私がおかしいですか？

レス66

（トピ主 1 ）

凸凹持ち

2021年05月25日 21:38

恋愛

お互いの両親の顔合わせをしたいと彼から言われました。私の家族に要介護者がいるため、彼にリモート顔合わせにしてほしいこと、彼のご両親の許可を得たいことを伝えました。しかし、彼は「俺の家は俺が良いって言ってるから大丈夫」と何度お願いしても彼のご両親に伝えてくれませんでした。彼のご両親には何も伝えないまま、彼が顔合わせの日時を決めました。私の家族には日時を伝え、了承を得ました。そして顔合わせの日まで1ヶ月を切り、彼のご両親にまだ伝えていない事が発覚しました。私は痺れを切らし「私がこの件で貴方のご両親に非常識扱いされるかもしれない、貴方がよくても貴方のご両親はよく思わないかもしれない」と伝えました。彼には「俺の家族はそんな風に思わない、お前がしつこくて面倒くさいから来週話す」「何でお前が俺の両親の言質がほしいのかわからない」「俺の家族の事は俺が分かってるのに、何故お前が口を出すのか」と言われました。私の感覚や考えがおかしいのでしょうか？

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間違っていない

🙂

2021年05月26日 09:59

あなたの対応は正しいです。結婚するとなると、いつ言ったか・誰が言ったかが大事になります。そういう事ばかりになるので、重要な事はしっかり伝えるべきです。男性は面倒くさがる人も多いですが、頑張ってね。

トピ内ID：7565110252

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彼が何も分かってないだけでしょうね。

✨

伊集院

2021年05月26日 10:29

若しくは彼の家庭が常識がなく、物凄くフランクな状況での挨拶を考えている可能性もありますね。リモートもその場に集まってる訳じゃなくて、キッチンで何か作りながらの母親とか、リビングで父親とかね。え？みたいな。主さん側は家族勢ぞろいして、ちゃんとお化粧もしてマシな服も着てね。案外びっくりする家庭ってありますからね。

トピ内ID：4490161246

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エールありがとうございます！

🙂

凸凹持ちトピ主

2021年05月26日 12:30

補足になります。私はお互いの家族の都合を考えて、顔合わせの日取りを決めたいと考えていました。ただ私の両親の職業柄、都合の良い時間がかなり限られています。私の両親から6つほど候補をあげてもらい彼に伝えたところ、彼は自分のご両親の意見は聞かず日時を決めてしまいました。彼の意見としては「お前の家族の都合に全部合わせてやったのに文句があるのか」というものです。彼やご両親に対して私家族に合わせてもらう事には感謝してもしきれません。ただ、私は何度も彼にお互いの両親の意見をすり合わせて決定したい旨を伝えました。彼のご両親に何の確認もなく彼が決定した事に対して「私家族に全部合わせてやった」と思われてしまう事が悲しいです。何度もこの自分の気持ちを伝えましたが何も変わりませんでした。来週、彼が顔合わせの日程をご両親に伝えるまでに何かできることはあるでしょうか？

トピ内ID：8885198030

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主様が正しい。

🙂

果実の星の住民

2021年05月26日 10:29

両家の顔合わせでしょ？更にオンラインだと人によっては”非常識だ！”ってなりかねません。主様のご両親や先方のご両親がお幾つの方か分かりませんが、親世代でオンラインに慣れている人はまだまだ少ないです。それで、＞私は痺れを切らし～この言葉以降の彼の行動や言葉ですが、ちょっと考えたほうが良いですよ。って言うか最初の挨拶って男性側から女性側へ～なんですけどね。つまり、”仕切るのは彼”ですよ。彼が自分の両親に話し、彼が主様の両親へ連絡して挨拶へ伺うのですけどね。そんな中で”現地が捕飛いのか？”とはどういう意味で言っているのでしょうかね。それとも”今日は付き合ってる彼女の両親との顔合わせだから”っていきなりノートPCをリビングのテーブルにでも置くつもりなのでしょうか。挙句、”何故お前が口を出すのか？”ですか。私が主様の立場だったら顔合わせは無しにして縁を切ります。

