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実家に前妻とお子さんを住まわせると言う夫

レス128
（トピ主 1 ）
041
嫁未満
夫婦
お互いバツイチ同士再婚の30代夫婦です。私は不妊症で子供がいませんが夫には前妻との間にお子さんがおり、お子さんは前妻と共に暮らしています。 先日義父が突然亡くなり、夫の実家には認知症の義祖母がひとり残されてしまいました。 義祖母は幼い頃に両親が離婚して父子家庭だった夫にとって母親のような存在だそうです。 信じられない話かと思いますが、妻である私の存在は親族全員に隠されており、義父の葬儀に参列できませんでした。 夫は代々続くいわゆる由緒正しき家系の長男で、前妻と離婚した、更に私と再婚したとなると親族中で大問題になるそうで、いつかは紹介するからと言われていました。夫が子供の頃に両親が離婚した時は、それはもう大変な騒ぎだったそうです。 存在を親族に隠されていることについて、前回の結婚で義理の親族との関係が大きな理由で離婚した経験もあり、入籍した当初は面倒な親戚付き合いが無くてラッキーくらいにしか考えていませんでした。今思うと本当に馬鹿で浅はかだったと思います。 今後について、夫からの提案は（1）親族に私の存在を明かして一緒に実家に住み、義祖母の介護をする。（2）このまま私の存在は明かさず、前妻とお子さんと夫で実家に暮らし義祖母の介護をするが私とは離婚せず別居婚とする。 （1）はまだ分かりますが、（2）が全く理解できません。 ※続きます。長文ですみません。

トピ内ID：59fb1d308267c998

#３０代
#元妻・元夫
#夫
#夫婦関係
#義実家
#離婚

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続きです。

041
嫁未満 トピ主
私としては、積み上げてきたキャリアや必死に働いて買った大事な家(独身時代に自分で購入しました)を捨てて知らない遠い地に引っ越し、夫の母親代わりの人とはいえ私にとっては初対面の人の介護はできない。施設に入ってもらうか訪問介護やデイサービスを活用しながら休みの日に様子を見に行くようじゃ駄目なのかと意見を伝えました。私は高齢者住宅を複数運営する会社の管理職をしており、介護の大変さを分かっているからこその意見です。介護は仕事として金銭が発生したとしても本当に大変なことです。 夫からは私が冷たい人間だと言われてしまいました。義祖母は住み慣れた実家に暮らしたいと言っているのに可哀想だと。 義祖母の介護をしない、一緒に実家に入らないなら親族中から夫と私も非難されるだろうし今後も私のことを公にはできない。 また、実家には前妻と子供を呼んで暮らしてもらうと言われました。不妊症の私とは跡取りが望めず、前妻の子供がいずれ当主になるからだそうです。 前妻とお子さんを実家に入れるなら私とは離婚するのが当然かと思いますが、離婚はしたくないそうです。正直そんなの愛人みたいで納得できません。私としてはそうするなら離婚して欲しいです。 そもそも離婚した前妻とお子さんとは未だに呼べば実家で一緒に暮らせるような間柄なのか？親族に公にできない時点で、最初からどうせ私は愛人のような存在なんだなと卑屈になってしまいますが、二つ返事で全て捨てて夫に着いて行くと言えない私が悪いのだなという気もしています。天涯孤独の身なので親族の顔色を伺う夫の気持ちも理解できません。 親族に公にして貰った上で、実家には引っ越さず義祖母には施設に入ってもらうかデイサービスや訪問介護を利用してもらい休日に夫と一緒に様子を見に行く。離婚しないのであればこれが1番円満な方法だと思うのですが、夫の言うように私の自己中心的な考えなのでしょうか。

トピ内ID：59fb1d308267c998

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レスします

041
りる
義祖母の対応については、主様の考え方が一般的だし最も家族の負担が少ないと思います。 それにしても、由緒正しく離婚が大騒ぎになるわりには親も息子も離婚してるんですね。 だいたい、離婚した前妻と息子が実家に来てくれるものなのか？息子はすんなり家を継ぐのか？ すべてがあやふやで夫の頭の中でだけ出来上がってる話だと思うけど大丈夫？って感じ。 保身もここまでくると笑えますね。 自己中心的なのは主様というより夫だと思いますけど。

