旦那が実の両親と不仲

私が書いたトピかと思ってしまうくらい、全く同じです ご主人のセリフ、ウチの夫も言ってました！ 結婚して25年、今でこそ私も強くなり、気にせず生活していますが最初は病みました… こんなに自分の親のことを嫌いな人が居るんだ・・・とある意味ビックリしたものです。 一人息子の夫への愛情は半端なく、夫の義母への冷たい言葉、冷たい態度は全て私のせいでした。 私がそうさせてる…と。 言ってやりたかったです。 「あんたの息子、あんたの事、大大大嫌いみたいですよ〜」って。 とにかく愚痴、悪口が多い義母です。 やっと今、息子本人から、自分は嫌われてる…と気づき始めた様子です…

この先数十年経って義両親が年老いた時にご主人に同情心がわくかもしれないし、今以上に険悪になっているかもしれないし、今から波風を立てることはないと思います。 もし嫌われていると伝えても、トピ主さんの差し金と思って悪口が増えたりご主人に「そんなことないよね」と過剰につきまといになったりするだけでしょう。 ＞仲が悪すぎて義父が老後の心配をしているのにその話を聞いてあげられないことが私としては大変申し訳ないのです。 申し訳なかったらトピ主さんが義実家の窓口になって介護や老後の世話をしてあげられるのでしょうか。 ある程度までは義両親夫婦でなんとかすることですし、中途半端に口をだしたりするとそういう羽目になりますので、ここはご主人の対応にまかせておきましょう。 よその家族というのは自分の経験だけで判断できるものではありません。 ご主人の実家のことを申し訳ないと思えるトピ主さんのお宅は何の問題もなかったのだと思います。 でも、本当に世の中自分が知らないというだけで想像もつかない世界があるということは頭に留めて置いて下さい。 トピを読む限りでは、トピ主さんのご主人の実家は根源は夫婦の問題(夫が仕事中心→母親が息子に依存？)でそこまで深刻な部類ではないと思います。 ご主人が積極的にかかわろうとしないなら、家庭を壊さないためにもトピ主さんもそれに倣った方がいいと思います。 熟年離婚にでもなったら間違いなく義母はご主人をターゲットにして家庭に入り込んできますよ。 それで離婚にでもなろうものなら夫がわりに独占できてさらに養ってもらえるし万々歳になると思います。

・オバチャンさん 共感の声ありがとうございます。 25年経ってやっとですか… やはりそうそう変わるものではないですね。 夫はそれなりに義母に物申してくれるので、マザコンじゃないだけいいんだろうと今は自分を言い聞かせて生活しています。 お金もあるのだから、老後なんて好きなようにすればいい、お母さんのお金なんだから。と財産をネタに夫を取り込もうとしたようですが夫からはつっぱねられたようです。 ・猫派さん 余り関わらない方が良いとのご意見ありがとうございます。 言いたいことを言いたい反面、関わらないのが1番だということも理解しており葛藤しています。 トピには書いていませんが、もう既に3年ほど私が緩衝材代わりに関わっていたのですが、｢私が話したいのは、会いたいのはあんたじゃない。息子だ。｣と義母がトラブルを起こした後です。 夫の姉からはあの人に深入りするとろくなことは無いよと言われました。 義理の姉もひどい仕打ちを受けできたようです。 世の中にはなんのためにかぞくをやっているのかわけからないような家族も存在するのだと心の整理をつけるのに大変苦労しています。

みんなの気持ちを考えると大変だし、仲違いの仲裁に立つと、板挟みの苦しみにあいます。 夫との関係を大事にして、親のことは、実際に何かあってから夫と相談して対応するようにしています。 結局親世代の本当の悩み苦しみって、子供世代の私たちが考えてもどうにもならないな、っていうのが正直な結論です。 うちは母が救急車を呼ぶかもという事態になった時も、父に対応を任せました。 冷たいように感じるかもだけど、それが本人たちにとって一番よいこと だったと思っています。

匿名さん ご意見ありがとうございます。 親の老後にちゃんと向き合えという名目で、 ただかまって欲しくて私や義姉の家庭のことに首を突っ込んで来ているのがだ見え見えなだけに引いてしまいます。 義母からの貰い物は一切断るようにしましたが、義父が楽しみでやっている菜園の野菜だけは老後の楽しみを奪わないよういただく程度に付き合っています。 そんな義父からは、義母に何かあったら可哀想なんて思わなくて良いから問答無用で施設に入れろと言われています。 お前たちが苦労するだけだと。 義父母自体、数十年前から離婚してもおかしくない状態でしたがそれに踏み切れなかったようです。 仮面家族とはこういうものなのだなと思っています。

妻がひどいこと言っていても止められないのは同罪 嫁を生け贄に自分の平和を保ってるのだから、義両親とは疎遠か絶縁で良いのに、説明するだけ無駄ですよ 連絡が来ても出ない返信しないドアを開けない、無視してください いつまでも相手をするから分からないんです

アイスバーグさん ご意見ありがとうございます。 義父も同罪。たしかにそうかもしれませんね。 私の夫の考えと全く同じです。 これまで夫婦揃って娘・息子にしてきた 仕打ちや険悪な家庭環境を作ってきたことを考えれば、2人ともどうなっても自業自得だと言うのが夫と義姉の考えです。 唯一は死ぬまで施設に入るくらいの蓄えをしており、老後に金銭面でお金をかけないようにしていることだけは認めると言っています。 それを聞いて、絶縁もやむなしと私もおもいました。 ここまで嫌われているの度合いが高いとは思いもよりませんでしたので？

子供時代は親同士だけが家庭内で唯一対等な力関係を持っているでしょう。 だから妻の暴言＆暴動を見て見ぬ振りをした義父も同罪なんだよね。自分の楽が一番大事で。 あなたが義父と関わることで夫に不快な思いをさせているかもね。 義理家族は、それぞれの配偶者を飛び越して超えて付き合ってはいけないと思った。 義両親のあなたへの心象は放棄すべきでしょう。関わらない方がイメージがよくなると思った。

レモンさん ご意見ありがとうございます。 配偶者を超える付き合いを控えた方が良いというのには大変納得します。 夫も義姉も｢孤立しても自業自得｣と昔苦しめられたことを恨んでいます。 他人の私からしてみれば大変哀れですが、 義母の言う通り｢実の息子、娘でしか満たされない思い｣というのがあるため、私も深入りをしたいとは思っていません。 子供を苦しめてきたことがこのような形で表出すると思うと、反面教師ではないですが、 自分たちが子供を持った時には本当に気をつけようと思うばかりです。 愛情も度が過ぎれば暴力となることを学びました。