トピ内ID：4935474425

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レスします

🙂

おかしくない！

2021年05月26日 10:43

駄目ですね。駄目駄目です。どっちが？彼氏が。私も昔、似たようなことがありました。私の場合は苗字問題でしたけど。彼はこちらの苗字でいいと言い続けたけど、自分だけの問題じゃないから、親に相談しろ、して反対されたらこっちだって諦めるから、と言い続けていたのに「俺は三男なので、いつでもどこへでも行けって言われてますから～」とか、うちの両親に宣言しちゃう有様。その軽さに、我が両親から「そんなことを軽々しく言うと、言われた方は期待する。親御さんとも話して、本当にそれでいいのか考え直しなさい。本当にいいならこちらは嬉しいが、男側の苗字を名乗るのが主流な今、それが簡単な頼みではないということは分かっているんだから」と、聞かなかったことにする宣言を受けても、へらへらと。結局、実際にあちらの両親とあった際に、一度も言ってないことが判明し、女側の苗字を主張する非常識扱いされ、その段になってから、彼が「自分だって、本当はこちらの苗字が良かった。だけど、言い出せずにずっと我慢してたんだ。だからその我慢を認め、今度は君が我慢してこちらの苗字にするべきだ」と。馬鹿じゃないの？と。問題を勝手に軽視して、親に段取りもサボり、挙句の果てにそれを自分の努力だと。こっちは露骨に「断れ。嫌だという気持ちが少しでもあるなら。それで当然と思ってるから」と言ってたというのに。当然、お別れしました。貴女の彼氏さんだって、親がオンラインだなんて、と言い出したら、自分が情報をわざと止めてた、なんて言いませんよ。貴女の側に要介護者がいるから、という理由すら説明してくれなさそう。一言いうだけで彼女が安心するのに、言わない理由なんてないのに言ってくれないどころか逆切れするような人間、私は嫌だ。

トピ内ID：5981591663

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息子と彼女とでは見られ方が違うのにね

🛳

ナナ

2021年05月26日 10:43

男性が「俺の家族の事は俺が分かってる」と言って、本当にちゃんと分かっていることって、あんまりない気がします。親と息子との関係性においては何でも有りでも、息子の嫁となる人まで息子同様に何でも有りとはならないのに、そこが分からないのが不思議です。息子と息子の彼女（嫁）とでは見られ方が違うのにね。仮に彼の言う通りで、彼の家族はな～んにも気にしないタイプの人達なのだとしても、彼女（トピ主さん）が彼の親に対してきちんとしたいと気に掛けている様子に対して、＞「何でお前が俺の両親の言質がほしいのかわからない」「俺の家族の事は俺が分かってるのに、何故お前が口を出すのか」などという言い草はないと思います。彼の親に対してきちんとしたい、出来るだけ良い印象を持って貰いたい…と望むのは、大切な彼の親御さんだからですよね。これからずっとお付き合いして行く大切なご両親だと思うからですよね。「何故お前が口を出すのか」って、そんな事も分からない彼なのですね。単なる友人知人の親ならどうでも良いけど、これから義理の親となる方達だからどうでも良くないのですよね。そういう気持ちを汲み取ることを全くせず、行動も遅く、「しつこくて面倒くさい」とは酷過ぎる。で、トピ主さんがしつこくて面倒くさいから話すと言って、話すのが来週？ん？？まだ今週が始まったばかりだよ？約一週間後ということか？まあ、確かにトピ主さんも「ご両親に非常識扱いされるかもしれない」「ご両親はよく思わないかもしれない」という言い方をするよりも「伝えるのが遅過ぎてご両親を慌しくさせては申し訳ないから」など、言葉を選んだ方が良かった様には思います。まあ、それでも彼は直ぐには動かないのでしょうが。彼の気の利かなさが原因で嫁姑が上手く行かなくなりそうな予感がしますね。今更ですが、その彼で本当に大丈夫ですか？