トピ内ID：fcd135b671798fc9

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好きにしてください。

🙂
ほや爺
どう考えたって無茶苦茶な話なのに円満な方法とかトピ主の考えが理解できません。 そもそも入籍済んでますか？荒唐無稽の作り話を信じてるけど、虚言癖で子どもまでつくってわけのわからない理由で逃げたすごい人知ってるので注意してください。 騙されていようがそうでなかろうがトピ主にいいこと一つもありません。 自己中心的なんか関係ないです。遊ばれてるだけです。 それでも好きなら好きにしてください。

トピ内ID：1b0ca190795c12f3

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幸せは違うところに

🙂
アボカド
大変失礼な事を言います。 離婚1択じゃないですか？ 巻き込まれる前に逃げた方がよろしいかと。貴女が背負うレベルの物？どれも意味がわかりません。

トピ内ID：f5be1b5ed6905786

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独断と偏見、時代錯誤、プライバシーの侵害、

🙂
ミコ
＞夫は代々続くいわゆる由緒正しき家系の長男で、前妻と離婚した、更に私と再婚したとなると親族中で大問題になるそうで、いつかは紹介するからと言われていました。夫が子供の頃に両親が離婚した時は、それはもう大変な騒ぎだったそうです。 由緒ある家柄であろうとなかろうと、今は令和の時代です。何をそんなことに拘って、現実を隠してどこまでも、自分（旦那さん側）たちの見解や考え方で生きていこうだなんて、明治時代でさえもそんな独断と偏見的なやり方はしなでいでしょうに。 呆れてものが言えません。 ＞義祖母の介護をしない、一緒に実家に入らないなら親族中から夫と私も非難されるだろうし今後も私のことを公にはできない。 親族たちは、一切、義祖母の面倒を看ない、我々、親族は非難する人、あなた方は面倒を看る人っと言うような感じじゃないですか。 いつまで、そんな親族に振り回されているんですか？？ いい加減、あなたの旦那さんも頭の切り替えをすべきです。 そして、結婚、離婚は人それぞれの事情で、親族と言えども、とやかく言ったり、言われたりすることない、個人情報でプライバシーの侵害も甚だしいです。 そして、あなたはあくまでも、介護は仕事で関わってはいるが、実際にする気はないと言うことですよね。それはそれで、良いと思います。 旦那さんは散々、好き勝手のことを言って、あなたとは離婚したくない、ふざけんじゃないわよ。そんな旦那さんでは、見込みありません。 あなたは、まだ３０代、他にもっと良い人がいますよ。 即刻離婚してください。

トピ内ID：d80f4d733c722ee5

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トピ主さんは悪くない

🙂
ももん
ご主人、本当に離婚したくないなら、トピ主さんの条件を全て飲むのが当然でしょう。 ご主人の希望する義実家で前妻と同居なんてトピ主さんを馬鹿にし過ぎです。 　 こう言ってはなんですが、籍が入ってるのを隠したり、前妻と暮らそうとしたり、ご主人かなりおかしな思考の持ち主ですよ。 ご主人が一人で実家に帰り、自分一人で介護してトピ主さんと別居婚するならまだしも、どちらにしても自分では介護すらつもりないんでしょ?前妻呼ぶとか馬鹿なこと言ってるわけだし。 本当に冷たいのは恩人の世話を他人に丸投げするご主人自身ですよ。 トピ主さん、悪いことは言わないから絶対に離婚するべきです。 血の繋がりが大事な一族のようですので、お子さんを望めないトピ主さんが仕事を辞めて実家に入ったとしても、 将来的に居場所が無くなると思います。

トピ内ID：276a160e51e3b915

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離婚しかないのでは

🙂
はなお
どう考えたってトピ主の思う方向に行くとは思えませんので、だったら時間の無駄だから離婚でいいと思います。 ＞今思うと本当に馬鹿で浅はかだったと思います。 ということは、賢ければ結婚しなかった、のではないですか？ 馬鹿で浅はかなのは旦那さんだし。 ＞そもそも離婚した前妻とお子さんとは未だに呼べば実家で一緒に暮らせるような間柄なのか？ わかりませんが、前妻さんとお子さんに拒否されてたとしても離婚した方がいいですよ。 ＞の言うように私の自己中心的な考えなのでしょうか。 どう考えても自己中なのは旦那さんただ一人でしょ。 そもそもママのような祖母を施設に入れたくないなら旦那さんが介護すればいいでしょ。 なんで前妻かトピ主がすんの？ 馬鹿らしい。

