復活LOVEしたいです

レス23

（トピ主 2 ）

🐤

白米伯爵

2021年05月30日 17:42

恋愛

20代前半、社会人2年目の女子です。仕事の失敗を引きずり、付き合っていた彼氏にひどいことを言ってしまいました。良ければアドバイスください社会人1年目の勤め先: 自分の能力以上のものを求められ続けクビに近いかたちで退職しました。転職後もしばしば前職を思い出し泣いている時に、彼と出会いました。彼は優しい人の痛みの分かる人で、職場環境が近かったこともありシンパシーを覚え、あっという間に惹かれました。ただ、彼の告白を受けて付き合うようになってから、うまくいかないと思うことが多くありました。別れてから気づくのですが、きっと前職のことを考えまいとする分や、前職で人との折り合いが悪くなった分の全てを彼に無意識にぶつけていました。彼からの愛情表現への要求など、どんどんエスカレートさせてしまい、ちょうど付き合って1ヶ月の頃、仕事が繁忙期に入った彼から「好きか正直分からなくなった」と打ち明けられました。そのことが更なる悪循環に繋がり、転職試験の勉強に集中できない苛立ちから別れ話を切り出してしまいました。「好きか分からないと言いながら付き合うのは、好きの搾取だ」等酷いことをたくさん言い、最後は彼からも「お互いのためにも、別れてください。別れましょう」と言われたうえで、恋人としてのスキではなかったとはっきり言われてしまいました。別れた直後から猛烈に後悔しています。あんなにしんどく感じていたのに、別れた途端に彼の好きなところや楽しかった時間ばかり、頭をよぎります。お互いの仕事や就職試験の落ち着く1ヶ月後に、(彼からの提案で)けじめとして会う約束をしました。(別れ話が電話だったため。) やり直したいと伝えたい気持ちと、(前職のことを打ち明けたうえで)本来の自分らしく彼を大事にできなかったことを謝るべきか迷っています。皆様の率直なご意見をお聞かせください

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無理だと思う

くま

2021年05月30日 22:10

トピ主さんの彼への振る舞いは謝罪をしても消えることは無いので。彼はトピ主さんの素顔を垣間見てしまったので復縁は無い。むしろ、お付き合いをしたことを後悔しているんじゃないかな？恋愛の反省と改善は別の恋愛でのみ有効。ただトピ主さんもしっかり改善をしていかないと同じことを繰り返すんじゃないかな？逃げ出した彼が正解。

トピ内ID：5267048079

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謝るだけにしておいたほうが

🙂

すもも

2021年05月31日 10:31

＞やり直したいと伝えたい気持ちと、(前職のことを打ち明けたうえで)本来の自分らしく彼を大事にできなかったことを謝るべきか迷っています。つまり復縁希望を伝えるか謝罪してお別れするかで迷ってるということですか？「恋人としてのスキじゃなかった」で関係は終わってますよね。終わりを確認するために会うわけですから、謝罪のみにしておくのがよいと思いますよ。あなたがやり直したくても彼にとっては終わったことなので、すがりついても惨めな思いをするだけのように思います。

トピ内ID：4479641617

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うん

🐧

岡崎

2021年05月31日 10:59

＞やり直したいと伝えたい気持ちと、(前職のことを打ち明けたうえで)本来の自分らしく彼を大事にできなかったことを謝るべきか迷っています。彼からの提案で会うことになってるんだし、伝えるのはアリだと思う。でも、復縁は難しい。多分トピ主は「仕事で病んでたから彼とうまくいかなかっただけ。本来の自分を取り戻せば彼とうまくいく」と考えているんでしょうけど、そういう出逢うタイミングも含めて”縁”なので。悲しいけど彼とは縁が無かったのでしょう。というか、貴女のことを本当に愛していたら、仕事で病んでたら慰めてあげたり包んであげたりするでしょう。勿論限度はあるけど。それをせず、あーそういうの無理無理と貴女を手放してる時点で、仮に復縁出来たとしても大事にされないと思いますよ。それでもいいなら復縁を持ちかけてみては。

