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結婚相手の条件で悩む自分が情けないです。

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041
アンジュ
恋愛
２９歳女です。
年下男性との結婚を悩んでいます。

彼はとても誠実な人で、まだ付き合って日が浅いうちから、私の両親へ挨拶に来てくれました。
それから１年、婚約の話が出ました。

悩んでいることは、結婚相手の条件についてです。
こんなこと言っている時点でどうかと思うのですが、もっといい人いるんじゃないのと言われるたびに、迷いが出るのです。


彼は母子家庭で、小さな頃から母親を支えてきました。
それは金銭面についても同じです。
家にお金を入れるために高校も中退し、親の借金返済、生活費の工面をしてきたそうです。
また、私には想像もつかないような壮絶な生活だったようで、家庭へのコンプレックルのようなものを感じます。

結婚の話が出た時、彼の母親との同居を持ち出されました。
実は、生活費を減らすため、私と付き合った頃から母親と同居しているのです。
母親の昨年度の年収は１００万ちょっとで、一人暮らしするには、彼がかなりの額の負担をしなければならなかったそうです。

彼の希望は同居です。
同居すれば、みんなの生活費の負担が減る、何かあった時も安心、子供ができたら子守も頼める！のだそうです。
彼母は口が悪いし、性格は彼も合わない、でも悪い奴じゃないから！と。

例えびっくりする位気が合う方でも、私は同居は反対派です（理由がありますが省きます）。
それに彼母もそんなことは望んでいないと思います。

どうしても同居がイヤなら別居でも良いそうなのですが、彼母の家賃の負担は避けられないと思います。
私も働いているので、どうにかやり繰りはできると思いますが、そのような生活で子供をもうけることができるのか、学校に行かせてあげられるのか、貯金してあげることはできるのか、とても不安です。

彼の責任感は理解できるつもりなのですが、こんなことで悩むのはお門違いでしょうか？

トピ内ID：0735745043

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辛口ですのでスルーしてもOK

🙂
小町ファン
失礼ながら私も、他にもっといい人がいるんじゃないのかと思います。 30歳を目前に結婚に対する焦りが出る年齢だと思いますが、ここはひとつ深呼吸をして彼と結婚した場合の『将来の自分』を描いてみて下さい。 そこに彼と毎日楽しく笑って過ごしているトピ主さんはいますか。 ＞彼母は口が悪いし、性格は彼も合わない、でも悪い奴じゃないから！ 彼でさえも、そのように表現しているような方と家族になるんです。 口が悪く、息子に金銭的負担をさせるのが当たり前のような人と同居することになるんです。 彼が仕事や遊びで不在の時、トピ主さんとふたりきりになるんですよ。耐えられますか。 そこに笑顔あふれる幸せは描けますか。 同居せずとも金銭的負担を強いられるのは決定事項のようですね。 それが当たり前だと考えている彼のこと、普通だと思いますか。苦労をかけないようにする相手を間違っていますよね。 結婚したらトピ主さんと新たな家族となるんですから、苦労をかけず守っていかねばならぬのはトピ主さんの方なんですけれどね。 彼との将来を描いてみて、納得できる笑顔で幸せな未来はありましたか？

トピ内ID：4315379574

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悪くないよ

041
みちこ
もちろん完璧な条件の男性はいません。 それに彼は誠実な男性の様でそれは素晴らしい事です でも 彼のお母様は口が悪くてどう考えても一緒に暮らしていけそうもない、 おまけに経済的に息子から自立できていない そんなところに入って結婚してやっていけないのはわかります。 貴女がどんな条件のお嬢さんかわかりませんが 彼はかなり条件がわるい男性です 結婚は生活ですからね、最初から圧倒的に無理だなと思う事をすることは ないですよ 私が母親だったらやめておきなさいというかな。

トピ内ID：2553309125

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私は無理

🙂
匿名
母子家庭でも子供を頼らず生活してる人もいます。 援助を受けるのはいいとしても、援助なしに暮らせない母親は負担です。 しかも同居希望って・・・あり得ません。彼を奪い合う生活になるだけです。 別居しても同じでしょう。

トピ内ID：2634708165

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新しい家庭を築くのに

✨
ぽん
あなたが描く結婚生活と彼が描くものが違いすぎる気がします。 今無理と思われているのならば、結婚してしまったらもっと無理ですよ。 お金の節約のための同居は絶対に上手くいきません。

