正直な気持ちを伝えて別れ話をしてよいでしょうか？

レス42

（トピ主 0 ）

😣

ぴぺっと

2021年05月30日 17:42

恋愛

私は現在29歳、恋人は6歳上の35歳です。交際歴は1年半になります。彼には10代のときに出来た子供がいます。現在は大学生として大学に通うはずでしたがコロナのこともあり授業は完全にリモート。遠方で大学生活を送るはずが地元に帰省し実家で授業を受け生活しています。彼と子供は仲が良く向こうの親と衝突し喧嘩をしたときなどは彼に連絡があり、彼も時間を気にせず子供に会い、話を聞いてあげているようです。付き合う前から彼の子供の存在は知っており彼からは「子供が最優先」「自分と子供の間には誰も割って入れない」そう言われていましたし、彼の気持ちも理解できます。付き合い始めの頃はそれでも良かったです。ですが最近は泊まりがけで会いにいくことが何度かあり少し心の中がモヤモヤしてきました。彼は私との結婚に前向きです。結婚話が出始めの頃は私との子供も望んでいました。ですが私が彼に｢あなたには子供がいるし、私との子供はいいんじゃないかな？｣と言うと「周りが望んでいるだけで、自分はいらない」と言われました。そのやり取りをした後から 2人の子供を作らないなら結婚する意味はあるのか… 2人で過ごすことが彼の望みならわざわざ結婚すらする必要もないのではないか… などと一人で悩むようになりました。悩みに悩んで彼に一度目のお別れを伝えました。その時はなんだかんだ彼に言いくるめられ別れ話は無かったことになりました。自分で言うのもなんですが私は基本的に誰に対しても負の感情は持ちづらい性格でした。ですが彼が「○日は子供と会う」と聞く度、体調を崩しやすい彼が私と会わなくても子供が会いたいと言えば会いに行ったと知る度に感じたことのない黒い感情が出てきてしまいます。性格の変化と彼を理解してあげられない自分が嫌になります。

トピ内ID：6764491340

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

レスします

🙂

ちょこ

2021年05月30日 18:53

結論はあなたが出せば良い事だけど。。。私なら、自分が幸せになれない結婚はしませんね。私は結婚して子どももいますが、私が夫や子どもにしてあげられる事、そんなにないですよ。私が暗い顔をしていたら、心配かけたりするじゃないですか。せめて毎日明るく、理想は太陽なようにいたいですよね。という理由で、あなたがまず幸せになれる方法を考えたら良いと思いますよ。

トピ内ID：7284120797

...本文を表示

バツイチ子持ちが子供を持つ事に前のめりじゃないのはフツー

😨

ミルク

2021年05月30日 18:53

ん？トピ主はお子さん欲しいんですよね？なぜ自分から子供は作らなくて良いんじゃないか？なんて、心にも無い事を言ったの？バツイチで既に子供がいれば、彼に限らずまた子供を作る事に前のめりになる人は多くないと思います。でも初婚の相手と再婚する場合、相手が望めば作る事を前向きに考えたり、希望を汲む人が大半なはずです。本音は子供が欲しいなら、なんでわざわざ子供は要らないんじゃないか？なんて言ってしまったのか、、、それに子供が可愛い事や会うのは仕方ない事です。寧ろ子供なんかどうでも良いって、全く会いたがらない方が、人間として親としてどうかと思いますし。でもね、お子さんの事が引っかかったり、自分との間に子供を作る事にそんな前向きじゃないところが嫌だって事なら、バツイチ男性は辞めた方が良いと思います。初婚男性なら、子供嫌いとかでなければ、子供を持ちたいって強く思う男性が殆どだと思いますし。

トピ内ID：4213413994

...本文を表示

率直に言います

❤

匿名

2021年05月30日 18:53

まだ、若いのだからそんな子どもが最優先の歳上と結婚しなくて良いのではないですか？貴女の年齢なら、まだ選べますよ。

トピ内ID：7349209072

...本文を表示

ん？

🙂

りく

2021年05月30日 20:56

トピ主さん、子どもが欲しいから結婚したいんですか？もしそうなら彼でなくても良いのでは？例え離れていても、既に実子が居れば再婚後に子どもを望まない人は男女共に多いと思います。子どもが最優先なのは父親として当然ですし、自分を一番に見てくれる相手でないと嫌なのであれば、どうぞ別れてあげて下さい。

