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夫の不倫

レス20
（トピ主 2 ）
😢
プルメリア
夫婦
夫の不倫が発覚したのは3月。出張だと言って出社し一泊。いつもだと必ずこまめにラインや電話がかかってくるのに連絡なし。夜になり娘がお休みなさいのテレビ電話。すると電話に出ましたが顔しか映さず様子もおかしい。帰宅後主人のカバンを調べるとラブホテルのカードや出張先とは全然別の場所のショッピングモールのレシートが出てきました。しかもペアでアクセサリーを購入してました。怒りくるいすぐに旦那を起こし問い詰めると浮気を認めました。職場の部下でした。今年に入ってから不貞行為になったそうですが、私はショックで旦那を、責めまくりました。コロナで感染しないようにと子供達にも口うるさく映画やカラオケを禁止にしていたのにまさか自分が緊急事態宣言中に超濃厚接触しているとは…。次の日には妻にバレたと伝え別れたとは言っていました。泣いて謝ってもきましたが私の怒りと悲しさは収まらず毎晩のように泣いて責めました。自己嫌悪にもおちいり、旦那に私のせいで…と言い続けてしまい、開き直った態度に。別れたくない私に対し旦那は家族を、傷つけて一緒にいるのは申し訳ないと、離婚の言葉は出しませんが本当は離婚したいのか…。私に対しての愛情はもうないようです。この先どうしたいのか聞いても自分でも分からないそうです。今は私との距離感がわからないと。元々最近は停滞期のような感じでしたが楽しく家族では過ごしていました。私があの時問い詰めないで見て見ぬふりをしていれば都後悔したりもします。今精神科に通院中で、軽い鬱と診断されました。病気の事と子供の事は全力でサポートすると…でももう一度やり直したいとはいってくれません。別れたというのは本当か疑ってばかりです。この先結婚生活を続けるのか離婚するのか旦那に考えてもらい答えを待っている状態です。私は関係を修復したいのですがどうしたら良いのかわかりません。

トピ内ID：4781505496

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お察しします

🐶
むー
病院で医師に診察をしてもらいつつ、弁護士にも相談して下さい。 弁護士に今の状況をそのまま伝え、あなたは離婚したくないと主張する。 そうしたら今のあなたにできることや、この先どんな可能性があるかなど知識をくれると思います。 プロから知識を教えてもらうと怒りや不安から頭が整理されてラクになれる人が多いですからね。 離婚はあなたが「絶対にしたくない」と断固としてうけつけなければそう簡単にすることはできませんから、時間を経てご主人がどう出てくるかです。

トピ内ID：0342726748

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レスします

🐶
みかん
相手を責める時はどこか逃げ道を作ってあげないと居直られます。 今回は怒りに任せて後先も考えず攻め立てるからご主人ももう別れしか考えられなかったのでしょう。 これからは気を付けましょうね。 関係を修復したいのなら正直に言いましょう。 お子様がいらっしゃるならそれを盾にするのも致し方ないかと思います。 やり直すとも別れるとも言われていないのなら今もう一度優しい頃の自分に戻って頑張ってみてくださいね。

トピ内ID：8024607543

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先ず・・

🐱
つぶら
不貞行為をした有責者から離婚の請求は出来ません。 そんな権利が無いのです。 ただ、それとは別にご主人の気持ちがもう主さんにはなく、不倫相手に持って行かれてるのであれば、いくら修復を主さんが望んでも難しいですよ。 取り合えず、弁護士に相談し、ご主人と不倫相手に慰謝料請求する事ですね。 もしそれをご主人に告げた時、彼女は悪くない！それだけはやめてくれ！と泣きついたら間違いなく関係は続いてると思います。 十中八九、彼らは別れてはいません。 とは言え、主さんが別れたくない！という感じなら泣き寝入りしかないですね。 不貞を働いたご主人に何故か謝り、別れたくないと言ってすがり、不倫も半ば公認のようになり・・となる気がしますよ。 それは大丈夫なのですか？

