関東在住のマスカットと申します。東北在住だった父が、6年前に亡くなりました。長女と次女（マスカット）は、共に結婚し関東圏で暮らしており、一人になった母を東北に残すわけにも行かず、次女の住んでいる近所に呼びました。現在はアパートで一人暮らしです。父は長男だったので、生前はお墓を継いでいました。もう長くない分かっていたので、父が亡くなったら、母をは関東に呼ぼうと前々から決めていたため遠い東北では供養もままならない、また寂しいだろうと思い（残った母が）父の遺骨は、マスカットの住んでいる近隣の永代供養の墓地に埋葬しました。お寺には、母は遠方に行くのでお墓の後継者は、地元にいる父の兄弟にしてほしいとお願いしたのですが、全員拒否（長女、次男、三男、4男が地元に残っています）再度お寺と話あった結果、年間管理料を振り込んでもらえれば、お墓の掃除も供養もしますと言われたので、毎年母が年間管理料を払っています。一度も滞納したことばありません。現在80歳。死ぬまで払うから大丈夫よ。と言ってくれるのですが、その後は誰が後継者となるのでしょうか？

最終的に、誰がお墓を継ぐべきなのでしょうか？ | 生活・身近な話題

発想の転換

匿名

2021年05月28日 16:38

お墓を守らなくてはいけない。そう信じて疑わなければ姉妹のいずれかが承継しなければいけないと思うでしょう。（お墓は継承ではなく承継ですから念のため）しかしよく考えてみてみよ。東北のお墓にお父様は眠っていますか？お母様と姉妹にとって単なる石の塊でしかないのでは？だったら捨てちゃえって話。東北に残っている親戚にとっては意味のある石積なんでしょう。恐らく祖父の代より上のいわゆるご先祖様が眠っている。でもお母様にとってはもう義父母に過ぎず、夫の遺骨を移してしまえば。心情的には赤の他人の墓です。そうなったらもう筋を通して「墓じまい」ですよ。筋を通してというのは、勝手に墓じまいするのではなく、親戚の誰かが名実共に承継しないのなら我々は権利放棄するので、墓じまいの手続きをしますと宣言することです。そして誰が承継するかは我々は異議を挟まないので話し合って決めて下さいと。恐らく、承継者としての責任は負いたくないが、タダでそのお墓に入りたいと思っているのだろうと思います。もしお墓が無くなれば自らお墓を建てる必要があり、そのことを考えれば管理費なんて安いもの。誰かが引き継いでくれるでしょう。ちなみに実際に墓じまいとなると、お墓の処分料などが発生するので、数十万円単位の出費を覚悟して下さい。

トピ内ID：5301409811

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墓じまいでしょうか

生猫

2021年05月28日 17:35

似た状況です。新幹線の距離の地方に代々のお墓があります。父は長男で継承者。子どもは私と姉だけです。（ともに既婚）両親がなくなった時はそこに埋葬しました。子どもが女二人だったので、親が生前墓を建てていたからです。現在親が眠っていることもあり私と姉で交代で年一くらいのペースでお参りに行き、数千円の管理料をお寺に納めています。私の子どもは男で姉は子どもがいません。下の代にこのお墓を負担させる気はないので、私と姉の代でお寺に相談して墓じまいする予定です。親が亡くなったころはまだ父親のきょうだいが生きていて墓じまいなど許されない雰囲気でしたが、既に皆さんお墓（それぞれが建てた）に入ってしまったので、もう誰も何も言わないと思います。うちの場合長男である父がかなり幼いときに父親を亡くし、旧民法で相続したので家の財産をすべて受け取っているのです。（父はほぼ末っ子長男）それはそれで売れない土地などあって面倒でこの処分も頭が痛いのですが、受け取るものも受け取ったのであきらめています。主さんもそういう家ならお父さまのきょうだいも分家と言うことでそれぞれ墓を持っているでしょうから、あとは皆さん墓の下になった後で墓じまいをすればいいと思います。お金がちょっと問題ですけどね…。