トピ内ID：4571687607

...本文を表示

別れた方がいい

🙂

さち

2021年05月30日 20:56

私はバツイチ子持ちと結婚しましたが（子供2人奥さんの方）、子供は作りませんでした。旦那40、私37です。私は元々子供が欲しくなかったので、お互いにその事を確認した上で結婚しました。子供を作らないのでお財布は別で、2馬力で稼いでます。共有で貯金もありますよ、もちろん。付き合ってる時から、私の主人も最優先は子供でした。それは私もわかってたし、まあ、もやもやした事もあったけど、私自身に執着がなかった事もあったので、子供作らないなら籍入れなくてもいいやって言うくらいの感覚で付き合ってました。あとは、子供最優先とは言え、私との時間をきちんと作ってくれました。デート中、子供から電話あっても余程でない限りは私を優先してくれたりもしたので、私も、彼が子供に会いに行くのを、気持ちよく送り出す事ができました。＜＜ですが私が彼に｢あなたには子供がいるし、私との子供はいいんじゃないかな？｣と言うと「周りが望んでいるだけで、自分はいらない」と言われました。これが既にわかっているのだから、この事を盾にしてお別れしましょう。そもそも2人の行き先は違うのです。それに、うちの主人もですが、養育費がかかります。それ以外にもこの先、色々子供の事でお金が出ます。主さんと彼の間に子供ができたらお金、めっちゃかかりますよ？主さんは初婚ですが彼は再婚になるわけです。初婚同士のような事はできないですよ。バツイチと一緒になるってそう言う事。ちなみに子供を作らない私達がなぜ結婚したかと言うと、結婚というものをしてみたかった私のわがままを聞いて貰いました。付き合ってる時から色々譲ってきたので。それに今の日本では籍を入れている方が私達には生活しやすかったから。主さんが望む結婚、子供を持つ事は彼とはできません。キッパリとお別れを。

トピ内ID：8367628170

...本文を表示

理解しても、無理したらおかしくなりますよ。

🙂

知っとこ

2021年05月30日 22:10

正直な気持ちは伝えていいと思います。主さんのモヤモヤは誰に対してのモヤモヤですか？彼の子供？彼？それともそのお子さんのお母さん？彼が「周りが望んでいるだけで、自分はいらない」と言ったのは、貴方が最初に｢あなたには子供がいるし、私との子供はいいんじゃないかな？｣の回答に無理して回答した。とは考えずらいですか？もし彼のその回答が本気で言った回答なら、やはり私も主さんと同じ考えになるかな。先ずはよく彼の本心を知る所からですね。

トピ内ID：1340623834

...本文を表示

やめたほうがいい

🙂

どんぐり

2021年05月30日 22:10

彼と新しく子供を作るなんて、やめたほうがいい。 20歳近く年上の腹違いの兄がいるなんて、あんまり良い事じゃないよ。しかも父親は向こうの子のほうと仲が良いわけで、新しく生まれる子の存在意義が本人の中で揺らぎます。結婚だけなら好きなようにすればいいけど、子供を作ろうとする時にはその子の生育環境として良い物かどうかを考えてください。ここをはき違えて勝手に産んじゃう人が多すぎるんだよ。

トピ内ID：0680164893

...本文を表示

結婚前の黄色信号は結婚後必ず赤信号に変わる

🐤

藁

2021年05月30日 22:10

>性格の変化と彼を理解してあげられない自分が >嫌になります。トピ主様の気持ちも理解しようとしない彼の気持ちを、なぜ理解しなきゃならないの？そりゃ子供を優先するのは悪くない。だけど、そこには限度があったり、少しはトピ主様の気持ちを汲む姿勢があってもいいはず。なぜ彼に寄り添い、なんでも我慢しなきゃならないの？馬鹿馬鹿しいじゃないですか、すっかり都合の良い女に成り下がって自分の希望を何も伝えられなくなってますよ。どうぞ、思ったことをハッキリ伝えてみてください。ワガママだと思わず、自分の要望は伝えてください。結婚前の黄色信号は、かならず結婚後赤信号に変わります。自分の未来のために新たな相手を探されることをお勧めしますし、彼と正面から対峙することを恐れないで。トピ主様には、自分の子供をもうけ夫婦で慈しみ育てる幸せな結婚のチャンスがたくさんあると思いました。