トピ内ID：6900766054

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結婚で一番大事なものは

041
のんき者
人は簡単に愛情だと言います。ここが難しい。確かに愛情は第一にすべきです。トピ主さんは第一と言いきれますか？しかし、様々な条件は無視できません。愛情があればいかなる条件でも乗り切れると言い切れないのが人間の弱さです。お金が十分にあり、彼母が同居しても苦痛でない人であっても、人生いつどんな事が起こるか分かりません。いつも平穏無事な毎日が送ればいいのですが、そうはいきません。ならばどんな苦労や困難があっても彼とならやっていける。行きたいならゴーでしょう。トピ主さんの悩みはどうも打算的なところがやけに見えますね。愛情や結婚への憧れ、ロマンが出てきません。時間は常に動きます。事態は刻々変わるものです。将来のことは明日でさえ分かりません。ネガティブ思考ばかりだと、希望さえなくなっていきます。二人の幸せはどこにあるのか考え直してみたら？それでも自信がないなら、終わった方が・・・・・

トピ内ID：8517387390

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促進の方がマシと思えば、彼を手放しても惜しくない

041
セイウチ
もっと良い人は居ないかも知れないけど、 かなりの確率で今のまま（独身のまま）の方がマシだと思います。 独身の方がマシだったら、彼を手放してもちっとも惜しくないでしょ。 ただ、それでも彼が良いのなら・・・ ＞　彼母は口が悪いし、性格は彼も合わない、でも悪い奴じゃないから！と。 もし、トピ主さんがこういう姑さんに対して遠慮無く言い返せる性格だったら うまくやって行けるかも。 その場合でも、彼に「基本私の味方、悪くても中立」を約束させないときついと思います。 後は、トピ主さんが経済力を付けてお金の力でひれ伏させるか。

トピ内ID：0155231350

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んじゃ、止めれば？

041
ダビガトラン
>例えびっくりする位気が合う方でも、私は同居は反対派です じゃこの結婚はやめるんですね。 貴女はともかく、彼はまだ若いのだから 貴女のように無理解な女と慌てて結婚する こともありますまい。 とっとと別れて、絶対同居といい出さない 都合の良い男を探すんですね。

トピ内ID：9744463985

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冷静に考えて、自ら不幸を近づけてはダメだ

🐶
わんこ先生
絶対、やめたほうがいいよ。 同居でなんとか我慢できるのは、完全二世帯住宅か、敷地内同居で 収入は別々管理の場合のみだよ。 おりおり、孫のために出費を惜しまない義家族 でも、不満はでるものだよ。 それぐらいプライバシーは大切なんだよ。 彼の場合は、奥さんに求めるのは母親を一緒に負担するということだよ。 結婚＝自立の図式はない。 彼は気づいてないとしてもね。 彼母は彼を都合の良い道具にしている。 彼は母親の愛情を信じたいから自分が道具だとは思いたくない。 そういう育ちをしてきた人なら 奥さんも子供も道具にしかならないだろう。 自分がそんな風に育っているんだから。 母子家庭でも・・・というか母子家庭だからこそ 子供の負担にならないように生きているお母さんはいっぱいいます。 そういうお母さんなら金銭的援助が持ち上がったとしても あまり負担にならない程度で済んでいます。 月に2万とかね。 それだって、子供に迷惑を掛けない費用として 手をつけず貯金したり孫に使ったりという人がほとんどだよ。 その母は災厄の種だよ。

トピ内ID：1259474211

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無理でしょう

🐱
通りすがり
>家にお金を入れるために高校も中退し、親の借金返済、生活費の工面 高校生の息子にそんな事をさせる親なんていません。 必死で早朝とか夜とか働けばと思いますよ。 なんて母親でしょう。 その借金はどうして出来たんですか？ ここですでに親として失格だと思います。 返済は母親がするべきでした。 別れて他を探しましょう。 子供に依存した母親は無理です。 シングルみたいですが、その理由もしっかりと聞きましょう。 なんとなく、母親がお金にだらしが無くて借金したのが離婚の理由って気がします。高校生なら養育費をもらっていて当たり前ですからね。もらえない理由があったと思います。 どうですか？

