このたび11月に婚姻届けを提出をしました。両家の顔合わせを婚姻届けの提出前にする予定でしたが、私の母親が入院したため、顔合わせは延期していました。母親の体調もよくなってきたので、顔合わせの日時を決めることになりました。私の実家は滋賀県、主人の実家は神戸。当初は神戸で顔合わせをする予定でした。それで、主人のご両親の都合のいい日時を伝えましたが、お義母さんの勘違いで、法事が重なっていたため、2転3転しました。私の両親は少し気を悪くしてしまい（会いたくないからぐずってるように思えたらしく）今になって「（私の）姉二人が嫁いだ時はすぐに相手のご両親から連絡があり、挨拶に来てくれたのに」と言い出しました。うちの両親の言い分としては、こちらから言って来て貰うのは相手に失礼なので、もう結構。ただ、顔合わせはもう、来年にしたいということでした。うちは親戚も少なく娘3人が嫁いでしまい、寂しい思いをする両親の気持ちも理解できたので、主人に話してご両親に電話をしてもらいました。最初はうちの親が言うように、顔合わせを来年にしようと思いました。ただ、先にご両親の方から実家へ挨拶の電話をいれてほしいとお願いしました。・・つづく

嫁ぎ先のご両親から、嫁の実家への挨拶は普通ですか？ | 恋愛・結婚

めんどくさっ。

😨

まどか

2007年11月21日 17:43

小町ではよく言われているように、今は昔と違って結婚は「○○家に入る」わけではありません。どちらの実家ともちがう別所帯を持つことになります。よくありますよね？小町で「嫁に入ったわけじゃない！なぜ召使のように扱われないといけないのか！」って。逆に言うと「嫁にもらう」わけではありません。なぜ、夫側が挨拶にむかわないといけないの？意味わかりません。トピ主さんが昔的な結婚をお望みなら、まあそれもありなのかな？でも私は「嫁」扱いはまっぴらでしたし、結婚・今後の生活にあたる費用もすべて折半しました。彼は長男、私は一人娘。親の面倒は両方が両方を臨機応変に見るツモリです。自分の息子の結婚時にも「結婚は二人のお好きにどうぞ！」とするつもりです。その一環で「いわって欲しいから式披露宴に出て」と言われたら当然出ますが、嫁に来てもらうのだからこうしないと、ああしないと、こうしてもらわないと、ああしてもらわないと、などと一切思いません。

トピ内ID：0534749271

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続きをまだ読んでいませんが

🐱

しゃっとん

2007年11月21日 17:28

＞嫁ぎ先のご両親から、嫁の実家への挨拶は普通ですか？普通らしいですよ。年配の方の方がそういうところに拘りを持っておられたりします。トピ主さんも使っていますが「嫁ぐ」という感覚があるか無いかでも違いそうです。「他家へ嫁ぐ」＆「他家のお嬢さんを嫁にもらう」から「嫁の実家への挨拶」や「結納」があるのだと思います。うちはどちらの親とも別居ですし、私は「夫と新しい世帯を作るのだ」という考え方をしていますから気にしていなかったのですが、義両親は「嫁にもらう」という感覚のようで、きちんと挨拶に来られましたよ。逆に、トピ主さんのご両親が「嫁に出す」という感覚の方なら、挨拶が遅れる事に不安も感じるでしょうし、娘の事を軽く扱われているように感じて快く思わないのではないでしょうか。

トピ内ID：4845812587

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こだわる家もこだわらない家もある。

🐤

既婚7年目

2007年11月22日 14:54

私の実家はこだわりませんでしたが、夫の実家がこだわりました。片方がこだわるなら、こだわらない方が合わせるのが無難かと思いますが、うちの場合は、嫁にもらうとこだわっているのが夫側で、そちらに合わせたので、波風が立たなかったのでしょうね。大事にもらわれていったと、両親も喜んでいました。でも、トピ主さんのお宅のように、お嫁に出す側がこだわっている場合、あいさつがなければ、ご立腹も当然かと思われます。まして、お嬢さん3人でしょう？お姉さま達にはあいさつがあったわけでしょう？そのような状況なら、比べないのは無理だと思います。慣習などにほとんどこだわらない実家から、しきたりや体裁を重んじる家に嫁いでしまって、この点だけで離婚を考えたこともあります。ただ、古いことに縛られるのは愉快ではありませんが、身を委ねた方が結局楽だということを、結婚して学びました。すみません。話がそれましたが、ご実家のご希望をきちんと伝えて、わだかまりをなるべく残さないようにした方がいいと思います。双方の両親同士の仲の悪さは、結局夫婦へとつながりますから。つづきも読まずにレスしてすみませんでした。