トピ内ID：2688597493

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最近、ハッとした言葉

🐱

じゃーまん

2021年05月28日 17:35

自分で墓を買うより安くない？って言葉。トピ主さん妹さん、そのご親戚、自分が行く宛があるのならいいのですが「自分の行く場所、ない、買う？」って人なら、その墓を継いでそこに自分も埋葬してもらうという考え方もあるかと。お父様方のきょうだいは、自分で墓を買うつもりなのかしら？地元に、独身のまま高齢になっていらっしゃるご親戚とかいないですか？

トピ内ID：5860729831

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お墓に眠っている先祖をどうするか？ですね

🙂

よしお

2021年05月28日 18:21

お父さんが「生前継いで」きて、だけどお父さんの埋葬はトピ主さんの近くで永代供養された。当然、お母さんが他界されたらお父さんと同じところで供養ってプランになりますよね？東北のお墓って、いわゆる「先祖代々の墓」ってことですよね？だったら単なる石の塊じゃないわけで、しかもお父さんの兄弟姉妹は地元にいながら全員拒否・・・。頭痛いですよね。「お父さんが自分（ら夫婦）のために建てた（新しい）墓」なら簡単な話ですが、先祖代々の墓ですからね。トピ主さん一人の考えで墓じまいとか出来ないですよね。まあ、想像ですがおじ・おばらは拒否しているけど、じゃあ墓じまいの提案出したら「先祖代々の墓だぞ！」とか言い出しそうですね。お寺としては出て行かれる（つまり檀家から外れる）よりも、管理料払っていただければ、、となるのは当然で、しかしトピ主さんが継承するにしても夫側の先祖代々の墓もあるわけで「二重墓」になってしまいます。困ったね。まずお寺には「自分は嫁いだ身なので継承は出来ない」ことは必ず伝えること。残すにしてもその「年間管理料はお母さんが“他界して終了”じゃなく自分も払うことになるとすればそれは出来ない」とはっきり申し出ることです。住職も考えはあるでしょう。それを聞きましょう。「お父上は本家だけど分家さんは？」とか聞いて来られると思います。お父さんの次男、三男、四男が地元で暮らしているんだったら（しかも彼らの父母のみならず先祖の墓なわけで）「知らん顔はいけませんよ」くらい住職から進言してもらうようにしましょう。どう考えたって結婚しているトピ主さんが継承っておかしな話です。仮に「墓じまい」という話が持ち上がるのであれば、「自分も少しは（費用を）出すがおじさんやおばさんらでやってくださいと」これもはっきり言うこと。

トピ内ID：4486434687

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実母に納得してますか？

🙂

あざみ

2021年05月28日 21:39

墓を持ってない人は今後買いません。合同墓地でいいのです。それ自体は高くても、先々誰かにお願いできる時代ではありません。今お寺に払うお金で墓仕舞いをするのが金銭的には楽です。うちのことですが。義母の姉が墓を継いでいました。跡継ぎもいないのに。お寺のいうままに寄付をして、伯母の代で支払った費用は車数代分。伯母の死後、そのことで従兄弟が「うちは散々払ったのだから、もう知らない！」と言い出しましたが。私が「払ったのは伯母さんの勝手」と成敗しておきました。トピ主は実母が支払っている事実に納得してますか？心のどこかで「長男嫁は損。近くの人がみるべき」と不合理を思ってないですか？うちは義母に墓仕舞いの旨は言ってあります。それなら管理費が勿体無いのですが。自分の代では閉じたくないようです。墓は近いですが仕舞います。

トピ内ID：1431879901

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なぜお母さんが？

✨

ななつ星

2021年05月28日 21:39

嫁いできたとは言え、夫の先祖の墓の管理料を払う必要があるのでしょうか？誰もお墓に入らないのであれば、お金を出し合って墓じまいをするのが筋だと思います。もし兄弟の方がその墓に入る予定であればその方が払うべきではないでしょうか？

