにかく、貴女とはもう縁が切れています。

トピ内ID：2111092134

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離婚してなくても

れんのん

2021年05月25日 10:07

会わないと思いますあなたもそれくらいの年頃の時は、親戚に好き好んて会わなかったのでは？何かお世話になったら一度くらいは食事にいくかもしれませんがぶっちゃけ気が重いメリットがなければいかないですお年玉いらないですお年玉程度はメリットではないです貰えるもんは貰っておこうとは思ってそうですがお年玉に関してはお返しや見返りはないのでねだから、断られてもしかたないしかも3度も誘うなんてしつこいどうしてそんなに執着するのですか？弟がいちいち連絡してくるご両親から孫の世話でも頼まれたからその子と元妻からの依頼でないなら余計な御世話ですそのあたりの子の距離感わからないかな？あなたはお子さんいらっしゃらない？せいぜい祖父母くらいたまに会ったのはあなたに会いに来たのではなく祖父母に会いに来たついででしょうからともかく、向こうから連絡がくるまではほっときましょう多分来ないです

トピ内ID：7376101017

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お寂しいですね

🛳

ナナ

2021年05月25日 10:07

＞当人は、親戚のおばさんなんて会いたくもないでしょうか。親が離婚し、一緒に暮らしていない側の親の親戚（祖父母・おじさん・おばさん・いとこ等）に会いたいか会いたくないか？は、人それぞれに違うのではないでしょうか？また、離婚理由を親からどの様に聞いているか？によっても違って来ると思います。極端な話になりますが、離婚理由が父親（トピ主さんの弟さん）のDVや浮気だった場合で、母が酷い目に遭っていた場合などは、父や父方の親戚には会いたくないと思っていたとしても不思議ではないですよね？比較的円満に離婚したケースなら、その子の性格によるとしか言えませんが…。ただ、お誘いを3回も断られている点と、お年玉のお礼すら直接言って来ない点から察するに、あまり会いたくないし積極的に関わりを持ちたくはないと思われているのではないかなぁ？…と感じてしまいました。ただ、それが本人の意思なのか母親の意向なのかは分かりません。＞会うこともない子供でもお年玉を渡した方が良いでしょうか。それはトピ主さんのお気持ち次第では？誰から頂いたものであれ、お金はあって困るものではありませんしね。＞渡すとしたらいつまで渡せばいいでしょうか。学生のうちまでではない？特に離婚などしていない兄弟姉妹の子供であっても、社会人になったらお年玉はあげないと思うので。また、また弟さんの元奥様が再婚されていて新しい父親が居る様でしたら、そちらへの配慮も必要となって来るかも知れませんね。お寂しいでしょうが、弟夫婦が上手く行かなくなった時点で、おばさん・おじさんと甥・姪との間にも距離が出来てしまうのはある程度仕方のない事ですよね…。

トピ内ID：4897056697

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他人

😭

ケバブ

2021年05月25日 11:07

同じく弟が離婚して、子供は母親に引き取られていきました。子供は幼児です。すぐ近くに住んでいたこともあり、誕生日だこどもの日だ、お正月にお盆にクリスマスに入園卒園、その他折に触れてお金やおもちゃをあげてきました。特に子供が好きとか、兄弟の子だからというわけではありませんが、たまに会う分には可愛いですからね。離婚後はほとんど会っていません。従ってなーんにもあげなくなりました。好みが把握できないし。お年玉も、会えば渡しますが来ないので渡していません。トピ主さんは可愛い甥もしくは姪の印象があるのかもしれませんが、大学生だと、親戚と会うより勉強バイト遊びに行く方が楽しいと思います。もう少ししたら落ち着いて食事などに応じてくれるかもしれません（私も三十超えてから叔父と遊びに行くようになりました）。普段は放っておいて、卒業入学、就職など折り目にはお祝いを贈る程度でいいのでは。急に｢会いたい｣って言ってきたときは小遣い目当ての場合もありますが…

