義理の家族に会えていません

最近になり、家族三人で出かけた先で偶然義姉二人に会いました。 夫が私と再婚した事は知っていました(夫が何かの連絡ついでに 報告はしていた)が、私や娘と会うのは初めてで特に娘を見て 「なんてかわいいの！」ととても喜んで下さいました。 私も初めてのご挨拶をし、直接ご挨拶できていない事を詫びました。 姉たちは「複雑でごめんね。」と逆に申し訳なさそうにしており、 その後正月にはお年玉を、娘の誕生日には服などを自宅に持ってきて くれます。 姉二人どうしは仲がいいようで、よく会うそうです。 自宅に来てくれるたび、夫に中に入ってもらおうと言うのですが、 義父と繋がっている義姉とも深く関わりたくないらしく渋ります。 姉の方もすべて察しており「忙しいから帰るわ！」と玄関で 帰ってしまいます。 この状態に対して、私はどうすべきか悩んでおります。 私としては義父、義姉にきちんとご挨拶をしたいとずっと思って いるのですが、とにかく主人が拒絶しますし主人をすっとばして 会うのも間違っていると思います。そもそも連絡先も知りません。 もうすぐ娘の誕生日が迫ってきており、恐らくまた義姉がプレゼントを 持って来てくれると思うので余計にどう対応すべきか考えてしまいます。 お年玉やプレゼントを頂いているのでお返しをしたいのですが、 昔夫が姉にいくらか金銭支援をした過去があるようで、それの お返しを今自分が受けている状態だから大丈夫、と言います。 (お礼のメールは夫が入れています。) 金銭援助の件は事実で、義姉はそれを受け取ったままで連絡しづらかった と言っていました。 (義姉の一人は独身、もう一人も二人の成人した子供がおり離婚しています) 今後、夫側の親族に対して私はどう対応すればいいでしょうか。 このまま夫の言う通り首を突っ込まず静観すべきか、ご挨拶すべきだと 訴えるべきか悩んでおります。

いい年してご主人の気持ちがわからないのですか？ 自分の気持ちさえ収まればなんとかなるって夢見るようなことを思っていますよね？ ご主人がそこまで頑ななのはそれなりの理由がかるからでしょ？ それを聞いてもいないであいさつしたいって、酷いですね。 まずはご主人の心を開いてくれる日を待ちましょう。 何があったか主様に打ち明けて初めて挨拶でしょう？ たとえご両親がお亡くなりになっても、ご主人がそれを選んだのなら仕方ないです。 泣き崩れても「私が無理やりにでも連れて行けばよかった」なんて奢った考えは止めてくださいね。 アラフィフの男が決めたのなら深い事情があるのです。

家族に問題を抱えた人と結婚した以上、受け入れるしかありません。 普通はお互いの親に挨拶くらいしてから結婚しますが、 それができない関係性だとわかっていたのですから、もう仕方ないですよ。 旦那さんの言うとおり「首を突っ込まない」それだけです。 ちゃんと挨拶したいというのは、トピ主の勝手な思い込み。 夫に嫌な思いをさせてまで、しなくてはならないという思い込みは捨てましょう。 万が一、義父に会ったことで、今後無理やりかかわってきて トピ主一家に迷惑が掛かることまで、トピ主は想定しているのでしょうか？ 世間の一般常識が通じない相手ということが、わかってますか？ 夫実家サイドとのかかわりは、すべて夫の言うとおりにするだけです。 トピ主にできることなど、なにもありませんから。 自分の家族だけを大切にしましょう。

トピ主さんは自分の事しか考えられないのですね。 ご主人が義父さんと疎遠になっている事よりも自分が義実家とうまくやれてない嫁と見られるのが嫌なだけでしょう？ 自分の面子ばかり大事にして相手の気持ちを慮る事のできないトピ主さんって、ある意味ご主人にとって義父さん以上に危険な人だと思う。 トピ主さんの育った環境が当たり前じゃないって事もっと真剣に考えたほうがいいですよ、世間が狭すぎる。

トピ主さんには分からない事情があるのだろうし、表面上は優しくしてくれるけど、弟から金銭援助を受けていた姉(現在も父親と繋がっている)も、正直あまり縁を持つべき相手とは思えません。 自分の経験のないことに理解が及ばないのは分かりますが、世の中色々な人がいるんだから、夫の実家には一切介入しないことです。 トピ主さんは血縁者じゃなくても、お子さんがいる以上は用心しなければいけないよ。

そんな複雑な事情があり、しかしご主人やお姉さん方の間ではきちんと折り合いがついている。 どうしたらよいか相談されたわけでもない。 要は自分が首を突っ込みたいだけでしょ。 願わくば皆の仲を取り持ちたい。 思い上がりです。 ご主人だけでなく、お姉さん方が一言でも『父に挨拶して！』と言いましたか？ 誰も言っていないでしょう？ なぜならそれを言うと、皆が辛い過去に引き戻されるからです。 あなたのワガママ。 私は挨拶しないような無礼な人間ではありませんアピール。 この場合の無礼は、トピ主さんがやりがっていることですよ。 きちんと教育を受けたのなら、いくら夫の実家でも、他所様だと認識できるはず。 他所様の家庭には首を突っ込まない。 頼まれてもいないことをしない。 折り合いがついた状態を乱さない。 あなたが何かして、一番辛い目に遭うのはご主人だということが本当にわからないの？ 皆さんのレスを読んで、礼儀をきちんと学んでください。 何もしないことが礼儀です。

