自分勝手なのは旦那？妻？許し難いと思うのは私「妻」

レス17

（トピ主 3 ）

😢

K美

2021年05月29日 10:59

ひと

初めて投稿します。アドバイスお願いいたします。私たち共に50代、私が5つ年上になります。知り合った頃は興味がなかったのですが、性格がすごく良くて２度と巡り会わない人だと信じてお付き合いしました。その中で、妊娠して入籍した形になります。しかし、入籍したのは子供が生まれて１年後１才の誕生日になります。何故かといいますと疑問なことが多々ありました。新居の引っ越し代金、生活費、入院費(切迫早産の為二ヶ月入院)をいただけなかったこと。暫く黙ってましたが貯金も減ってきた事で、いつに生活費くれるの？と聞いてみたら、キャッシュカードをよこしてこれで下ろしてと月15万円でした。家賃75000円でしたので残りで生活した形になります。足りない時は貯金から、旦那は普段から自分が１番、なので子育ては一人でやりました。家の中全般も一人でやりました。二人目が生まれても変わらず一人で育て家の中、旦那の世話をしてヘトヘトだった記憶しかありません。その頃、旦那は同級生とキャバクラ通いが頻繁でした。ギャバ嬢の誕生日は祝えても私の誕生日には(あなた、まだ誕生日祝って貰いたいの？)と言われ、１度も祝って貰った事ない家庭よりは友達仲間、仕事仲間を優先で幼稚園、小学校、中学校、高校全ての行事には皆無でした。その中で、私もストレス爆発して何度か気持ちを訴えてきましたが旦那には通じません。何度ケンカしたことか… ある日、もうダメだと思い子供たち連れて家を出ました。旦那は焦ってましたが私の方が許せない気持ちで離婚前提で家を出ました。地方の親戚の近所に落ち着き子供たちも地域の子供と川釣りや祭り田舎での自然を楽しんでました。その間ゲームやスマホなどいじってませんでした。家出しても子供達の父親だからと月１、２回は会わせてました。それを２年間。当時小学生悩んだ結果、もう１度やり直そうという形で続きます

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トピ主K美です。続きになります。

😢

K美トピ主

2021年05月31日 15:55

話の続きになります。もう一度お互いやり直す気持ちで旦那の元に戻りました。(今から６年前) 家族揃ってから１年間は、旦那も多少は思いやりを持ってくれていたので平和な時間を過ごしていた中、いきなり旦那の告白私たちが２年間田舎で暮らしている間、二人の女性と付き合っていたと…二人の女性との付き合いは重なってないとの事。私は勝手に旦那は浮気する度胸はないと信じてましたので、それを聞かされてショックでした。旦那は話してすっきりしたと思うけど話を聞かされた方は忘れられないと伝えたら反省はしてましたが… それから、心の中で信頼感もなくなり、なんだろう？うまく言葉に表す事ができません。少しずつお互いが、すれ違いになってる。前置きが長くなりましたが、こんな夫でも今のところ離婚はしない形で、夫への感情が空気の存在になるよう私へのアドバイスを教えてください。頭を悩ませる旦那の行動家の中全てしたことがない。学校行事塾など送迎すらしたことがない。自分以外にお金を使わない。子供の教育費用は義母が出してます。生き物全て最後まで世話をしない。毎晩の晩酌で呑みすぎるほどへべれけになる。私の誕生日祝って貰った事がない。病気になった時も看病して貰った事がない。過去2回しかないけど… してもらって当たり前で、自分から何をするとかありません。話し合いが出来ない。気に入らなければ、離婚とか言ってくる。まだ、まだ、ありますが、今後ストレスがたまらないように旦那への感情をどのようにしたら諦めがつきますか？

トピ内ID：1795084047

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離婚する気がないのなら

🙂

風鈴

2021年06月01日 11:12

いないものとするのが一番いいんじゃないですか？幽霊みたいに、見えてない存在にする。存在してないものに感情など湧かないです。どうせあちらは自分の事だけしてるんですから、アタマ数に入れてなくても問題ないですよね？

