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義母と関わりたくない子供も会わせたくない

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ひと
初めまして、義母との関わり合いについて相談させてください。 私は妊娠8ヶ月の妊婦です。 旦那とは6年交際後、入籍し3年目になります。 交際4年目ごろから、関わり合いを持つようになりその頃から嫌味ばかり言ってくる人でした。 結婚した今では数ヶ月に1回顔を出すくらいなのですが、週に数件嫌なLINEを送ってきます。 内容としては ・私の嫌いなところ ・私の親の悪口 ・旦那と結婚させたのは孫が欲しいため ・私の親は信用出来ないから子供が産まれたら旦那と義父母で育てる ・育てるのは義父母だが、産んだのは私なので金銭面は全て私が払え などです。 妊娠前は旦那にLINEが来たことを伝え、軽く流していたのですが妊娠してから精神的に参ってしまうようになりました。 義母自身お金がなく結婚式を挙げられなかったため義母の理想の結婚式を挙げてほしい、顔合わせは仲人を付けて着物で全員参加、着物は義母から指定されたものを皆買うように、金銭は新婦側が全て支払う事など無理難題を言われ、 できるだけ希望に合わせるが全ては難しいと言うと、それならばもう何もしないし合わなくていいとブチギレ。 私の親も呆れており、結局顔合わせも無しでした。 旦那も心から義母が嫌いなわけではないので、縁を切る事はしたくないようで、私に対するLINEについて義母に辞めてもらうように伝えたのですが、私のせいで息子が変わってしまったと暴走。 それ以降は、LINEは共有してますが義母の前では知らないふりをしてもらってます。 義父はこの事について知らないのか義父は会う度いつも優しいです。 義母も4人で会う時はまるで別人のような対応です。 できればもう2度と会いたくないし、子供にも何をされるか分からないので会わせたくないです。 旦那や義父は好きなので離婚や縁切りなどは考えていないのですが、どうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：6d7a2752b7200adb

#２０代
#妊娠・出産
#心の悩み
#結婚
#義実家

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LINEはブロックできないの？

🙂
にゃんにゃん
できないなら、 全て夫に転送。 なんなら義父にも転送。 良い嫁キャンペーンはやめていいんだよ。 義母がブチギレようが、 みんなで共有したらいい。

トピ内ID：e91171d725339a01

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あなただけ

🙂
匿名
あなた「だけ」会わなきゃいい。 子供は祖母に可愛がってもらう権利あるから、あなたにそれは奪う権利は母だとしてもない。

トピ内ID：a08b078d5fb6320b

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どうして

🙂
麺
どうしてそう拗れる前に義父様に相談しないのですか？ 今回のことも義父様に相談すれば平和に収まる気がしますがどうして義母様の暴走をほっておくのですか？ ご主人に言って３人で会ってLINEを見せて今後こういうことがあったら付き合えないと言っては如何？ 二度と会いたく内の前にできることをしてあげればいいのに。 それがご主人にもいいと思いますけど、なんだかのんべんだらりと他人事のようなご主人と義母様ですね。

トピ内ID：aca01db1db80c499

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義父に知らせる

🙂
暇蝦
夫さんと共有済みなら、次は義父に知らせる番です。義母と義父は、当たり前ですが夫婦です、相互に責任を持つ関係です。義母のやらかしは義父の責任ですよ。 だから義父には知らせた上で、次の対策を考えるのが良いと思います。 でも、もしそれで上手くいったとしても、万一義父が義母よりも早世した場合、義母の歯止めが無くなるから、次の手は考えておいたほうが良いとは思います。

