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結婚式をやりたくない旦那 vs やってほしい両親

レス15
(トピ主 0
🙂
もちごめ
夫婦
結婚して2年になります。 結婚式はあげていません。 新婚旅行はコロナ前に行きました。 結婚式についての悩みです。 旦那の祖母が「結婚式は絶対あげなさい」と 言っているらしく、結婚の際の両家顔合わせで 旦那の両親が うちの両親に 「結婚式はどうしてもあげたい」と伝えました。 うちの両親はその場では「わかりました」と 言っていましたが 、割とゆるい考えなので あげなくていいし、あげたいならいいよ~ と 私には言っています。 旦那はずっと結婚式はやりたくない!と 付き合っている頃から言っており、 顔合わせの前までに自分の親を 説得できなかったらしく、 旦那の両親がうちの両親に伝えてしまう形に なりました。 私は女なので結婚式は少しはやりたい気持ちも ありますが 、もし結婚式をするとなった場合の 旦那のやる気のなさや拗ねた態度に ムカつきそうだし 旦那の態度は 私の身内や友達、 式場のスタッフさんに 恥ずかしいので 結婚式をやるなら しっかり きちんと やりたいです。 籍を入れてもう2年も経つので 結婚式は あげないなら このままあげないままでもいいです。 正直 どっちでも良いです。 コロナ禍なので 結婚式のことも忘れているかなと 思って過ごしておりましたが 、つい先日 、 旦那の両親が「 そろそろ結婚式を ~ 」と 言ってきました 。 旦那は「わかったって!」 と 言っていました。 旦那は私には いろいろ 文句など言いますが 多分 親とちゃんと向き合って話ができないと いうか 嫌なものは嫌と言えず、拗ねたり 嫌なのを顔に出して 嫌々やる性格です (笑) 結婚式をあげたくない旦那 、 結婚式をあげてほしい義理の両親 、 私はどうしたらよいでしょうか?

トピ内ID:2803297534

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う~ん

041
わかめ
>私はどうしたらよいでしょうか? 何もしない。 基本的には夫に任せる。 こっちに何か来たら「夫に聞いてください~」。 それを繰り返して年数が過ぎれば、義理の親も諦めるでしょう。 もし夫が折れて式を挙げることになっても、「夫が決めた」のだから、夫が準備すれば良いだけです。 主さんはただただニコニコしていれば良いし、時には困った顔をしていれば良い。 「困りましたね~」 「どうしましょうね~」 「夫に聞いてください~」

トピ内ID:0385075899

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やりたくない理由は?

💍
バラ色の人生
ご主人はなぜ結婚式やりたくないのでしょうか? 面倒くさいから?お金がもったいないから? 我が家の場合、披露宴は夫婦ともに不要で意見一致した一方で、 挙式に関しては、夫→ケジメとしてやったほうがいいのでは。妻(私)→不要。家族で食事会でいい。 夫両親→披露宴も式も二人で決めたならどっちでもいい。 妻両親(特に母)→花嫁姿は見せてほしい。 落としどころとして、家族のみの神前式での挙式プラス食事会という形に落ち着きました。 私達は「親が望むならば」という気持ちでこういう形になりました。 親孝行のつもりで、というのも一つの形かと思います。

トピ内ID:8344267423

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二人で落とし処を相談

🐱
neko
あなたがどちらでもいいならあげない方が良いですよ。写真を撮るとか、家族で食事会とかで手を打ちましょう。これは二人で落とし処を相談して、ちゃんと「拗ねたり、嫌なのを顔に出して嫌々やる」とかはしないように言い聞かせてください。大人なんだから!と。

トピ内ID:6687482760

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ご主人の家の問題

🙂
KM
関係性から言うとご主人の家の問題です。 トピ主さんが積極的に言うと面倒ごとになりそうなのである程度はご主人にゆだねた方が賢明です。 ただご主人としても一度は受け入れた案件です。 トピ主さんが考えるように大人なんだからやるならやるできちんと取り組んで欲しいと伝えましょう。 それが嫌なら親と話をつけろと。 そのくらいだと思いますよ。

トピ内ID:2039703098

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放置で良いのでは?