トピ内ID：3582600289

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そもそも他人なのに

🐤

時鳥

2021年05月25日 11:35

１)親戚のおばさんじゃないです。弟が離婚した時点で、他人です。そりゃ血がつながってないとは言いませんが、別れた相手のきょうだいと離婚後も仲良くしようと思う人なんて、普通いませんよ？縁は既に切れているんですよ。 2)今までお年玉を渡していたことも非常識だと思います。弟は子供に会う口実でもあり、渡してくれていたのかもしれませんが、何も言わない弟も変です。お礼は、貰いっぱなしには出来ないので止むを得ずだと思います。 …その上、近くに来たら会いたい？まさか。弟の元嫁があなたに息子を会わせたいとは思わないでしょう。本人も母に逆らってまで会う必要もないでしょう。向こうはあなたに親近感も何もないと思います。

トピ内ID：5035326885

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離婚していなくても

🙂

ろうねこ

2021年05月25日 11:35

1)　なぜ弟さん夫婦が離婚したのかわかりませんが＞食事の誘いなどしてみましたが、全て断られました。こういうことは辞めましょうよほど甥姪側があなたと特別親しい関係でもない限り弟さん夫婦が離婚していないとしても伯母と二人で会うなんてことはないしまして 2)たとえ離婚していなくても直接会わない大学生の甥や姪にお年玉をわざわざ託してまで渡したりはしてませんよ＞当人は、親戚のおばさんなんて会いたくもないでしょうか。もうねトピ主さんは親戚のおばさんではないんすよ負担に思うとか思わないとかそういう事以前の問題です甥ごさんが会いたいといえば別ですが、そうでないならトピ主さん側から何行動をするのは辞めておきましょう

トピ内ID：1412190713

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母親の現状次第

💋

最強の嫁

2021年05月25日 12:12

慕われていると思わず、誘いも断られているのならもう交流を望むのはやめましょう。お年玉はもうお仕舞、子供ではないのですから。引き取った元義妹さんの生活ぶり次第では、離婚した父親の親族は甥や姪には関心が無いと思います。そしてここが重要だと思いますが、貴方自身は既婚者ですか？子供は？貴方が独身で子供が」いない場合、あてにされていると嫌煙されます。貴方が既婚者で貴方の子供と甥姪が「いとこ同士の交流」が無いなら、その親なんてと諦めてあげてください。

トピ内ID：5824173655

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基本的には疎遠

😑

ウニ大好き

2021年05月25日 12:12

義姉が引き取った時点で、もう絶縁になるのが一般的でしょう。お年玉なんて、離婚したらあげないと思います。でも今までずっとあげてたんでしょ？だったらちょうど大学生になるわけだし、今度からなしでいいんじゃないですか？あなたにとっては弟の子で可愛いのかもしれませんが、その子にしてみたらよく知らないおばさん、だと思います。それと、義姉からしてみたら迷惑だと思いますよ。離婚したのに、いつまでも元夫の身内と繋がりがあるのはイヤです。なんのために離婚したのやら・・・お気の毒だとは思いますが、離婚した時点で赤の他人だと思ったほうがいいです。

トピ内ID：6931221588

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もう縁が切れている

😑

今回は匿名で

2021年05月25日 12:12

弟さんの奥様が引き取った子どもであれば、弟さんは離婚しても実の親だけど、トピ主さんはもうまったくの他人というくくりだと思います。食事を誘った際の断り方がわからないのですが、会いたくないのでしょう。お年玉だけ受け取ってちゃっかりしているような気がしますが、今後はお年玉もなしでかまいません。甥だか姪だかわかりませんが、もうあまり気に掛ける必要はないし赤の他人だと思って良いと思います。

トピ内ID：5581895660

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警戒されているかもしれません

🙂

パウンドケーキ

2021年05月25日 12:12

失礼ですが、トピ主さんはお子さんはいらっしゃいますか？トピ主さんからしたら、ただ甥姪は可愛いという思いから、色々と連絡や贈り物をしていらっしゃるのだと思います。しかし、お子さんのいない親戚からの、ましてや普段交流がない方からですと、甥姪やその家族は「老後に頼りにされている？」と警戒すると思います。もう交流はなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：5157796514