トピ内ID：5223346172

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私もあなたの意見に同意です

🐤

貝柱

2021年05月26日 10:43

大変でしたね。おつかれさまです。私はあなたはとても常識的だと思います。私の夫もそうなのですが、確認して欲しいと伝えたらことを「面倒」を理由に後回しにして有耶無耶に持ち込もうとします。リモートを要求している以上、負い目を感じているからこそお願いしているのにあなたの誠意を踏み潰して行く彼は非常に腹立たしいですねそもそも何も話さないで顔合わせがなぜできると思っているのでしょうか解決策としては、彼の実家に直接あなたから電話をかけることしか私には浮かばないのですが、あなたがやるようなことでもないと思うので、一度でもご両親と相談し、彼との今後のことを見直してみるのはいかがでしょうか。うちは正月の訪問時間を夫がいつまでも自分の実家に連絡しないので(「うちはいつでもいいから」と主張して)私が義母に連絡を入れたところ、「あなたは計画性があって助かる」と夫の前で言ってくれたのでだいぶスカッとしました約束を取り付けることもできない人って、いろんな面がだらしがないので相談者さまが心配ですどうか後悔しない選択を！

トピ内ID：1607693475

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やめたほうがいい

☁

既婚25年

2021年05月26日 10:43

その手の男性はやめた方が良いです。 >お前がしつこくて面倒くさい >何でお前が俺の両親の言質がほしいのか >俺の家族の事は俺が分かって～何故お前が口を出すのか仕事に置き換えてみたら、どれだけ不味い営業マンか分かると思います。「確認を取れとしつこくするな、なぜ先方の承諾の確認が必要なのか、先方のことは俺がよくわかってるから、口出しするな」ですよ？あり得ないです。リーダーシップがあって頼り甲斐がある彼氏だったのかもしれませんが…私はお勧めしません。

トピ内ID：7117074136

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よく分からない

🙂

よしこ

2021年05月26日 10:43

トピ主さんがリモ－トにしてほしい旨を、彼氏さんがご両親に伝えなかったのですね。。顔合わせの日時というのは、リモ－トですか？それとも彼両親はどこかで実際に会うと思っているのですか？丁寧な文章ですが、肝心な部分が分かりませんでした。話はずれますが、大事な顔合わせをリモ－トでという事は、結婚式などもリモ－トにするのですか？また、彼氏さんはトピ主さんの家族構成を話していないのですか？

トピ内ID：5715676291

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おかしくないですよ。

🐤

ぴー

2021年05月26日 11:13

トピ主さんは悪くないです。彼のご両親に何で早く言ってくれないの？って思われるんではないでしょうか。彼氏さんはトピ主さんのご両親に挨拶はされてますか？現状をトピ主さんのご両親に相談してみてはいかがでしょうか？お前が口出すなって、あなたのことを下に見ていませんか？付き合っていてそういう節はありませんか？これからもし結婚する予定なら、結婚前の主さんの印象が悪くなるとずっと義父母とギクシャクするかもしれません。また、このまま彼と結婚して本当に自分が幸せになれるかもう一度ゆっくり考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4657176855

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主さんの対応は当たり前のことと思いますよ。

うん

2021年05月26日 11:07

彼のお前が～等の言葉遣いの悪さの方に引いてしまいました。結婚して大丈夫ですか？

トピ内ID：3518746739

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彼に一般的に非常識だからと言っていい

🙂

しがない流浪人

2021年05月26日 11:07

顔合わせを事前連絡なく、というのは、一般的に非常識と思われる可能性があるから、あなたの認識では大丈夫でも、親御さんの認識ではわからない。一度でも聞いたことがあるのか、なので一応念の為連絡してほしいと言っていいと思います。