トピ内ID：7529587787

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墓じまい

🙂

サカナ

2021年05月28日 21:39

墓じまいですね。悪いことではないですよ。お父さまのご兄弟には自分で墓作ってもらって、あとは、お好きにやってもらえばいいのです。

トピ内ID：9791013798

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大変関係の悪い家族、親族

🙂

マスカットトピ主

2021年05月28日 21:39

トピ主です。お返事ありがとうございます。最初のトピでは書きませんでしたが長男である父と、祖母は大変仲が悪く一緒に暮らしていた母、私と姉も祖母のことは大嫌いです。祖父は嫌いではありませんが、好きでもありません。また、親族同士も仲が悪く父が亡くなった際も、長女、三男からは、お悔やみの言葉すらなく、絶縁状態です。次男、四男が辛うじて話せる親戚でしたが、この二人ですら、長女、三男と関わりを持つのは嫌との事。折り合いが悪かったので家や土地、その他資産は全て放棄し実家を出たのですが（父がなるなるまで固定資産税は父が払っていました）お墓は父が押し付けられた形で継承しました。また、父が亡くなった際に全員関東圏に住むことになったので墓じまいをしたいと話もしたのですがその時はまだ祖母が生きており、墓じまいするのを強く反対されました。それから6年。状況も変わり、多額の費用をかけて墓じまいをする状況ではなくなりました。先祖代々といっても祖父が建てたお墓で、入っているのは祖父、祖母、叔父の3人だけ。私たち姉妹からみても、母からみても弔いたい人たちではなくむしろ関わりたくない人たち。お墓はただの石、お骨も正直どうでもいいです。父の入っている永代供養のお墓に、母も入る予定で生前予約済。私、姉もそれぞれ夫の家のお墓もありますし管理もしたくもないです。親戚も、妻の方の墓を面倒見るから無理永代供養のお墓を予約したから無理と、自分たちの親が入っているお墓ですがどうでもいいみたいです。母一人で全額負担し、墓じまいをしてほしいとも言われています（6年前）面倒は見ない、お金も出さない近くに居るのに、新幹線で5時間の距離の母、私達姉妹に、全部押し付けようとしているのが伝わってきます。

トピ内ID：7408629137

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墓じまいのルールをご存知ないようなので

閉店休業

2021年05月28日 21:39

墓じまいといっても、何も中身をひっくりるめて廃棄処分される訳じゃないよ。本人、または業者が改葬届を出して共同墓地等に埋葬しなおし、お墓そのものは撤去するんです。どうするうですかね？改葬するんですよ。年に一度くらい、例祭くらいはあるんで永代供養と言えば永代供養ですよ。お参りをする気のない墓なんて石の塊で間違いありません。ましてやお母様の行動を見れば一目瞭然。舅姑なんてこれっぽっち心を残してはいない。夫だけさっさと身近に置いてあとはどうでもいいんじゃないの？よくある姑には苦労させられて情なんてないのでしょう。ましてやその前の代になれば自分のルーツと一切関係のない人々。人としての責任感で管理費はちゃんと払うけど、ぶっちゃけ負担なだけだと思うよ。ご自分も入る気がない墓。石の塊以外、なんと表現すりゃいいんでしょうね？価値を認める人にとってはお墓です。その人がお墓として管理すりゃいいんですする気がなければ改葬して廃棄。当たり前のことですよ。嫁の立場の人が頑張るこっちゃない。ましてや孫が頑張る必要は1ミリもありません。

トピ内ID：1980192209

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お骨入ってますか？

🙂

まち

2021年05月28日 21:39

もしお父様が生きていれば80代？その親御さん(つまりトピ主さんの祖父母)より古い人たちが眠ってるお墓ですよね。お骨入ってるお墓ですか？我が家も代々続く墓ですが、お骨は高度成長期以降のものしかないですよ。それ以前は土葬だったので。都市部か田舎かで違いますけどね。まあお骨がなくてもその墓に眠ってることには代わりないけど、お骨が無ければずいぶん話が簡単になります。お墓の引っ越しでもいいし、墓仕舞いでもいい。私だったら墓仕舞いを選ぶけど。