トピ内ID：5048527717

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自分の気持ちは自分でなだめる

🙂

シグナル

2021年05月31日 10:59

トピ主さんは心の切り替えがあんまりうまくないみたいですね。そこはもう少し上手になりましょう。前職での理不尽な結果についての愚痴は、まずは自分で消化してから第三者に言う感じでないと、聞く方は辛いです。それなのに、更に感情面で生々しく八つ当たりするのは、相手への甘えがちょっと大きいですね。そもそも愚痴や後悔は引きずれば引きずるだけ精神がやられます。自分の気持ちを守り、立て直す方法も少し考えてみましょう。嫌な事や失敗に関して精神的になるべく自己解決できた方が、交友関係を壊しません。彼との事ももう終わった事です。トピ文の内容だと、彼も相当疲弊していると感じます。失ったから惜しくなって、謝罪だの復縁だのという事は、あなたが自分の気持ちをなんとかしたくて彼に言いたいだけであって、彼には不要だと思いますよ。ここも心の切り替えが必要だと感じます。ある程度自分の気持ちを整理できる力があると、恋愛は上手くいくと思います。何故なら、一般的に、人は、苦しい時に一方的に寄りかかってくる人より、精神的に自立している人との方が、持ちつ持たれつで関係を継続させ易いから。

トピ内ID：8256708858

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うーん・・

🐶

ハロー

2021年05月31日 10:59

交際たった１カ月でそんな感じになる人とは復縁は無いですよ。だってまだまだ遠慮がちな時期じゃないでしょうか。それが主さんの場合、まるで親、兄弟のごとく凄まじい素の出しっぷりというかね。ちょっと友人としてもしんどいでしょうね。そんな感じは・・。

トピ内ID：7806099275

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ご意見ありがとうございます。

🐤

白米伯爵トピ主

2021年05月31日 11:53

率直な言葉に、彼が私と過ごした時間でマイナスの被りが多い可能性もあるのだと、認識できました。結局本人でないと分からんことですが（笑）私は付き合ってるとき実にイヤな女だったんだなぁ、と。自覚があるのとないのでは、全然違います。レスポンスありがとうございます！

トピ内ID：2614414586

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自分勝手だなぁ

匿名

2021年05月31日 11:53

自分から別れ話を切り出しておいて、いざ別れたら猛烈に後悔、やり直したいって。そもそも散々彼を振り回して別れ話を切り出したのはトピ主さんでも、最後は彼からも好きではなかった、別れてほしいとフラれてるじゃないですか。それで復活って、やり直しのきく２次元の恋愛ゲームじゃあるまいし、リセットしてまたラブラブになれるような事が現実に起こるとでもお思いですか？そんなに人の気持ちって簡単には変わりませんよ。辞めた職場でも綺麗に退職してる訳ではないようですし、そして恋人にも自分の苛立ちや感情を無闇にぶつけてるし、トピ主さんは少し人間関係でトラブルを抱えやすく、メンタル的にも不安定なのではないですか。いくら相手が甘えられる恋人であっても、サンドバッグにしていい理由はありませんよ。まずは元彼への未練を断ち切り、メンタルの安定を取り戻しましょうよ。今のトピ主さんでは元彼はおろか、他の相手でもヒステリックになってしまうと思います。きついレスでごめんなさいね。でも今のトピ主さんは客観的な判断が出来ないようなので。

トピ内ID：6476916810

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もうムリでしょう

🙂

華丘

2021年05月31日 11:53

何度も何度も、感情のはけ口にされ、痛みつけられ、彼の心はズタズタですよ。今さらやり直したいなんて、よくそんな事が言えますね。まずご自分の幼稚さを、充分に反省してください。その反省のうえで、次の恋に繋げてください。謂れのない飛ばっちりで、彼を痛みつけた事を謝るのは良いかも知れませんね。