トピ内ID：6246182952

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介護って？

😑

ウニ大好き

2021年05月26日 11:07

あなたの希望通り、リモートになったんですよね？だったらそのときに理由を説明すればいいじゃない？〇〇さん（彼氏）には数か月前からお伝えしておりましたが、介護が必要な家族がおり外出が不可能でリモートで顔合わせという異例を了承して頂けて本当にありがとうございます、とあなたが最初に頭を下げてお礼を言えばいいのでは？ただね・・・介護とはどういうレベルの介護なんでしょう？普通なら祖父母のことかな？と思いますが・・・あなたの親？兄弟姉妹？いったい誰の介護をしなくちゃいけないんでしょう？今だけの問題ですか？それとも一生ですか？あなたは結婚してその家を出ても、全く問題ないんですよね？あなたは介護はしなくていいんですか？彼の両親がもし、介護の件について何も聞かされていなくて、顔合わせではじめてその話をきいたら、え？？？？って思うはず。もしかしたら、結婚そのものを反対される可能性もありますよ。祖父母と同居していて介護してるというのなら、特に驚きません。しかし親や兄弟に介護が必要な人がいるとなれば話が違ってきます。例えば、あなたの親が階段から落ちて骨折してリハビリが終わって元に戻るまでは介護が必要、ならわかります。あらら、それは大変でしたね、で終わる話です。でも、一生介護が必要な親もしくは兄弟がいるとなると話が違ってきますよ？それは結婚に響く可能性があるので、ちゃんと彼の親に伝えてもらわないとダメです。ずっと彼が言わずにいて、いざ顔合わせしたらそんなびっくりな話があるなんて、彼の親にしてみたら騙された！と思うかもしれませんからね。かなり心情が悪いでしょうね。介護って祖父母のことですよね？

トピ内ID：2230233437

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前もって予定を組むもの

🐤

マッマ

2021年05月26日 11:07

両家顔合わせって結婚式や披露宴と同じく前もって予定を組んで準備するものだと思ってました…。「俺の家族は気にしないから！」と1週間前にチラッと伝えればよいものなのでしょうか？今回リモートなので気軽になっているのかもしれませんが…。やはり家と家のことで大きなイベントであり、予定をお伝えする時期というのが常識的にいつ頃か彼は知らないのでしょうか？言質がほしいとかではなく常識の話です。わざわば条を逸脱し、トピ主さんを心配にさせてまで、頑なに予定を伝えないのはなぜなのでしょう？彼のご両親も直前でok!なんて考えであれば、失礼ですが一家全体の常識がずれているというか…。今後苦労しそうです。

トピ内ID：1117953578

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彼は両親とうまく行っていない人かも

🙂

その

2021年05月26日 11:07

結婚となると、ちょっと彼自身には注意かも。何らかの理由で、彼は両親とコミュニケーションが取れていない。それをトピ主さんに隠して、強引に走り切って結婚（ゴール）に入る算段でしょう。機能不全家族？蓋を開けて、トピ主さんが彼（息子）、両親のどちらに共感を感じるか不明ですよね。どうしてそこまで親に横暴に出るのか聞いてみたら? 結婚したら妻に横暴になるまんまだと怖いなと思います。

トピ内ID：3570575513

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失敗したくないという気持ちが強すぎ

🙂

４０代女性

2021年05月26日 11:07

対面ならともかく、リモートなんだから少し放っておけばいいのにと思いました。親に言わないのは彼の勝手で、悪いのも彼でしょ。主さんがご両親にどう思われるかなんて気にしなくてもいいのでは。日にち通りに顔合わせが出来なくったって、こちらは理由があってリモートにしたかったのに、彼がちゃんと説明しなかったせいです、という事実なんだから堂々としていればいいのよ。彼と言う人を見るいい機会なんだし。この状況、ダメな息子が心配な母親にしか見えないですよ。主さんの親御さんに迷惑がかかるかもしれないけど、尻ぬぐいは彼にやらせなきゃ。口出ししたくなる彼でしょうけど、今後も一緒にいるつもりならどんどん失敗させないと彼のためにならないと思います。