トピ内ID：12c0f28d054303da

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クセ強義母

🙂
もみじ
貴女は20代のようですので、多分義母さんは私と同じ50代頃でしょうか。 私も友達には全くしたくない義母さんですね。義父さんは優しく接しておられるとのこと、義母さんがそんなクセ強でそのことをわかった上での義父さんの優しさ、なのかもしれません。 また、多分義母さんはお友達も少なく趣味や学びもない、ある程度ヒマな方なのでしょう。要するに貴女に憂さ晴らしと相手役をしているものと思われます。いずれにせよ、私の周りでそんな友人はいませんねー。(まだちらほらしか子供の結婚はありませんが) また、夫さんもあまり義母さんのすることに喜んでおられない、ただ今後ながーく付き合う義家族。なるべく毅然とした態度でハッキリと夫さんには伝え、貴女に寄り添ってもらいましょう。もしココで夫さんが義母の味方、または義母に寄り添う言動を続けたら、多分リコンも考えることになるのが一般によくある事例です。 正直、夫が結婚した人のご両親をけなす、って、マナーやデリカシーの無さ、モラル違反です。とても賢い方がする行為ではありません。 貴女は毅然とした態度を崩さず、ハッキリと夫さんに酷いこと(ハラスメント)が続く場合は伝え、場合によっては専門家に頼ることも必要と思います。 この場合、義母同様に低俗な愚痴を並べるのではなく、人間として失礼ではないか、ということも伝えてください。あくまで冷静に大人の対応を。 冷たい感覚かもしれませんが、夫さんも義母さんも他人、です。貴女は(日本人女性全般的に)自立した考えを持つべきと私は思います。

トピ内ID：bad8a548fcdba9f5

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凄いなぁ・・・

🙂
ヨーコ
どうして結婚したんだろう・・・ お姑さんのやること、もう病気を疑うレベルですよね。 なのに旦那さんはちゃんと盾になってくれない。 そんな人と夫婦になってやっていけますか？ 私なら入籍できないし、 私がトピ主さんの親なら、こんな母親から娘を守ってくれない男性との結婚は反対します。 自分の娘が不幸になりそうな結婚ですから。 よほど旦那さんが好きだったの？ でもあなたを守ってくれないわよ？ 大丈夫ですか？

トピ内ID：aa55424fd22fdfed

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共有していると知らせたら？

🙂
マミー
とにかくめちゃくちゃな義母さんですね。LI NEで何か言われたら、私だけでは決められないので夫に相談しますなど返事して終わりにできませんか？ 祖父母で育てるなんてめちゃくちゃな内容なので相手にする必要もないでしょうし、お義父さんも知らないのなら実現することもなさそう。返事も必要ないのでは？と思います。今度お会いするときにお義父さんにお義母さんからこんなことを言われましたがお義父さんもそう考えているのか聞いてみましょう。 お母さんとの会話も旦那さんに任せてしまって、ご自分は徹底的に関わらないようにしていいと思いますよ。お義母さんとの会話もお義父さんが一緒の時にだけ。LINEも返信しなくていいでしょう。騒いだら夫に任せておいたら。 私はそうしてます。

トピ内ID：da7a73d372ccb265

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なんで付き合うの？

🙂
わーまま
ブロックすれば連絡は来ない 会いに行かなきゃ嫌味も聞こえない あなたがいい子ちゃんにしていれば 夫も義父も何もしなくていいんだもの 結婚式の時点で疎遠にしたらよかったのに もう、付き合いきれないってするだけでいいのに そんなの、ほっとけばいいんじゃないかな？ 疎遠にするのをきめられないんだもの それって、そんな義母と付き合うことを 自分で選んでるだけです 離婚でも、縁切りでもない 疎遠のススメですかね

トピ内ID：24c7cbb4c1fc777e

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イヤな姑ですね

🙂
はあ、大変だ
常に4人（5人）で会う それ以外は拒否する これでいいのでは どんな人でも夫にとっては母親なのでそこはある程度の我慢は必要でしょうか。 もちろん、「ある程度の」、ですけどね。 暴言等の証拠は残しておく方がいいかもしれませんね。 お身体大事にね

トピ内ID：aa9e9d11c7a17c6d

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じゃ、受け入れるしかないのでは？

🙂
さら
＞旦那も心から義母が嫌いなわけではないので、 こんなことをされてても嫌いなわけじゃない旦那さんておかしいけどね。 ＞LINEは共有してますが義母の前では知らないふりをしてもらってます なんで？ そんなLINEを共有しても何も対応しない旦那おかしいよね。 ＞旦那や義父は好きなので離婚や縁切りなどは考えていないのですが、どうしたら良いでしょうか。 諦めて言うこと聞くしかないんじゃないですか？ 自分はなにもしない、 旦那さんもなにしない、 んですから。