トピ内ID：3837885931

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トピ主さんの代で…

永代供養

2021年05月28日 22:30

私の家と同じですね。詳しくは書けませんが、仮の話として失礼かと思いますが家の母親は健在です二代続いたお墓が有ります、父親と先代はそのお墓に眠っています。母親も父親と一緒の時期に朱色の戒名をお寺から頂いて墓石に彫って有ります。母の死後一旦お墓に納骨をする事になっています。一通り３回忌迄親族に声を掛けて供養するつもりです。その後に合同墓地に移して頂いて墓仕舞いです。私たちは共同霊園の合同墓地(樹木葬)に既に決めて有ります。子供は居ますが今の時代が長男、長女の時代です。子供に宿題を残したくは無いので妻と話し合って１０年前に決めました。どちらかのお墓や家が余る時代が来ます。その事の心配の為に結婚や将来が左右されては可哀想ですから婿に行くもよし好きにして良いと話しております今後こういう埋葬はふえるかと思います。お寺さんも無縁仏になるのが一番困ると話していました。

トピ内ID：3225964119

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うちは全部私一人で墓じまい

🙂

あざみ

2021年05月29日 10:25

つまりは、お母さん、祖母、実母の問題です。トピ主には跡継ぎがないならせめて祖母の没後に閉じるべきでした。うちも舅の弟とは没交渉で、我が家の墓は全て姑はやっています。違和感はありません。墓は自力で閉じるのが当然。義父兄弟には頼みません。私の義母は従兄弟から「親の墓を見ない無責任」と言われました。トピ主の反対の立場ですね。でも、こちらも義実家の墓で精一杯なんです。母義母は姪から「伯母さんが墓の面倒をみるべき」と言われてビックリ。婚家の墓に実家の墓まで？と。それはおかしいと言いました。亡き伯母が多額の寄付で今後もよろしくとやっていたのです。その伯母に何も言えなかったのは弱気の従兄弟です。従兄弟が「もうお仕舞いだから墓じまいしよう」などと、勝ち気な親に言えなかったのです。伯母の死後、突然一人残された義母に押し付けてきました。墓を閉じるなら、法要は従兄弟で共同を提案したのですが。聞き入れて貰えませんでした。「曾祖父母法要は義母がやるべき。自分の親でしょ」という内容でした。やってあげてもいいですが、最終的に私達夫婦に寺の付き合いを丸投げするのは明白。絶縁しました。トピ主はまず墓じまいを親に告げるべきでしょう。恐らく墓参りにも来ていませんから、あまり募金は頼めません。また、昔の相続なので、長男優遇もありました。あくまで里を離れたのは母とトピ主の事情です。昭和は慣例で次男以降は墓に入れない。独立せよと言われている。ですから叔父さんには関わりがない。叔父さんには頼むのはお門違いです。「親の墓の面倒を見ろ」と本家の姪に言われても困ります。父兄弟と仲が悪くなければ少しは援助(供養料)があるものですが。トピ主の不服は分かりますが。私は婚家の墓じまいを親族に任せようとは思いません。お寺に納めるお金で墓じまいが妥当です。

トピ内ID：1431879901

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本家に後継ぎがないなら

🐱

ぎんねこ

2021年05月29日 10:59

本家が女性の継承者しかいなくて、嫁いでいるのでしょう。そうすると分家の、叔父の家が順位として妥当ですね。管理料の振り込みだけでよいと話して引き継いでもらえばよいと思います。跡取りが女性しかいないという問題は、これからの世の中増えていくでしょうね。私の実家も母が一人娘で、姓が違うけれど、祖父のお骨が、実家の墓にはいっています。兄が継承者ですが、結婚していないからいずれ墓じまいになります。私の嫁ぎ先では、やはり娘で、結婚していないけれど、こちらも墓じまいになるのかな。東北に帰省した時、お願いするしかないかなと思います。時間を取って、母娘三人で、車かなんかで東北に行き、話し合いの場を作られてはいかがでしょう。田舎の墓を離れた本家が、維持するというのも無理があります。