トピ内ID：8195802780

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やめたほうがいい

🙂
あらまき
＞家にお金を入れるために高校も中退し、親の借金返済、生活費の工面をしてきた これだけでまともな母親じゃないとわかりますね。 彼も「責任感」があるというよりは、立派に共依存だと思います。「でも悪い奴じゃないから！」って、悪気がなくても許されない振る舞いをされてるわけだし、客観的に母親が見れてないですよ。 彼は今後もその母親と決別なんてできないし、結婚すればトピ主さんもそのお子さんも否応なしに巻き込まれるでしょう。 結婚すれば彼の母とも家族になります。 親離れ・子離れが正常にできている家庭ならば、どんな親かはさほど気にしなくてもいいとは思いますが、それが異常な形で続いている場合は、結婚やめといたほうがいいですよ。 トピ主さんが彼や彼母を変えることはほとんど不可能です。

トピ内ID：6018498132

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正直に書きますね。

041
かく
借金のために高校中退させる親と同居する必要ないです。彼は、誠実？違うでしょ。常識のない親がすごく大事な人。ただそれだけ。一緒に暮らしたら、我慢してくれ。母は苦労人なんだ。とか、ぬかすのがミエミエ。私が親なら、今別れてほしいです。もっと普通の人見つけてください。 あなたみたいな優しい娘がいるから、つけこむ奴等がいるんです

トピ内ID：3318221831

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問題外

041
ｓａｎｇｏ
彼の年収は？ 高校中退ならあまりたいした収入ではないんでしょうね。 彼１人の収入で２軒の家を支えられるの？ そうでなければ、もし別居した場合は、貴女も共稼ぎで夫婦で２軒分の生活費を稼ぐっていうこと？ もし貴女の稼ぎをあてにしているなら、その点で貴女も了承しているのかどうかが問題ですね。 多分彼の頭の中では、「共稼ぎじゃなくても同居すればやってけるし、お互い便利」ぐらいの単純な思考しかないんでしょう。 結婚は条件（いわゆるスペック）と人柄の両方が大事ですが、その彼は条件としてはゼロどころかマイナスですね。 貴女が最初に書いている人柄のよさは、その条件なら彼としては「いい人」をアピールしか手がないだろうと思わせます。 そしてその「性格のよさ」も自分の都合のいいことを貴女に押し付ける、となった時点で帳消し。 つまり彼は条件も人柄も？？？の人です。 それでもいいかどうか、は貴女が考えることですが、アドバイスする身としては、「問題外」とお答えします。

トピ内ID：4572432947

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迷うならやめておこう

041
まろん
大丈夫！と思って結婚してもダメ(離婚)になる人がいるのに、初めから不安や迷うならやめたほうがよいですよ。うまくいかないと思いますよ。 母子家庭は大変ですが、高校を中退させたり借金の肩代わりさせる親はどうかと思います。公立で、自宅から通える範囲で、とかはあると思いますが、中退させるなんてちょっと理解しがたいです。ましてはそんな息子に対して申し訳ないとか謙虚な母親ならまだしも、口が悪いとは、、。やめときましょうよ、独身のほうがマシです。

トピ内ID：3788060879

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情けなくないですよ

041
miel
結婚相手の家族はとても重要です。 私の婚約者も母子家庭で母への思いは強く、結婚後は同居を希望でした。 私の場合は、将来の義母さんの人柄がとても良く尊敬でき、 彼の思いも尊重しているので同居に賛成しています。 また同居も強要ではなかったです。2人とも私の意見を尊重してくれました。 近居、両方の実家の中間距離の居住、同居の3パターンから、 将来を交えてを良く考えた末に同居を選びました。 >彼母は口が悪いし、性格は彼も合わない、でも悪い奴じゃないから！と。 ほとんどの男性は母親のことを悪く言わないと思うのですが、 彼もそう言うくらいなら、相当な性格の方だと想像できます。大丈夫ですか？ アンジュさんが同居反対派とのことで、もしかしたら祖父母と同居で 母と祖母の不仲を見てきたのではないかと思いました。家がそうでした。 それでも同居を選べるパートナーでなくて大丈夫でしょうか。 彼はお母さんを見捨ててあなたを選ぶことはできないと思います。 また、最初は別居でも将来同居と言いそうです。 同居する覚悟がないなら、お断りした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0041682485

