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旦那と結婚したことを後悔

レス146
（トピ主 1 ）
🐶
たぬき
夫婦
私、旦那は同い年の30歳です。 26歳でアプリで知り合い、1年交際後結婚を見据えて同棲。その後結婚しました。 同棲中に家事をしないなど不満はありましたが、喧嘩しながら話し合いをしてきました。 結婚後も家事負担は変わらず、結婚式も最初は友人も招待し行う予定でしたが、コロナもあり中止。写真だけでもという私に家族婚でいいから、旦那がしようと軽井沢であげました。 ただ、結婚式の準備も手伝わず。DVDはやると言っていたのに、旦那はギリギリまでせず咳をして吐きそうになってる私に、忙しいからお店にとりに行ってなどの始末。結婚式の挨拶や両親への手紙なども、前日の宿泊中に準備し、当日にスピーチで噛んでしまったことを後悔しており、結婚式の話をすると気分を悪くします。 現在妊娠後期になり、家事がし難いことを伝えやると言われましたが、やってくれず。泣きながら伝えて家事(転びそうな風呂掃除など)はやってくれるようになりました。 先日、友人の結婚式で旦那さんが協力的で私の旦那とは正反対で…羨ましいと思った反面、幸せな結婚式でとても楽しい気分で帰宅しました。旦那に結婚式の話(主に余興の話)をしていると、話題に触れてもないのに自分が結婚式で噛んだことを気にしており、嫌味をいわれたり。「面白くない話されて気分悪くなる」など言われてしまいました。 元からサプライズなども苦手で、プロポーズもなあなあ。指輪も私が催促して見に行くかたち。クリスマスも私が何する？と聞いてもケーキさえあればいいよと言った感じで…付き合った最初は一緒にイベントを楽しんでましたが、段々ととても雑になりました。 日々のちりつもと、友人の結婚式の話の態度から結婚してよかったのかなと…妊娠中のせいか、すごい悲しくなり1人でこっそり夜中に泣きました。 結婚し後悔した話や、今は幸せですといった話を聞かせて頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：9be33be6ecb873ff

#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#結婚
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結婚前からわかっていた

🙂
スパイシーカレー
旦那さんがそういう人だって、同棲中からわかっていたのですよね？それでもトピ主さんが結婚するって決めたんでしょ？今更感が強くて、何だかなぁ、って感じです。 よく小町で見かける「結婚したら変わるかも」と思ったんでしょうか。断言します。人はそんなに簡単に変わらないし、他人を変えることもできません。「出産したら変わるかも」なんて根拠のない期待はしないことです。 そんなに後悔してるなら、慰謝料払って離婚したらよいのでは？離婚したくないなら、旦那さんのそういうところを受け入れられるように、トピ主さんが変わるしかないですよ。

トピ内ID：85345563d9c811e2

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せっかく結婚したのだから

🙂
甚平
「元からサプライズなども苦手で、プロポーズもなあなあ。指輪も私が催促して見に行くかたち。クリスマスも私が何する？と聞いてもケーキさえあればいいよと言った感じで…付き合った最初は一緒にイベントを楽しんでましたが、段々ととても雑になりました。」 ↑ すべて承知の上で結婚したわけですね。相手にも好い所があったのでしょう。 それが、たまたま友人の結婚と比べて「しまった！」と感じた。 何とも無責任な奥さんですね。 しかるべき手切れ金を用意して、別れるのも１つの手ですが、 ここは辛抱して、添い遂げる努力をされたらどうですか？ 安直な結婚でも、長いあいだ添っていれば、気心も合ってくるでしょう。

トピ内ID：ab0fd7d37f430771

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なぜ？

🙂
さなえ
なぜ同棲中に使い物にならないのがわかっていて結婚したのか。 なぜそんななのに妊娠するのか。 取り敢えず結婚して子供さえ産めたらよしとしたのなら、成功してますよね？ 温かい協力し合う思いやりに溢れた結婚を望んでいたら、ご主人とは籍を入れる前に別れていたはず。 当初の目的が果たせたなら、ご主人は当てにならないと腹をくくりあなたが一から十まですれば添い遂げられます。 人は変わらないよ。

