注意しても（息子を危ない目に）

レス34

（トピ主 0 ）

😝

みっちゃん

2021年05月29日 19:56

子供

初めての投稿です。子供はもう少しで３歳になり、保育所に通っています。同居家族は、義母です。保育園以外は、義母にお願いしています。私は家業の仕事を手伝っていて、義母は仕事はしていないため。昔ながらの和風な家のため、ダイニングテーブルはありません。床生活です。居間のローテーブルに息子が座ったり、登って立ったりしてしまいます。その度に、注意する私ですが、義母は、なにも言わず許しています。義母の前でやっているときは、私が注意します。そんな時、「だめよー」って後付けしてきます。でも、すぐに上る子供を許しています。どうしたら、いいのでしょうか。どういう風に言えば、いいのでしょうか。嫌われたくないから、怒りもしない、甘やかしてばかり。義母は、息子を危ない目に３度も合わせています。火傷２回、飼い犬に噛まれる(一生残る傷)。義母のため、強く言える立場でもないです。言ったところで、繰り返しています。夫にも、言って貰っていますが、治りません。別居の選択は、あり得ない状況です。(家業があるため) ほんと、困り果ててます。助けてください。

トピ内ID：7091810277

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レスします

🙂

むう

2021年05月30日 10:18

危ない目ってその程度？多分貴女は自分でしっかりと子供見たほうがいい人間なのかもね子供のために家業をお休みするのをお勧めします数年ですから

トピ内ID：6047604141

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何故学習しないのか？

くま

2021年05月30日 10:18

お子さんを3回も危ない目に合わせているのに、何故学習しないのですか？お姑さんの話ではなく貴方やご家族に言ってます。お姑さんには学習する能力に欠けている事に何故気が付かないのでしょうか？普通は3回もあったら任せたら危ないと気が付いてお子さんを保護する方向に働くと思うんです。貴方がいられる時は子供から離れない。家業の手伝いの時はシッターを雇う。シッターが雇えない時は家業の方にバイトを雇う。お姑さん以外の人の力を借りる術を考えましょうよ。お子さんを守るのは親の役目ですよ。

トピ内ID：0366973299

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言えば？

🙂

りんご

2021年05月30日 11:13

>>義母のため強く言えないって意味わかりませんよ。息子のために強く言えるでしょう？何で義母のだから言えないの？

トピ内ID：6165490540

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子どもの命と引き換えにして

🙂

さり

2021年05月30日 11:13

子どもの命と引き換えにしても手放せない家業なんてあるんですか？世の中、いくつ仕事があって、いくつ住むところがあるのですか？孫が火傷したり犬に噛まれたりしても平気な人間とは、分かり合えません。私なら一家で出ていくし、必要ならどんな仕事にも転職します。

トピ内ID：9284035424

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なおりません

🐤

マッマ

2021年05月30日 12:16

何を言っても絶対なおりません。義母はそういう人なので、矯正は無理です。息子さんと家業を天秤にかけてください。お金はかかりますが、ベビーシッターというのもありますよ。

トピ内ID：5631697337

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自分だったら

🐱

アイルー

2021年05月30日 12:16

子供から目を離しません。子供が危ない事をしても何も注意していない時点で、この人には絶対に預けられないと判断します。既に3回もケガをさせているんでしょう？それなのになぜ義母に預けているのか理解できません。義母に預けるぐらいなら、どんなに高くてもシッター等外注します。 3回もケガをさせているのなら、もう誰が何を言おうと無駄ですよね。お子さんに致命的な事が起きても後悔しないのでしょうか？別居はあり得ないとしても、義母とお子さんを2人きりにしないというのは可能では？それは無理だと言うのなら、あり得ないという別居を選択するしか無いのでは？お子さんの命より大事な物なんてあります？

