母が亡くなり私ひとりになった

亡くなられたのは残念ですが、ケンカ別れじゃなくてよかった。お母さんとは、本当に仲の良い、いい関係だったのですね。私の知り合いで、父母は既に亡くなっている人がいますが、父親が今で言う「毒親」です。亡くなった母親とは天国で会いたいが、父親とはどういう顔で会えば良いかわからない（話したくない）、なんて言っています。 親が亡くなって後悔する子どもはたくさんいると思います。でも子どもが後を追うとか言っていたら、親としてはそちらのほうが悲しい（私も人の親です）。親の立場としては、自分は十分生き切ったからもういいんです。子どもにも（親はいない世界だけど）いろんな人と付き合って楽しくやってほしいな、と思うのではないでしょうか。 トピ主さんもいつか天に召される時が来るでしょう。その時にお母さんと笑って話ができるよう、今は悲しく苦しいけれど自分の人生を大切に生きて行かれることをお祈りします。お母さんは見守ってくれていますよ。お大事に。

お悔やみ申し上げます。　お辛いお気持ちよくわかります。　泣きたいときはどうぞ思い切り泣いてください。　 私も去年、母を亡くしました。　元気だった母が突然倒れて、気持ちの整理もできないまま3日で逝ってしまいました。 私は遠方に住んでおり、母に会うのは年に2回程度でした。　メールも年に数回。　妹も母と一緒に住んでいたし、母はとても元気だったので、すっかり安心していたんです。　 今、それをとても後悔しています。　もっと頻繁に連絡を取ればよかった。　もっといろいろなことしてあげればよかった。　こんなにあっけなくお別れがくるなんて思いもしませんでした。 私の場合は、妹がトピ主さんのように母とよく一緒に出掛けたり買い物や食事に行ったりしていたので、母は幸せだったと思っています。　トピ主さんのお母様も、トピ主さんと一緒に暮らせて、それだけでも充分幸せだったことでしょう。 大切な人を亡くすと、あれもこれもやってあげればよかった、と思うのは当然だと、私よりも先に親を亡くされた友人にも言われました。　どんなにやっても足りない、と。　 私は、母がくれた自分の命を全うして、幸せに生きることがなによりの母への供養だと考えています。　母の死をきっかけに、私は人の温かさや優しさ、ありがたさをより感じるようになりました。　これからは、私も「与えられる人」になりたいと思うようになりました。　 母はいないのに自分だけが楽しくするなんてと思ったこともありましたが、親は自分の子供が笑っていることがなによりの幸せだと思うからです。　トピ主さんのお母様も、トピ主さんの幸せを願っていることと思います。　どうぞご自愛くださいませ。

お気持ちは、お察しします…だけどあなたが元気じゃないとお母様は、お辛いと思いますよ。お母様は、あなたが辛く過ごしてると亡くなってしまった自分を責めて安らかではないと思います。お母様だって…あなたを残して亡くなった事は本当にお辛いと思います。哀しんでいますよ。私も経験がありますが…亡くなった最愛の人は見えないけど…元気になるまでいつも側に居てくれますよ。元気になってもあなたが困った時は何かしら手助けをしてくれますよ。あなたは一人ではないです。いつもご両親様が見守ってくれてますよ。頑張って乗り越えて下さい。乗り越えられない問題は起こらないですよ。 ショートケーキさん…応援しています。

トピさんの書き込みを見て思わず返信させて頂きました。家は祖母が亡くなり、その後母と2人で住んでいます。現在母が入院していていてそう遠くないうちに天涯孤独にはなります。先の事を考えると苦しくなります。時間が解決してくれると良いますがお気持ち察します。投稿されてから少し経ちますが、投稿させて頂きました！

私も同じです。 車椅子だったとはいえ、元気だった母が突然倒れ緊急入院（コロナではない）、コロナ禍の為面会も出来ず、そのままリハビリ病院へ転院。 回復しかけた頃にクラスターが発生し、元の木阿弥。 回復が望めないまま医療行為が必要となり、自宅介護は無理と言われて施設へ。 それでも2日に1回は面会に行き、ガラス越しに携帯電話で会話。 絞り出すような母の声を聞き、家に帰ってから毎日泣いていました。 それでも、生きていてくれることに感謝していましたが･･･突然、亡くなりました。 面会に行く予定の日の早朝でした。 いつかは、と漠然と思ってはいましたが･･･ちょっと早すぎました。 兄弟はいますが、諸事情があり･･･ 天涯孤独と同じです。 私は毎日、母の写真に向かって文句を言っています。 「私をひとりぼっちにして」「自分だけさっさと行っちゃって」「成仏なんてさせてやらないから」「地縛霊でもいいから、戻って来い」「私を早く迎えに来い」等々。 私もトピ主さん同様、早く母のそばに行きたいです。 が･･･自殺するほどの度胸はないので、このまま抜け殻のように、ずるずると生きていくのだろうと思います。

お父様を亡くされてから、お母様をお一人にすることなく、トピ主さんはずっと寄り添いました。これ以上の親孝行はないと思います。お母様は最期まで孤独を感じることはなかったはずです。トピ主さんの存在のおかげです。 私の両親も超高齢です。長い間海外で暮らしていた私ですが、10年前に何とか転職先を見つけ、日本に帰ってきました。両親が死ぬ時、駆けつけることもできない遠い場所にいるのは嫌だと思ったことが大きかったです。ですが、よく考えてみると、日本でも同居しているわけでもないし、仕事をしているから、いつでも助けに行けるわけでもありません。日本に住んでいる兄弟も近居ではないので同じことです。現にこのコロナ禍で1年以上スカイプでしか会っていません。せめて近居だったら家のベランダの下から手を振って、近くにいるよと示せるのになんて思ってしまいます。 トピ主さんは何十年もお母様に寄り添った。これ以上ない親孝行をされました。