トピ内ID：7486109183

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トピ主　つづきです

🐱

sora トピ主

2007年11月22日 17:21

挨拶の電話を入れてもらうように主人からお義母さんにお願いすると渋られました。また、年末年始に主人の親戚一同と旅行に行くことになっていますが、その帰り道に寄ってはどうかと・・。「それは違う」と主人は言ってくれて挨拶の電話をお義父さんからいれてもらう事になりました。正直、私の父は頑固なので、もし「正月に旅行のついでに寄る」と話されては激怒されると思い、もう一度、主人の方からお義父さんに「ちゃんと挨拶をしてほしい」とお願いしてもらい、了解いただきました。結果、挨拶に私と主人とご両親と4人で行くことになり解決はしましたが、おそらくお義母さんの方にはわだかまりがあるようです。私がお聞きしたかったのは、嫁ぎ先のご両親が、実家に挨拶に行くというのが一般的なことなのかということでした。私の姉二人の場合、こちらが何もしなくても、真っ先に挨拶に行ってくれたようでしたので・・・正直この件では本当に気をもんで、疲れました。

トピ内ID：2863582276

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昔は普通。

☀

のりこ。

2007年11月22日 17:34

結納などは嫁ぎ先（婿入り先）が出向くのが昔からの慣わしです。でも、そんな作法を知らない義父母だったので両親（特に父）は結構不満だったらしいですよでも私が「別に養子縁組するわけでもないし、彼と家庭を作っていくものだからね～」と何とか納得させましたよ。先に結婚した弟のときなんて「相手に失礼がないように」と頑張っていた父だからかもしれませんね。

トピ内ID：8982859600

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トピ主です　つづき

🐱

SORA トピ主

2007年11月22日 18:18

レスありがとうございます。続きを投稿しているのですが、更新がうまくいかないようで、遅れましてすみません。取り急ぎ、続きを書かせてください。（以下　続き）主人からお義母さんに先に実家へ挨拶の電話を入れてもらうようにお願いしましたが渋られました。そのうえ、主人の親戚一同と年末年始に旅行に行くことになっていますが、その帰り道、元旦に主人の兄夫婦たちと寄ってはどうかと言われました。「それは違う」と主人に言ってもらい、お義父さんの方から電話をしてもらうことで一旦、電話を切りました。正直、うちの実家の父は頑固なので、今の内容を直接話されると激怒されると思いました。（母は体調が悪いので、元旦に行くと、色々準備など大変ですし）そこでもう一度、主人からお義父さんの方に電話をしてもらい「ちゃんと挨拶をしてほしい」と伝え、すぐに引き受けてもらいました。どうやらお義父さんは前から挨拶に行った方がいいのではと話しておられ、お義母さんが止められていたようです。結果、挨拶に来ていただき事になりましたが、お義母さんはわだかまりが残っているようです。お聞きしたかったのは、みなさまはどのようにされたのかということでした。

トピ内ID：2863582276

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トピ主です

🐱

sora トピ主

2007年11月22日 19:04

レスありがとうございます。挨拶に行くかどうかは、やはりその家、あるいはその人の考え方によって色々のようですね。個人的には「嫁ぐ」というのは、よく分かりませんし、実家にも来てもらわなくてもいいのではと思っています。確かに「面倒くさい」話です。ただ、お義母さん自身が、長男のお嫁さんが嫁ぎ先より実家に先に帰省すると愚痴ったり、年末年始の旅行も、こちらの予定を聞かずに決めていたり・・・という方なので、やはり「主人の家の人間になった」という意識が多少感じられます。結婚をすると、主人の家を優先することが多くなるのも事実で、実家の両親が淋しい思いをすることも増えると思います。それが「嫁ぐ」ということなのかな、とも思います。そういう意味で、電話だけでもいいから挨拶をしてほしいと思いましたが、お義母さんがそれも渋ったので、何だか、私自身も不信感が芽生えてきました。結果、お義父さんのおかげで挨拶に来て頂けることにもなって、とりあえず良かったです。それに、主人が私の家に帰省した時に、きまずい思いをしてほしくないので。皆さまの意見、参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：2863582276