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私も似た環境でしたが、ちょっとオカシイと思います。

041
29歳独身男性
私も母子家庭で育ち、非常に貧しい生活でしたので彼の気持ちは分かるつもりです。 ですが彼、というかそのお母様について判らない事は ・高校中退。借金とかどんな事情があったにせよ子供のすべきことじゃない。 ・母親年収１００万ちょっとなら生活可能でしょう。実際私達もそんなもんでしたし。 ・子の最大の親孝行は独立すること。親が子の足を引っ張るとか死んでもお断りが母の口癖でした。 私の母じゃ絶対しない事だろうし、私も独り身ですが仮に子が居たとして絶対させたくない事ですね。 彼の行動も私から見ても立派とは思えません。 例えるなら才能もないのに年甲斐も無くミュージシャンを目指すバカ男に貢ぐのと一緒。 誠実ゆえの行動じゃなく単に相手が好きだからバカな事してるだけ。 親と同居が反対というのも個人的には大賛成。 彼は非常に情の厚い人なのでしょう。ただし相手を想うのではなく甘やし甘やかされたがりなのだなあと思います。 彼との結婚に、苦労するかどうかは最優先事項では無いと思いますが単純に彼が貴女を思いやっているかは疑問。 貴女と今後の子供の事を犠牲にしてでも母親が大切なだけにしか思えません。

トピ内ID：1092944614

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やめたほうがいい

041
しろ
30代既婚女子です。 かなり条件が悪いと思います。 彼は母子家庭でお母さんを大事にする家族思いの方なんだと思います。 ただやはり同居となると結婚は考えたほうがいいかもしれません。 同居しなくても家賃負担となると大きいですよね。 彼自身の収入が多く余裕があるのであればいいのですが、もしもそうでなかった場合トピ主さんもきっと苦労すると思います。 たとえ同居したとしても自立できていない母親のことでいろいろこれから問題も不満もでてくることと思います。 私はもっと条件のいい人がいると思います。 わたしならべつの人を探します。申し訳ないですが、この家に嫁いでも幸せにはなれないような気がします。

トピ内ID：1949098892

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トピ主です。

041
アンジュ
皆さま、レスありがとうございます。 彼の人柄と条件、将来の自分のあり方について、とことん悩んでみようと思います。 ちなみに、借金を作った理由は、保証人になったからだと聞いています。 離婚の原因は、DVだそうです。 昨日、色んな意味で衝撃的なことがありました。 シングルマザーのテレビを彼母とふたりで観ていた時のことです。 彼母が「大丈夫、あと何年かすれば息子が面倒見てくれる。いい息子そうだもん。」と言ったのです。 あぁもう最初から自分で生活する事は諦めてるんだな、でも自分に置き換えれば、老後のことは心配だよな、でもそれは老後に言ってほしいな、と色々なことが浮かびました。 そう言えば、彼が言っていました。 誕生日を祝ってもらったことはない。 産んでくれてありがとうだろう、と言われていたと。 愚痴ですみません。

トピ内ID：8341264104

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26歳の息子あり

041
匿名
私もシングルマザーですが、息子は大学卒業と同時に家を出ました。一人暮らしをしています。 それで、もし、息子が「結婚するから私と同居する」と言ってきたら勿論断ります。 私は息子に迷惑をかけないように人生設計をしています。経済的にも息子には迷惑をかけないようやっています。 トピ主さん、親子がお互いに依存しあっているのはよくないですよ。 あなたの彼、これは優しいのを通りこして母親依存です。またお母様もあまりにも意気地がなさすぎる。だってまだ若いでしょう。まだまだ働ける年代なのに息子に依存することはないでしょう。 それから親の借金返済、、ってこれはなんですか？ 親の借金を息子が返していたって、これはとんでもない親ですよ。 トピ主さん、あなたはこの彼と結婚してはいけません。あなたは彼らのよい金づるになるだけです。 勇気を出して断りましょう。