トピ内ID：5026068834

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別れたくないのなら

🙂
椅子取りゲーム
今暫くは今のままで居たらどうでしょうね。ただご主人の心がトピ主さんからその不倫相手に移ったのなら何れ離婚は避けられないと思います。心の準備と離婚後の生活のことを今から考えておいた方がいいと思います。 　同情はしますが時代と共に夫婦の形が大きく変わってしまいましたのである意味仕方のないことかもしれませんよ。ご主人の不倫と離婚請求は。だからと言ってその不倫相手がしあわせになれるかどうかはまた別だと思います。念願かなってその不倫相手がご主人の妻の座に納まっても今度はその不倫相手がまた不倫される立場になるだけなので。 　別れたくないのなら今のままで生活し、ご主人を第一に考えた家庭を築き、ご主人が毎晩飛んで帰りたくなるような家庭にすれば関係修復できる可能性がありますよ。 　トピ主さんはご主人の現役の女であることを忘れず家庭を運営していけば何とかなるのではないでしょうか。誰かが言っていましたが、男が結婚しなくなった今の時代妻の座は椅子取りゲームなのだそうです。頑張って。応援しています。

トピ内ID：6844662826

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主導権はあなたがにぎって

🙂
かすみ
まず弁護士にすぐ相談してください。 別れた場合、幾ら慰謝料がとれるのか、養育費はいくらとれるのか、財産分与はいくらになるのか、また、相手女性からは幾らとれるのか。 金額を知ることは後の生活に必要です。 あなたが別れたくないなら意地でもわかれなくていいです。 しかし心がもう離れたご主人といることはしんどいでしょうね。 別れてご実家に帰れるならば帰り、お子さまとこれからの生活基盤を建て直した方がよいかもしれません。 わたしならば、ですが、会社に行き女性に主人をねとられましたといいます。 社会的にどん底に落ちてもらいます。女性のご両親にもいいにいきます。あなたのお子さんのせいで私の子供は父親と住めなくなったと。 旦那と女性には報復しますよ。 当たり前です、彼らは許せません。

トピ内ID：0371033231

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え？　なんで夫に決めさせるの?

🙂
あらかんです
貴女が好きなように決めるところでしょう? 浮気した夫の好きにさせたら、貴女はもっと傷付くだけですよ? 何のことは無い。 バレて平謝りの夫が貴女の言うことを何でも聞く状態だったのに、自分の精神をコントロールできなかった貴女は半狂乱で騒ぎ立てたため、夫に逃げられる、って構図ですね。 大事な時ほど冷静にならないと行けないのに。 娘さんもいるのだから、親でも友人でも弁護士でも良いから、夫・義実家以外の人と相談して、自分にとって何が良いか決めましょう。 夫に聞いたら、『古女房は財産分与も慰謝料も取らずに手ぶらで子供連れて出て行ってくれる』のが良いに決まってます。 そしたら男は明日からでも、別の女と再婚できますからね。 妻を裏切って遊べる男ですから、離婚した妻が子供抱えて路頭に迷おうが知ったこっちゃ無いですよ。 って書かれて目が覚めましたか? 貴女には子供が居るんです。 確りして下さい。

トピ内ID：6706121862

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まだ続いているのでは？

😢
母は強し
お辛いですね。睡眠や食事はとれていますか。 夫を問い詰めなければと後悔されているようですが、主さんがご主人を信用し家族を大事にされていたからこそ、その裏切りに荒れ狂うのは仕方ないことだったと受け止めて下さい。 不倫期間はどれくらいですか？発覚した時点でまだそれほどたってなく、盛り上がっていた時期だったのでは。ご主人は自分の罪と責める妻に向かい合えず、今も不倫相手と切れてないのでは。多分ご主人の頭は一種の熱病に侵されてる状況だと思うので。 もし続いているようであれば、ご主人には伝えずに粛々と（←ここ大事）不倫相手に慰謝料請求しましょう。 ご存知だと思いますが、有責配偶者から離婚請求できませんので、トピ主さんご自身が何が何でも離婚したいと思うまでは離婚を決意するべきではないし、ましてやその判断を夫に委ねるべきではありません。 離婚はいつでもできるので（慰謝料請求は最後に発覚から３年以内のはずですが）、精神状態が不安定な時には正常な判断もできないので、大きな決断はしない方がいいです。 お子さんはお一人ですか？もしご主人が今回の不倫以外に大きな問題のない人なら、お子さんを立派に育てるために重要な助っ人ぐらいに考えて日々の生活を送った方がいいと思います。（とはいえ一応ご自身の経済的自立やキャリアアップを目指すことは大事） 他人は綺麗事や精神論を並べて簡単に離婚をすすめますが、離婚によって大切なお子さんに満足な生活をさせられなくなる（習い事や進路選択が限られる）方が辛いのではないでしょうか。 今焦って夫婦関係を修復することだけに囚われると、ご主人も思うように向き合わないでしょうし辛いわりに納得できるような結果を得られないような気がします。 ご主人もそのうち目が覚めて現実世界に戻ってくると思いますよ。 応援しています。