トピ内ID：0141368930

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憎しみを抱けば心が荒ぶばかり！

🙂

龍樹

2021年05月29日 11:43

誰がお墓を継ぐべき！という発想ではなく、親族がすべて拒否しており、継承者がいない状況なら、墓じまいをするしかありません。お墓を強制的に誰かに継承させる？ことなどはできないのです。これは時代の流れであって、致し方ないことだと思います。お父様がなくなれば、新たにお墓の継承者を決める必要あると思いますが、それはどうなっているのでしょうか？当分の間、お母様が管理用を払う事で維持できるということですが、管理用を払うということは、継承者になったと見なされませんか! お母様はご高齢ということもあり、いずれお金の管理が自分ではできなくなる日がくると思います。そのときはトピ主さんが代行するしかありませんよ。トピ主さんをはじめとする親族全員がそこまでお墓に対し何の愛着もなければ関わり合いも持ちたくなければ、管理料を払うより「墓じまい」の方向へもっていくしかないと思います。お父様はむりやり押し付けられた形で継承したとのことですが、法的には一応「祭祀主宰者」です。お父様の相続人はお母様とトピ主さん姉妹ですよね。なにがしらの財産の相続をしませんでしたか？　お墓というのは「祭祀財産」であり、通常の遺産相続とは関係ありませんが、こうなった以上、相続財産の中から、墓じまいの費用を捻出することはできませんか! お墓の押しつけ合いをして暮らすより、思い切って「墓じまい」してしまったほうがスッキリすると思います。

トピ内ID：8824614483

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費用が安かったらできるのに…

🙂

マスカットトピ主

2021年05月29日 12:23

沢山のコメント、ありがとうございます。一つ前に書きましたが、親戚関係は大変悪いので、話し合うことも出来ません。そして、お寺に迷惑がかかるというご意見はごもっともですし、理解もしていますがお寺の印象も悪いので、だから？という感じです。祖父が亡くなったときに、お布施を渡しました所、中身を見た住職が突き返してきたのです。『足りない』と。 3倍の金額を要求してきました。ですので、離檀料は相当要求されると思われます（代は変わりましたが）また、墓じまいの見積もりをとりましたら、遠方であること、代行で全てを行うので100万はかかるそうです。これに離檀料をプラスすると、相当な額になります。金額が安かったら、墓じまいを迷ったりしませんが、正直無理です。大嫌いな人、全く関係無い人に 100万超えのお金を使って、何になるんでじう。今生きている人が、これからの為に使うのならまだしも… 正直いうと母が亡くなったら、支払い停止一定期間放置、無縁仏　にするのが、希望です。絶縁しているので、母が亡くなれば姉妹、孫の練習先は誰も知りませんので。万が一墓じまいすることになっても永代供養のお墓になど移しません。公営などの安い合葬墓地にいれてお終いです。中の人のお骨など、どうでもいいです。結局、全てはお金なんですよね。祖母の法要が終わったらしいので、そろそろ墓じまいしてほしいのでしょうね。 6年前ならやったのに。拒否したのは親戚なのに。

トピ内ID：7408629137

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墓じまい

🙂

プット

2021年05月29日 12:23

誰も継がないのなら、墓じまいすることを了承することと同じ事だと思います。その条件で確認してみてはどうですか？墓じまいもお金が必要ですが、勿論協力はしてくれないでしょう。お父さんが墓も財産も譲り受けたのなら、しょうがないでしょうかね、、、

トピ内ID：0202313954

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お墓の承継問題

文子

2021年05月29日 14:49

皆さんのレスを読んで・・・「お墓」と言っても色々なんですね。我が家の菩提寺では、男女に関係なく「直系が継ぐ」と決っています。「傍系」は継げません。たとえ、嫁いでいようと苗字が違おうと・・・直系が継ぐことになっています。直系に子孫がなく、更に、相応の手続きをしていれば「傍系」でも継げますが。でも、かなりの確率で「分家」は自分達のお墓を持っていますので、そこはどうなんでしょう。＞面倒は見ない、お金も出さない。＞近くに居るのに、新幹線で5時間の距離の母、私達姉妹に、全部押し付けようとしているお父様がお墓を承継した段階で、そのお墓は「トピ主一家が管理する」ことになってしまったのです。無理矢理であろうがなかろうが、お墓を承継するということはそういうことなのです。親戚にとって、そのお墓はもはや「他人の物」なのです。他人の物の為に面倒をみる人がいますか？　お金を出す人がいますか？「お願い」するのは自由ですが、断られたからと言って「押しつける」と憤るのはどうなんでしょう。それは違うと思いますよ。＞離檀料は相当要求されると思われますそうですよね。皆さん簡単に「墓じまい」なんて言いますが、公共の霊園ならともかく、きちんとした檀家制度のあるお寺なら、かなりの離檀料を請求されますからね。しかも、檀家が減ってきているお寺なら尚更。地域にもよるとは思いますが、100万ならかなり安い方ですよ。私の知り合いが提示されたのは、800万～1000万とか。まあ、そうならない為にも、普段から菩提所とは懇意にしている必要があるそうです。（あくまでも「聞いた話」ですが）「離檀料」は請求されるみたいですが、少しは負けてくれる可能性もあるらしいです。「墓じまい」も簡単ではないですよね。