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私の場合

みそ

2007年11月22日 19:04

互いの実家が飛行機、新幹線、列車を使用しなければならないほど遠く夫の父親の体調があまり良くなかったので夫の両親が私の親に挨拶に、というのは省きました。私の親はそういったことには拘らないので特に問題にもならず。良かった点は、昔ながらの「お嬢さんをいただきます」といった形式には結果的にならなかったので、その後姑や舅から「うちの嫁なんだから、こうしてもらわないと困る」と無理難題を吹っかけられた時に「私はもらわれていないですよ」と堂々と言えたことですね。昔ながらのやり方はどうしても男性側に女性を取り込むという形が基本なのでそういったやり方をした後に「私は結婚はしたけれども嫁入りはしていない」と言っても説得力に欠けるかもしれないので。

トピ内ID：5855796570

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うちの場合。。。（関西圏？？）

😀

みっこ

2007年11月26日 11:17

　来年、結婚を控える息子を持つ母です。息子が夏に、長年おつきあいしていた女性と結婚することにしたようで、わたしたち夫婦に黙って、彼女へのプロポーズが終わり、彼女の家へ報告に行ったとき向こうのご両親は、我が家への報告、了承が先だとおっしゃったそうです。それから、息子に確認して、彼女がどちらの姓になるのかを聞き、嫁にくるようなんで、向こうの家の都合を聞きつつ、こちらの都合も合わせ、ご挨拶に夫と息子とともにご挨拶に伺いました。都合がつかず、延びはしましたが。大体、嫁にもらう側がご挨拶に行くのが普通です。うちは、それから、結納をすませました。これから姻戚になるので、お互い、快くお付き合いしたいと思います。おっしゃるように、ご両親さまとしては寂しいと思います。大切に育てられたお嬢さんをもらうのに、今まで育てられたご両親への配慮が薄いような気がしますが。要は気持ち、心遣いだと思います。　ちなみに、うちは５０代４０代夫婦で、慣習にこだわらず、向こうの意思を尊重した形で行ってます。

トピ内ID：5933252946

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習慣の違い

🐧

にけ

2007年11月26日 11:17

もう納得されたようですが、私も書かせて下さいね。私も、実家の地域の習慣もあり、両親が結納をして欲しいことは聞かずとも明らかでしたので、夫の両親に結婚の話をした際、夫から結納をする話をしてもらいました。私の実家が遠方なので、義父は初め「え？結納なんてするの？そんな遠くまで行きたくないよ！」と言ったのですが、義母が「そりゃ行かなきゃいけないわよ」ととりなしてくれたこともあり、結納は実現しました。でも私は私の家庭環境からか、結納は「相手へ礼儀をつくす行為」ととらえていたので、義父の言葉にはかなりショックを受け、こんな言葉は両親には絶対聞かせられない、義父は礼儀を知らない人だ、と軽蔑もし、そんな家庭で育った彼と結婚するんだ、と落ち込み、悩みもしました。今でも、何かにつけ驚くことはありますが、義父も義母も今のところ私をとてもかわいがってくれていますので、上記のショックは和らぎ、習慣が違うだけと、特にわだかまりを持つこともなくなりました。結婚の前後はいろいろ大変だと思いますが、全て彼と話しあって、二人で乗り越えて下さいね。どうぞお幸せに。