皆さんの書き込みの通りです。 ご主人とお子さんを大切に、 二人が気持ちよく安らかに 安寧に暮らせる場をひたすら作って差し上げてください。 心からお願いします。

挨拶する事で何を得たいのですか？ 私は人は自分の利益の為に動くと思っています。 挨拶したい、と言う気持ちは貴方にとってメリットがあるからだろうと推察します。 嫁として認められたい。挨拶をちゃんとする立派な人間だと思われたい。という気持ちかな？ それも嫁のおかげで仲が改善された、とか感謝されるかも？って算段もあるのかな。 人として挨拶は当然よね。当然の事をして交流が出来て「初めは渋ったけど君のおかげで仲直りが出来て感謝している。」なんて言われたらもう鼻高々。賞賛の嵐。私って素晴らしい。って。それは貴方にとって大きな利益って事でしょうね。 でも反対に余計に揉めるというハイリスクも考えられます。 挨拶をしない事でどんなデメリットがあるでしょうか？ 殆ど疎遠なんだから文句を言われる可能性は少ないし、仮に言われても「夫の意向に沿っただけです」で済む話かと。メリットとしては旦那様との仲がこじれにくい。このまま現状維持。 人の心はなかなか変えられないので賞賛を夢見てもなかなか思うようにはいかないと思いますよ。 旦那様の気持ちに寄り添う方が目立った賞賛は無いかもしれないけど、旦那様との仲はいいと思いますけど。 より小さなリスクの方を選ぶのが貴方にとっての利益ではないかと思います。 賞賛なんて望んでない。心苦しいだけ。と言われるかもしれませんが、自分の心苦しさから逃れる為に、旦那様の気持ちを無視しようとするのだから、やっぱり自分の利益の為に行動するのだと思います。

　トピ文、トピ主レスを読む限り、夫には非常に深刻な過去があるのが読み取れます。仮にこのまま、義父に全く会わないとして、将来、誰が 「結婚し、子どもまで作ったのに義父に一度も会わないなんて、あまりにも非常識すぎる」 とトピ主を非難するのでしょうか。義父に挨拶をした方がいい理由がトピ文からは全く読み取れないし、義父に触らないほうが明らかに夫婦仲もうまくいくとしか読み取れないのに、何の迷いがあるのでしょうか。 　将来、夫が急に「義父に一度も会わないなんて、義父に子どもを会わせないなんて、どういうことだ」と言い立つ可能性、あります？　トピ主が暴走したがってるだけにしか見えません。

>「お前にはわからない家族の形がある。頼むから首を突っ込むな」 これが全てです。 あなたの一番大切な人は誰ですか。 旦那さんですよね?　 だったら、旦那さんが嫌がることは止めましょうね。

そこまで状況を理解して、なぜご主人の意見を無視しようとするのですか？ 言われた通りに、静観すれば良いでしょう。お礼もしなくて良いと言われてるなら、しなくて良いです。 トピ主は、親族との繋がりを持ちたい家族ごっこしたいのだと思いますが、ご主人は絶縁レベルで関わりたくないと言ってるのです。 二度と会いたくないと思うくらいの相手に無理やり会わそうとするのは、嫁として全く理解がないように感じます。 あなたのエゴを押し付けないこと。

＞このまま夫の言う通り首を突っ込まず静観すべきか、ご挨拶すべきだと 訴えるべきか悩んでおります。 ご自身のあいさつをするのが常識であるという事にこだわるばかりで ご主人の気持ちの事を全く考えておられませんよね きっと良い家族に囲まれて虐待とか毒親とかそういうものにまったく実感がわかないんでしょうね 思いやりというのは想像力が必要なんです 自分が経験していない事を理解しようとする努力とか ご主人の気持ちとか 自分の常識と正義を振りかざすことで一番傷つくのはご主人です あなたのしようとしていることは、虐待をした義父の後押しをしているんです それはつまりあなたがご主人を虐待しているのと同じことなんですよ どうかご主人の事をもっと大切にしてあげてください

早速のレスありがとうございました。 皆さんのコメントを読み、自分がいかに自己中心的か、 思いやりがないのかが分かりました。 質問してよかったですし、言われないと気づかない自分も 怖くなりました。 「何故挨拶したいのか？」とのコメントが多くありましたが、 改めて書きますと決して進んで挨拶がしたい訳ではありません。 暴力があった等の過去がある人物とは、できれば関わりたく ありませんし、義父と繋がりのある義姉にも、関わらない方がいいと いう事も承知しています。 本心としては、「関わりたくない」という気持ちが私の中にあるので、 主人の訴え(関わるな)を真に受けて逃げているのでは、との 思いが燻っており質問に至りました。 しかし、これも自分の事しか考えていませんよね。 またご指摘の通り「結婚出産しているのに挨拶もしないなんて！」 と嫁として非難される事を恐れているという事も改めて考えると あります。 それも私の自己中心的な考えですね。 改めて気づきました。 義姉たちが色々と良くしてくださるのでついついお礼を… と安直な考えをしてしまいました。 今後は余計な事は考えず、一番大切な夫と娘を守る事に 注力していきたいと思います。

　です。トピ主さん。 　なぜ、ご主人の言うことが聞けないのか。 　ご主人は、嫌がっているのです。ちゃんと理由まで話して。 　トピ主さんは、自分の気持ちばかりで、ご主人の気持ちを考えていません。 　トピ主さんがやろうとしていることは、ご主人への嫌がらせにしかなりません。 ＞このまま夫の言う通り首を突っ込まず静観すべきか、ご挨拶すべきだと 訴えるべきか悩んでおります。 　当然静観すべきで、何もすべきではありません。

主様は、挨拶した後の事まで全部含めて受け止めるつもりで会いたいと言っているのですか？ 会う事で義父が勘違いしてお金の要求されたり、将来面倒を見る事になったらどうするのですか？ それに幸せに育った方は、理解できないくらいの辛さがあるんですよ。 なぜそんなに会いたいの？ あなたの自己満足でしかないですね？ そんなにいい嫁になりたいですか？