トピ内ID：f61291a57000c035

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名家だかなんだか知りませんが

🙂
なさ
今の安定した仕事と家を捨てて義祖母の介護。しかもその家の跡取りは前妻の子がなるときまっていて、親戚連中もうるさい。 いやーたとえ夫の実家がどんな資産家でもこの状態で二つ返事でついていく人がいるなら驚きですよ。その家のためにいくら尽くしても夫が亡くなったら即座に放り出されそうじゃないですか？ トピ主さんがご自身を責める必要はないと思います。今まで通りの現実的な介護プランを提案して、それが無理そうなら裏で着々と離婚に向けて動いたほうが良いのでは？

トピ内ID：10c2592e80f85f47

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だから本命は（1）

🙂
40代男性
敷地内同居と完全同居、どっちがいい？と同じ事。 トピ主さんがが（2）を避けると知った上での2択だと思います。 >私としては、積み上げてきたキャリアや必死に働いて買った大事な家(独身時代に自分で購入しました)を捨てて知らない遠い地に引っ越し トピ主さんは結婚とは完璧どころか不安定なものと知っているはず。 いざという時に自分を確実に助けてくれるのは配偶者ではなく積み上げてきたものです。 私なら手放さない。 例外があるとしたら相手が憧れの女優さんとの結婚ですね。 つまりそれくらいまずないって事（笑） 捨てろ！と言われたら別居婚でいいかな。 >親族に公にして貰った上で、実家には引っ越さず義祖母には施設に入ってもらうかデイサービスや訪問介護を利用してもらい休日に夫と一緒に様子を見に行く。 それが1番円満な方法？ どこにご主人の希望が反映されているのだろう？ 私には100%トピ主さんの希望が反映されただけの案だと思うが...。

トピ内ID：3207f321fbdee879

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前妻と同居したら

🙂
はなこ
不貞の証拠取り放題ってことですかね？ そしたら「名家」の夫からガッポリ慰謝料もらって 離婚でいいと思います。 円満や穏便に済む方法があったとしても そんな男と一緒に暮らしていくの いやじゃないですか？

トピ内ID：3835e2687ae73295

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前妻と住めば離婚は出来ると思う

🙂
ニゲラ
後からでも離婚は認められると思いますよ 調停か裁判か、どちらでも 離婚は成立すると思うので 前妻と住むなら離婚になるね と言っておけばいいのでは？ ワガママなのはご主人なんですよ ワガママな人は、ワガママが通らないと、相手がワガママだと言い出すものなんです だって自己中だから

トピ内ID：f71adf126f16b180

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おかしな話ですね。

🙂
レモン
その前妻とお子さんは離婚したのに元夫の義祖母の介護の為に戻ると思いますか？ 正直、前妻にとっても嫌でしょうし、主さんにとっても納得できる条件でも無いですし。 ご主人が相当非常識な感覚の持ち主としか思いませんけどね。 こういう人とこの先一緒に居てもやばい事にしかならないのでは？ お子さんが居ないのなら今の内に離婚したら良いと思いますけどね。 妻の存在をひた隠しにするような結婚なんてそもそもおかしいですから。 多分それは名家だからではなく、元妻と子供に言えないだけの話だと思いますよ。 主さんは色んな嘘をつかれてるかと。

トピ内ID：d81b385e0dfeab4a

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無茶苦茶過ぎる

🙂
和泉のおかん
離婚一択。 なんじゃそれ。こわ。 ちゃんと婚姻届出してるの？ 夫の実家や親族も見ずに結婚？ 危ういね。 夫に利点ばかりの結婚では。 知らん遠い土地の、知らん人間達と世話にもなってない祖母の世話なんてお人好しでも躊躇する案件だわ。 地獄じゃん。 夫はどうせ介護丸投げなんでしょ？ 元妻に介護させる？ 元妻が承知するかしら？ 元妻かて、新たな人生があるでしょ。 夫は浅はか。 自分中心に回ってると勘違いしてる。 あなたの持家に転がり込んでの、再婚だった訳ですよね？ で、知らん婆さんの介護しに、持家売却してバリバリやってる仕事も辞めて、着いて行かないと薄情だ、と？ 何を馬鹿な事を。 自分の親でも介護はしんどいのに、知らん年寄り精魂込めてみてあげた挙句、遺産は夫の子が相続するんでしょ？ 離婚してサッパリして、我が道いったほうが幸せなのでは。 その男は言ってる事がおかしいよ。 元妻が今更その男の為に実家に入り介護を甲斐甲斐しくするとは思えない。 あなたを脅しているのでは。 他人を利用していい気分になりたいだけの情けない人の様な気がする。 内緒の結婚て何？ そっからもうオカシイ。 嘘がいっぱいありそう。