トピ内ID：0745836331

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延長保育

🐱

ねこ

2021年05月30日 12:16

延長保育をして義母さんに預ける時間を少なくすれば？なんか義母を悪者にしたいみたいですけど、預けている親の責任でもありますよ。トピ主さん夫婦もしっかり子供を躾けましょう。子供以上に大人を変えることは難しいです。ましてや家族といえども生まれ育った環境の違う他人。子供を躾ける方が先では無いですか？

トピ内ID：1150853082

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難しいですね

🙂

スマイル

2021年05月30日 12:16

義母さんにしつけを期待するのは、私の経験上からも無理です。甘やかし放題です。トピ主さんはこれまで何回も言ったり旦那さんにも言ったりしてるのに義母さんが変わらないのは、もうあきらめた方が早いと思います。大人を変えるのは難しいです。保育園から帰ってきたら、お子さんの世話はトピ主さんが全部やるつもり、義母さんを頼らないつもり、の方が精神衛生上もいいような気がします。叱るのは親の役目です。義母さんが叱らないのは親じゃないし、価値観も違うかもしれないし(テーブルに乗ることが大したことじゃないと思ってるかも)、トピ主さんと旦那さんがやるしかないです。家事をできるだけ、お子さんが寝ている早朝、深夜にすませるか、休日にまとめてすることにして、お子さんの世話はトピ主さんと旦那さんができるように工夫するのがよいと思います。義母さんにはおいしいところだけ、で納得いかないかもしれませんが、同居なら義母さんとの関係が良好であることが１番の優先順位かなと思います。

トピ内ID：7541098580

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注意の仕方。

🙂

豆苗

2021年05月30日 12:16

トピ主は子供に注意するときどのようにしてますか？私はいつも「行儀が悪いよ」「躾がされてないって言われるよ」と言います。「危ないよ！」は当たり前ですが、上記の言葉は子供向けというよりは、周りの人間に向けて言っています。３歳なら「危ないよ」しか理解できないでしょう。でもテーブルの上に乗ったり食べながら歩き回ったり、やると危険なことは行儀が悪いことも多いです。トピ主の義母は躾そのものが分かってない可能性があります。なので「行儀が悪い」を連発することで自身の価値観が間違っていることに気付かせましょう。

トピ内ID：4384534314

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え？

🙂

びぇ～ん

2021年05月30日 12:16

息子の命がかかってるのに義母だからって黙認してるんですか？あり得ないですそれこそ仕事と家族の命とどちらが大切なんでしょう？一生残る噛まれ傷って… そんなことがあったのによく黙っていられますねこの先何度もいのちの危険に晒されらことがあっても義母だからと黙認し続けるつもりですか？どういったお仕事かはわかりませんが、別居一択だと思います私は姑の立場ですが、そんなことが何回もあるなんて考えられません！うちの子供たちだったら間違いなく疎遠にされていると思います

トピ内ID：7626759547

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義母に期待しない

匿名

2021年05月30日 12:16

義母の性格を、そこまで把握出来ているのであれば、もう義母には多くを期待しない。お子さんはもうすぐ３歳。もう、まったくの「赤ちゃん」ではありません。大人の言う事を、日々理解出来るようになってきているし、自身の安全に対して、考えて行動する事も、どんどん出来るようになってきます。ローテーブルに登るのが、なぜいけないのか。トピ主さんは、お子さんにきちんと説明していますか？また、お子さんが何故ローテーブルに登りたがるのか、その理由を、考えた事がありますか？後者については、まず第一に「大人と視線を合わせるため」ではないでしょうか。保育園では椅子と机で、保育士さんも子供とお話しする時、視線を合わせる事が習慣づいていますよね。たとえば、食事をしたり、リビングで団欒する時、お子さん用に、視線が高くなるような、子供用の座椅子等は利用されていますか？もし使っていないなら、用意してみてはどうでしょう。お子さんと話をする時も、今まで以上に、視線を合わせる事を気をつけて徹底してみる。あと、お子さんはお母さんにもっと、構ってもらいたい気持ちもあるのでは？テーブルに乗れば、お母さんの注目が自分に向く。おばあちゃんが側にいてくれても、母親とは違います。もうすぐ3歳なら、お子さんにテーブルを綺麗にする事や、床の拭き掃除などをお手伝いしてもらい、「テーブルの上は清潔にしておかなければならない事」や「床はみんなが歩くから、綺麗に見えても結構汚れている事」を学ばせて、「床を歩いた足で、テーブルの上に乗ったら、汚れちゃうよね？　バイキンだらけのテーブルで、おやつを食べたら、お腹壊しちゃうよね？　自分や家族が、お腹痛くなったら嫌だよね？」と、具体的に説明してみてはどうでしょう。大人に頼りにされて、お母さんがいっぱいお話ししてくれたら、お子さんの心にも、より響くと思います。