トピ内ID：2292383407

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離婚したいんですか？

🙂
はにたん
文面を見ると離婚したいのか責め続けてしまった事への自己嫌悪なのか…わかりませんが旦那さんの方が上手だなと思いました。散々悲しませてしまった、妻が怒るのと当たり前だから別れて楽にしてあげたい的な構図ですよね。だとしたら浮気をさせてしまったのは妻である私のせいよね、もう少しあなたを気にとめてたまにはデートして…あなたは悪くない、浮気をさせたのは私なのよ的な女性を演じればいや、そうじゃないんだ、俺が悪かったとなると思います。私は計算高いのでまずそうします。責めて暴言を吐いて…相手は息詰まるし尚更、浮気したくなる、帰りたくない、一緒にいたくないと悪循環になります。そうさせないためにも悪いのは私なのよ的な妻を演じこの先頭が上がらないように仕向けますね。

トピ内ID：4184259796

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感情的になる事

🐱
とくこ
＞泣いて謝ってもきましたが私の怒りと悲しさは収まらず毎晩のように泣いて責めました。自己嫌悪にもおちいり、旦那に私のせいで…と言い続けてしまい、開き直った態度に。別れたくない私に対し旦那は家族を、傷つけて一緒にいるのは申し訳ないと 浮気をされた方としては、謝って済む問題ではないし、それよりも傷つけられた事に対して相手を責め続けてしまう気持ちも理解できます。 ですが、してしまった事に対して先ず出来る事は謝る事だけで、ご主人も泣きながら謝ってます。 謝っても謝っても責め続けられると、じゃあどうしたらいいのか？と、開き直られてしまう事もあります。 勿論100%ご主人が悪いし責められても当然なんですが、トピ主さんに離婚するつもりが無かったのなら責めるよりもこれからの事を話し合った方が良かったんだと思います。 そうそう簡単には許せなくても、これからの生活を夫婦としてやっていくなら、感情的に責め続ける事はマイナスにしかなりません。 ＞私があの時問い詰めないで見て見ぬふりをしていれば都後悔したりもします。 言ってもいいんです。 だって、そんな事に目を瞑りなからの生活なんて辛いだけでしょう？ ただ、これからも夫婦として続ける為にやめて欲しいと、こんな事をされたら辛いと言う気持ちをご主人に伝えるために言うんですよ。 トピ主さんは、ご主人に解決の答えを求めているだけでトピ主さんの方からの提案はしていないように感じるのですが、どうなのでしょう？ 相手に100%非がある事でも、こちらから手を差し伸べる事もしないと再構築は無理だと思います。 トピ主さんは全く悪くはありません。 それは大前提なんですが、どんな事でも夫婦としてこれからもいたいのなら、歩み寄りが必要なんだと思いますよ。 ご自分がどうしたいのか、ご主人にどうして欲しいのか、ちゃんと話し合えるといいと思います。

トピ内ID：1794163640

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レスします

041
かやま
あなたは浮気してもたいして反撃してこない妻だ、とタカをくくられています。現状では実際そうですよね、口で攻撃する程度ですもの。 泣いて謝るのは浮気男の常套手段。結婚生活を続けるなら、浮気相手とは切れて頂きましょうよ。 だけど、あなたをナメていて愛もなく、病むほど苦しませるご主人と結婚生活続けたとして、あなたは幸せなんですか？

トピ内ID：4118571329

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夫婦修復のマニュアルを買いました

🐤
ジュリアン
どうしていいかわからずに、 ネットでマニュアルを購入しました。 価格は2万円ほどでした。 マニュアルの通りにして、3カ月ほどでほぼ修復できました。 書いてある通りのことをすればいいというのは、 何にすがればわからないなかで助かりました。 マニュアルには辛い心のケア方法も書かれてあり 助けられました。