トピ内ID：0934076512

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なぜ我慢するの？

🙂

2021年06月01日 11:31

５０代とのことですけど、結婚の期間や現在のお子さんの年齢等が分からないですがそんなに長い事我慢しなければいけないものですか？何のためにそんなに我慢しているの？？トピにはご主人の悪い所・不満な所しか書かれていないのですが、そんなダメ夫と別れる機会なんて、たくさんあったでしょうに。ご主人の方から離婚離婚と言われるのなら、相手の有責で慰謝料貰ってさっさと別れれば良かったのに。こんなに悪口しか出て来ない男性とケジメをつけるでもなく一緒に居るのは誰あろう、トピ主さん自身なんですけど。お子さんが小さい頃の最初の２・３度の喧嘩くらいなら同情もするけれどもう５０代にもなって（きっとお子さんもある程度の年齢になっていますよね）それでいて散々の文句を言いながら、一緒に住む心持ちと言われても答えようが無いですよね、もうね。「お好きにどうぞ」という感じです、他人の私から見ると。トピ主さん、自分で決めて一緒にいるんだもの。アドバイス出来る事なんて無いですよ。ご主人が自分勝手なダメな人なのは事実でしょう。でも結局は戻っていく妻の方も、同等だと思います。お互いに丁度合っているご夫婦だと思いますよ。

トピ内ID：59756acf5110a365

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なんで離婚しないの？

🤔

フクロウ

2021年06月01日 11:58

離婚しない理由が分かりません。別れてスッキリした方が有意義だと思いますけど。

トピ内ID：7115ceccb020f493

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経済的自立と精神的自立

はなこ

2021年06月01日 12:12

まあ、旦那さんはこの先も変わることはないですよね。トピ主さんはお仕事されてますか？お子さんとご自身が生活できるくらいの収入があれば、旦那なんてどうでもよくなりますよ。経済的自立と精神的自立、この2つは重要です。あと、過去は変えられないので、今さら過去のことをぐじぐじ言わないことです。今のこの結婚生活は、全て旦那のせいじゃなくて、離婚に踏み切れないトピ主さんのせいでもあるんですよ。お子さんが社会人になったら、ご自身の幸せのためにどうすべきか考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：16fb24b0dedaaeff

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今のままでしかないでしょ

🙂

ももりんご！

2021年06月01日 12:16

主様は”何もかもやり尽くした”感と悲劇のヒロインなのかもしれませんが、第三者から見たら ”何故離婚しないの？” でしかないです。後は、”もっとお金をください”と言って生活費などの増額をしてもらい、 ”旦那はATM”と割り切ることでしょう。更には、主様が働きに出て収入を得て、その中から老後の生活費を溜め、いずれ卒婚となったときに旦那を放り出せば良いです。って言うか、働に出れば旦那何て気にならなくなると思いますよ。

トピ内ID：fe6c2fe45495f91b

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惚れたもの負け

はな

2021年06月01日 12:39

気の持ちようとのことですが、好きな男と一緒にいられるのだからまあいいか、と思うようにしたらどうでしょう。ここまでコケにされてもすがりたいほど好きなのでしょう。それじゃあもうどうしようもないです。理屈じゃないので。高望みやないものねだりしていてもはじまりません。一緒にいさせてもらえているだけで幸せだと思うことですね。最後は同じお墓に入ることを目標に、頑張ってください。

トピ内ID：c1b11f625f486315

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夫でも父親でもない

🙂

梅花藻

2021年06月01日 12:46

＞子供の教育費用は義母が出してますこの母親にしてこの子あり。旦那さんは未だに親から自立してないんですよ。甘やかされて育ったんでしょうね。その男性はトピ主さんの旦那さんでもないし子どもたちの父親でもありません。お義母さんの子どもです。＞今後ストレスがたまらないように旦那への感情をどのようにしたら諦めがつきますか？夫とだと思わず、父親だとも思わず、他所の子どもと一緒に暮らしていると思う。浮気をしてもトピ主さんの夫ではないので、仕方ないです。この旦那さんの尻拭いをするのは、トピ主さんではありません。気の毒だけどお義母さんだと思います。

トピ内ID：a35fcdc66cc3b473

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酷い親だな・・・

🙂

べる

2021年06月01日 14:27

御主人だけではなく、トピ主さんもです。こんな両親の元、お子さんは幸せを感じられているのかな？そんな男性との間に子供を産んだのは貴方やり直そうとしたのはあなた自身お子さんはもう高校生以上なのですねそれでも子供から父親を奪えないと思っている？違いますよね貴方にとって、そんな男でも必要なのでしょ？自分自身がその人と離れることが考えられないだけで子供のせいにしないでくださいね。で、自分が求めているのだから、満たされないことがあったとしてもそれは自分で受け止めるしかないことです。許しがたい？では何故未だ夫婦でいるのですか？