トピ内ID：0606612392

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　板挟みになって苦しまないで！

🎶

匿名

2021年05月26日 11:07

彼はご両親の性格を知っていて、直前までリモートのことを伝えないつもりなのかもしれませんね。これからは彼やご両親との繋りが続いていく訳ですから、彼のブライドを傷つけないよう配慮しながらも、お土産など用意されてしまってからでは申し訳ないから、とかなんとか言って大丈夫？と確認できたらいいですね。要介護者の方を見てくださっているお医者さんか施設の方に相談して、意見を伺う、リモートでなければということであれば、第三者の意見としてその旨伝えることができれば、主様の立場を守ることはできると思います。

トピ内ID：2743788370

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男の人には多いタイプ

🙂

きいろ

2021年05月26日 11:07

私の旦那も実家と連絡取るの苦手だったり、伝えるの遅いことありますよ。旦那実家自体も、そういう日取りとかは特に前もって決める人達ではなく GWとかの集まりも2日前に決まったりするので、私は既に予定入れてて行けませんねー、っパターン多いです。でも今回は顔合わせですもんね。一番初めはさすがの私の旦那も家族も１ヶ月程前には決めて全ての連絡を終えてましたよ。だってこれからですもんね。彼はあまり顔合わせの重要性が分かってないし、主さんの立場とか、考え方が理解出来ないんですね。困ったもんですね。でもとりあえずどうしようもないと思うので、なるようになるしかないかな。今後、彼の教育が必要ですね。。

トピ内ID：6339463914

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他人の家族のことですから

🙂

はる

2021年05月26日 11:07

今回は彼氏の言うとおりにしておいたほうがいいかもしれません。あなたのお気持ちもわかりますが、当日あなたかあなたのご両親が理由とお詫びをお伝えすればわかってくださると思います。それにしても、リモートだとしても相手のご両親だって準備があるでしょうから、やっぱり早めに伝えたほうがいいような気もしますけどね… 余談ですけど、うちの家族は変わってます。夫や友人の家庭の話を聞くと、うちとは違うなぁといつも感じます。元彼は自分の常識を押し付けるタイプで、親の話をすると、何それ？変じゃない？みたいに毎回言われました。変なのはわかってるけど嫌な気持ちでした。あなたは私の元彼のような方ではないと思いますし、あなたの主張は一般的には間違ってないと思いますが、彼氏の家族のことですから今回は彼氏に任せておいたほうが良い気がします。

トピ内ID：1346262770

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彼が悪い

🙂

はは

2021年05月26日 11:07

彼と結婚して大丈夫ですか？ごめんなさいね、結婚しようとしているのに水を差して。でも常識の感覚は大事ですよ。彼だって一言いってくれたらいいだけのに、言わないのは本当に大したことではないと思っているからでしょうね。彼の中にはあなたが自分の家族からどう評価されるかと言う心遣いがありません。結婚したら色々両家に気を使う場面がありますが、このままではあなたをかばったりしてくれないのではないですか？この際あなたからあちらのお宅に御電話して事情をお話ししたらどうですか？彼をきちんと教育しないとあなたが大変な目に遭います。

トピ内ID：3373278233

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原則論で言えば

🙂

諦観

2021年05月26日 11:07

彼の言っていることが正しい気がしますよ。　トピ主さんの家族の窓口はトピ主さんで彼の家族の窓口は彼です。彼はその原則に沿って行動しています。トピ主さんが彼に文句言う場合はただ一つそのリモートによる顔合わせが上手くいかなかった場合だけです。　でもまだリモートによる顔合わせまで一か月もあるのに今から彼にとやかく言うことおかしいと思いますよ。トピ主さんは彼を信頼していないのでしょうね。心のどこかで。このトピの本質はここにある気がしますよ。　トピ文を読んで思ったことはお二人は根本的なところで人生観が大きく違っている気がします。生き様と言ってもいいと思います。例え夫婦になれてもこの食い違い年々大きくなるばかりだと思います。　「私の感覚や考え方が可笑しいのでしょうか？」人それぞれですのでおかしくはないと思いますが、その彼とは合わないということだと思います。