トピ内ID：2153901950

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よく見られる光景

🙂

六名様

2007年11月26日 12:16

事の発端が義母さんの勘違いならば、義母さんは電話したくないでしょうね。プライドもあるし弱みを見せたくないでしょう。なので、家間の話は義父さんに今後もしてもらったほうが良いでしょうね。夫さんもちゃんと親に対しても意見のできる人のようですし、夫と義父の間で話し合いながら、事を進めるようにしてください。どちらかというと顔合わせは、神戸から滋賀に出向くのが普通ですし、トピ主さんのお母さんが体を壊していたならば尚更ですよね。多分、自分が入院して延期をさせてしまったから、折れて無理してでも神戸に行こうとしたんだと思いますよ。なのに、二転三転。しかも、その事で相手が折れてくる節もない。そういった機微の面からもご両親は相手に対して心証を害したのかもね。

トピ内ID：0283899053

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ご両親が気を悪くしたのがわかる

雨々

2007年11月26日 12:57

そういう習慣はありますよ。ご両親も最初はそんなに気にされていなかったんでしょうが延び延びになってしまったから意固地になられたんでしょうね。やはり娘なら「嫁ぎ先」に喜んで迎えられている・・というのをご両親としては感じたいものだと思います。うちも、そういう形式にはこだわらない家庭でしたが、主人の実家が是非結納を連休にしたいと希望してきて、当家は嫌々応じました。そのくせ前日まで日取りを言ってこず、両親はヤキモキしていました。しかも結納ついでに温泉旅行に行くと後から聞いた時には烈火のごとく怒っていましたよ。大事な娘を結婚させてやるのに失礼だ・・とまで言っていました（笑）相手の誠意が見えるか見えないかで、心象って変わるものだなーと感じます。

トピ内ID：4292781258

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夫実家の籍に入るわけではないけれど

🐱

しゃっとん

2007年11月26日 12:57

女性の方が男性の姓に変えることが多いですから、その点だけでも結婚という制度は男性優位ではあるな～と思います。だから、嫁にもらう、という意識が消えないんだろうなとも思います。うちの場合は、私が嫁に行く、という意識にはしたくなかった為、結納はお断りして、食事会という形で両家の顔合わせをしてもらうことにしました。新幹線で３時間ほどの距離がありますので中間所か、義父母の方がご年配なので夫実家の近くでと考えていたのですが、お義父さんが固辞。こちらへ来ることになりました。私は当初、私と婚約者とで経費を出して双方両親に食事を楽しんでもらおうと考えていました。が、これもお義父さんが固辞。全てお義父さんが負担されました。極めつけには、お義母さんが、これは大切だから外してはいけない、と譲らなかったそうで、結納金をお祝いという形に変えて持ってこられました。けれど、嫁だからと意識させられたことはありません。私の実家のことも気を遣ってくださいます。正月・盆の帰省は夫実家を優先していますが、強要されたことはありません。お互い譲りつつ拘りのある方に合わせた方が良いと思います。

トピ内ID：4845812587

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基本的には普通（続きトピまで読みました）

❤

mie

2007年11月26日 15:08

『大事なお嬢様を、我が家の息子と結婚させてください』と挨拶に行くものです。私の時も義父母は片道新幹線で４時間かけて３回（結納含む）も実家に足を運んでくれましたよ。その時私は義父母と２～３回しか会っていませんでしたが、「あぁ、私歓迎されているんだな。結婚を喜んでもらえているんだな。」と思いました。私の弟が結婚する時も両親は新幹線で何度かご挨拶に行き、結納もして来ました。今はきちんとする家、簡単に済ます家、全くしない家、いろいろですね。でも「ご挨拶にこだわるかこだわらないか」は一時的な事ですが、そこを始めとして両家の価値観が違うのは、後の結婚生活に少し関係してくるかもしれませんね。私はトピ主さんのご両親の仰っている事はもっともだと思います。ただ、なぜお義母さんは渋っておられたのでしょう？続きレスを読むと、お義父さんはトピ主さんのご両親と考え方は同じなのですよね？なんだか価値観の違いとは違う「お義母さんの本心は？」という問題のような気がするのですが。考えすぎですか？トピ主さんが「不信感が芽生えた」と言うのが理解できます。ご主人に相談してみては？