トピ内ID：4509470793

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レスありがとうございます

😢
プルメリア トピ主
皆さんのご意見参考にさせていただきます。 今までの夫に対する態度を考えると逃げたくなるのもわかる…でも不倫だなんて…と怒りと悲しさで毎日苦しいです。まだ続いているかもですが、外泊はなく休みの日は子どもとずっと一緒に遊んでくれていて夕飯も作ってくれます。家族優先にしてくれているので修復を信じています。主人にも優しく笑顔で接して行こうと思います。

トピ内ID：4781505496

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今は物事を決める時ではない

🙂
ワママンヌ
旦那さん、そりゃー気まずくて気まずくて、いたたまれないでしょうね。 目の前に自分のせいで傷ついた妻や家族がいて、病気にもしてしまって。 しかも理由が、誰に言っても法的にも100%自分のせい。 なんとかしてこの現実から逃げたい。 だから 「傷つけて一緒にいるのは申し訳ない」＝「ここから逃げたい」し、 「トピ主のせい」＝「誰かに責任転嫁したい」なんですよ。 とにかくこの辛い状態から早く逃れたいだけで、離婚したいとかそういったことは考えていないように見えます。 愛情に関してもどうかな？ 本当に主様に愛情がない・不倫相手が好きなら、これ幸いとトピ主様と別れそうだけど。 そうしないってことは、トピ主様に愛情がないというより、まだお花畑から抜けきってないだけのような気がしますけどね。 別れたかどうかはチェックするしかないかな。 携帯をチェックする、GPSをつける、お金の監視かな。 これをトピ主さんの不安がなくなるまで続けて、不安材料を減らしてもらうしかない。 これを拒否するということは、水面下を疑った方がいいと思います。 いずれにせよトピ主様が今するべきことは、相手側への慰謝料請求です。 慰謝料請求するにあたり証拠をとること。 旦那さんが何を言ってもこれは行った方がいいと思います。 そして旦那さんと家族を続けるかどうかは、これが終わってから考えた方がいいです。 今は大事なことを決める時ではありません。 もう少し落ち着いた時期に、改めて決めるといいですよ。

トピ内ID：6503824104

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夫は離婚は出来ない

041
gg
夫の有責ですから夫からは離婚出来ません。 通院するほどですから診断書を貰い 相手に不倫慰謝料と障害の慰謝料を請求出来ます。 弁護士を探しましょう。 夫は離婚出来ませんからその点は心配要りません。 相手をきちんと別れさせ、慰謝料請求が先です。 家事は夫にやらせて静養しましょう。

トピ内ID：0418439650

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辛いですね

🙂
きき
信じていて仲もよかったのに　すごく辛いですね すぐ問い詰めて　せめたくなるお気持ち仕方ないです あなたの夫は　まず　ばれないと思っていたから ばれたときのことなんて考えてないし だから　離婚なんて考えてないですよ　 あなたにこんなに責められるとは思ってなかったんですよ 自分のしたことが大したことじゃないと思っていると思いますよ だから　どうしていいのかわからない状態でしょうね ペアなんて　どうせ　女からせがまれてですよ 職場の部下ということなら　ちゃんと女の人にあった方がよいのでは？？三人で 女の方も創造力がないから　妻と言う存在が見えないんですよ もう一度やり直したいと言える立場ではないから 言えないんですよ 旦那は考えもしてないし答えも出ませんよ そのうち時が解決とか思ってます そして　いつまでもなおらず　あれ？なんで？？と なったとき　後悔だったりをするんです

トピ内ID：c11851c679f1e49e

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前回のレスから1ヶ月…

💔
プルメリア トピ主
前回のレスから1ヶ月近く経ちましたが、その後病気も悪化してしまいました。夫は洗濯、夕飯の支度、ゴミ出しなど私の代わりに仕事の合間に頑張ってやってくれてます。 表情も柔らかく話し方も不倫前と変わらなくなりました。まるで夢から覚めたかのように…。かといって夫婦としての距離感が縮まったわけではありませんが、夫の態度に複雑な心境です。反省して家族の為にしてくれていると思える時と、不倫続行中で、後ろめたさから家事をしているのか…。結局不安な気持ちからは抜け出せず情緒不安定のままです。相手の女性は退職したそうです。不倫が原因なのかはわかりません。職場が変われば同僚に気づかれずらく会いやすくなるのではと不安になります。結局はもう彼を信用することは出来ないのかなぁ、いつになったらこの沼から抜け出せるのか…自分でもわからなくなってしまいました。