トピ内ID：3462541450

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謝るのはいいけど

🙂

春巻

2021年05月31日 12:33

>本来の自分らしく彼を大事にできなかったそれは勘違い。彼に見せていたのは、本来の自分ですよ。まあ、「悪い時の」っていう限定はつきますけどね。ただ、やり直したらずっといい時ばかり続くなんてことはありませんから、同じような状況に置かれたらまた同じようなことを繰り返すと思いますよ。だって、反省して対策考えたりとかしてないでしょ？無理です。私が彼だったら、その状態のトピ主さんとは絶対にやり直しません。

トピ内ID：0926631996

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搾取、ね

🙂

みみこ先生

2021年05月31日 12:33

何の非もないのにそうまで言われた彼の気持ちを考えると、復縁はないです。「前職のせいで」と言い訳を並べていますが、人との折り合いが悪くなったのも愛情表現の要求も、前職関係ないです。トピ主自身の行動なので。前職の人から強制されてたわけじゃないなら、すべて自分の言葉と行動ですよ。だからそんなワガママで人当たりのキツいトピ主を見て「好きか分からなくなった」と彼は言ってます。そりゃそうですよ。更には「彼にそんな事言われたから試験勉強に集中できなくてイライラ」と、また人の所為です。勉強に集中できないのは自身の責任。彼に何の非があるの？彼はハッキリ自覚したのだと思います。「この子はうまくいかない事があると人の所為にして当たり散らして縋り付いて来る」という事を。ウンザリだと思いますよ、実際。我慢してきたのに「好きの搾取だ」なんて言われて。もう彼を解放してあげてください。これ以上縋っても余計に嫌われるだけだと思います。後悔して謝罪したいと言ってる裏には「でもこうなったのは前職の所為だから」という本音が出てます。ちっとも反省してないし謝罪も口先だけにしか見えません。

トピ内ID：2508471673

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私が彼なら復活ＬＯＶＥはしない。

🙂

40代男性

2021年05月31日 12:33

人生上手くいかない事はこれからもあるでしょう。そんな時にどうなるのかが分かってしまった。しかもたった一か月程度で。どう考えたって長く付きあえる相手じゃないでしょ。復活したいと思えないです。＞彼は優しい人の痛みの分かる人で、職場環境が近かったこともありシンパシーを覚え、あっという間に惹かれました。トピ主さんは逆に自分の痛みばかりで人の痛みには鈍感だった。あっという間に惹かれてあっという間に調子に乗りましたね。＞あんなにしんどく感じていたのに、別れた途端に彼の好きなところや楽しかった時間ばかり、頭をよぎります。その感想は最低でも付き合って半年は必要。付き合ってたった一か月程。振り返るほどの付き合いじゃない。思い込みが激し過ぎ。＞やり直したいと伝えたい気持ちと、(前職のことを打ち明けたうえで)本来の自分らしく彼を大事にできなかったことを謝るべきか迷っています。自分の事ばかり。トピ主さんはまずは彼の為に別れる所から始めるべき。それが出来るかどうかで今後が決まると思います。