トピ内ID：629985cf56610e2c

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トピ主にも責任がある

🙂

takotako

2021年06月01日 14:16

相手の収入もしらず、家事もやらない人とデキ婚したのは、トピ主。自己中で、家族の事など興味も持たない人なのを知っていながら、二人目まで作ってるのはなぜ？トピ主は自分ばかり苦労したと、被害者を気取っているようだけどそういう男を選んだのはトピ主ですから、自分にも責任があることを自覚しないと。一番の被害者は子どもですよ。別居している間、浮気しないと思っていたのもかなり甘い。もともと、キャバクラに行くような人なんだから、妻がいなければ簡単に浮気するでしょ。そのまま別れておけばいいのに、戻ったのもトピ主の意思ですよね。離婚という選択肢がないのはなぜですか？目の前からいなくなってもらうのが、一番いいと思いますが。夫の方から「離婚」という言葉がでるんだから、ちょうどいいじゃないですか。どうせ、慰謝料もとれるわけないんだし、なんとか義母に教育費の援助くらいお願いすれば？子どもだって、もうそこそこ大きいですよね。何もわからない年齢ではないはずです。トピ主の方から別れられないのなら、我慢するしかないでしょう。一体、トピ主はどうしたいんですか？今さら夫の性格は変えられませんよ。

トピ内ID：629d05cf56641d83

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私も50代です。

😮

いいちこ

2021年06月02日 09:59

同じ歳の旦那と結婚して家事育児仕事の全てを私一人でやり続けています。とは言っても子供は成人して結婚しているので、今は家事介護仕事の3両立ですね。私はこれが私の人生だと思って生きてます。すっごい細やかな愛情は感じる事は時々あります。多分私が居ないと死んじゃうんだろうな〜って言う感じ彼は生まれてから今日までこうやって生きて来たから「今時男子」には絶対なれないんだと思います。トピ主さんの旦那さんもそうなんじゃないですか？愛情の出し方が分からない、サプライズ？何それ家事育児介護？何をやれば良いの？でもお前（私）に手を取り教えて貰うのはプライドが許さない。でも一人じゃ寂しいでも一人じゃ寂しいって口が裂けても言いたく無い！最後の昭和のオヤジの残り滓が付き纏う最後の昭和のオトコなんでしょうね。どう言って良いかわかりませんが、ウチの町内にはこんな昭和の残り滓のおじちゃんが一杯住んでます。

トピ内ID：2af21607ca324754

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トピ主さんの追加レスに

🐱

ねこなめこ

2021年06月02日 10:37

＞話し合いが出来ない。気に入らなければ、離婚とか言ってくる。って、ご自分で書いてますよ。夫に離婚って言われたら、そのまま離婚に向けて行動すれば良いのではないですか？

トピ内ID：1c1fb4184f86e97e

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一緒に居ることはストレスにしかならないのに

🐤

すず

2021年06月02日 11:39

どうして離婚しないのか理解できません。私なら、慰謝料、養育費貰ってストレスフリーな生活を選びます。何の役にも立たず、思いやりの欠片もない旦那なんて要らないわー。

トピ内ID：6b8a3dcf5b857721

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トピ主です。

😣

K美トピ主

2021年06月02日 14:30

皆様、コメント有り難うございます。何故、離婚しないかといいますと家出をしていた２年間から今現在の心境になります。実母の介護含む生活費がかかる為。子供達が学生の為。本人達が進学希望の為。離婚したら、実母の生活費と私達の生活費が１人での収入では現実的無理なので。例えば子供達の学費が離婚後も義母がくれるか定かではありません。息子あっての孫なので… 梅花藻さんのコメント、まさしくその通りだと思いました。今は離婚回避で、実母が人生全うし子供達が社会人になるまではと考えてます。実母の生活費は私の収入からです。旦那からの生活費については足りない分は働けと言われてますので、これ以上増える事はないでしょう。 acceptさんのコメントで、確かに口を開けば愚痴しか出ません。今まで労いの言葉はお互いがしなかったです。ここだけは似た者同士かもしれません。 takotakoさんのコメントでは返す言葉がございません。いいちこさん、昭和の頑固オヤジ良くいえばそうかもしれません。皆様に悩みを聞いていただき意見やアドバイス頂いて今こうしてお返事を書いてたら少し気持ちが落ち着きました。今までは、もう一人子供が増えたと思って接してみたけど、こんなタチの悪い子供生んだ覚えないや。とか、煽てたり手のひらで転がすような言葉さえかけるのも嫌でした。やはり、違う意味で似た者同士なのでしょうか？旦那はもう変わらないとして、私はどう変わったらいいのでしょうか？

