義理の実家との付き合い

４９歳地方在住です。 私が結婚した2000年頃でさえ、長男、長女の結婚となると親がお金も出すけど、口も出すという 時代でした。親戚付き合いは必要ですが、過度な付き合いは不要です。 ましては子どもに関する事については、夫婦できちんと話して決めることです。 私と主人は、結婚式までは我慢しよう。それ以後、家庭の行事、とくに子どもに関する事については 夫婦で決めて、お互いの両親を招待するようにしようと決めました。 お姑さんは仕切るのが大好きなので、不服そうでしたが、いい嫁は早々にやめました。 主人にも、あなたは誰と家庭を築くつもりで結婚したのか、はっきりさせました。 あなたも早い段階できちんと話をした方がいいですよ。 誰と結婚して、誰と家庭を築いていくつもりなのか・・・。 男性は基本的に自分の苗字になる＝一族に入ると思ってます。

旦那さんは1人親世帯だけど、親族との付き合いが密な家庭で育ったから、お祝い事はみんなでやろうみたいに思っているのかも？ あなたの家庭はどうだった？ 旦那さんに相談してみたらいいんじゃない？ 察してちゃんじゃいつまでたっても状況は変わらないと思うけど？

ひとり親だから、ひとり親だからと 相手に合わせすぎるのも逆差別なのよね そんなに可哀想な人ではないと思う 私はこんなに親族と会う家庭で育ってないので、合わせようと頑張ったけどシンドくなってきた 車で15分なだけで家が購入できなくなるとか悪影響があり過ぎる ご主人が自ら、ひとり親の負の部分を増長させているので、普通に対等に付き合いたいのだが、そんなに、貴方側にばかり合わせないといけないのか？ ということを話した方が良いんじゃない？ 貴方が1人で実家に行くのは止めないが 全てに付き合っていられない 私は家でゆっくりしたいし 家族だけでの思い出も作りたいけど、貴方が母親との時間のほうが大切だと言うなら仕方ない。我慢できなくなったら離婚するだけだと言っておく 私が義実家に行く適した頻度は年3回程度だとか、そういうことも言っておく事です そもそも我慢してると分かってないと思う

一般常識として 旦那さん というのは自分の配偶者に使う言葉ではないことはご存じですか？ 家を買いたいな という願望だけですよね？ 手付を払ったとか何も具体的なことをしていないのに 破綻 とは言いません。 トピ主の父親が顔合わせを忙しいからと断ってますよね？ これ、おかしいと思いませんか？ ３６５日２４時間忙しいわけではないはずです。 トピ主と父親は、親戚つきあいを面倒だと考える 旦那さんと旦那さんのご両親は、親戚づきあいを大事にする この差くらいわかると思うんですけど。 旦那さんの親を悪く言う前に 自分の常識、父親の常識を考えたほうがいいのかもしれないですね。

いずれ姑の介護も手伝ってもらわないといけないから頻繁に関わらせようとするのかも。 家も昔は義実家の親戚が多く、正月は大勢集まってたのでお茶運びぐらいはしたけどね。あと法事も。 もう舅も鬼籍だし、親戚も姑世代は亡くなりその子供世代とは法事以外会うこともなくなりましたけど。 まあ最初は我慢して参加しておいたらいいのでは。そのうちそういうのもなくなるだろうし。 ＞親戚同士の集まりを父に話したところ色々と忙しいため結婚式で集まるんだからその時ではだめなのか お父様は欠席でいいよね。 ＞集まるときにはいつも義理の祖母、義理の叔父さん、伯母さんその子供夫婦、子供で集まり 姑はひとり親なら皆、姑の親戚？義理の祖母って姑の母親？姑は自分の母親と住んでる？ 姑自身、姑と関わってきてない人なら、そういう苦労も分からないから、そんなに義理の親戚付き合いを嫁にさせて、嫁が大変だとか重く感じる気持ちも全然分からないと思います。 姑自身は、姑と関わってこなかったのに嫁は夫の親と関わって当たり前と思ってるんだろうね。 ご主人も、そういう姑から、老後は面倒みてとか、色々植え付けられてるんじゃないですか。 ＞お正月はお泊り、2月は孫が生まれたから親戚同士でのお披露目会、3月は初節句で集まるなどの予定まで組まれてしまいました。 近いのに正月泊まらなくてもよくない？ 家は孫の祝い事は、家も義実家が張り切ってしてくれて義両親が準備も全てしてくれてるしお金も包んでくれるので、義実家でやってましたけどね。 でも昔でも、家は正月以外は親戚は来なかったので、 孫の祝い事にもそんなたくさん親戚呼ぶ姑だと、そこに行かないといけない主が重い気分になるのは分かる気がする。 姑は親戚に私は息子夫婦と仲良くしてる！と世間体を凄く大事にしていて見栄を張りたいだけで、嫁が負担に思う事なんて頭にないよ。