トピ内ID：0973914348

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復活LOVEは無理です

🙂

メーテル

2021年05月31日 12:33

復活LOVEなんてタイトルからもわかりますが、トピ主は反省してませんね。彼は復活LOVEはしたくないと思うので、この経験を糧に次のLOVEにいきましょう

トピ内ID：1504498091

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まずは試験を頑張れ

🙂

風鈴

2021年05月31日 12:33

復縁は分からないけど、伝えることは良いと思います。が、どうせ会うのは1ヶ月後なのですから、今は余計なことを考えず試験を頑張れ。

トピ内ID：6818806717

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男女逆の経験があります

🐶

トロッコ

2021年05月31日 15:09

要は八つ当たり、ですよね？恋人同士なら相手の辛いことは理解したいし癒せるならそうしたいと思いますよ。でも昔、相手から自分の親との関係や仕事上の扱いでの鬱屈をぶつけられ、力になろうと色々頑張りましたけどさらに試し行動のようなこともされ、ほとほと嫌になりました。でも、本来イライラの理由は相手に責任も関係もないことですよね？そういうことで度々感情的になられたり愛情表現の要求をされっぱなしだと、普通の人は逃げたくなるんじゃないでしょうか。復活とかLOVEとかとんでもない。「好きの搾取」って…自惚れ過ぎでしょう。メチャクチャしておいて好きだったとか楽しかったなんて、その時相手はあなたに苦しんでたんですよ？しかも１ヶ月でその態度ってひどくないですか？仕事でも、新人で能力以上のことを任されて「クビに近い形」にまでなるか？と思います。トピ主さんの人格が過激だから激しい出来事ばかり起こるんだろうなと感じます。その人が会う提案をしてきたのはあなたが謝罪するかどうか見たいんじゃない？私だったらその手の人とは二度と会いたくないです。

トピ内ID：7499672325

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年05月31日 15:09

心から悪いと思っているのなら大人として謝るべきでしょうね。ただしそれが復活LOVEにつながるかどうかは相手次第でしょう。そもそも一度別れてしまっているので、サバサバしている人ならとっくにあなたへの気持ちも失せていることも十分にありえますから。

トピ内ID：2362845777

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搾取はされていない

はっち

2021年05月31日 15:09

トピ主がことあるごとに愛情を示しているならまだしも、真反対の態度では搾取するような好きがどこにもありません。ましてや彼は「好きかわからなくなった」と言っているので搾取する気すらありません。あなたの好き放題して、振られたら「好きの搾取だ」と脅迫しているに過ぎません。交際１ヶ月でそんなことを言われるなんてそもそも復活するようなLOVEがありませんし、あなたも復活させるようなLOVEを提供していません。

トピ内ID：0068083386

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彼から

🙂

匿名

2021年05月31日 15:09

たった１ヶ月で好きか分からなくなったと言われたのね。それは復活LOVEは無理かな。ちなみに復活LOVEなんて書くからアラフォー以降かと思ったら 20代前半なんだね。

トピ内ID：9084112308

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トピ主は

🙂

匿名

2021年05月31日 15:09

＞やり直したいと伝えたい気持ちと、(前職のことを打ち明けたうえで)本来の自分らしく彼を大事にできなかったことを謝るべきか迷っています。最初からそういう人だよ。愛して愛して！求めてばかりの甘ちゃんです。 20代前半なら仕方がないけどそうやったら嫌われるって分かったでしょ。何事も経験です。

トピ内ID：9084112308

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今だけだから大丈夫。

🙂

みき

2021年05月31日 15:09

失恋直後ってそんなもんですよ。あって当たり前だったものがなくなったので、戸惑ってるだけ。しっかり戸惑って、体にも心にも”なくなった”ことを認識させてください。両方認識し終わったら、すっかり過去の話になっているから大丈夫。復縁ではなく、終わらせる方向で頑張ってほしいな。

トピ内ID：9798198436

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無理強いはご法度

ベリファイ

2021年05月31日 15:09

>本来の自分らしく彼を大事にできなかったことを謝るべきか迷っています。いえいえ、本来の自分をみせたからこそフラれたのですよ。根本的に認識を誤ってます。その彼ががワガママを受け入れてくれるなら構わないですが、見当違いをしていることだけは自覚しておきましょう。でないと、またやらかしますよ。

トピ内ID：3145728502

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復活LOVEはない

🐶

すぬ

2021年05月31日 15:09

言葉遣いが独特なのは個性的ではあるんですけど、誠実さや真剣さが伝わってこないので損してると思いますよ。元気を出したい、軽く明るい感じを出したい時ならいいけど、真剣な悩み相談の時に使う言葉じゃないかな。謝るのはいい。復縁したい気持ちがあることも伝えること自体はかまわないかもしれないけど、受け入れられることはほぼないときちんと覚悟しといてね。そこでまた感情的になったりしないと思えるなら、伝えてもいいかも。主さんがしたことは相手をかなり疲れさせ傷つけたと思います。主さんの気持ちはわかったけど、彼の気持ちは考えないの？それって相手への愛情はないよね。愛情は、相手の気持ちを考えて行動するってことだよ。自分の面倒は自分で見れるようになろう。次の恋愛でうまくいくために。