トピ内ID：9679201752

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なるほどなるほど

😨

まどか

2007年11月26日 15:08

2回目です。なるほど。義母の様子がそういう感じ（嫁にもらう感じ）なら、してもらいましょう、ぜひ！昔は嫁にきてもらう相手に「いただきます」という形で挨拶するのは当然だったと思います。実際うちなんかでも、必要ないのに・・、と思ったけれども義母は律儀に私の里帰り出産の時も、私の実家に「うちの嫁をよろしくおねがいします」と連絡を入れてくれていました。めんどくさいことはしたくないのに、嫁扱いするなんて厚かましいです、トピ主さんの義母さん。私はどっちかというと「嫁に入ったわけではありませんのでお義母さん、そんなことしなくていいですよ」（→だから嫁扱いしないでね）と言ってしまい、お義母さんもそれを理解してくれるタイプなのですが、トピ主さんのところがそうでないなら、逐一それにのっかって良いと思います。

トピ内ID：0534749271

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（理不尽ですが）嫁側が少し下がって・・

☂

はっぱ

2007年11月26日 15:30

結婚は二人だけの問題じゃないところが困ってしまいますね。まぁ男性側の親が女性側に挨拶に行くっていうのが筋だとは思いますので、お義母さんがそれを渋るのはちょっと変だなと思いました。ただちょっと難しそうなお姑さんであられるなら、今後は何でも向こうのご両親を立てるようにされる方が何事もうまく行くように思います。こちらのご両親の思いもわかりますが、今後は、ああ言ってた、こう言ってたとか、そのまま全てを伝えないで（今回の挨拶の話は別ですが）貴女がうまく間に入って事を進めていかれる事をお勧めします。

トピ内ID：4371089305

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本来は結婚前にする儀式です

🐱

はにはに

2007年11月26日 15:30

嫁ぎ先の両親が嫁さん側の両親に挨拶へ行くという儀式は要するに「お宅の娘さんを貰いにいく」という意味合いのもので結婚前にするべきもののようですよ。結婚は家同士のものという意識が未だに強いような方々でしたら段取りとして、婚前に必ずするべきという考えもあるようですし、我が家の場合は結婚前に主人の両親が私の実家に挨拶に来ましたね。ところで、どうして婚姻届を提出する前に、両親を引き合わせる段取りを組まなかったのでしょうか？結婚は当人同士のものという認識の中、結婚をされたのでしたら、トピ主さんと御主人が双方の両親の都合を考慮した上、場所を設定して引き合わせるべきだったと思いますよ。その辺の、するべきことを怠ってしまっていたのですから、今になって双方の親の板挟みになってしまうことも致し方ないことのように思えます。本当はトピ主さんのご実家ではなく、トピ主さんご夫婦の新居で双方の両親を引き合わせるようにすれば、「結婚は当人同士のもの」ということを御主人の御両親にもアピールできたと思いますがね。最初が肝心なのですよ。

トピ内ID：7368182914

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レスします

❤

mako

2007年11月26日 17:38

嫁にきてくれる人の家に出向くのがいちおう常識です。私達の世代では「今の時代面倒」だとかの話しになりますが親や姑の世代ではそういうことをしないと非常識に見られますなんでも自分達の価値観で物事を決め付けてはいけないと思います。私は義親家のやり方に全て添いました。それは私の父親がそうすべきだと教えられたからです。だから、そういうものだと思っていたので、なんのトラブルもありませんでした。賢くなって義親家に添うのも大事ですよ。もとは他人同士、お茶の入れ方一つだって違います、ましてあなたは嫁ぐ身です、義親が納得いくように取り計らって、気分良く嫁ぐほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1308597649