トピ内ID：258a1fda3aea3005

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分かっていて結婚したのはトピ主

🙂
アクティブ
もうこの意見以外ない。そういう男とわかっていて結婚したんだよ。 今更何を言っているのでしょうか・・・

トピ内ID：a6765e2ab570af20

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割り切るしか無いです

🙂
ねこ
旦那さんは今後変わりません。子供が産まれたらさらに頼りなく感じてしまうでしょう。友達夫妻に子供が出来てイクメンぶりと愛妻家ぶりを発揮して楽しく家庭生活過ごしてる時にトピ主さん一家は旦那さんは育児もイヤイヤ、家事も適当、夫婦関係も適当でゴロリと寝そべり文句ばかりの日常。それが自ら選んだ男で家庭なんだと諦め、割り切る強さがトピ主さんには必要です。 せっかく同棲期間があったのに、何のための同棲期間だったのか。勿体無いです。 配偶者でその後の人生は代わります。だから付き合ってる時は両目を開いて相手を見定め、結婚したら片目をつむりお互い様で譲り合うのが大切。 トピ主さんは同棲の時から片目を閉じてしまった。 今後80年、その旦那と生活をするには割り切る強い心が必要です。

トピ内ID：11649f681b584cf9

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お互い様では？

🙂
うーん
トピ主がはっきりと結婚を後悔したと思ってるなら、多分夫も同じ事を思ってますよ。 同棲を経て、相手の性格を分かり切ってるのに「私との結婚の為に変わってくれるかも、子どもが出来たら変わるかも」と期待を込めて結婚したんですかね？ ここが本当に謎です…。 今の時点でまだ30なら、過去に別れる選択肢は全然あったのになぁ。。勿体ない。 読んだ感想としては、結婚しなくても良かったのでは？とは思いました。私なら結婚準備の段階で違和感しかないので別れます。難しい事ではありますが。 不満があっても結婚、妊娠までしてるとなると…トピ主みたいな方って本当によく見かけるけど、矛盾してますよね。 でも妊娠出来た事は、幸せな事ですよ。 別れない限り、その不満は今後も背負うでしょうが、何でもかんでも自分の思い通りにはなりません。自己責任ですよ。 その幸せそうなお友達も、悩みはあるだろうし。側から見たらあなたも幸せ者なんでしょう。

トピ内ID：818f67324accb61a

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お子さんも生まれるのですし

🙂
今さらでしょう
そのような男の人と結婚して"幸せ"と言っている女性の友人は全くいません。 旦那 サンには何か特性が有りませんか？ 今さらですが・・ そんなヘッポコを 貴女が選んだのですよ。 彼が 良くて好きで 結婚したのですよ。 だから大切にしてあげたら？

トピ内ID：1aa54d31f31d1414

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気にし過ぎ

❤
覚悟がたらない
誰もが完璧ではありません。 あなたがその男を選んで結婚し、子をなすことを決めたのなら 自分の機嫌は自分で取るように努めること。 暴力振るうでもなく、よそに女を作ってあなたとセックスレスなわけでもなく、仕事して金稼いでくる それだけで充分なんだと思えばどうなの？ ご自身は極上の妻だ、こんな男に相応しくないとかそういうことなの？ あなたって誰にも劣らず完璧な素晴らしい妻なのかしら？ 妊婦さんが気持ちが不安定になるのは良くあること 夫が思い通りにならないのは当たり前なんだと覚悟を決める 夫に過剰な期待はしないように気をつける 頼み事があるなら笑顔でお願いして 感謝の態度を惜しみなく見せて、夫を頼りにする 何事も他人と比べない。 身体を冷やさないように よく眠って、軽い運動をして 毎日朝日を浴びてください 赤ちゃん産まれたら 24時間年中無休の母親業がスタートするのよ 何年も何年も続いていくのよ。 結婚に後悔なんて後ろ向きじゃいられない やるしかないのよ しっかり頑張ってね。

トピ内ID：aa0589b9d76e9e32

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泣くな

🙂
むっちりもっちり
泣いても解決しないよ 同棲までして結婚したのに後悔してどうするの 最初からわかってたでしょそういう人だって とりあえず他人の旦那と比べるのはやめなさい 見かけはやさしいけど家庭に入るとどうしようもない男はたくさんいるよ サプライズが苦手なのは旦那さんだよね？主語がないからわからんけど そんなのは今に始まったことじゃないでしょ どんどん雑になるのは当たり前 もともとクリスマスなんて興味なかったんだよ それでもあなたが好きになって結婚したのは事実 そういう人が好きだったんだよ 今更後悔しても遅い 子どももできたんでしょ 結婚は諦めが肝心だよ でもさ、スピーチ噛んだくらいでそんなにいつまでも覚えてるもんかね どんな噛みかたしたんだろう