トピ内ID：b23ccaf8d7b9dc1f

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レスします

🙂
リコ
本当に由緒正しき家系なら子どもは置いて前妻だけが出て行かせられそうですけど。あくまでも想像ですが、当方由緒正しき家系とは無縁なもので。 他人に介護させようとして断ると「冷たい人間だ！」という人は介護の大変さをちっとも理解していないし、自分はやらない人だと思います。なので夫の提案（1）はなしですね。 （2）はやれるもんならやってみろって感じですよね。 それとも由緒正しき家系だから義祖母が亡くなったら莫大な遺産でもあるのかな？介護した人に遺産をあげると一筆残してもらってお金のためならやってもいいかってトピ主さんは思えますか？ 何にせよこれまでの経緯を踏まえてトピ主さんが夫に大切にされているとは到底思えない話だと思います。円満な方法を夫が受け入れてくれたとして、その結婚継続必要ですか。人生の転換期に夫の本性が表れたのだと思います。私だったら離婚一択だなー。

トピ内ID：4f252929301060cf

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なんて身勝手な夫だろう

🙂
なな
よくまあそんな身勝手な提案、特に二番目、が出来ますね。 再婚のことは誰にも言わず、前妻と子と祖母と暮らしたい。さりとて、トピ主さんとも別れたくない。身勝手極まりない。離婚して、夫は前妻と子供と祖母を看ながら暮せばいいでしょう。そもそも、前妻親子はその話に納得はしているのでしょうか。トピ主さんの存在さえ知らないのでしょうか。普通こんな話をされて、納得する人がいるとは思えません。 トピ主さん、貴方の築いてきたキャリアを捨ててはいけません。自分を守るのは自分だけです。面倒なことが嫌で、妻の存在を明らかにしない人など、どうして信用できましょうか。 離婚以外の選択肢が見つかりません。

トピ内ID：37a31560519be863

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離婚でしょうね

🙂
ワオ
最初から曰く付きの結婚だったけれど、その問題点が今あからさまになった訳ですね。 まず夫が言う「親族に私の存在を明かして一緒に実家に住み、義祖母の介護をする」ですが、トピ主さんにするようにと言っているのでしょうか。「誰が」という事が抜けているので、夫婦なのだからトピ主さんと一緒に実家へ移り、介護は夫がメインというなら分かります。 トピ主さんも働いていて共働きなのですよね？ ただトピ主さんのいう一番「円満」な方法ですが、違いますよ。トピ主さんにとって最良の方法というだけでちっとも円満な方法ではありません。この一言でトピ主さんを応援する気が無くなってしまいました。 結局は夫同様、トピ主さんも自分にとって一番楽な方法を夫婦にとっての最良な方法と考える人だったのか、と。 いずれにせよ、こんな厄介なしがらみに巻き込まれるよりも離婚が一番だと思います。

トピ内ID：adfd929f868638cb

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逃げます。

🙂
頑張って
離婚しか思いつかないですね。 変な家族ですね。 世間では愛人と呼ぶのですが、違うと言うなら、 一夫多妻男ですかね。 トピさんと元妻が捨てられないほどの魅力的な人なんですかね？ それなら、〝愛人〟として離れて住むのもアリですが。 多分、私なら、親族にバラして逃げます。気持ち悪い。

トピ内ID：51b0a89177c1523f

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当主当主でホイホイ育てられた結果？

🙂
三つ子の魂百まで
そんな素晴らしい、離婚で大騒ぎするような名家なのにバツイチ、しかも2代続けて。 これは多分夫の頭の中が 俺ん家名家、俺当主、凄いんだぞー！（妻は跡継ぎ作りと俺様のための生き物、犠牲になるのは当たり前）←自分でも気がついてないかもね に凝り固まってその思考が抜けていないからですよね。 おかしいのは明らかに俺様夫。 だからバツ続きなのに… それにも気がついてない。 サッサと逃げましょう。 俺様思考の人とは幸せになれない。 彼が本気で変わる気持ちにならなきゃ奥さんはみんな幸せになれないです。 夫は変わろうとする気持ちも皆無のようだし。 「俺様は正しい、他は間違ってる」 なんでしょうね。