いつもトピさんもセットで義実家に行くの？？ 彼は1人で行けないの？？ 私はいいから、行ってきな。 でいいんじゃないですか？ 家も、ここに決めました。という事後報告でしょう？普通は。 子供だからって、近くに住む必要はあるんですか？ トピさんが、わざわざ「義親に合わせに行ってる」気がします。もっと、自分達で決めたらいいのに。

いますね、やたら人を集めて仕切りたがるお山の大将的な姑。 同じ数だけ、旦那さんをあなたの実家に連れて行って、気まずい思いをさせてやればどうですか？ 今に一族で旅行に連れていかれますよ。 それまでに、旦那さんのマザコンをなおして、理解してもらう方がいいと思います。

お互い育った環境が違うのだから悩んだり戸惑ったりするのは当然。 夫婦で話し合って、歩み寄りすり合わせて、お互いの実家とはまた違う家庭を築いていきましょう。 そして、お互いの実家とは親族になったのだからヌシたちの家庭としてその親戚も含めて程よく付き合っていく、それが結婚。 お互い実家を否定する発言をしたり、どちらかが我慢の上で一方の要求が通るとか、お互いの実家と各々付きあいを拒否するのはひとつの家庭として成り立ってない感じがします。 多少期間がかかっても不安が生じる度に夫婦で落ち着いて話し合ったらいいと思います。 それができず、自分個人が優先なら結婚する意味はありません。

お気持ち分かります。 私のところも結婚前から夫は親とよく会う、私は親とそんなに会わない派でした。 子供が産まれてすぐはすぐに義母を家に呼ぶと言われ、会う頻度や距離感で夫と何度も喧嘩をしました。 はじめは遠慮して自分の気持ちが言えずモヤモヤがたまって、爆発しての繰り返しでしたが今は思ったことを言えるようになってとても楽になりました。 会う頻度も1ヶ月に1回ぐらいです。 義母にモヤモヤするかもしれないですが、悪いのは夫です。 話し合い、自分の気持ちを分かってもらえれば心が楽になると思います。 頑張ってください。

あなたの実家は遠いの？ 週１は多すぎるわ。 週１であなたのお母さんに会うのなら、私の実家にも週１で行ってよね。 でないと不公平でしょ！って言ってみたら？ 親孝行したいのはわからないでもないが、それは息子である旦那一人がすること！ 妻や子供を利用して親孝行させるな。 迷惑だわ。 しかもなんでも母親にお伺いを立てるって・・・ それはひどいマザコンですね。 旦那さん、結婚した自覚ゼロですね。 母親とは別世帯になったという自覚が全くない。 てか、なんでもかんでも母親に相談するのをやめてほしいよね。 なんですぐぺらぺらとしゃべるのかねぇ～ 普通は、結婚したら自分の家庭のことはいくら親でもぺらぺらしゃべりませんけどね。 いくら親子とはいえ、戸籍も抜けて別の家族なんだから、あなた達夫婦で決めたことを母親の一言で覆すとかあり得ないわ。 なんで勝手に決めるの？最低の夫だね。 そんなに母親が好きなら、一生独身で母親と二人で暮らせばいいのに。 親戚の集まりも多すぎるとあなたが疲れるってわからないのかな。 夫失格だよ。 一番大切にしなくちゃいけないのは妻なのに、今はどう考えても母親優先。 自分の立場がわかってない。 母親なんてよほど困っていない限りどうでもいいのよ、妻子供が最優先。 こういう不満の積み重ねが離婚に繋がるってわかってないんだね。 あなたも仕事に復帰するんだろうし、それまでは月１なら我慢して会うくらいはしてもいいとは思う。 でも復帰したら、会うのは年に２～３回で十分。 そんなに近所に住んでるのに、泊まる必要もない。 意味わからん・・・ 会いたければ旦那が一人で行けばいい。 なぜ妻を連れていこうとするかねぇ。 まして、小さい子供がいるのにさー そんなにしょっちゅう連れ回すなって言いたいわ。 子供が4～5歳になったら、旦那が一人で子供を連れていけばよろしい。