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他人の事情は参考になりません。

🙂

エス

2021年05月25日 12:12

　人間関係はその人たち次第です。他人の話を参考にすることなく良い人間関係を考えて下さい。　私は親世代ですが、遠方にも関わらず叔父や叔母との仲は良いですよ。従姉妹たちとも兄弟みたいな関係です。気楽に泊まってもらったり泊めてもらったりもします。　逆に伯父の立場としてなら・・私達の姪たちも上記の様に仲良くしてますよ。彼女達は成人しましたが、出張で近くの町に泊まった歳には当日に電話して一緒に食事をしたりもします。もちろん用事があれば即答で断られますが、それも関係が良好だからです。気楽に連絡をしたり、突然に誘ったり、遠慮なく断ったりが、互いに気にすることなく出来る関係です。　私の子供達と妹夫婦の関係も同様です。　しかし血を分けた実の親子でも疎遠な家庭はあります。一緒に住んでいてコミュニケーションをとれない家族がいます。だから他人の事情は関係がありませんよ。　例え弟が離婚しても血縁者の関係は消えません。順位は低くても相続が発生する可能性もある関係です。あなた方なりに適切な距離での良い人間関係を目指して下さい。　ただし離婚の影響での懸念は、悪い人間関係を子供に引き継ごうとする親の可能性です。例えば離婚の被害者である子供に自分が加害者だと思われたくない為に、言いたい放題の立場を利用して相手方を悪者にする人もいます。むしろ別れた相手やその親戚と自分が引き取った子供が、離婚後に仲良くすることを嫌がる人の方が多いぐらいです。　反面、子供にとっての離婚の被害を最小限にする為に、別れた相手側と子供の関係を大切にする人も少なからずいます。　どちらにしても悪い人間関係を受け継いだり、自分の親や親戚に悪感情をもつことを体得させられた子供は親と同じ失敗をするリスクが増えます。　可愛い姪御さんや甥御さんの筈ですから、良好な関係を作る可能性はいつまでも残してあげて下さいね。

トピ内ID：6896189852

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大学生なら

🙂

とくめい

2021年05月25日 12:12

お年玉も卒業しましょう。年頃の普段から付き合いの濃い伯母とも会いたいとは思わないでしょうし、主さまから気を遣って声かけしなくていいです。ただひとことお腹が空いたらいらっしゃいとでも伝えておけば。

トピ内ID：3160108884

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どうすべきと言うものはないでしょうが

🐱

divide

2021年05月25日 12:12

私の兄が離婚し、子供たちは元妻が引き取っていました。私もお正月に顔を合せる程度で全く会わない年もありましたがお年玉は兄か私の親に渡していました。兄もうちの子にくれていたので。兄の子は高卒だったのでそれまであげていました。 1)遠くに住んでいて普段会う事のない親戚に食事に誘われても行きにくいのでは？会いたくないとかではなく、何を話せばいいかとか考えたら面倒なんだと思います。 2)渡したければ渡せば良いかと。渡したくなければ渡さなくても良いし、いつまで渡すとかも人それぞれでしょう。高校生までと決めている？人もいれば大学生も学生だからとくれる人もいます。トピ主さんの気持ちで決めて下さい。本人的には当然もらえるなら欲しいのでは？ちなみに・・・お年玉のお礼？って、トピ主さんにお子さんがおられないからという事ですか？お年玉に対してのお礼ってあまり聞かないので。それが当たり前だとしたら、お礼をするのも面倒だからいらないとなる事はあるかもしれませんね。