トピ内ID：9721577237

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彼は何故頑なに話さないの？

🙂

みすず

2021年05月26日 11:07

変な彼ですね～何故そんなに両親に報告するのが嫌なのでしょうか？今週も来週も変わらないと思うのですが。。ましてや両家顔合わせがしたいと言っているのは彼の方なのに報告しないってどういうこと？主さんの感覚はいたって普通で、不安になる気持ち分かります。そもそも結婚相手としてその彼で大丈夫ですか？結婚してから先50年、話し合う機会なんて沢山出てきますけど、感覚や価値観が違いすぎませんか？いつもそんな感じでぶつけ合う喧嘩が多いのでしょうか？俺が俺がで主さんの気持ちを全く汲んでくれない、「そうか、君はそう思うんだね」と一度でも受け止めてくれない、歩み寄ってくれない、トピ文を見る限り、話し合いすらまともに出来ないってかなり辛いと思います。結婚はゴールでなくスタートです。今の違和感は結婚したら綺麗サッパリ消え去るものではなく、間違いなく結婚後も膨らみ続ける悩みだと思います。お前呼ばわりも絶対嫌だし、何でそんなに偉そうなんだろう。スタートラインに立つ前からこんな思いやられる出来事があったら自分なら結婚自体を考え直してしまいますけどね。

トピ内ID：3680541406

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言葉が通じない彼

😨

もんこ

2021年05月26日 11:07

顔合わせはリモートにできそうなのですか？彼はリモートにすることを了承してくれているのかが読み取れませんでした。まあ、お前呼ばわりする人は相手を見下していますよ。そこがまず嫌です。

トピ内ID：5016573940

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彼がおかしい

びいどろ

2021年05月26日 11:07

トピ主さんはごく常識的だと思います。おかしいのは彼。「俺の家は俺が良いって言ってるから大丈夫」何が大丈夫なの？意味不明です。自分が非常識な事をする事で彼女まで巻き込んでしまう事を全くわかってませんね。無事結婚できたとしても「俺の家は俺が良いって言ってるから大丈夫」と今度はトピ主さんがずっと嫌な思いをさせられますよ。彼は自分の事しか考えていない自己中だから矢面に立たされるのは結局トピ主さんになります。そんな生活が何十年も続くでしょうが、耐えられますか？彼は人としてダメです。今わかって逆にラッキーだったかもしれません。結婚は白紙に戻した方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9742964683

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今後もやらかしそうだな～

🐷

あら～フィフ

2021年05月26日 11:07

その彼で大丈夫ですか？結婚してもきっとその感じで重要な事が伝わっていなかったり、息子が言ってこない＝トピ主さんも同類、と見なされるでしょう。結婚してから義両親とものすごく仲良くなってトピ主さんが全ての連絡を引き受けるというなら大丈夫だと思いますが。オンライン顔合わせで相手両親から何か不満のような言葉を感知したなら、淡々と理由を述べると良いと思います。

トピ内ID：6584901909

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たぶん

🐶

はて

2021年05月26日 11:07

要介護の方があなたの家族にいると自分の家族に伝えたらまずい何かがありそうですよね。事前に伝えたら顔合わせを拒否されるかもしれない。だからそんなこと言いたくない、強行突破で顔合わせをしてことを前に進めていきたい。確かにそれだとあなたが非常識扱いされる可能性は多分にある。でも彼はそれを理解しようとしない。なかなかの問題だと思いますよ。あなたの立場よりも自分の保身をとるタイプの人間かもしれない。気をつけて下さい。

トピ内ID：3947585189

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言う

🙂

まーこ

2021年05月26日 11:07

おかしくないと思います。結婚にかかわる親の考えを彼は軽視しすぎてます。わりと2人の間ではOKで、片方の親がOKでも、もう一方の親が難を示すというのは、往々にしてあります。その度にまた振り出しに戻されの繰り返し。または、両家のうちの誰か1人がNOを出せば、また一からやり直しのこともあります。私もそれで痛い目にあいました。根回し、段取りは大事です。わりと男性は、そういう調整に慣れてないです。事が起きた後も、開き直るか丸投げ放置される可能性も大。あと、男性の自分の母親の情報は、あまり当てにできません。言葉の裏を読むというのが苦手な人は特に気をつけたほうが良いと思います。あなたからあちらのご両親に、きちんと話をしたほうが良いかもしれません。