トピ内ID：9006626142

...本文を表示

レスします

🙂

先は暗い

2021年05月30日 22:10

主さんは、結婚して自分の子を育てたい。29歳、例え漫然とでも、そういった展望を持っていて当然だと思います。当初は彼も子供を望んでいたが、今は「周囲が望んでいるだけで、自分は違う」と言う。ならば、主さんと描く将来が違いますね。黒い感情が湧くのも、彼を理解してあげられないのも無理はない。別れた方がいい。結婚したとして、気になる点が二つ残ります。一つ目は、子供を授からなかった場合。主さんに子供はいないけど、彼には既に溺愛している子供がいます。二人とも子供がいないとはならない。二つ目は、子供を授かった場合。彼が主さんとの子供をさほど望んでいないことから、同じ我が子なのに、血の繋がりはあっても他所の家庭である大学生の子の方を優先され、主さんの産んだ子を蔑ろにされる可能性。彼の「（主さんとの）子供要らない」発言から、二人の隔たりは深いと思います。彼が子供を可愛いがる気持ちはよく分かりますが、引き取って育てたようでもなく（だからこそ贖罪の気持ちもあり、最優先にしてるのかもしれませんが）、その子は「向こうの親」と一つの家族なのです。新しく築こうとする主さんとの家庭について、子供要らない発言をするようなおざなりな気持ち彼は、主さんとの伴侶として役不足だと思いますよ。主さんとの子供が産まれ、その大学生の子と同様に可愛いがる可能性もあります。いつまでも大学生じゃないですしね。ですが、彼の発言から最悪の事態を想定してもおかしくないと思いますよ。

トピ内ID：3459087042

...本文を表示

いやいや

🙂

サカナ

2021年05月31日 10:31

そりゃ子ども最優先よ。トピ主はその子どもには勝てないです。自分を優先してくれない彼氏と結婚なんてやめなさい。申し訳ないけど、その彼は子どもと会えない時間をトピ主で暇潰し、寂しさを紛らわせているだけで、幸せになれないです。だから、バツ有りの子持ちとの結婚はうまくいかないのよ！

トピ内ID：7474814642

...本文を表示

お別れかな

匿名

2021年05月31日 10:31

彼の子供に対する最優先の行動に関しては、確かにトピ主さんが割って入る余地はないです。けど自分の子供をこれ以上望んでない彼を受け入れて結婚する義務はトピ主さんにはありません。嫌なら断ったっていい。勿論理由も正直に答えてもいい。だってそれがトピ主さんの本音だから。彼との結婚は彼にとっては何も失うものはないし、都合のいいことばかりでしょう。けどトピ主さんは子供を持つことに制限もあり、彼の子供の事で悩んだり、我慢が常に強いられる。これらからして、どう考えても結婚生活が上手くいく要素はないですよね。結婚前から黒い感情があるのですから。きっぱりと強い意思で、別れ話をしましょう。ズルズルと時間をかけるほど、次の出会いの機会を逸してしまいますよ。

トピ内ID：2597384830

...本文を表示

悪いことじゃない

🙂

posuyumi

2021年05月31日 10:31

私たちの間には子ども要らないよね？→欲しいといって欲しい。子ども作らないなら結婚しなくていいよね？→そんなことない、結婚しようといって欲しい。結婚しないなら別れよう→別れないと言って欲しい。でしょ？そうでなくほんとに子どもも望めない相手なら付き合うの無駄だとあなたの中で結論でてればこんなトピもたてずにさくっとわかれてるはずです。先妻との子どもを大切にしてる人ならよい父親ですよ。あなたとの間にできた子も同じように大切にするはずです。逆のほうがいや。前の子のことをないがしろにする人はそれが人間性です。それにその子はもうすぐ成人する。しっかり愛されたその息子さんはきっと安心してあなたやあなたとの子どものことも理解をしめせるでしょう。あなたはあなたで大人になったほうがいいですよ。それが無理なら、バツイチ子持ちを相手にするのは自分には無理だったと引き下がるしかないです。

トピ内ID：2916250048

...本文を表示

相手の為にも

🙂

夕凪

2021年05月31日 10:31

彼の言動に黒い感情が沸いてきてしまう様なら止めた方が良いと思います。付き合わないとわからない事もたくさんあります。はっきり理由を伝えてお別れした方が彼も次のスタートを切りやすいと思います。