トピ内ID：3897573092

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もう連絡は取らないほうがよいのではないか、と感じます。

🙂

のん

2021年05月25日 12:12

トピ主さんにとって可愛いと思って連絡をおとりになりたいのですよね。そのお気持ちは理解できます。しかし、その弟さんのお子さんにとってそれはどうなのでしょう。そのお子さんにとっては、「大迷惑」なことかも知れません。もし今後会いたい旨そのお子さんに連絡を取った場合、色々考えられる反応としては、・もし、そのお子さんが繊細かついろんなことを考える気質なら、トピさんと会ったりしたらご自分のお母さんはさぞ不愉快に感じてしまうのではないかと、案じてしまう。 (たとえ、トピさんに会ったことが自身の母に知られることのない状況だとしても、会ったこと自体、自分の母に申し訳ないことをしたと感じ罪悪感に苦しむことになり得ると思います。) ・前3回(トピさんから)声を掛けられた折、断っているのにそれが会いたくないということなのに、何でまた連絡してくるのか。・別れた父親の係累には自分にはもう関係ない。会いたいわけないだろう、と反感しかない。と想像します。もちろん、お年玉を差し上げるのもなさらない方が良いでしょう。トピさんは、そのお子さんの幸せと今後の安寧を遠くから祈り願ってあげるのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3068448804

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デリケートな話

🙂

ふみお

2021年05月25日 12:12

たぶん、、、元妻さんから子供に「もう伯母さんとは関わらないで」と言われている可能性はありますね。そりゃ元妻からしたら、トピ主さんとはもう縁のない人なんだけど、子供・トピ主さんにとっては血の繋がった伯母・姪？甥？）なんだし、そこの縁切れはないと思います。離婚したからといって親同士は互いの配偶者の血縁とはもう縁もない（縁を繋ぐ意思もない）だろうけど、子供はねぇ。。。仮の話ですが、弟さんが先に死去し、トピ主さんの配偶者が他界し、さらにトピ主さん夫婦に子供が居ない場合、トピ主さんが他界したらトピ主さんの遺産の相続権利は弟さんの子供にあるわけだから、「離婚したからもう関係ない」わけはないんです。いくら親権が元妻だからといって関係ない、なんて思わないこと。思ってないとは思いますが・・。まあ質問の内容に関しては、１は伯母さんに会いたいとか、会いたくないとかそういうのはそういう年頃でもあるので本人の意思としては「嫌いじゃないけど今は友達にバイトに時間割きたい」とかだろうと思うんです。そこに以前から母親から言われていた「関わらないで」っていう言葉も（あったかどうかは知りませんが）重なって、距離を置いている、、、私の推測です。２に関してはもう大学生になったんだしお年玉は要らないとは思いますよ。会うことも（今は）ないんだし、無理にお年玉という手段を使って「関係を繋ぎとめておきたい」なんて考えない方が賢明です。次のライフステージの変化は就職ってことになると思うんですが、それまで待って、何かしらのお祝を弟さん経由でやれば良いと思います。子供さんももう少し大人になって社会を経験して、伯母の存在を理解出来ると思います。

トピ内ID：1401980956

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トピ主です。ご意見をありがとうございます。

❤

グリーンガーネットトピ主

2021年05月25日 12:44

トピ主です。ぽちやご返信をたくさんありがとうございました。びっくりぽちが多いと言う事を真摯に受け止めたいと思います。やはり、子供の側から見ると、私の立場の大人に会いたいとは思いませんよね。私自身を振り返ると、子供の頃付き合いがあまりない叔父叔母と食事をしたことや、そのお宅にお世話になったことがあります。その頃の私が、その環境を楽しんでいたとは言えませんが、大人になって振り返ると、色々と勉強になったことがあり、あれは必要な経験だったと思います。当時の叔父叔母がどのような気持ちで私に接してくださったかを考えたりもします。とは言え、私自身その意義に気づいたのは大人になってからなので、弟の子供が、今その重要性に気づかないとしても無理はありません。弟の子供に関しては、こちらから連絡を取るのは控え、お年玉については弟と相談することにします。もちろん、弟の子供が何か助けを求めて来たときにはできる範囲で応じるつもりです。また、一連のいきさつは私の子供たち(年齢は、弟の子供より下です)にきちんと伝え、人付き合いの重要さを教えたいと思います。人生、自分がやりたくない事でも、礼を尽くす必要がある場合があると思うので。。。