トピ内ID：36068441255d6ede

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トピ主です。

🐶
たぬき トピ主
妊娠して色々マイナス思考になっているのと、旦那さんに対して不満があり、書いてしまった私が悪いのですが…。 旦那もいいところがあり、尊敬できるところがあるから結婚、妊娠しました。少しでも前向きになれるような声かけが欲しく書いたのですが。こんなに離婚したら？や分かっていたでしょ、慰謝料払って離婚したら？と言う方が多くてびっくりしました。 変わってくれたら嬉しいですし、自分も至らないところがあるし、夫婦としてまだまだ未熟なため向き合っていきたいと思って書き込みしました。 結婚して後悔したことが全くない方が多いのかな…。旦那さんにむかつくことがあっても、それと向き合いながら夫婦の形をつくっていくものだと思っていたのですが。羨ましいです。

トピ内ID：84277ffed1b5674e

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だって結婚したんだもの

🙂
はにわ
結婚前からそういう人だとわかってましたよね？しかもトピ主から結婚指輪を催促してまで買いに行ってますよね？ しかも子どもまで作っておいてよく言うよ。 ご主人だって「こんなに口うるさい、しかも自分の思い通りにいかないとすぐ泣く女だとは思わなかった」と思ってるかもしれないよ？

トピ内ID：ab7cb7c43fe10f46

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「結婚して良かった」にする

🙂
タンドリーチキン
夫婦というのは結婚した時はまだ生まれたてで、 全く完成形ではありません。 お互いに育てあって、何十年か先に完成形に近づきましょう。 つまり、 結婚は「して良かった」とするように頑張るのが王道だと思う。 最初からこれも完成形な男女なんていないし、 たとえ完全無欠の男性、女性でも、 共同生活が全く問題無く進むとは思えない。 二人は別人格なので。 完璧な男性も女性もいないのだから、個々人個々の夫婦で、 自分達に合うように形作っていかないと、 思うようには行かないよ。 「結婚して幸せ」という人は、そういう所へ持って行っている。 そういう努力を弛まずにしているんだと思うよ。 大事なのはイベントだけじゃない。 相手を叱りつけたり責めたりするだけが方法じゃない。 そんな事ばかりだと人間暗くなる一方。 時にはおだて、褒め、その気にさせて成長させよう。 話し合いという名の吊し上げじゃなく、 譲歩したり優しい行動や心遣いで相手の心を掴もう。 「なんで私がしなくちゃいけないんだ」と思うかもしれないけど、 気づいた方が誘導しないと相手は絶対に改善はしない。 よく他人は変わらないというけれど、それはやり方次第。 まずはこちらが変わって、相手への愛をちゃんと見えるように注ぐ。 それだと感動して答えてくれると思うよ、普通なら。 それで諸々改善されればトピ主さんの勝ちじゃないか。 時間をかけて優しくしてみよう。 損して得取れ。 古臭い手法だけど、日本の男性は旧態依然だから、 意外と効果があるので、うまく甘えて賢く操縦してください。

トピ内ID：9fb9dd9cf03eecaa

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感謝と親になる覚悟を

🙂
蘭子
若いとなかなか出来ないことなのですが、夫に感謝の気持ちを持ちましょう。 今、あなたが働いていないなら、なおさら夫に感謝することです。 あなたは夫に期待しすぎて、その期待が裏切られることに腹を立てています。 結婚前提などと言いながら同棲しても、いつまでも結婚しない男性がどれほど多いことか。 結婚指輪も買わない、結婚式もしたくない、なんてザラにいますよ。 臨月で家事を手伝ってと頼んでも、ゲームや飲んだくれてるばかり。 そんな男性も沢山いるんです。 それが悲しくて仕方ない女性もいるんです。 それに比べたら、あなたの夫はかなりいい方です。 上には上がいる、下には下がいるのが世の中です。 人と比べてもキリがない。 今自分がお金の心配もなく、産まれてくる子供のことだけを考えていられることに感謝しましょう。 そしてあなたも親になるのですから、そろそろ腹を括ることです。 いつでもどんな時でも夫があなたを助けられるわけではないです。 不測の事態、子供の突然の病気など、その時に必ず夫がそばにいられるわけではないです。 そんな時、あなたが親として慌てずに冷静に対応することができないと、子供は誰を頼ればいいのでしょう。 夫が○○してくれないから、夫が助けてくれないから、夫が夫が。 あなたも親になるなら、夫に頼らず一人で解決する力と覚悟を持ちましょう。 それが夫婦、親になる、ということではないでしょうか。 あなたが一つ大人になって、その姿勢を夫に見せていけばいいと思います。