トピ内ID：a048a07f9ee1b43e

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現実だけを書きます

🙂
アレクサ
結局、トピ主はどうしたいのですか。再構築したいのか、それとももう信用できないから離婚したいのか。ここがはっきりしない限り、何もできません。 もし再構築を選ぶなら、トピ主にも努力義務が課せられます。いくら浮気された被害者だからと言って、自分で再構築を選んでおきながらいつまでもご主人を責め続ける、信用しないなどの「再構築を阻害する要因」を作り続ければ、トピ主にも有責性は発生します。もちろんご主人の不貞よりは軽いものの、双方有責でご主人からの離婚も可能となります。 離婚を選ぶなら、離婚後のことも含めてさっさと覚悟を決めるしかない。慰謝料は夫と浮気相手の女性、二人合わせて150～200万程度が相場です。養育費は算定表を見れば凡そわかります。当然、今後トピ主の生活費は一切もらえません。 なお、「相手に不倫慰謝料と障害の慰謝料を請求出来る」という意見もありますが、まず出来ません。配偶者の不貞がショックで病院に通院したり、仕事ができなくなったりした場合、治療費や休業損害を求める訴えを起こすケースは少なくありませんが、殆どの裁判例で否定されています。判例として、治療費までは原則として認めない傾向であると結論づけられており、余程の酷い事例でもない限りは認められません。トピ主のケースは、ほぼ100％無理です。 現実を直視し、間違った情報に流されず、自分で考えて決めることです。もっとも、今の状態ですぐに結論を出せ、という話ではありません。ある程度の時間は必要ですが、いつまでも今のままではいられません。どちらを選ぶにせよ、覚悟を決めなければならない日はそう遠くありません。

トピ内ID：9441a0070a84bf29

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逃げぐせのあるやつ

🙂
きき
聞いてる限り　 責められてつらいから　なら別れるしかないみたいな 感じの旦那さんでしょうね 浮気する人は逃げぐせがあるひとなので 自分の罪から逃げたいんですよ そもそも　自分のした罪に向き合える人は 不倫しません 辛いけどほっといて　 彼にあなたが期待してる言葉はでませんよ 今は不倫恋愛で楽な道を覚えた依存者ですから 本当の反省は　半年から一年後不倫が切れてからね

トピ内ID：dcff452002d4a04a

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別れましょう

🙂
アフリカのぺぺ
証拠を固めて慰謝料取れるだけとって別れましょう。もちろん子供には毎月の養育費も。 今の相手と別れたとしても、浮気はクセみたいなもんなので必ず繰り返しますよ。 もともと貞操観念が希薄だから「バレた時の事」すら考える事ができず目先の欲に走ってしまうんです。 今後もチャンスさえあれば繰り返しますね。

トピ内ID：beccd9f644a35647

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離婚あるのみ

🙂
まるこ
男性の浮気・不倫癖は、絶対に治りません。病気ですから、完治する事はありません。夫が浮気しても、夫の稼ぎが良いから、遊ばれてどうも無い。結婚生活は、お金を得る為だけの生活だと、割り切れるなら、我慢をすれば良い事です。 しかし、夫が浮気の度に心が折れて、身体を壊すなら、それなりの慰謝料を払わせて、離婚すべきです。心の傷付き易さは、他人には理解できません。自分の精神が耐えられるか、耐えられないか、自分しか分からないのです。 そもそも、浮気や不倫する男性は、異常性欲の持ち主であり、その上、自己コントロールが出来ないので、性に関しては野生動物と同じで、その機能が衰えるまで、自分で抑制できないので、遊び癖は絶対治りません。女性は歳を取ったら、尚更、耐える心が弱っていきます。 心身健康で生きて行く為にも、1日も早く離婚した方が良いと思います。もし。身体を壊して働く事も、日常生活も出来ない状態になって、追い出されたらどうしますか？相手を恨むだけの人生になります。 地獄から抜け出す努力と決心をお勧めします。

トピ内ID：0d7ed035c583c59d

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