🙂
登山鉄道
夫婦単位で考えると、パートナーの意向に理解を示し、味方で有るべきだと思います。 勿論、法律や常識で考えてダメなものはダメですけど、結婚式をトピ主さんが「正直、どっちでも良い」と思うなら、ご主人に寄り添うべきでしょう。 トピ主さんが、具体的に何に悩んでいるのか分かりません。 実は、メッチャ式やりたい!ドレス着たい!のでしょうか。 それとも「長いもの(義祖母、義親)にまかれるべきですか?」が、テーマなのでしょうか。 義親族に援助でもして貰ったとか、弱みでも握られているのでしょうか。 このまま放置で良くないですか? 鈍感力やスルー力が必要な時も有りますよ。例えば、「跡継ぎ産め」とか、「同居しろ」とか。「介護は頼んだ」とか? ひとまず、あははと笑ってスルーするのがベターな問題は幾らでもあると思うので。

トピ内ID:8618450277

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義両親を説得できない彼の問題

🙂
匿名
あなたがこのまま結婚式を挙げなくてもいいと思われるなら、ほっとけばいいです。 下手に関わると、この先も夫と義実家の仲を取り持ち続けることになりませんか? 義両親を説得するのは夫がするべきことです。 これは夫の家の問題と割り切って、巻き込まれそうになっても避けて、関わらないほうがいいと思います。

トピ内ID:8742193585

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結婚式「だけ」ですか?

🙂
トロン
まあ文脈的には結婚式+披露宴ってことなんでしょうけど、 なんでそこまで拗ねるほど嫌がるんでしょうかね? 恥ずかしいっていう感じでしょうかね? しかしこのコロナ禍で「結婚式(披露宴?)をあげろ」っていう 夫の両親も両親だと思います。 今の状態は夫一人だけが頑なに嫌なだけであって、 他や「やってほしい」あるいは「どっちでもいい」わけで 夫は四面楚歌状態なわけですよね。 こんな状態でやっても書かれてあるように段取り段階から 恥ずかしいだけだろうと思います。 「したくない」って言ってんだし、トピ主さんも恥ずかしい思いを したくないんだったら、しない方が良いかもね。 ただ夫の祖母、両親とのことは夫に任せるしかありませんね。

トピ内ID:8665184698

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旦那に任せる

🐴
老爺心
この時期に、人を集めての結婚式を強行するのは、社会の動きに関心をもたず、脳内妄想に浮かれている、一部の当事者以外を敵にまわすことです。 さいわいなのは、結婚式に熱心なのは、旦那の祖母さんとご両親だけで、旦那自身が結婚式やりたくない派とのこと。 祖母さんや彼両親からのプレッシャーは、 「わかった」、「コロナがおさまったら」と時間稼ぎをしておいてもらいましょう。 今すぐに説得する必要はありません。 トピ主さんと旦那さんが、何も行動を起こさなければ良いのです。 そうすれば、トピ主さんの身内や友人に、旦那の拗ねた態度を見られて、恥ずかしい思いをしなくて済みます。 コロナの今時、きちんとしっかりした式など強行したら、かなり評判を落としますよ。

トピ内ID:4481609862

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まだ落ち着かないのに

🙂
あざみ
トピ主さんは夫に合わせること。 夫が嫌がることはしないこと。 嫌々やると、病気になるかもしれないし、不仲になるかも。 元々そのつもりだったのですから。 そして、婚家の考え。 多くの夫婦がキャンセルしたり、仕方なく決行して顰蹙をかうご時世です。 今予約しても無駄でしょう。 親戚には葉書や内祝い(御祝いを貰ってなくてもご披露の意味で配るのが本来)でも差し上げたら良いと思います。

トピ内ID:1186165246

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式を挙げたくない理由は何ですか?