トピ内ID：4261e96fec63b481

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うちの気の利かない夫の話

🙂
ちるちる
プロポーズとかなかったな、なんとなく結婚するだろって流れで。 結婚式、まあ全部自分が決めたよね。新婚旅行の宿も安宿でいいんじゃないとか言われて、ふざけんなって高い宿予約したら結局喜んでたけど何なん。 サプライズを１度頼んでみたら全く欲しくないものをくれて、二度とやらないわと思いました。 家事も育児もろくにできないし、子供２人抱えて離婚も真面目に考えました。 でもまあ、なんやかんやで３人子供いますけど、今は夫も徐々に変わって幸せにやってます。明らかに変わったのは３人目産んでからかな。 夫も変わったけど、私のスタンスも変わりました。期待しない、こっちからやって欲しいことは全部言う、なんならこういう時にこういう言葉をかけてってとこまで全部刷り込む。 喧嘩の連続（剣呑な雰囲気はあってもお互いヒステリックにはならず話し合い）の末に今があるって感じです。 何も考えてくれないのが何でも好きにしていいってことなら、アレコレ指示されるよりいいかもしれませんよ。私は好き勝手やれるんで今はとても楽です。 結婚式の失敗を引きずるのはちょっと嫌ですね。人間成功体験なんて案外頭に残らないんだから、それもいい思い出だって前向きにとらえられたらいいんですけどね。主の夫はこだわりが強い人でしょうか。 うちの夫は気が利かないけど、私のやることには案外寛容だし、マメじゃないから浮気の心配もなさそうだし、なんだかんだでぴったりかもなって気がしてます。 付き合ってる時にこの人と結婚するんだろうって勘がはたらいたんですよね。今思えば正解だったのかも。 ま、紆余曲折はあるかもですが、自分で選んだのなら頑張ってみましょ。

トピ内ID：e563f8739e73d53f

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聞いているだけで

😱
きら
イライラする旦那様ですねえ。 スピーチで噛んだことをいつまで気にしているのか。みてみたくなります。 計画性がない方ですよね？ 私の夫は人前で話すことがすごく上手いですが、それでもスピーチは何日も前から仕事の行き帰りに車の中でなんとなくですが練習はしてたみたいですよ。 旦那様は何もしないくせに変な自信だけはあるんでしょうね。 でも主さん。 この先変わらないでしょうし、うまいこと言ってコントロールしていく以外ないだろうなと思います。 悲しいですけどね、、。付き合っているときにちゃんと考えないといけないのに今より小さなことに感じてしまうんでしょうね。 それでまあいいかと結婚してしまった。 お子さんが産まれて、さらに嫌にならないといいですが。 そのタイプの人間は話し合ってもすぐ忘れるだろうし、やはりその都度お願いしてコントロールするしかなさそうですね。（なんでこっちが下手に出ないといけないのか不満はありますが。）

トピ内ID：3f8add1b53b64240

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自信過剰かも？

🙂
とおりすがり
トピ主さん自身に、旦那さん以外にも選択肢があったということですか？ 旦那さんと知り合って同棲した頃に、他にも三人くらいトピ主さんを口説いてくれる男性がいて、 その中から今の旦那さんを選んだのに！と言うなら後悔というのも分かります。 でも、彼しかいなかったのではありませんか？ トピ主さんを好きになって、同棲して、結婚してくれた。 それが夫の最大のいいところじゃありませんか？ 羨ましい旦那さんのいるご友人を見て、 「彼女は私よりいい女なんだな」じゃなく「旦那と結婚したことを後悔」になるのが謎です。 謙虚さが足りない気がしました。 他に選択肢がないのに何を言っても妄想にしかなりません。 他にも言い寄ってくれる男性がいるなら、これからでも乗り換えたらいいと思いますよ。 今どき子どもの一人くらいいても、魅力的な女性なら引く手あまたなはず。 まずはそうなれるよう、自分を磨くのが先じゃありませんか？