トピ内ID：2963259617

...本文を表示

今は焼きもちで済むけど……

🎶

ロッ君ママ

2021年05月31日 10:31

そのうち彼の子供さんへの嫉妬なんかじゃ済まなくなりそうですね。生涯親子の縁は続きますから…… 今後トピ主さんと結婚して子供を持っても父親のいない前妻との間の子供を不憫に思って贔屓されそうだしなぁ…… よく考えた方が良いですよ。

トピ内ID：2999146152

...本文を表示

レスします

花子さん

2021年05月31日 11:53

頭で理解する事と受け入れる事は別物だと思いますよ？私は今アラフォーですが、約20年前、付き合うだけならバツイチや子供の有無は気にしませんでしたが、結婚するなら絶対に子供がいない男性でした。金銭面もありますが、最大の理由は、交際相手(もしくは夫)が、カップル/夫婦の大切な日でも前妻との子どもを優先しないといけない時があるかもしれない事、前妻に何かあった時、彼/夫がその子どもを引き取らないといけない事、そうなった時、私との子どもがいた場合、平等に愛する事はムリだと思ったから、です。今は二人の子どもたちがいますが、今でも無理だなって思います。幸せになれる道を選んでください。お幸せに。

トピ内ID：1328874676

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

正直に伝えた方がいいと思う

🐤

鯉

2021年05月31日 11:53

離婚して離れて生活していても大切にしている子どもが既にいる人は新しいパートナーとも当然子どもを、とは中々難しいようです。トピ主さんとの結婚話が出始めの頃は本当にトピ主さんとの子供を望んでいたのではなくトピ主さんの気持ちを汲んでそう言っていたのではないかな？そこでトピ主さんに｢あなたには子供がいるし、私との子供はいいんじゃないかな？｣と言われて方の荷が降りた気分になったと思いますよ。でも、この言葉はトピ主さんの本心では無かったのですよね。トピ主さんが結婚に子供を持つ事の意味を含めているなら彼がパートナーでは無さそうです。正直に話してお別れでいいと思います。

トピ内ID：9527737248

...本文を表示

良いしかないですよ!

🙂

なお

2021年05月31日 11:53

あなたの一生ですよー。何に気を使っているのですか。一度既に別れを持ち出したのですから、次は相手もトピ主さんの「正直」を尊重するべきです。尊重しないようなら、彼は自分の離婚の失敗の埋め合わせに奥さんが欲しいだけで、初婚の人々の様に愛しているから結婚してこの縁を続けたい訳ではありません。その感情は、既にあらゆる所に露見しているではないですか。後は、もっと横柄にトピ主さんを扱うだけでしょう。ひょっとしたら、最初の結婚でも、彼の心と人生観の中では、「女なんて・・亅で、奥さんを尊重しない男だった可能性大ありです。やっぱり無理。悩んだけど、やっぱりどうしても無理。だけでいいんです。嫌だと言う事を言って、どこが悪いのですか? トピ主さんの丸々人生の選びなんですよ。嫌と云う権利が在ります。

トピ内ID：4710263831

...本文を表示

子供がほしいから結婚するの？

🙂

匿名

2021年05月31日 11:53

子供がほしいから結婚したいのならさっさと別れて、子供がほしい男性を探したらいいのに

トピ内ID：2952777193

...本文を表示

１０歳下の義理の弟？！がいます

🙂

紫陽花

2021年05月31日 12:33

両親が離婚し、父は連れ子のいる人と再婚しました。父とは今でも交流があり、相続のため私と弟は父の戸籍に入ったままになっています。父の家は代々の資産家で、相続の際も私と弟が中心にする事に再婚者も納得されています。トピ主さんと再婚しても、お子さん2人との関係は続くと思います。お孫さんが産まれれば、お孫さんからすれば彼はおじいちゃんだからです。父は私の子供の誕生日もプレゼントを持って再婚者と来ます。再婚者との関係は良好ですが、それは再婚者が割り切って私と弟を認めているからだと思います。トピ主さんが何のしがらみもない結婚を求めるのなら、彼は難しいと思います。

トピ内ID：2267426864

...本文を表示

ただ無理をしていただけ。

🙂

gura

2021年05月31日 15:55

見ないふりは、できなくなった時期が来ただけ。いづれはこうなることでした。もう十分楽しんだだろうし、潮時です。途中でやめなかったのだから、それなりにつらいのは仕方ない。始めるときに、しっかり検討しても、こうなったのなら、それでいい。とにかく終わりが来たのです。