トピ内ID：0867466565

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うん

041
くま
恋愛と違って結婚は綺麗ごとじゃないからね。 トピ主さんがそう考えることも間違ってはいないと思う。 結婚は恋愛感情をもった「生活」 その生活に対する考え方の合致しない人とは結婚って本来出来ないんだよ。 その意味ではトピ主さんたちの結婚は無理だよ。 お互いの気持ちは理解できるけど生活ができない。 失礼ながらお互いが「きっと向こうが折れて自分に合わせてくれる」という勝手な希望的観測で結婚に進もうとしている。 結婚は結婚後に二人ですり合わせれば解決する問題と結婚前に解決をしておかなければならない問題があるんだよ。 トピ主さんたちの考え方の相違はまさに結婚前にカタを付けておかなければならない問題。 二人でよく話し合ってね。 でも、経験談から言わせて貰うとトピ主さんが彼の意向を汲み取れないならこの結婚は失敗するよ。 トピ主さんが同居を拒否し続けるなら同居を考えている男性は結婚は出来ない。

トピ内ID：5588187489

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結果見えてるでしょ。悩むのも当然。

041
ミルク
彼のような条件で、誠実とか優しさ無かったら問題外よね。 彼にしてみれば精一杯のアピールポイントですもの。 どんなに愛し合って結婚してもいつか必ず愛情は薄れるし。 その時に彼の本当の姿がみえてくるんじゃないかな。 でもそうなってからじゃ遅すぎると思うのよ。 バツ付きなりたくないから、離婚したくもないだろうし。 だから結婚に際して相手の条件を気にするのは当然でしょ。 いざ結婚して苦しくなったら、やっぱり同居でねっていうの一番怖いよ。 もう逃げたくても簡単には逃げられなくなるだろうし。

トピ内ID：6491489814

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あなたの結婚は彼と彼母の為のご奉仕人生

041
ブラインド
彼とその母に同情しているのですか。 あなたの生活市場価値は、彼家庭ですか。何か彼に付け込まれて逃げ出せないでいるのですか。 あなたの結婚感はなんですか。 彼母を抱えて、そちらを優先して過ごしていくのですよ。 同居、別居関係ないと思います。彼は母親優先で親孝行していく考えです。この二人は離れられませんよ。なので、あなたはこの二人の付属品。彼はあなたに興味があるわけではありません。 母親の為に二人で稼いで家庭を築くのです。子どもが生まれても優先事項は母親への気遣いです。妻子は彼の為の便利ツール。妻子は要るだけで良いと言う人かもしれません。 あなたの稼ぎは三人家族としてあてにされているので、子どもができて収入が減る場合、彼から以前のような収入かそれ以上の稼ぎを求められるのではないですか。以前、夫が妻が出産後、家事育児に時間を取られ職を変えたが出産前よりも収入が落ちて、母親から同居を迫られ、にっちもさっちもいかなくなった叩かれ男性トピがありました。義実家の為の同居に、妻からは離婚を言い渡されていたようですが。 あなたにはこの結婚無理でしょ。耐えられなくなりますよ。 苦労が目に見えています。

トピ内ID：2988425629

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やめなさい

041
jj
この結婚は幸せになれません。 共依存の母と子に とぴ主の入る隙間がありません。 別れなさい。

トピ内ID：6015342039

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トピ主は経済支援要員

💤
Zzz・・・
彼氏的には母親を一人で支えて行くのは大変ですが、嫁が働いて２馬力なら、 経済的負担を減らしてくれるし、食事の準備・家事の一切もしてもらえるし、 ゆくゆくは母親の介護もしてもらえる。 彼にとって結婚したら、経済支援要員、家事ヘルパー要員、介護要員… 更に経済状況が許せば、子孫も残せて、いろいろお得ですよね。 それになんと言っても彼に、事故、怪我、病気、解雇等、万が一の時でも、 トピ主さんが働いて、彼と母親を支えてくれるので心強いですよね。 また借金を作って、返済生活に突入することも考えられます。 というか、借金返済のためなら、息子の学歴を損なっても構わない人は、 トピ主さんのことを更にぞんざいに扱うと思います。 トピ主さんの双肩に、かなりの重圧だと思いますが、 時間をかけて悩むことでしょうか？これだけの不幸が予測されることに、 自ら飛び込みますか？ トピ主さんのご両親は、こんな事のためにトピ主さんを、 優しくて思いやりのあるお嬢さんに育ててきたわけではないでしょう。 どうせ結婚するなら、幸せになるために結婚しましょうよ。