トピ内ID：710168ccb00f9e37

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空気と思うしか…

あまなつ

2021年06月02日 15:51

んんっ？生活費は増やしてもらえてないのなら、離婚してもやっていけるのでは？ご主人の分の生活費は要らなくなりますからね。お子さんも恐らく高校生ぐらいでしょうか？学費の心配されていますが、財産分与と養育費の取り決め（出来れば一括でいただきましょう。義母からでも）をちゃんとすれば、離婚してスッキリとストレスフリーな生活が出来そうですけどね。お母様の介護費用も、公的なものを利用出来たり、他にご兄弟がいたりしませんか？トピ主さんが負担しきれないのなら、負担できる範囲で介護を考えるしかないと思います。ま、なんだかんだ言って、別れたくないって事なんでしょうね。なにせ、＞性格がすごく良くて２度と巡り会わない人だと信じてお付き合いしましたとの事ですから…。追加情報を見ると、ご主人の一体どこを見て「性格がすごく良い」と感じたのか、甚だ疑問に思いますが、若い頃って人を見る目がイマイチだったりしますからね…。ま、二人目産む前に、ちゃんと考えなさいよとは思いましたけど。＞旦那はもう変わらないとして、私はどう変わったらいいのでしょうか？私なら、離婚してもやっていける様に、自分の収入を上げる努力をしますね。自分が許し難いと思う人のお金に縋って生きていくなんて、惨めですもの。自立できるメドがつくまでは、空気と思うしかないんじゃないですか？ただの空気は生活費なんてくれませんから、空気としてはありがたい部類に入るかと思いますよ？ま、ただの空気はストレスの元にもならないんですけどね…。トピ主さん、口では「どのようにしたら諦めがつくのか…」などと仰っていますが、ご主人の事はとっくに諦めてますよね？今しようとしてるのは、自分の人生を諦める事です。そりゃあ、諦めつかなくて当たり前。自分の人生なんですから、自分で自分を幸せにして行きましょうよ。

トピ内ID：405965cf43176e56

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レスを読みました

2021年06月03日 10:24

実母の為、お子さん達の為と仰っているけれど要は、お金の為ということですよね。ならば話は簡単。我慢の対価がお金だということです。悩む必要ないじゃないですか。こんなに割り切れる話も無いです。清々しい。文句を言いながらも、絶対に別れずに我慢さえしていたらご主人側（義母）からお金を貰えるんですよね。ご主人側からのお金があるから、ご主人には何も関係の無いトピ主実母さんの面倒も看れている現実。トピ主さんもご主人側を利用している側面はあると思えます。仮面夫婦上等ではないでしょうか。お金さえ貰えれば良いのですから、別れないことが安泰という訳です。それなら、お金が貰えている今のうちに貰えなくなった時のことを考えて行動していかないと。どうするかは、トピ主さん次第なのです。案外、トピ主さんの方がご主人に依存していると見えるのです。トピ主さんの方が別れるのを怖がっているとでもいうか。ご主人の問題では無く、トピ主さんの心の自立の問題なのかもしれません。

トピ内ID：59756acf5110a365

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トピ主です。

😣

K美トピ主

2021年06月04日 10:23

皆様のコメントは１つ１つ読ませて頂いてます。共感していただいてる方もいらしてると勝手ながら感じました。 acceptさんの２度目のコメント有り難うございます。確かにお金が一番。生きていくには綺麗事ばかりではないので認めます。私１人だけなら、旦那には執着しません。潔く別れてます。子供達の今後もそうです。父親必要だと言われましたので… 実母の世話の件どなたかのレスで兄弟は？との事でしたが、兄が１人いました。が、３年前に病気で亡くなりました。今でも兄の件では悲しいばかりです。実父は30年前に亡くなりました。なので、私しか実母の世話をするしかないのです。実子なのですから義務だと思ってます。旦那は外面がいいので、会社関係の方々は、いい人間だと感じてます。なので、一部の方から飼えなくなったペットをお願いされて、○○さんなら最後まで面倒見てくれると信じて旦那は旦那で良い顔してるから引き受けてしまうという悪循環。犬、猫二匹、亀(りっばで高そうな)その他諸々。当時は、小動物園並みでした。個人では水槽に魚を飼ってました。譲り受けたペット達は旦那が世話する事なく私が世話する形です。どんだけ、我が儘自分勝手なんだろうと私自信は思ってます。私も自分勝手な行動できたら、全て置いて出て行きたいと思うこともありますよ。薄情な人間なら置いて行けるでしょう。現状はペットも子供も親も置いて行けない。犬達は高齢なので今ではないのです。この状態では、お金が必要まさしくお金です。微々たる金額だけど今は必要です。私の気持ちは殺せばいいのでしょう。でも、出来ないので顔の見えない【小町】質問させていただきました。簡単そうで簡単ではないので悩でます。

トピ内ID：710168ccb00f9e37

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