トピ内ID：8403285749

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危機感を持って。

💢

ルナ

2021年05月30日 12:16

お姑さんは幼児を危険から回避する能力が欠けてるんですよ。それを「嫌われたくないから」なんて耳障りの言い言葉に変換しちゃダメだと思います、本人がそう言ってるんですか？保護者が傍にいる場面で、余程の事が無い限り二回もやけどはさせないし、犬にかませることもありません。痛い思いを何度もさせられる子供さんがかわいそうです。そんな人にこれからも子供を任せるのならあなたも夫も姑と同罪、子供を守っていない事になると思います。自分は悪く無い、この状況は仕方ない、と逃げてはいけない。子供が危険なのにどうにもならない事なんてありますか？

トピ内ID：7597159497

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自分を守りに入ってる。

🙂

麦

2021年05月30日 13:00

義母なので強く言えないとか言って、我が子が危険な目に遭ってるのを何処か義母の責任問題にしてますよね？我が子を守る為に自分が盾にならなくてどうするの？と思うし、旦那がダメなら自分がガツンと言わないと。言えないから、言っても聞き入れないからとかでは無いです。任せられないなら、他の方法を探しましょう。

トピ内ID：2639690003

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え？

🙂

かなこ

2021年05月30日 15:10

だったら自分の子ぐらい自分たち親で見れば？世話になっておきながらその言い草はあんまりだわ。何故に子供作ったの？義母さんに面倒見させる為？勿論見合った報酬は差し上げていますよね？自分勝手だわ。こんな親の元に生まれた子供も可哀想。

トピ内ID：3890098077

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自分で見れば？

🙂

みっきー

2021年05月30日 15:10

タイトルの通りです。親失格！！ですね。義母さんには月15万円ぐらいは給料渡してんの？

トピ内ID：7385979594

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義母が孫に注意しても。

ゆきうさぎ

2021年05月30日 17:54

親としては、なにかしら面白くは思えないのでは？義母はおいくつでしょうか？反射神経は鈍る、など、加齢から、親と同等のお守は無理だったりしませんかね。私の子供が小さかったころ、母は７０代でしたが、孫は来てよし、帰ってよし、で、わりとそそくさ帰っていたからなぁ～。甘やかしてばかり、ってそりゃ、３度もケガさせていたら、遠巻きに見るばかりになるんじゃないかな。３歳の男の子は、目が離せませんよね。ケガは一瞬で起こりますし。強く言えば、見られるようになるほど子守は簡単じゃないと思います。きちんと見ることが出来る人を探すほうが確実だと思います。

トピ内ID：4075848320

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親の責任

🐴

みーよ

2021年05月30日 18:53

義母が悪いのは分かりますが結局は義母に預けている親の責任なのですよ。分かります？あなたがビシっと絶縁覚悟で厳しく義母に言えるならまだしも遠慮がちにそれとなく言ったところで義母は変わらないですしね。回避するやり方は親である貴方か旦那さんが保育園以外の時間を面倒みるしかないです。「出来ない」とか「有り得ない」ではなく「やるしかない」のです。だからそれは無理なんだって… と思うなら、どうぞご自由に息子さんをこれからも危険な目にあわせ続けてくださいね。息子の命よりも大事なものがあるってことですもんね。分かってます？今の状況を作っているのは全て、あなた方ご夫婦なのですよ？そこをちゃんと理解してから考えましょうね