トピ内ID：01dec1273bb31479

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マタニティブルーではありますが

🙂
暇蝦
夫に愛想をつかして別れる覚悟でもあるなら話は別ですが、恐らくトピ主は男を見る目があまりないので、別の男性と一緒になっても幸せになれる確率は半分以下だと思います。 一つ言葉を送ります。 「過去と他人は変えられない、未来と自分は変えられる」 現状に不満があることも、夫に変わってほしいと思うことも理解できます。今の夫に良い所を見いだせるなら、それを伸ばさせつつ悪い所を抑えられる様に教育していく、そんな教育が出来るようにトピ主の力を高めていくことをお勧めします。出産したらトピ主は母になります。母は強しです、数年後には夫を尻に敷いているかも知れません。寧ろそうなることを期待しています。先ずは無事に出産されることを願っております。

トピ内ID：089ae44442fe4566

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隣の芝生はあおいともいう

🙂
べるる
＞旦那さんに対して不満があり、書いてしまった私が悪いのですが…。 それに尽きると思いますよ タイトルも＞結婚したことを後悔　ですしね 離婚はしたくないのよね？ 夫の事を愛したいのですか？ 古くから、結婚前は両眼を開けて、結婚後は片目を瞑り・・・何て言われますが 陳腐な言葉のようでいて、でも間違っていないと思います。 結婚前の話は仕方がないので(わかっていて結婚してしまったわけで) では、今は片目を瞑ってみる。 そして、夫の良い所を上げてみて・・・ 夫さんのどこが好きですか？ そうね～１００個くらい考えてみましょうか？ 何でも良いのよ・・・ちゃんと歯磨きするとか、手を洗うとか、一見当たり前の事もカウントしていい 良い所だけを考えて行くうちに、再発見があるかもしれない。 ＞結婚して後悔したことが全くない方が多いのかな ４０年近い結婚生活で、後悔はしたことは一度たりともないけれど、 ムカついて【離婚だぁぁぁぁ～～～！！！】なんて、心の中で叫んだことはありますよ(笑) でもね～こんな私と結婚することを選び、長きにわたり連れ添ってくれる もうそれだけで尊いことなんですよね 他所の夫婦と比較することは愚かな事です 他所の家の良い所だけを見て嫌な面には目を向けていないんですもの １００％を求めない ７割で良いじゃないですか？

トピ内ID：2b01ab6829bf08d7

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そうですね

🙂
匿名係
私の場合は ハッキリ言うと そんなに大好きで結婚したわけではなく こんなものかなと 子供が欲しかったからそうなると結婚するしかないし 結婚するならなるべく問題無さそうな人が良いなと かなり打算的で冷静でした 元々あまり恋愛体質でもないし 恋愛至上主義でもないので 感情的に喧嘩するというより 戦略的にこちらの言い分を通す為の話し合い なんて書いてるけどバカだから割と譲歩したり交換条件で損を取ったりしつつ、 楽しみながら生活してました 子供たちは可愛かったし よかったですよ 結婚生活は 後悔というより、 自分が選んだ人なので、瑕疵が見えても こんな夫でも上手く使えないかなと考えながらトランプゲームをしていると思ったら、少しはマシなのでは？ 手札弱いなぁ って笑えたりもします 今は色々ありまして別居してますが、 それも自分有利な条件引き出して満足ですし、楽しい毎日です 自分次第です 出産前はナーバスになりますが、大丈夫！ 赤ちゃん産まれてきたら大変なこともたくさんありますが、楽しいことも増えます 奥さん笑ってたら、夫も楽しくなりますよ 頑張ってね 応援しています

トピ内ID：0b7d3038c07d3336

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前向きな話がしたいならやり方が違う

🙂
シール
普通に想定内のことなので何をびっくりしているのか分かりません。 最初に不満しか書かれてないのにアドバイスではなく幸せエピソードが欲しいんですか? そうは読めませんよ。 それなら、自分のことを言う前置きはいらないですし、結婚して幸せエピソードを募集すればいいだけです。 そしたらこういう苦労があったけど、今は幸せなんてことも勝手に書かれますよ。 何の不満もなくただただ幸せなんて人のが少ないと思うので。 被害者意識が強いのだと思います。