トピ内ID：9647373380

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愛だけでは乗り切れないものもある・・・

🐤
昔お姉さん
結婚生活20年超えです。 長～い結婚生活　楽しいこと・苦しいこと　いっぱいあるけど・・・ ちょっとでも　楽しい事や嬉しい事が多ければ、幸せに感じれます。 彼のお母さんは、もれなく付いてくるのですよね。 それも・・・１００万くらいの働きと言うことは、パートかな。 親の借金の為に学校をやめたような彼 本当にいい人なんでしょうね。 でも・・・文面からはその彼の母は、その気持ちを利用しているようにしか思えないのは、私の読解力が無い？ 本当に　保証人でかぶった借金なのか？ お母さんの基本の性質はどんな方なのか？ 子供に借金を負わせるくらいなら、財務整理をして自己破産するでしょう。 （高校くらいは出してやりたい）と思うのでは？手はあったはず。 彼がお金が無いだけであれば、大変ですが二人でこれから一生懸命働けば何とかなります。 でも・・・ 二人で築いていくものを、端から食い潰していく者がいれば、どんなに頑張っても あなたたちの家庭は築けないでしょう。 お母さんは50代ですか？　あと30年はその生活が続きますよ。

トピ内ID：7163752487

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いやいや情けなくないですよ

041
hanako
相手の条件が悪すぎます。そのような条件だったら誰もが悩むと思いますよ。 大卒、大学院卒が当たり前の時代に、高校を中退させてしまうような母親を私は理解出来ません。 他にもっと良い方が現れますよ。

トピ内ID：8849319302

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彼がやさしい理由

041
ダメ好き？
親と同居してくれて共働きして、一緒に母親を支えてくれそうな女性だからです。 彼だって本心は可愛くて年下の女の子がいいかもしれませんが条件を呑んでくれそうな年上の女性で妥協しているのではないでしょうか。 ダメ好きなら仕方ないけれど20代の最後を棒に振りたくないならすぐにお別れしたほうがよさそうです。 おそらく彼なら一時的に結婚することはあるかもしれませんが10年後も20年後も独身でしょう。

トピ内ID：6165169696

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お門違いではない

041
もやし
それが情けないというなら情けない方が良いと思います。 まず彼が同居を望む事は悪い事ではありません。 同時にトピ主さんが同居を拒むのも悪い事ではないのです。 ただ主張が違うだけなのです。 お互いの主張が違うなら歩みよるか、拒否するか、我慢するしかありません。 その中で我慢は下策と言えるでしょう。 実際の所、トピ主さんにとって彼より良い相手は沢山いると思います。 そして彼にとってもトピ主さんより良い相手は沢山いると思います。 あまり自分を卑下しないで後悔しない選択をして下さい。

トピ内ID：2745381891

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しっかりした彼氏だと思うけれど・・・

041
そら
結婚すると楽しい事もいっぱいだけど、楽しくない事もいっぱいあります。 それでも、私が頑張れるのは、夫と二人で私たちの家庭を作っている、と思うから。 トピ主さんの立場だと、彼氏とお義母さんの家庭にトピ主さんが入る、という感じがしちゃいます。 彼とお義母さんの間のルールにトピ主さんが従う・・・とっても難しそう！！ 彼の提示している結婚条件は悩むのもお断りするのも、情けない事ではないと思います。

トピ内ID：4617883037

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貴女が私の子だったら

☂
ルルル
反対します。 ごめんなさい。 問題は彼母で完全に彼にぬれ落ち葉しています。 それに簡単に保証人になってしまうという浅はかさ。。。肉親でも保証人は不可です。そういう基本的常識の欠如 離婚の原因はDV。。。。。嫌だと思っていても不思議と同じことを繰り返すそうです。 彼には、もっと彼にふさわしい女性がおり、貴女には、もっと貴女にふさわしい男性がいると思います。 一時の同情や情が移った状態の結婚はお勧めできません。 彼は多分、自分の条件がどれほど悪く、相手の女性にどれほどの負担をかけ不幸にするか分かっていません。 昔、別れた彼が自分を知らない人でした。

トピ内ID：0546877184

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彼があなたを愛しているのは

🐱
黒猫
間違いないと思うし、ある意味誠実な方だと思う。 でも、同時にあなたに人生の重荷を全て一緒に背負って歩くことを要望してる。 悩むのは当然ですね。あなた次第ですよ。 私があなたの親なら「最低要らん苦労を背負いこませないのが男の甲斐性でしょ」と説得するかな。

トピ内ID：6971817829

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