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トピ主です　さらに続きです

🐱

sora トピ主

2007年11月26日 17:38

みなさま、レスをありがとうございます。みなさんのご意見では、やはり嫁ぎ先から実家へ挨拶に行ってもらうのが一般的のようですね。そうして貰うことで決着は着くはずでしたが・・。昨日の朝、実家の父からメールが入り「主人のご両親から一度電話をもらい、日程を決めると言って1週間たつけど連絡がない」という事でした。それで、主人からお義父さんにすぐに電話してもらうように伝えました。結果、父の方から双方の中間の大阪で、両親同士だけ（平日のため私たちは出席せずに）顔合わせとなりました。父としては相手の両親が忙しく、連絡がなかなかないので滋賀に来ることを渋ったのでは？という配慮でしょう。確かに、お義父さんは今でも仕事が忙しく、法事などが重なったのでなかなか連絡しづらいのも分かります。ただ、私たちの方には顔合わせの日程を4日前に電話で伝えてきており、お義父さんの方から連絡すると言っており、てっきり連絡してもらってるものを思ってました。何でもっと迅速な対応を取ってくれないのか主人のご両親に不信感がつのります。絶対に滋賀に来てほしいとは思ってませんでしたが、挨拶しようという気持ちがあまりないのだと思いました。

トピ内ID：2863582276

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トピ主さんたちの進め方にも問題があったのでは？

🐧

にけ

2007年11月27日 16:50

と思うようになったので、もう一度レスします。本人たち不在の顔合わせってあるんでしょうか？お互いに好感を持っていない状態で、両親たちだけにして大丈夫？両家が「めだたしめでたし」と一度落ち着くまでは、両家の親同士が直接具体的な調整をするのは止めたほうがよかったと思います。いまさらなんですが・・・。とても価値観が似ている同士だとうまくいくでしょうが、そうではない場合は、お互いが主張しあって、それぞれに不快感を持つことになってしまいます。自分の親の希望で、自分もそうしたほうがいいと思うことは、夫に納得してもらった上で、夫の意見として、夫から夫の両親に伝えてもらい、夫の親の希望は、自分が納得した上で、自分たちの意見として、自分の親に伝える。回りくどいようですが、私たちはこれでスムーズに出来ました。昔はこういう面倒なことは仲人さんがやってくれたんでしょうが、今の時代、結婚を決めるのは自分たち。自分たちの結婚ですよ。忙しいのはわかりますが、仕事より大切なことだと思いますが・・・。親任せではなく、二人でよく話し合って乗り越えて下さいね。

トピ内ID：2153901950

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にけさまの言われる通り

みゆき

2007年11月27日 20:39

私も　中に入ったお二人の調整不足だと思います。まだお会いしてもいないもの同士が　どちら親が先に電話をかけるなんてそんなことでこじれるなんて・・・ちゃんとトピ主夫婦が時間や場所の調整をすればいいのでは？昔でもこういうことは両家の意向を聞いた仲人さんが双方に聞いて場所をセットしていました（というよりお見合いの席に両親たちが顔をあわせるので初顔合わせは済んでいるのですが）。私は見合いですが、仲人さんが結納の日取りなど設定してくれました。現代的な出会いのトピ主さんの場合はお仲人がいないのでお二人が間に入ればいいのですよ。トピ主さんはご実家の影響を多分に受けられてお若いのに融通が利かない方のように思えました。土地柄も違えば各家のやり方も違うのに。これが逆だったらもっと大変よ。「しきたり」「伝統」など振りかざすお相手でなくてよかったと思えませんか？うまくご実家にとりなすのも必要ですよ。まだ、親御さんの言いなりですか？この先　実家側からお子さんの各行事ごとに抜かりなく嫁側が準備されるのでしょうか。あまりしきたりを主張されると後が大変ですよ。

トピ内ID：3407872576

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顔合わせしないで婚姻届を出したのはなぜ？

まるこめ

2007年11月28日 12:02

うちは結婚が決まったら、電話も挨拶にもすぐに来てくれました。そういう価値観の両親で、うちの親も安心してくれました。結婚する前のことなら、それが夫婦となる絆を強めることにもなるし、結婚を考え直すきっかけにもなりうる事だと思います、「顔合わせ」って。もうすでに結婚されているなら、そこまでギスギスしてやることではないし、「向こうから挨拶するのが当たり前」との認識があるご両親だとわかっていて、顔合わせしないで婚姻届を出したのが、それこそ「トピ主夫婦が非常識」だったのでは？なるべくして生まれた両家の確執って感じです。ご夫婦で互いのご両親をフォローしながら、波風たてないように進めてください。