トピ内ID：2992544923

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踏ん張りどころ

🙂

生きる

2021年05月29日 16:14

主さんのお考えでも良いですし、公営墓地（役所）の合葬（合同墓）も良いと思います。私の親戚がお寺とトラブルがあり、一人で手続きをして、東京から他県へ改葬（公営墓地）しました。色々大変と思いますが、最後は主さんの負担にならない事が一番です。

トピ内ID：1712090372

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高額檀家料は専門家に相談

🙂

散骨希望

2021年05月29日 16:14

義祖母は数百万の永代供養料を払ったけど、代替りしたらなかった(寄附)ことにされちゃいましたよ。この頃は墓さえ退けてくれたら、絶家なら離断料は供養料のみで勘弁するパターンも。トピ主は一円も嫌でしょうが。祖父、父、祖母の順に亡くなられた？であれば祖父墓をたてることを了承したのは父では？相続は勝手には出来ません。不本意ですが、父が結局争わなかったのです。猛抗議するなら、そのタイミングでした。墓じまいは反対されても強行すれば良かった。自分の子は女子のみであるのに「墓は無駄」と言わず祖父の墓を建てた父にも問題はありませんでしたか？兄弟は継がないのは普通です。自分は入れないので。法要料は普通払うけど。うちは父兄弟から貰ったことないや。「面倒くさい」それが母の判断です。まさに母の実家はトピ主パターンに近く。本家筋から姉妹の生き残りの母に押し付けようとしました。親の墓だ、と。私は「高額寄附などせず、なぜ自分の親が生きている間に墓を仕舞いを言わなかったの？どうして亡くなった後に強気に出るの？」と従姉妹にハッキリと理論武装で跳ね返しました。なぜ母がたまたま最後だからって、押し付けるのか？だから私はトピ主父兄弟気持ちはわかる。たまたま父がなくなり、トピ主兄弟が生き残っただけ。遠くに逃げて済むなら、親戚もそうします。代わりではないけど。母の後私は墓を仕舞います。大変なお寺ですが。母兄弟を恨めしくは思いません(相続はありません)。ところで、墓の使用料ですが。逃げると容易く調べて遡及される可能性はあります。理論武装しておいて下さい。今のシステム、誰も幸せでないですね。

トピ内ID：1431879901

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関係者全員で負担するものでは？

🙂

大変だけど頑張って

2021年05月29日 16:38

長女、次男、三男、4男、そしてお父さまで５人で負担すべきものなので、100万でも一家あたり20万の負担です。そんな状態ならなおさら早く墓じまいすべきです。お母さんの死ぬまで払っとくから発言は、私は面倒くさいからやらない、子供がやれと言ってるのと同じ。あなたも誰が後継者になるのなんて他人事みたいな事言ってるし、ふたりとも当事者意識がゼロで責任感がありません。嫌いでも何でもほっといたら、後で全く無関係の他人が困るのです。トラブってでも親戚から20万ずつ回収して墓じまいすべきじゃないですか？