トピ内ID：9670660182

...本文を表示

気持ちを伝える必要はどこに？

いなちゃん

2021年05月31日 15:55

内容には共感できますが、タイトルに違和感があります。彼と別れようと思うのなら、断固、別れるで良いのです。何故に、「正直な気持ちを伝えて」となるのでしょうか？恋人同士、別れは片方の意思と通達だけで事足ります。気持ちを説明しても彼は理解できないし、双方に良いことは全くありません。 > 悩みに悩んで彼に一度目のお別れを > 伝えました。 > その時はなんだかんだ彼に言いくるめられ > 別れ話は無かったことになりました。そりゃ、「説明と同意」を求めるからですよ。別れ話に説明も同意も不要です。彼が結婚したいこと、もう子どもは要らないこと、それは決して間違いではないし問題なわけではない。彼に結婚する意味があるかどうかは、トピ主さんが決めることではない。彼とトピ主さんは、違う人間・違う個人、価値観も考え方も違うのです。トピ主さんが彼と別れようと思うのなら、彼の考えを斟酌するのではなく、彼を説得しようなんて考えるのでもなく、ただ、毅然と別れを告げれば良いだけです。

トピ内ID：4809689706

...本文を表示

彼は不誠実

🙂

まる

2021年05月31日 15:55

いくら子供がいようが、再婚するなら目の前にいる女性を悲しませるような男性はダメでしょう。もちろん、子供は大切でしょう。でも、このままじゃあ、あなたはキープみたいなもの。彼はあなたを幸せにしようとは思ってないし、その責任を微塵も感じてない。俺には俺の人生があり、子供が1番大切だけど、俺の横にいたければどうぞ、的な？かなりしんどい関係だな、と思いますよ。

トピ内ID：0446461938

...本文を表示

別れましょう

🙂

とくめい

2021年05月31日 16:17

まだ若いのだし何も子どものいるバツイチと結婚することないと思います。彼は貴女を逃したら次は無いだろうから必死に繋ぎ止めるでしょうけれど、今現在だって貴女を大切にできていないのだから、入籍した途端に好き放題やらかすと思います。

トピ内ID：7143805770

...本文を表示

黒い感情の正体って

🙂

にしの

2021年05月31日 17:30

いまいち見えてこないのですが、トピ主さんにとっての「理想の結婚」とはどんなイメージですか？「彼」の存在は抜きにして考えてください。その「理想の結婚」のイメージに、我が子はいますか？トピ主さん自身が出産願望が強く、夫婦2人で心から望んだ出産を望まれるのでしたら、 >> 「周りが望んでいるだけで、自分はいらない」と言っている彼との結婚はやめて、お別れしたほうがよいと思います。前回の別れ話の時にどう言いくるめられたのかわかりませんが……本音を話して、単純に結婚観の違いがある、ということでお別れして問題ないと思います。もし違ったら申し訳ないんですけど、トピ主さんが抱える黒い感情の正体って、将来自分と彼が結婚し子どもができたとして、前妻との子どもを、その生まれた我が子より優先されるのではないかという不安ではありませんか？もちろん、現時点で、彼にとって交際相手の女性よりも子ども優先なのは世間一般的に考えれば当然なので、彼の主張は間違っていません。仮に結婚したとしても、養育費や前妻の子との交流を妨げる権利はトピ主さんにありません。ただ、トピ主さんも子どもができた場合、彼にとっては2人とも「我が子」なはず。でも、一緒に暮らせなくて可哀想な思いをさせてきたから等何かと理由をつけて、優先順位をつけられ、今の家族である自分と子どもすら後回しにされるのではないか……。トピ主さんにとっては、前妻の子ではなく、目の前にいる子のみが「我が子」ですから、その時に不満を持つのはおかしくないと思います。彼が我が子達をどう平等に扱おうとしてくれるのか気になりますよね。または、仮に不妊が判明した場合、彼にとってはそこまでして欲しい子どもではないので不妊治療等に消極的かもしれない…等の不安。今の自分を後回しにされる＝自分と築く未来の家族を後回しにされる不安ではないですか？

トピ内ID：7534392095

...本文を表示

やめましょう。

🐱

みー

2021年05月31日 17:45

バツイチ子持ちの男とけっこんして主と同じような理由で悩んでる人ってよくいます。でも彼が変わることはないのです。子供がいるのは事実でその子供が第一優先なのです。主はそれを我慢できますか? わたしは絶対嫌なのでバツイチ子持ちの方とのデートは絶対断ります。少し考えれば分かったことだと思います。。。次にいきましょう