トピ内ID：2714087447

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会えば良い、ってものじゃない

🐤

ユキミ

2007年11月28日 16:35

結婚する当事者不在で「親同士で会って。連絡も自分でしてね」って随分乱暴ではありませんか？なんだか「顔合わせをした」って既成事実を作りゃーいいんでしょ！って感じで、ご両親にしてみればさぞ不愉快なことと思います。もしかして婚姻届を提出の際にもこんな調子で、ご両親に不信感を植えつけてしまったのでしょうか。顔合わせの前に婚姻届を提出するというのも変わったケースですし、世間では、とか姉二人の時は・・・なんて比べても何にもならないと思います。あっちが入院したから、イヤそっちの連絡ミスで・・・って責任転嫁しても双方が意固地になるだけで良い事ありませんよ。ここはトピ主さん夫婦が折れて、二人からのお詫びと改めて婚姻届提出の報告をする為の食事会を開いてはいかがでしょうか？場所も中間地点にして双方の労力をなるべく同じにして。トピ主さんのご主人は自分の両親に「嫁に来てもらうんだから、ここはウチが折れてやってくれよ」逆にトピ主さんは「嫁ぎ先で可愛がられたいから協力して～」っていうふうに根回しをしておけば、今よりは好転するように思います。

トピ内ID：6946731656

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イマドキって言うけど

😀

同居長男の嫁。

2007年11月28日 16:35

私の場合実家九州夫側は東海地方当時義理の両親は義祖母の介護をしており 2人揃って泊りで出かけるなんて本当に難儀なことでした。それでも遠路はるばる私の実家に挨拶に来てくれました。イマドキと言うけれど親の気持ちとしてはやはり娘さんを嫁にもらう意識はあるもんだと思います。基本的に自分の親のことは自分が。私の両親の調整は私、夫側は夫がきちんと対処するが基本です。今更過ぎたことをどうこう言っても仕方ないので今後のお付き合いの中でちょっとづつ不信感がなくなるように気をつけるしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：5768241903

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二人が両家の調整をしないと！

😀

ちーぼー

2007年11月28日 16:53

スタートから両家険悪になってどうするんですか！段取りは二人の最重要任務ですよ！自分達のための行事なのですから。先日、とあるお店で両家顔合わせの会食（両親初対面・当人は婚姻届提出済or同棲中らしい）を見かけました。ちょうど一年前に同じ状況だった私達は興味深く聞いていたのですが、最悪でしたよ。まず当人が一時間以上遅刻、やっと来たと思ったらお詫びの一言すらなし。その間、両親はお互い「もしや・・・」と思いながらも、初対面のため声をかけられずに店の入口で並んで待ちぼうけ。やっと会食が始まってもまずはお詫びから始まり、何ともバツの悪い様子でした。両家顔合わせはとても大事です。親同士が顔を合わせる事はこの先そうはありません。親だけで平日に済ませる事で皆さん納得なのですか？ここまでの経緯からして、和やかにとはいかないかもしれませんよ。私だったら会社休めるように調整します。

トピ内ID：9116101527

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確かに

🐱

sora トピ主

2007年11月28日 17:25

にけさん、レスありがとうございます。おっしゃるように、確かに親だけで会ってもらうのは心配なので、何とか私たちも日程を合わせようと思いましたが、平日のため、また夫婦二人で共働きのため、無理でした。実家の父は、「顔合わせ」というより「挨拶」と考えているようです。とてもせっかちなので、もう実家に来て貰うことにはこだわっておらず、私たちはいなくても早く会っておきたいとのことでした。「大人だから、喧嘩もしないし大丈夫」と父も言っています。最初は私たちが間に入っていましたが、「挨拶」の場合、親同士で行う場合も結構あるようです。義母に対して私は不信感がありましたが、義母が過去に、長男の結婚の際に、お嫁さんの実家へ挨拶に行き、ひどい目にあった話を主人から聞きました。どうやら、そのトラウマで、私の実家への挨拶も腰がひけていたようです。（主人ももっと早く話してくれてら良かったのですが）。ですので、実家の両親も納得しているので、ここは早くお互いが会ってほしいと思いました。色々な意見、大変心強かったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2863582276