トピ内ID：2803288862

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延長保育を利用し

たろすけ

2021年05月30日 18:53

お迎え以降は、ご自身で子どもを見てください。 3歳の子に2回も火傷させ、犬にかまれるなんて、嫌われたくないからじゃなくて、もう注意散漫で見てないんですよ。ローテーブルに乗ったって、座ったって、それが次にどんな危険につながるか予測ができなくなっている、ってことです。次のケガは、命に関わるかも知れませんよ。あなたが抜けて困る分はパートさんでも雇ってください。

トピ内ID：8309476087

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義母さん保育はもう終わり

🙂

さわ

2021年05月30日 22:10

保育園の前後を義母さんが見ている，ということですか? だったらそれはもうやめましょう。あなたは保育園に子供が行っている時間だけが仕事できる時間。その後は延長保育をしてもらう，そして帰ってきたらもうあなたの仕事時間は終わり。義母さんが子供に危ない目に合わせることは分かっている。それをわかっていながら世話させているのは，あなたがそれを容認しているということと一緒です。

トピ内ID：2940378920

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危ない物は片付ける

🙂

もも

2021年05月30日 22:10

保育所へ行けない時は自分で子どもの世話をした方がいいのですが、どうしてもお姑さんにお願いするなら、危ない物は全て片付ける事です。ローテーブルは別の部屋へ。火傷ってなんで火傷をしたのですか？瞬間湯沸し器など使わないように別の部屋へ。犬も部屋に入れない。そしてお姑さんに「この部屋で保育してください。外に出ないで。この部屋に何も持ち込まないで。」とお願いするのです。そのお姑さんと外へ行くと交通事故、水の事故など危険です。お姑さんに頼む時は短い時間にした方がいいです。皆さんが言っているようにベビーシッターとかファミリーサポートに頼んだほうがいいです。

トピ内ID：6930553357

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誰の子なの？

🙂

渋柿

2021年05月31日 10:31

義母が甘やかすのは、いったい誰の子供？あなたの子供でしょ？なら危ない事させない、お行儀の悪い事を躾けるのは母親である貴女の責任です。親が子供を守ってあげないで、一体誰が自分の子を守るのですか？幾ら義母が子供を見ていて危険な事させたり、甘やかして居るのを強く言えないって、自分の子が既に怪我をしたりしているでしょ。義母に子供を見て貰っているので、言いにくい事は分かりますが、それとこれとは別問題ですよ。貴女達、夫婦揃って、義母さんに子供にさせても良い事、させてはいけない事、躾に関する事について明確に伝え、お願いする事です。それは子供の為なのですから、何も遠慮する必要は無いと思います。自分の子供を危険から守ったりする為には、義母に対しては遠慮せずに強く要望するのは当たり前の事だと思います。

トピ内ID：5227069273

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親に守って貰えないなんて……

🎶

ロッ君ママ

2021年05月31日 10:31

火傷の跡で……成人しても悲しくて恨めしい想いを子供さんにさせることになりますね…… 家業を辞めたらどうでしょうか？経済的に大変ならば、転職して保育所と自宅で子どもを育てることを覚悟しないと…… トピ主さん、少し無責任ではありませんか？

トピ内ID：3443356861

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トピ主さんに遠慮しているのでは？

🙂

ぷ～にゃんパン

2021年05月31日 10:31

お子さんの実の親は、トピ主さんご夫婦ですよね？いくらお子さんの面倒をみると言っても育てているわけでは無い。育児をしているのはトピ主さんご夫婦なのです。義母さんはトピ主さんに遠慮して、あまり叱れないのではないでしょうか？それか元々叱れない人なのかも。嫌われたくないから。それかトピ主さんの叱り方が弱くて、それ義母さんは以上に強く言えないのでは？本気で叱っていただいていいですよと言ってますか？危ない事に手をだしてたら強く叱ってください、怒ってもいいですと言えばいいのでは？そしてトピ主さんも人任せではなく、自分でも見るようにすればいいのでは？３歳だけではない、４歳５歳まだまだ危険な事しますよ。道路の飛び出しだってこれからどんどんしますよ。気になるなら、自分で見た方がいいですよ。義母さんの立場でも子供の面倒は見るが、怪我しても責任は取れないと思うよ。それは親の役目だもん。