トピ内ID：c64193278684c75c

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状況が分かってないんじゃないかな

🙂
おじさん
私も親を介護から看取ってきましたが、最初は状況がわからないから、後で振り返るとなんでそんなことしたり考えたりしたんだろうと思うものです。 まずは、義祖母さんの状況を病院で確認しつつ、専門の方を紹介してもらって、どうしたらいいかについての基本的な知識を仕入れるところからでしょう。 （１）についてですが、よほど軽度でなければ、ヘルパーさんの助けなしに自宅介護をすることは不可能だと思います。 施設に入るかは介護度と経済力によりますからこの時点ではなんとも言えませんが、要検討でしょう。 （２）については、事実上、夫さんからの離婚宣言だと思います。 前妻さんと子供さんに養育費払うくらいなら、一緒に住んで介護もしてもらったらいいかなという感じじゃないでしょうか。 「離婚したくない」という言葉は、それでうまくおさまるようなら、その方が楽だなくらいのことだと思います。

トピ内ID：3aad979e1d44c9b1

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離婚

🐤
野次鳥
>夫の言うように私の自己中心的な考えなのでしょうか。 自己中で非常識なのは夫です。 >前妻と離婚した、更に私と再婚したとなると親族中で大問題になる 再婚を伏せているだけではなく、そもそも離婚したことすら親族は知らないということ？　いやいやいや、よくそんな不誠実かつ優柔不断な男と結婚しましたね。 夫の2つの提案もアホらしい。 （1）はトピ主さんの気持ちを完全無視ですし、（2）に至っては漫画かドラマの設定みたい。そもそも離婚した元妻が認知症の高齢者を自宅介護できるのでしょうか。そもそも元妻は仕事どーなってんの？　慰謝料だけで暮らしていて、今後は夫が養うの？？ >親族に公にして貰った上で、実家には引っ越さず義祖母には施設に入ってもらうかデイサービスや訪問介護を利用してもらい休日に夫と一緒に様子を見に行く。離婚しないのであればこれが1番円満な方法 同意ですが、そもそも現時点で「親族に公にする」という当たり前のことが為されていません。まず無理です。そんなわけで結論はタイトルです。

トピ内ID：f71e575f74b6b702

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ご主人様の言い分の真偽の確認

🙂
おばはん
トピ主さんはまだ三十代。 ご主人様のおばあさまの介護のためにキャリアを捨てるのはやめた方が良いと思います。 離婚はいつでもできます。 まずは、ご主人様のおっしゃっている事が本当かどうか、真偽の確認をした方が良い。 前妻さんとの関係性、また、前妻さんもお婆様の介護を引き受けるのかどうかすら分かりませんよ。 万が一、ご主人様の望み通り元奥様と同居して介護を始めたとしても、続くのかどうかも怪しいものです。 トピ主さんもおっしゃる通り、介護は生やさしいものではありませんからね。 何もかもが、未確定で、流動的、仮定での話なので、信憑性が無いにも甚だしい。 しっかりと調べた方が、決断しやすいし、離婚になったとしても後悔は少ないと思います。

トピ内ID：da568a91e3b00928

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そもそも前妻さんは離婚してる認識あるの？

🙂
ボン
2番目の提案がよくある離婚しても夫婦だった絆がとか、世話になってたんだからとか、ご主人の妄想で言ってるならいいですが（いや良くないか）、ご主人が勝手に離婚してなんらかの方法で奥様の手元に受理通知書が渡らなければ奥様は婚姻生活続いてると思ってる可能性は無いでしょうか？ 奥様がフルタイムで働いていたら税金や年金とかでも気付き難いのでは？ 婚姻生活続いてると思ってるのであれば、義実家戻って同居してくれる可能性はあるでしょう まあそこら辺はともかく、なるべく円満にしたいと思うならご主人に介護休暇を1ヶ月位取ってもらいまずご主人が身を持って自宅介護を体験してもらっては？ その間前妻を呼び寄せたら離婚って事で離婚届を書いてもらっておいてさ

トピ内ID：01113b07184e0c99

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気をつけて！

🙂
匿名
金のかからない自立した妊娠の心配のない愛人扱いじゃないですか！ 夫の職場、友人、トピ主の友人など共通の知り合いへの紹介や家族ぐるみの付き合いありますか？ 無ければ本妻は前妻、トピ主は都合よく愛人かつトピ主に何かあれば遺産丸ごと夫がいただくつもりかと。