トピ内ID：1777174014

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いやいや

🙂

かな

2021年05月25日 12:44

他人も同然ですよ。他の人も書いているように、弟が離婚していなくても、大学生の子が叔母さんと会いたいとは思わないでしょ。私は27歳で高校生の頃に甥と姪が生まれたので彼らは小学校高学年ですが、既に叔母離れしましたよ。 2.3年前までは無邪気で可愛かったのになぁ

トピ内ID：5173540645

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トピ主さんはほぼ他人

🙂

梅雨

2021年05月25日 12:44

私の知り合いでも離婚した人が何人かいますが、離婚後元義実家と付き合いがある人は一人もいません。当然ではないですか？離婚後会っているのは別れた夫（または妻）だけでしょ？数回会ったというのもびっくりですが、毎年お年玉を上げているのも元妻にしたらやめてほしいと思います。こどもはお金をくれるのだからもらうでしょうけど元妻は本当に嫌だと思っていますよ。トピ主さんの弟さんがお子さんんを引き取って、トピ主さんと一緒に住んでいるのなら今でも「おば」ですが、今の状況ではトピ主さんは他人です。大学生になってまでまとわりつかないであげてください。

トピ内ID：7795746820

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トピ主です。追加説明させてください

❤

グリーンガーネットトピ主

2021年05月25日 12:44

1つ、説明させてください。弟の子供を食事に誘ったのは、私と2人で会いましょうではなく、私の子供たちが会いたいと言っていたので、みんなで会いましょうと言うことでした。まぁでも、弟の子供にしたら、私の子供たちに会う理由もありませんよね。

トピ内ID：1777174014

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会っていません

すもも桃

2021年05月25日 14:33

トピ主さんと同じ立場です。兄が10年ほど前に離婚しましたが、それ以来、元妻とその子供達とは一度も会っていません。元々、仲が良くも悪くもなく、お正月に顔を合わせる程度でした。単に兄によっての縁だったので、それが離婚となったらもう会う理由もありません。お年玉やお祝いもあげていないし、もらっていません。単純に、縁が切れた、という感じです。昔も今も、好きでも嫌いでもないし、今となってはただの他人ですね。

トピ内ID：2955655121

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離婚した場合は、貴女の経験はいかせませんよ

🙂

むいむい

2021年05月25日 14:33

トピ主さんは、親が離婚して一緒に済まなくなった側の叔父叔母と会っていたのですか。もしそうでないなら、トピ主さんが叔父叔母に世話になったことや後から気づいたことは、参考にはなりません。弟の子に当てはめて考えるのは、思慮不足だと思います。弟の子は、両親の離婚を経験したことで、若い頃のトピ主さんがしなかった人生の経験を既にしています。そこで苦労したり悩んだり乗り越えたりしたはずです。単純に、弟の子が若くて礼儀や考えが足りないから来ないとは言えませんよ。両親が離婚してひとり親と育てられた子は、育ててくれている親に気遣います。ある程度大きくなってから別れても同じです。大きくなっているからこそ、離婚の理由や親の苦労もわかるもでしょう。離婚の理由によっては、自分は母親の味方になって父や父方の親族とは一線を引こうと考えても、不思議ではありません。弟の子は、若い頃のトピ主さんとは違い、叔母の気持ちにもわかっているのでは。叔母は今まで通り可愛がってくれようとしてるけれど、離婚したらそうは行かないとかは、わからない人なのかな。たぶん、悪気はなく善意だろうから、無下に冷たくできないなぁ。やんわり断り続けたら、察してくれるだろう。こんな感じで、トピ主さんにも気遣いをしてくれているのでは。お子さんに、弟の子の例を出して礼儀を教えたとか。今はトピ主さんのお子さんはトピ主さんの言うことを鵜呑みにしているかもしれませんが、お子さんが人生経験を積んだら、「あの時のお母さん、あれは違うわ…」と気がつくかもしれませんね。

トピ内ID：8991058570

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きょうだいが離婚後、その子と私の関係は？

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