トピ内ID：7125512988

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義母さんの年齢は？

子ども２人

2021年05月31日 10:31

個人差はありますが、高齢者で孫の面倒をみるのはけっこうキツイと思いますよ。 3歳児ならばちょこちょこ動き回って当たり前。一緒に遊ばなくても、見ているだけで疲れちゃってるんじゃないですか？怒って孫に嫌われたくない気持ちもあると思います。親ならばどんなに怒っても嫌われないけれど、祖父母は違いますからね。トピ主さん夫婦が義母さんにその都度しつこく危ない時は怒るように言うか、親が息子さんにつきっきりになるしかないですね。だいじな息子さんならば、義母だろうが強く言えなくちゃダメでしょ。それと義母と同居をしていなければ、仕事から帰ってから家事もあります。子どもが一人遊びをしていたら多少危ないこともありますよ。私は命に関わることならともかく、ローテーブルからたとえ落ちても仕方ないと思いますが。痛い思いで学習することもありますから。

トピ内ID：4053752629

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別居できたらするの？

モコ

2021年05月31日 10:31

別居は出来ないけど、出来るものならしたいってこと？だったら、別居できたとしたらどうするつもりなんだろう？延長保育？仕事は無理しても主さんが早く家に帰る？ 3歳で重くてもおぶって家業する？お金を出して責任感のあるプロを雇う？別居したつもりで、義母さんには任せない方法を選べば良いんじゃないかな？義母さんを変えることは多分出来ないと思う。義母さんの方にも息子夫婦への遠慮があるかもしれないし。

トピ内ID：4894165739

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不安ならもう

🐱

花

2021年05月31日 10:59

預けるのをやめる。次は大きなケガをさせられるかもしれない。何で預けるのをやめないのですか？義母を頼らない。保育後も義母に見てもらおうとしないで自分で見れますよね？自分か手がはずせないときは旦那に見てもらう。危ないとこは入らせないようにする。フェンスとかで行かないようにする。安全な場所で見てもらうしかないのでは？危ないのはちゃんと片付けてますか？触らせないよう手が届かないとこに置いてますか？ダイニングテーブルじゃなしに座卓ですよね？座卓は倒れないように縦てて隙間や端に収納して、使う時だけ出せばいいのではないのでしょうか。義母に頼り主さんも危機管理がなってないように思えます

トピ内ID：8136178754

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同じ学年の娘がいます。

わんぱく2人組

2021年05月31日 11:53

おはずかしながらうちの娘もローテーブルに乗ってます。ちなみに2人目なんですが、上の幼稚園児も乗ってます...。私もダイニングテーブル育ちです。出産前旦那の甥っ子(赤ちゃん)がローテーブルに座ってる写真や、姪っ子(幼児)がみんなでローテーブルで食事中、床に立ってポーズを決めてるのをみんなでほほえましく見てる写真を見て(年が離れていて、写真の子達は既に小学生や高校生になってました)うわー躾できてなぁ～、なんで降ろさないでのんきに写真なんか撮ってるんだろ～理解できな～いと思ったんですが、家系なのか躾なのか今うちの子達も同じ事をしています...。保育士してたんですが、おもちゃの棚(3段ボックスの横向き)とかに乗っちゃう子って少なくはなかったです。仕事だから「あっちいけー！」と言われようとあかんべーをされようと何度も何度も降ろしに行ったけど、24時間家庭保育をする今、当時と同じようにいちいち降ろしてられないというのが本音の所...。そんな感じなんで、2人とも生傷は絶えないし、上の子は幼稚園の鉄棒から落ちて骨折もしました。火傷はストーブがないのでしませんが、「これ、本当に熱いのかなぁ？」という好奇心でストーブ触っちゃったお母さんの子供なのであったらアウトでしょうね...。犬はもう亡くなりましたが、いた頃はケージで飼っていたのでかまれる事はなかったです。火傷も犬も、別に「義母さんがさせた」わけではないですよね。たまたまその時家に義母さんだけだったというだけで。その言い方逆だったらちょっとつらくないですか？家庭保育に比べれば時間が短いとは言え、人様のお子さんなんてあまりがつんと叱れませんし、何度言っても聞かない子を100回注意して、ヘトヘトになってちょっと家事に戻った矢先の101回目で「お義母さんちゃんと見てて下さいよ」なんて思われたら心が折れそうです。