トピ内ID：3763158684

...本文を表示

要するに、彼様といっしょにいると辛い気持ちになる時があるとい

🙂

もももん

2021年05月31日 18:33

うことでは？相性が悪いのだと思います。「性格の変化と彼を理解してあげられない自分が嫌になります。」 →ご自分を責めなくてもいいと思いますよ。苦手な人は、どこにでもいます。主様にとって「そういう状況の彼様」は「苦手な人」なのだと思います。ご自分の考えを変えないとつき合えない、いわゆる「つき合いづらい人」なのだと思います。無理をしなくてもいいと思います。結婚する前でよかったのでは？苦手な人を前に、合わせるために自分を責めながら生きるのは、辛いです。「つき合ってみたけど、合わないと感じたから、別れる」でいいのでは？主様が主様らしく、黒い感情を持たないで恋愛や結婚できる相手に巡り合えるといいですね。

トピ内ID：9527134450

...本文を表示

言いくるめられ、が気になる

🐱

ねこ

2021年05月31日 21:45

彼にはトピ主さんと結婚する「メリット」が無いんですよ。子供は要らない、生活にも困らないんだから。でも奥さんじゃなく、恋人はいた方がいい。いい様に扱わられている。だからトピ主さんも、言いくるめられと思ってしまう。もう何が何でも別れると心に決めなくては！

トピ内ID：4784177335

...本文を表示

愛情を試して、負けたんだね？

🙂

みのや

2021年06月01日 09:30

＞私が彼に｢あなたには子供がいるし、＞私との子供はいいんじゃないかな？｣と言うとなんで、こんな事を言ったんだろう？と思いました。＞結婚話が出始めの頃は＞私との子供も望んでいました。これが頭にあったから、試したんですね？「やっぱり、子供は欲しいよ」と言ってくれると。ところが、＞「周りが望んでいるだけで、自分はいらない」＞と言われました。彼氏さんは、『今』の気持ちとしては、子供は要らないと正直に伝えてくれた。トピ主さんは、賭けに負けた訳です。そして別れを告げたが、彼氏さんは現状維持としたくて、トピ主さんを丸め込んだ。もしかしたら、子供を持っても良いくらいのサービストークをしたかもしれません。でも、トピ主さんは、納得していない。だから、黒い感情に苦しむのです。いい加減、トピ主さんも流されずにしっかり別れて下さい。それが、トピ主さんが「自分を大事にする」という事ですよ。まず、ご自身が自分を大事にしないと、誰からも大事にされません。それを分かっていない女性は、案外多いです。尽くせば、与えれば、その分、大事にされると勘違いしている。相手は、その分、調子に乗って要求を増やすだけですよ？惚れた弱みで与えるだけの恋愛も、時には悪くないですけど。黒い感情が出たら、ゲームオーバーです。そこからは、苦しくなるだけ。女の良い時間を、次の恋愛に向けて下さい。応援しています。

トピ内ID：3573024167

...本文を表示

トピ主はまだ若い

🙂

カマキリ

2021年06月01日 11:08

このまま、子供ありの彼氏と付き合ったら、曖昧な関係のままが長期間続くことになりますよ。トピ主は、まだ２９歳、別の彼氏を探した方が、トピ主にとってはいいです。ご自分の子供を産むためにも、早めに今の彼氏を切り離し、新しい出会いに向けて頑張りましょう。別の方に目を向けて、トピ主の心を一新させ、明るい将来に向けて最出発してください。

トピ内ID：774cbf98c8bcf714

...本文を表示

うーん

🙂

たろー

2021年06月01日 12:30

彼を理解できない自分が許せないですか… 何でもかんでも許容できる人間っているのでしょうか？誰しも自分が一番に考えている人には、反対に自分を一番に考えて欲しいのでは？彼の息子さんとの勝ち負けではないとは思いますが。その彼でなければ、お互いを最優先で考え、トピ主さんとの子どもを望んで愛してくれるのでは、と考えてしまうなら、その彼とはあまり話をせずお別れした方が良いと思います。それで別れるのなら、トピ主さんとの子を作ろう！と言われるのイヤじゃないですか？多分妥協案として出てきますよ。まだまだお若いトピ主さんです。明るい未来が見つかりますように。

トピ内ID：9fcfdd3b494c79d6

...本文を表示