トピ内ID：2959034836

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なんだか頼りない男性ですね

🙂

紅子

2021年05月26日 11:07

顔合わせをリモートでって、彼は自分の両親にいきなりいうつもりなんですね。両家顔合わせはリモートで、そのこと自体はこのコロナ禍においては失礼ではないしやむを得ないことだと、私は思います。トピ主さんもちょっと心配しすぎかな。しかしながら、たったその程度の連絡や調整ができない、面倒がる男性だと、結婚してからも頼りないですね。両家の調整、親と妻の間を調整する、こういうことがうまくやれない男性と、結婚すると、生涯苦労しますよ。若いうちは、気が付かない、気配りが足りない、そういうことは仕方がないかもしれませんが、周りからアドバイスや指示をされても動かない、面倒がる、その性格は治らないので、結婚自体を考え直した方がいいかもしれませんね。結婚に向けて色々な準備をしていく中で、これまで相手の見えていなかった部分が見えてきます。思っていた以上に、実行力があって、リーダーシップもあって、気配りもできて、と加点ばかりだといいですが、逆だと不安になりますよね。

トピ内ID：3388307358

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おかしくないと思う

🙂

こま

2021年05月26日 11:07

私は女なので、あなたが言っていること、全て理解できますし、あなたが感じている危機感、「しょっぱなから非常識って思われるのは避けたい」という気持ちも、非常によくわかります。一方で、彼の発言、態度について、「ああ、そういう男って結構いるよね」と思います。再三、「早く連絡し、許可を取って」とお願いしたにもかかわらず、 “彼の”連絡が遅れたせいで、自分や自分の両親が、義両親から悪く思われるような事態になってしまった場合、自分（あなた）の口から一切釈明しなくても、彼が「彼女は何度も早く連絡し、許可を取るよう言っていたけど、俺が大丈夫って言って、連絡しなかったから。それは俺の判断だから」と、きっぱり義両親に説明してくれる。そういう男なら良いんだけど・・・。結構、男って「俺の両親だけは大丈夫」みたいに勘違いしてる奴、結構多いからなぁ・・・。結婚してからも、義両親との間で何か問題があったとき、間に入ってほしくて、旦那に話しても、「うちの親がそんなことするはずない」とか、信じてくれないパターンもあったりして・・・。義両親のことを相談した時、「そのくらい我慢しろ、流せ」という男も多いけど、これはまだ、自分の親に問題があることを認めてはいる。認めたうえで、我慢しろ、流せだから。これでも十分厄介なのに、「うちの両親がそんなことするはずない」系は、もっとひどいよね。早めに許可を取ってくれなかった。それも大問題だけど、それ以前に、そんなに自信ありげに、「俺の家族は俺がわかってる」とかいう男、大丈夫？と思ってしまいます。

トピ内ID：3795593829

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顔合わせはどこですることになったのですか？

🙂

梅雨

2021年05月26日 11:07

彼の家にトピ主さんが行く？レストランか外で会うのですか？要介護者というのはご両親のどちらかですか？もし、ご両親どちらかでない方なら、その日だけどなたかに頼んでできるだけトピ主さん宅の近場、何かあったらすぐに帰れるようにしたらどうですか？彼は直接会わないことに否定的なのではないですか？たぶん彼のご両親も直接会いたいと思っているから。コロナ禍で顔合わせも式もなしで新婚生活を始めた方もいます。遠方だとやむを得ないですよね。トピ主さんがリモートを希望するのは要介護者の方を一人（他人にまかせる）にしたくないからですか？外でトピ主さんやご両親が感染して要介護者の方に移すのが心配だからですか？トピ主さんの感覚がおかしいとか彼がおかしいとかではなく、折衷案を出せないですか？結婚したら「折り合いをつける」ことばかりですよ。

トピ内ID：3590370475

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