トピ内ID：a291e6075f18a862

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今なら分かる｢あなたが結婚したんだから｣

🙂
色々勉強になりますわ
これがあると結局やらない方、しない方出来ない方が得をするんだよな。 だからハナから出来る人を探すわけだけど、高望みだの、希望低くしろだの言われて最後は｢自分で選んだんでしょ？｣でしょ？ 何が良くて結婚なんだろうな。 でもどうせその男性選んだのは年収でしょ？ 家事する年収の低い男性と、家事しない年収の高い男性を天秤にかけて今の人を選んだだけ。みんなそうじゃん。私もそうだもん。 何回読むんだろうな、この手の記事。 楽しいから読むけど。

トピ内ID：cc038061f9b0bcfc

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選んだのはトピ主

🙂
香菜子
選んだのはトピ主だからね…。今更文句言っても…とは思います。 あと、トピ主が「旦那と結婚して失敗した」と思っているのと同じように、旦那も「トピ主と結婚して失敗した」と思っているよ。 妊娠後期、本来ならば幸せの絶頂期にこの状態では、ゆくゆくは離婚になっていると思います。今から離婚準備考えておいた方がいいかもね。

トピ内ID：86756cfce6cfb6d6

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そりゃそうだよ

🙂
行間を読んで欲しい？
> こんなに離婚したら？や分かっていたでしょ、慰謝料払って離婚したら？と言う方が多くてびっくりしました。 だって貴女のトピ文、旦那さんの悪いところしか書いてないじゃん。レスするみなさんは神様ではないので、トピ文に無い旦那さんの良いところなんて分かりませんよ。このトピ文で前向きなレスが欲しいとか無理筋です。

トピ内ID：85345563d9c811e2

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結婚して後悔したことがないと言うよりも

🙂
北の国のゴリラ
多くの方は、同棲期間を経ているのに、その時点で家事をしない、頼んでも改善しないような男性とは結婚しないでしょうね。 他にいい所があり尊敬できたから、と言いますが、短所が酷すぎます。 普通の方なら結婚しません。ましてや別れづらくなるのだから妊娠もしません。 前向きになるには、あなたの配偶者が変わるという期待を捨てることでしょうね。 あなたの配偶者は子が生まれても、まず家事同様育児もしません。 子が産まれたら変わるかも、などという根拠の無い期待は悲しくなるだけなのでやめましょう。 周りの育児をする夫と比べたら悲しくなるので比べることもやめましょう。 お金を稼いできてくれてありがとう、と感謝の気持ちで過ごしと良いと思います。 決して友達など周りの家事・育児に協力的で気遣いのできる配偶者と比べてはなりませんよ。

トピ内ID：7a26809c5b8202cd

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色々と損をしていますよ

🙂
そまり
タイトルに結婚を後悔しているだなんてパワーワードを出して、投稿文は、ダラダラぐちゃぐちゃ支離滅裂ですもん。 損しかないと思います。 でも、リアルの女友達や、お母様など親戚の女性は、そんな感じなんでしょうね（笑） 強めの言葉で切り出して、興味をひいて、同情させて、最後は「でも良い人なのよ。離婚なんてしないわ」とノロケさせてくれるのがお約束。それがローカルルール。 ＞結婚して後悔したことが全くない方が多いのかな…。旦那さんにむかつくことがあっても、それと向き合いながら夫婦の形をつくっていくものだと思っていたのですが。羨ましいです。 １つ気になるのは、未だ他人（レスしてくれた人）とトピ主さんを比較している事です。 「どこまでも、比較するんだなー」と感心しました。結局は、そこがトピ主さんの不幸体質の根源なんじゃないですか？ 「羨ましいです」はリアルなら、謙遜に見えたり。 言われた側が気持ち良くなって、トピ主さんにもリップサービスで優しい言葉をくれたりするのかもしれないけど。 トピ主さんは、いつも他人と自分を比較して、相手から言って欲しい事を引き出す為に使うのかなと思うんですよ。 そういう処世術が有るのも事実ですが。 思ったレスが付かなかった時に出すと、トピ主さんが気が強くて嫌味を言っていると思われて、損しますよ。 あと、産まれてくるお子さんもまた、いつもママ（トピ主さん）や、トピ主さん側の親族から比較されてしまうのかなと妄想も膨らむ分、損します。