トピ内ID：7494171688

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ちょっと違和感があったので

長女A

2021年05月30日 10:18

仏事は地域性や宗派によっても違うと思います。なので、あくまでも私の周囲の感覚でレスしますが・・・まず、お墓の承継に関しては、ほとんどの場合（宗派によっては強制的に）長男が最優先。そして、長男が承継したお墓に入れるのは「直系」のみ。傍系でも独身であったり出戻った場合は入れますが、結婚していて別世帯の場合は無理です。（ごくまれに、親族一同が入れるお墓もあるようですが）なので、長男以外の兄弟は、自分達で別のお墓を用意するのが一般的。嫁いだ娘に関しては、これはもうそれぞれのお寺による、としか言えません。私の友人は、婚家と実家のお墓の両方を管理しています。こういう例もありますので、「夫の家の墓が」は拒否する理由になるかどうか。弔いたくない人が入っている、と言っても、その人達がいなければトピ主さんはこの世に存在していないわけで・・・「夫の家のお墓もあるし、管理したくない」と言っていますが、それは親戚も同じ。「お金を出さない」とか「面倒をみない」とか言っていますが、そもそもトピ主父がお墓を継いだことで、他の兄弟のお墓に関する権利はなくなったのです。親族の仲がいいとか悪いとかは、この際全く関係ありません。文句を言う相手が間違っていると思います。文句を言うなら、亡くなったトピ主父にでしょう。それから、トピ主父の遺骨の件ですが、近隣の永代供養墓地に埋葬したとのことですが・・・菩提寺の住職は承知したのですか？私の記憶では、菩提寺の承諾なしに別の場所に埋葬すると、後々問題があると聞きました。そこは大丈夫でしょうか？また、お墓を放置するつもりのようですが、きちんと手続きを踏まないといつまでも「檀家」とみなされます。当然、所在がわかった段階で今までのお金を請求されるでしょう。

トピ内ID：0742686943

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人によって、地域によって、お手によって考え方が違うのですね

🙂

マスカットトピ主

2021年05月30日 11:13

法律でも曖昧で（長男が継ぐとは限らない）統一された見解がないのがお墓に関することなのだと改めて思いました。ちなみに、お寺からは長男でなくとも良いむしろ誰でも良いと言われていますので当然長男という考えは、お寺にもありません。改めて、長男が当然財産を貰ったのなら長男（何も貰っていませんけど）と言っているのは、長男でもなく長男の嫁でも無い人なのだろうと思いました。墓じまいをするのが当然というのであればもっと手軽にできる金額にしてもらわないと無縁仏がこれからもっと増えるでしょうね。こちらのお墓は祖父が生前たてたお墓で誰も入っていなかったものに墓がない叔父さんが急死したために入れたそう。そして祖父、祖母が入っています。 3人しか入っていないので、100万で済むのだと思います。本心を言えば先祖代々ではないので墓じまいでもなんでもなく今すぐ捨てたい死んでもなお、面倒をかけるお墓なんて要らない心底思います。夫の実家のお墓もありますが義両親が墓じまいするか検討していると聞きました。お墓なんて、あっても迷惑な物ですね。つくづくそう思います。

トピ内ID：7408629137

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親戚は無縁仏狙い

🐤

こっこ

2021年05月30日 12:16

ご親戚の方はお寺に何の義理もないので、そのまま放っておけば無縁仏になるでしょ、って考えているのでしょうね。正当に手続きを踏もうとしているトピ主さん家とはそのあたりがズレているのかも知れません。おそらく墓じまい云々の費用は誰も出さないと思います。トピ主さん家が弁護士なりに相談して墓じまい費用を出来るだけ安く抑えて合祀墓なりに移すのが得策かなと思います。

トピ内ID：7529587787

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二度目ですが

長女A

2021年05月30日 13:00

トピ主を糾弾するつもりは全くありませんので、それを踏まえて読んで頂きたいです。＞法律でも曖昧で（長男が継ぐとは限らない）＞お寺からは長男でなくとも良い、むしろ誰でも良いとこれは戦後の話でしょう。トピ主母が80ということは、トピ主父も同年代と思われます。その時代は、やはり「長男が継ぐのが当たり前」だったはずです。戦後、子供の数が減り、危機感を持ったお寺が「誰でもいい」と言いだした、と私は祖父母から聞いています。＞長男が当然・・・長男でもなく長男の嫁でも無い人なのだろうとちなみに、私の母は跡取り娘ですし、私は母からお墓のことを頼まれています。私も「長男」に拘るつもりはありませんが、望むと望まざるとに関わらず、親が承継したお墓はその子供が責任を持つべきだと思っています。＞墓じまいをするのが当然というのであれば、もっと手軽にできる金額にしてもらわないと一理あります。が、お寺だって生活していかなければなりません。そこも理解しなければ。ただ「安くしろ」と言っているだけではダメだと思います。トピ主父は、生前お墓を継いでいたんですよね？そして、今はトピ主母が管理料を払っているのですよね？これでは、必然的にそのお墓はトピ主父からトピ主母、そしてその子供であるトピ主姉妹へと自動的に承継されてしまうと思います。お金は大変かも知れませんが、今墓じまいをしないと、やがてトピ主さん姉妹の子供にしわ寄せが行くかも知れませんよ。