🙂
うっちゃり
私は30代になって結婚したので、式などにお金をかけるよりその後に続く生活の為にお金を使いたいと思って式はやらなくても…と思っていました。 結局は身内だけの神前式をしましたが。 親の立場だと、我が子の結婚式に参列したい、親の立場での人生の一大イベントでもあると思うので、是非式を挙げて欲しいと思うのかなと。 ただコロナ禍なので、強行する訳にはいかないでしょうから、旦那さんの拒否する理由や旦那さん側の親との折衷案を考える時間として、当面は過ごして良いと思います。

トピ内ID:4866917821

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ご主人にに丸投げするしかない

💤
両親とあるからてっきりトピ主さんのご両親が結婚式をしてほしいと思っていて板挟みになっているという話かと思ったら、 ご主人のご両親の話ですか トピ主さんが関与することではないと思いますよ ご主人が自分の親と向き合うしかないのですから 下手にトピ主さんが間に入らないほうがいいと思います それをすると、ご両親がなくなるまで仲介役にされますよ

トピ内ID:5383247156

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私なら放置します

041
pineapple
私自身は、緊急事態宣言延長のこの時点で >旦那の両親が「 そろそろ結婚式を ~ 」と 言われた時点で「とんでもない!」と返答してしまいそうですが。。。 夫の両親の発言なので、基本的には夫に任せますね。 そして、夫に対しては、私自身の考えとして、 「ワクチンが十分に国民に接種されるまでは、結婚披露宴を含む大規模パーティーはするべきではない。」 というのがありますので、現時点での結婚式はしないという事を宣言しておきます。 夫さんとご両親の間で喧嘩になったとしても、親子なんだからちゃんと仲直りできますよ。 嫁が気にすることはないです。 ただ、嫁を悪者にして結託することがないようにだけは気を付けた方がいいです、

トピ内ID:7843795504

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なるほど。

🙂
ルー
私は女性ですが結婚式はやりたくない派でやらなかったです。 高校の同級生と22歳で結婚し現在28歳ですが、全く後悔していません。 その代わりに2人とも旅行が好きなので、滅多に行けない北欧へ新婚旅行に行きました。 後は新婚生活に必要な家具などを少し良い物にしてお金を掛けました。 ですが、簡単なお披露目パーティー的なものはしました。 母は私が兄二人居る末っ子長女なので女の子は男子とはまた違う特別感があるらしく、結婚式をして欲しかったみたいですけどね。 家族、親戚、親しい友人数名を招待して食事会をしましたよ。 トピ主様がどちらでも良いのなら、旦那に合わせたら?と思います。

トピ内ID:3331298131

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基本は何も言えないが。

💤
ですよね。
トピ主さんの旦那さん対ご家族で話し合っている事で、トピ主さんも結婚式はどうでも良いと言うなら黙っていれば良いですが。。。 思うに、旦那さんのご両親がそこまで結婚式挙げさせたいのは、例えば親戚関係の付き合いが濃い一家で、息子が結婚したと言うケジメをしたく息子夫婦を親戚に披露したいって事なのでは? きっとおばあさんの意見もだけれど、親戚にも色々言われているんじゃないのかな? 「お前の家はケジメが無い。」みたいな事を。 実際結婚って二人だけの問題ではなく親が居れば親絡みの親戚付き合いだの何気に関わってきますからね。 それ自体古い考えと言われればそれまでですが、実際は親戚付き合いやらってありますからね。 ここで親戚に事前に挨拶して回っていると言うなら兎も角、何もしていないなら特に「一体〇〇家の息子は誰と結婚したのかもわからない。」なんても言われたりしますからね。 旦那さんは単に恥ずかしいから嫌って事なのでしょうかね? 何なら結婚式という仰々しい形を取らず、本当に親しい親戚だけを呼んでお披露目という名の食事会だけでもすれば、旦那さんのご両親も納得しそうですが、そんな食事会も旦那さん拒否しますかね? 何れにしろ食事会もコロナ収束してからの方が良いとは思いますが。 まあ先に申したように旦那さんに任せるしかないですね。

トピ内ID:1872692514

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家族だけで

🙂
るる
新郎新婦・両親・きょうだい・祖父母のみで開催されたら良いのではないでしょうか? 式場のスタッフは時間どおりにスケジュールが進めば問題ないので、気にしなくて大丈夫ですよ。

トピ内ID:0078660143

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