トピ内ID：ee435cba3e5a93fc

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「ありがとう」と言う

🙂
メルモ
バラバラの人生を歩んできて、価値観も生活習慣も違う二人が共同生活を始めるんだから、最初のうちはお互いに色々思うところはありますよ。 「何でこんな人と結婚したんだろう」という思いが頭をよぎることも（お互いに）あるでしょう。 でも、自分で決めたんですから、二人で頑張るしかないんです。まずは、相手への感謝の気持ちを口に出すことが大事です。 どんな些細なことでも、何かしてくれたら「ありがとう」ということをお互いに約束してはどうですか？ その上で、お互いの価値観を尊重しつつ、歩み寄れる所は歩み寄り、見過ごせるものは目をつぶるようにすればいいのです。 逆に「～してくれて当たり前」「～が足りない」と口を尖らせていると、どんどんギスギスしてきます。 夫婦間の価値観のすり合わせを「勝ち負け」で考えるようになると、相手に歩み寄ろうという気になれなくなるので、うまく行かなくなります。 「勝ち負け」と「Give and Take」は似ているようで全く別物です。

トピ内ID：5684c721fdca8188

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わざわざ話題に出す？

🙂
てぃあ
旦那さんが結婚式トラウマになっているのを知っていて、わざわざ話題に出すトピ主さんもちょっとイジワルだと思いますが…。 一緒に行った結婚式ならともかく、トピ主さんだけが参加した結婚式なら、自分の中だけで楽しかった気持ちを消化したらいいのでは？ 私がトピ主さんの立場だったらそうします。大好きな旦那さんを傷つけたくないもの。 要するに、トピ主さんにもちょっと…な部分はあるのかと思います。自分で気づいていないだけで。

トピ内ID：b4f2f9046e0a48d0

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無理

🙂
無理でしょうね
前向きなレス、無理です(笑) 26歳で結婚して4年もたったのに旦那変わっていないでしょう？これからも変わらないと思います。 妊娠中ナーバスになるのは分かるけど、今からナーバスじゃ出産してからもっとナーバスになりますよ。大丈夫かな。 トピ主さん仕事してます？してたら絶対やめないでね。仕事してなかったら、ちまちま職探しした方がいいかも。 なぜならトピ主さんみたいな人ってほぼ離婚するので…。

トピ内ID：b4f2f9046e0a48d0

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違うんじゃない

🙂
ゴータム
＞変わってくれたら嬉しいですし、自分も至らないところがあるし、夫婦としてまだまだ未熟なため向き合っていきたいと思って書き込みしました。 そう思っていたら、夫の問題点を論うトピなんか立てない人が多いのでしょう。 ＞結婚して後悔したことが全くない方が多いのかな…。 そんなことないと思いますよ。 ただ、後悔の気持ちが沸いたとしても、トピ立てて愚痴を言ったりしないので、 そこまでするぐらいなら離婚したらという意見が多いのでしょう。 だって、最初のトピ主が書いた文章からは、夫を非難する内容しか伝わってこないですもん。 ＞旦那さんにむかつくことがあっても、それと向き合いながら夫婦の形をつくっていくものだと思っていたのですが。 皆、そう思ってるから、わざわざトピ立てて愚痴るようなことはせず、夫と向き合って努力してるから、トピ主の愚痴に対しては、 「そんな甘い夢を見てるんだったら結婚生活なんかやめてしまえ」 って言いたくなっちゃうのでしょう。

トピ内ID：08b686d1e4979c90

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無理がある

🙂
うーん
前向きな意見が欲しい？！こちらがびっくり。 そもそも全く前向きじゃないじゃん、あなたが笑 パートナー選びに失敗した。そもそも同棲してる頃から、不満があり、結婚準備も思い通りにいかなかった。 友達の旦那が羨ましい、私は泣くほど後悔してるけど、自分と同じように後悔してる人居ます？幸せになりましたか？って話でしたよね。 旦那を責めてるだけだったので、何でそんな相手と結婚して妊娠までしたの？って思いましたけど。 結婚して良かったのかな？とまで書いてあったので、自分なら違和感がある時点で別れるし、30なのに勿体ない。 向き合って成長していきたいは後付けに感じたけど笑 まぁ、全て自己責任なので辛辣な意見も来ると思いますよ。旦那を責めてばかりじゃうまくいかないです。お互いに不満募るばかり。 前向きにたりたいなら、相手の悪いところばかり探してるのはどうでしょうね？

トピ内ID：818f67324accb61a

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