トピ内ID：0742686943

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う～ん・・・

40半ば

2021年05月30日 15:10

申し訳ないけれど・・・トピ主さんに同意はしかねる、かな？確かに、親戚のこととか同情すべき点は多々ありますが。「遠方なので」というのは、トピ主さん達の事情であって、お寺には何の責任も落ち度もない。折り合いが悪く、実家を出たのも同様。「墓じまいを祖母に強く反対された」のも、祖母からすれば当然。自分が入るお墓がなくなるし、そういう事情ならトピ主さん達が祖母をお墓に入れてくれそうもないのですから。「面倒はみない」「お金も出さない」と言うけれど、そのお墓には親戚の人は入れないんですよ。お墓は直系の子孫のみが入るもの。（例外もあるようですが）自分が入れないお墓の為に、どうして面倒をみなければならないの？どうしてお金を出さなければならないの？親戚の反応は当然だと思いますけど。「（お墓は）父が押しつけられた」と言いますが、結局それを了承したのはトピ主さんの父ですよ。文句を言うなら、父親に言うべきです。「（私達姉妹に）全部押しつけようとしている」というけれど、私から見れば、トピ主さんこそ「（面倒だから）親戚に全部押しつけようとしている」と思いますけど。遠方ならば、管理できないのなら、皆さんが言うように「墓じまい」すればいい。それを「拒否したのは親戚」とか、「お金が」とか、あれこれ言い訳して・・・見苦しいと感じるのは私だけ？トピ主さんの父親が承継した時点で、そのお墓はトピ主さん達が責任を持たねばならなくなったのですよ。そりゃあ、親戚にも一言くらいは告げなければならないでしょうが、自分達で墓じまいすればいいだけのこと。文句を言われたら「じゃあ、そちらで承継してください」で済む話。まして、お金を親戚にも負担させようなんて、とんでもない。何度も言いますが、いくら親が入っていても、自分が入れないお墓にどうしてお金を出さねばいけないのでしょうか？

トピ内ID：2147835762

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拒否した方の次の世代で酔狂な方がいれば

🙂

なな

2021年05月30日 15:10

引き継いでもらえる可能性もありますが。まず無理かとおもいます世の中には、かなりの資産をほぼ一括相続（ほかの兄弟は判子料のみ）しておきながら、宗派替えで無理ですと逃げちゃう人もいますからで、地域コミュニティが濃い地域ですと、圧力に負けて次男や地元に残った男兄弟が継ぐこともあります大変ですが、お母様が生きているうちに墓じまいがおすすめです墓じまいに反対する人はいないんですよね

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お墓に法律はありません

🙂

もももんが

2021年05月30日 15:10

法律はお墓(祭祀)に贈与、相続税の対象外と言うことだけ。憲法は信仰の自由の保証のみ。継承は書面をもって行います。勿論長男でなくて良かったのです。サインしたのは父。争うならその時点です。適用される法律はありません。舌戦あるのみ。無理なら代行。問題はお墓の土地使用。お金や土地が絡む以上、ここには法律が発生します。未納があればさら地にするまで訴訟可能。借金であれば放棄の法律がありますが。お墓は適用除外。出来ることは「お金がナイ」と言いきる事です。それにより離檀料は閉眼供養料程度に納める例もあります。お寺も本来はお墓の管理供養、葬儀社ではありません。供養は信心の一部に過ぎない事です。撤去、代行、離檀で100万？撤去費用別？いずれにせよ代行もお寺も大変なので妥当かな。私は一人で払うけど。義父きょうだいも義弟もアテにならないから。

トピ内ID：1431879901

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最終的に、誰がお墓を継ぐべきなのでしょうか？

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