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トピ主です　レスありがとうございます

🐱

sora トピ主

2007年11月28日 20:43

みさなさん、色々レスをくださっていたのですね。ありがとうございます。入れ違いになっていました。みなさんのいうように、段取りが悪かったかもしれないですね。ただ、誤解のないようにお伝えしますと、最初は顔合わせをしてから、婚姻届けを提出をする予定でした。実家の母が病気になって入院し、いつ体調がよくなるかわからないので、お互いの両親の了承を得て婚姻届けを提出しました。それから、実家の両親は初めは挨拶にこだわっておらず、神戸にでむいて食事会でいいと言っていました。久しぶりに神戸に遊びに行きたいとも。（後から、遠慮してたんやと言いだしました。それから「顔合わせ」ではなく、「挨拶」がほしいのだとも）。こじれてしまったのは残念ですが、主人のご両親にはもちろん実家の両親が怒っていることをあまり話していません。今後のつき合いもありますし、穏便にすませてもらうことで、実家の両親も納得してくれています。でも、みなさんのおっしゃるように、今後はもっと注意をしたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：2863582276

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めんどくさいですね、ホント

すみれ

2007年11月29日 12:13

婚姻届の前に顔合わせするはずが、入院という仕方がない事情とはいえトピ主さんのご両親側の都合で延期したのは棚上げですか？法事が重なっていたという勘違い、仕方ないじゃん。それを「会いたくない」とぐずっているとか、姉のときはすぐ来たのにとか比べるご両親、嫌な感じですね。カタチにばかりとらわれて、思いやりとか欠けてるんだなぁという印象です。親の言いなりにばかりなって、ご主人に嫌われないようにね。

トピ内ID：1520668669

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なんだか話がよく見えないんですが。

滋賀県人

2007年11月29日 12:39

すいません、適度な改行が無く非常～に読みづらくまた私も読解力が有りませんので話がよくわかってないのですが「滋賀」と言う文字が見え、生まれも育ちも滋賀なもんで出てきちゃいました。親族に神戸出身の夫と結婚した者がおりますが、結婚前に（決め酒ってご存知ですか？結納の前段階です。）あれは本来挨拶とはまた違うのかもしれませんが両親揃ってスーツ着て来られましたよ。滋賀でも更に田舎の方なので、そういったことには色々としきたりがうるさくまた新婦の父も「けじめ」などにうるさい昔の人なので・・・。とにかく＞嫁ぎ先のご両親から、嫁の実家への挨拶は普通ですか？と聞かれれば「普通」で「当たり前」のことと思います。まだまだこちらでは「嫁にやる」「嫁に出す」と言う考えは普通だと思います。私も滋賀から滋賀への「嫁入り」をしました。婚家ではやはり「嫁に貰った」と言う意識が強いようですっかり「身内」扱いしていただいてます。（良くも悪くも）

トピ内ID：6852926765

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今後のために

jingle

2007年11月29日 15:15

一通り拝見しました。何だか誰も悪くないのにしこりが残ってしまいそうな状況ですね。過去は過去として、前向きにレスします。私（関東）と夫（関西）は、双方の両親が訪問し合いました。実母が夫実家を訪問→夫母（夫の父は他界）が私の実家を訪問、結婚後に私の両親が夫実家へ。という順序です。日程は、私と夫が双方の親に聞きながら調整し、同行しました。娘の相方、息子の相方になる人がどんな場所で育ったのか。どんな両親に育てられたのか。親子の関係はどんな感じなのか。最初は硬い話ばかりで、自然に会話が弾むようになるには時間がかかりましたが、お互いの「ホーム」でゆっくり話すことで、十分に納得できたようです。手間はかかりましたが、その後は親同士の電話でも気さくな空気に。「お母さん調子どう？たまに帰ってあげなさい」「うちはいいから、向こうを大事にしなさいよ」など、どちらの実家へも非常に行きやすくなりました。親同士のみで外食、というのは・・・。お休みの取れる日に、改めて、全員で和やかな空間を作った方がいいです。できるだけ早く。

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嫁ぎ先のご両親から、嫁の実家への挨拶は普通ですか？

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