トピ内ID：6796978091

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長々すみません。

わんぱく2人組

2021年05月31日 11:53

幼稚園からも骨折の件、色々な先生から顔面蒼白で謝られました。でもたまたまやったのが幼稚園だっただけと恐縮しています。腕白なわりに運動神経はいまいちな子なんで...。きっと家で連れて行っていたら家でそうなってました。義母さん、本当にただただ許してるんでしょうか？ 1人で見てる時には散々止めてくれてたりしませんか？私はコロナ前の子育てがあるので、その頃と比べて行ける所も少なくて本当に辛いと思っています。正直子供にもコロナ前に比べ怒っちゃってますし、鬱のようになっていた時もあります。私も上の子を保育園に預け働いていた時期があります。離れる時間があった時は本当に子供と過ごす1分1秒が大事でしたが、24時間保育の今はそう思う余裕もなかったりします。義母さんは保育園があるので24時間ではないですが、きっと人の子特有の疲れもあると思います。任せる以上は「うちの子全然言う事聞かなくて大変でしょ～。」っていう客観的な視点はあった方がいいかもしれません。ローテーブル、はなからのぼらない子は何もしなくてものぼらないですから。とりあえず義母さんには「手のかかる子ですみません」と低姿勢にしておいた方が関係がうまくいくと思います。本気でおばあちゃんに任せられないのなら、義母が体力がきつくてとか保育園側に相談して、保育時間長くしてもらったりしたらいいと思います。

トピ内ID：6796978091

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しんどい

🙂

まる

2021年05月31日 12:33

3歳になる男の子の世話をお姑さんにさせているということですか？どれだけ過酷なことか、分かっていますか？男の子、しかも3歳！！若いママでもヘトヘトで、夜には立ち上がれないくらいですよ。保育所があるなら延長する。あなたがギリギリまで見る。シッターさんを雇う。お姑さんには無理です。期待したらかわいそうです。

トピ内ID：9495027664

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子供の親は誰

🙂

ねねこ

2021年05月31日 12:33

＞別居の選択は、あり得ない状況です。(家業があるため) 義母が「私が孫の面倒をどうしてもみたい」と懇願してるんじゃないですよね。トピ主夫婦が義母にお願いして「見てもらってる」状態。そのやり方が気に入らないならお願いしなきゃいいだけです。家業が何か知らないけど、それが別居できない理由にはなりません。義母に「どうぞ家業を辞めずにいてください」と言われてるんじゃなく、トピ主さんの選択で家業をやってるんでしょ？つまり全てトピ主夫婦の都合で子供に皺寄せが行ってるんですよ。怪我も火傷も、そんなに何度も繰り返してるのに「だって私は家業があるから」と預ける事を選んだのはトピ主さんですよ？責任転嫁して義母を責めるのは筋違いです。困り果ててるのはお子さんです。危機管理できない義母に預けられて躾もしてもらえず一生残る傷をつけられて、可哀相。この期に及んで義母に「なんとかしてよ」と言ってるのに呆れます。なんとかするのは子の親であるトピ主夫婦でしょ。

トピ内ID：9896716330

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