トピ内ID：7520050766

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たくさんのご意見感謝です

🐤

白米伯爵トピ主

2021年06月01日 08:10

見て意見を聞かせてくださった皆様、ありがとうございます...！胸に刺さる言葉や、前を見据えれる言葉、被害を被った元彼氏に寄り添うお言葉、ベクトルは違えども、どの言葉からも皆さんお1人お1人の優しさを感じました。自分が別れてから気づけたことと、みなさまの声を聞いてなるほどなぁと感じたことから考えるに。もともと恋愛面で構ってちゃん欲求の強い私が、パワハラ＆セクハラのダメージが癒えてない、土台がぐらついたままで！恋愛に挑んでたからお互い披露する結果を招いたんだろうなぁ、と少し整理することができました。 1人でも楽しく立っていられる人同士が出会うっていう、楽しみのある自律した恋に次は繋げれるよう、自分を鍛えたいです。＊＊＊＊＊ >スヌさまそうですよね。まずは根本の前職の問題に向き合おうと思います。私も自分の受けた痛みやキズで人を傷つけるのはもうこれきりにしたいです。＊＊＊＊＊ >シグナル様お言葉にドキリとしました。昔から自分は切替がへたっぴです。前職で(コロナ関係の対応で、理不尽なレレームのようなことがあっても、自分で対応しきれず終わるのならお前が悪い。自分が悪いのだって思いなさい。と上司から言われ続け)自分がココロを守るためにしていた砦(?)、心の逃げ場(?)、心のタガを失ってから、切替えるどころか、物事の善し悪しを自分で決める自信や力さえ低下している自覚があります。やはり、自分という土台を再構築して。崩れてしまったなら前より少しでもつよく在れるように生きることが大切なんだ、と思えました。人生の気づきです！ありがとうございます！＊＊＊＊＊最後に余談ですが。タイトルの「復活LOVE」、相談内容に対して言葉が悪いのでは...？と沢山声をいただきました。不快なお気持ちにさせてしまい、申し訳ないです。

トピ内ID：0509776224

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愛することと依存することは違う

🙂

ロマン街道

2021年06月01日 10:04

トピ主さんは彼から告白されたのだし、自分はとても傷ついているのだから、辛さを思う存分吐き出して、彼に支えて欲しかったのかもしれませんね。でもそれ、ちょっと乱暴です。まして交際は1ヶ月。苦しい経験は客観視できるようになってからか、小出しにするのが、交際1ヶ月の感覚だと思いますよ。付き合うという事は、相手を巻き込んで自分の楽や幸せばかりを追求する事ではなく、相手の事も思いやって、お互いに幸せになるように進んで行く事です。依存するのではなくて、自分ばかり愛されるのを求めるのでもなくて、相手の事も愛するのが恋愛です。試験の辛さまでイライラをぶつけるなんて、 1ヶ月でも半年でも本当はしてはダメです。それは元々自分事で彼には関係ありませんよね。自分の目標を自分で達成するために頑張る強さは必要ですね。苦しいことや辛いことを支え合うっていうのはありだけど、言い方や表現の仕方は考えなくてはならないです。何故なら、感情的に言いまくられると相手も人間だから傷つくんですよ。荒々しい態度ってあなただって好きでは無いですよね？。それが増えれば重荷になるし。自分だけ気持ちよくなるためでなく、お互いに暖かく支え合える関係を作るにはどうしたらいいでしょう。自立したメンタリティーをもうちょっと持った方がいいです。そして自分を客観視できるようになる方が、次の恋愛がうまく行くと思います。なので、今回彼に会ったら、自分の八つ当たりはお詫びしたらいいと思います。その先は彼次第ですね。

トピ内ID：1805496838

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