トピ内ID：6561f12d6fcec47e

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はいっ？？？

🙂
明るい未来があるよ
何言ってるのご主人？ まるで宇宙人と会話しているような。 （いや宇宙人の方がまだ友好的かも。） 「なんじゃそら」が100万回リフレインしそう、私の頭の中では。 いや私ならソッコーで「出てけ！」ってそのダンナ追い出すけど。 （トピ主さんの購入した家に夫婦で住んでいるのですよね？） 申し訳ないですが、そのダンナさんからトピ主さんへの愛情が1ミリも感じられない。 トピ主さんの持っているもの目当ての再婚としか思えない。 トピ主さんの家、稼ぎ、介護関連職への期待。 ちなみに（1）の提案をのんだとしても、いずれは前妻とその子供との関わりは必須ですよ。 その子供が後を継ぐことはダンナとその親族の意向ですからね。 そうなるとトピ主さんの肩身の狭さは現在の比ではないでしょう。 いまここでスッパリと離れないと、遅かれ早かれトピ主さんの心と身体が崩壊することは目に見えている。 絶対にそのダンナの提案を受け入れてはダメです。

トピ内ID：2ca9035f5411ed40

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（２）は前妻が納得していることなのか？

🙂
とくめい
（２）に関して前妻が納得しているなら、前妻と再婚したら話が早いですよね？ 現状夫ひとりが理想を語って突っ走っているだけではないですか？ どのみちもう離婚で良いと思います。 話が通じない宇宙人夫は放置して、離婚準備のための住まいを準備して別居でよいのではないでしょうか… 親族に隠されている時点で離婚もしやすいと思います。 離婚に強い弁護士探して次の人生を探しましょう。 ３０代なのにキャリア捨てるとかもったいないです。

トピ内ID：dd3b51e09b236755

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怖。ホラーでしかない

🙂
お腹いっぱい
結婚して何年ですか？主さんの存在を親族に隠してる時点で、私なら無理です。。ご主人おかしいですよ。まともな感覚の人は、正式な妻がいるのに前妻を実家に呼び寄せるなんて、どんな理由があれ、そんな発想にはなりません。そんな異常な提案をする人とは関わらない方がいいです。その上離婚したくないなんて、馬鹿にし過ぎです。 100歩譲って、ご主人の実家では特におかしいことではないと言うなら尚更、そんな風習のある実家に住むなんて、あり得ません。今の仕事を手離したら、絶対後悔すると思います。 > 二つ返事で全て捨てて夫に着いて行くと言えない私が悪いのだなという気もしています。 そんなわけないです。その優しさがご主人をつけ上がらせていると思います。 全力で離婚を勧めます。早く逃げた方がいいです。

トピ内ID：60c34f53d5ee1902

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離婚一択

🙂
胡椒
原因がこれだと、離婚は夫が拒否しても調停で最終的に認められますよ。無茶苦茶な状況を望んでる夫なのですから。 離婚したら良いじゃないですか。トピ主さんがなぜ執着するのかわかりません。 家を売ってまで結婚したから？その程度でこんな馬鹿げた結婚生活を送る事はどう考えても間違ってると思いますよ。

トピ内ID：8f401422d2c37bb4

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前妻。

🙂
nene
前妻がその要求を了承した場合、見返りは何なのでしょうか。 現在親子二人で穏やかに暮らしているのに、 わざわざ苦労をしに離婚をした元の家に戻るでしょうか。 そこを夫に問いただしたらどうですか。 祖母の介護を渋るあなたを、前妻を持ち出して脅しているだけなのかもしれませんよ。

トピ内ID：4c4a7d29d2258de1

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離婚一択　不誠実すぎてその結婚生活は色々ありえなさすぎ

🙂
匿名
まずは家事弁護士に相談 依頼し、弁護士に協議代理人になってもらいましょう 成功報酬目当てで慰謝料をふんだくろうと依頼人にけしかける弁護士には要注意 婚姻期間が短いのですからどんなに相手が不誠実でも慰謝料なんて無理 さっさと短期で（多分一回の代理人協議）で離婚届に署名捺印させる弁護士は有能でしょうね ご自身でどのような離活にしたいかゴールを決めてから初回相談しましょう 弁護士が ・離婚協議　不誠実で不実な非常識バツイチ再婚夫の鼻先をへし折るのは弁護士なら簡単 協議離婚が不成立なら、調停で勝てるように次の手を打つ ・夫を妻の持ち家から叩き出す　実家へ返す ・調停 の流れでしょうか

トピ内ID：246655345d4e6b3f

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唖然

🙂
ラベンダー
そんな時代錯誤で主さんの人権を無視するご主人のどこがいいんでしょうか？ これだけ蔑ろにされても、まだご主人に未練がある？ ご主人に洗脳でもされたんでしょうか？ 主さん、目を覚ましてください。 今の状態は異常ですよ。

トピ内ID：210c2d29b9ac2ed2

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