トピ内ID：5f20da5c4e79a330

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うーん

041
かぼちゃん
もしかしてご病気なんじゃないかな。 主様は20代でまだピンと来ないだろうし、「変なお義母さん」としか感じていないかも知れません。 が、LINEの内容は健常な人のものではないと思うけれど…。 息子をとられた（とった訳じゃないけど）喪失感や焦りから初期の認知症もしくはボーダーラインのところまで来ている可能性もあるんじゃないかな。対人攻撃が強く出る人もいるので。 そうなると『２度と会いたくないです』という感情の話ではなくなってきます。 義父といる時の穏やかな義母も、別に嘘ではないと思います。 むしろそちらこそが本当の姿かも知れない。 後回しにせず、義父に事情を話した方がいいと思います。 本人は認めないだろうから、まず家族が認知症の疑いがある場合の対策を地域の包括センターに相談してみては？ 包括センターは自治体には必ずありますので。

トピ内ID：5daa682122421e57

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会わなくていいし、子を守る

🙂
悪影響
恐らく生まれてくる子に、トピ主・トピ主のご両親の悪口を吹き込むと思うし、それ以外にも悪影響でしかない。 LINEも削除して、連絡は旦那経由にすればいい。 >義母も4人で会う時はまるで別人のような対応です。 会う時は4人の時だけにする。 姑の悪事に気づかない息子と夫は多々いるから。 自分の身とこどもは自分で守る。 私は堪忍袋の緒が切れて姑をシャットアウトしました。 そしたらスッキリ。 メンタルやられる前に距離を置く。

トピ内ID：51ea912b78ce2916

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旦那に盾になってもらうしかないわな

🙂
むっちりもっちり
ラインはブロックで共有はしない 義実家行くときは 必ず旦那と一緒に行く 義母と二人きりにならない 子どもを会わせないわけにはいかないよ あなたが産んだ子ではあるが 旦那の子でもある あなたの親にも会わせないならいいけどね

トピ内ID：9567a1a43ed4d0bd

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義父にいう

🙂
頑張って
義父に言えばいいのでは？ ライン見せて、お義母さんがこんなの送ってくるんですよー。って。 みんなの前で、お義母さんにも、「お義父さんや夫がいると態度が違うんですねー。」って言ってみたら？ 自分の身は自分で守る。 それで放置や、義母をかばう義父や夫なら、義母と同等ですよ。 ラインも共有なんかせずに、さっさとブロックすればいいと思いますよ？

トピ内ID：efe52fed03837736

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似たような姑です

🙂
通りすがり
とうとう嫌になって　何度メール（lineなんて教えてない）寄こしても私の返事が 「メールは息子さんに転送していまーす♪」 と返信していたら　メール電話来なくなりました。 うちの場合は息子が不在だとわかっている平日の昼間にメールや電話があり 同居を強要されたり　親の悪口　私の悪口　事実ではない誹謗中傷が多くて げんなりしていたのです。 そんな姑ですが　一人息子である息子にだけは嫌われたく無く 直接同居の話はしていません。息子に内密に嫁が自分のいいなりに動くと思っていたみたいです。 15年いい嫁してきましたが　限界超えました。 近所にも親戚にも何でも自分の思い通りに行かなかった件は　嫁のせい、にされ 夫にも不妊要素があるのに　嫁が悪いって言ってるよって　近所の方から聞いて もうハッキリ　お宅の息子さんの精子は～～～と言いました。 それまでは夫も母親に何も言わずなんとなく私が悪いように　話をもっていかれたので　やっぱり男のプライドもあるだろうし　黙ってたんですが爆発しました。 それから不妊のことは一切言わなくなりましたよ。 家電、スマホにかかってきた電話には出ません。 夫にかけなおしてもらっています。 窓口を夫オンリーにするとよいですよ。

トピ内ID：07ecb6dcdf802cff

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義父が知らない

🙂
みな
義父が常識があるなら義母からされた事、発言を言います。 義母からのラインを義父に転送をします。 私は義母に嫌われこんな事を言われるから義母と距離を置かせてもらいます。 身の危険を感じてる。産まれてくる子どもにも何を言われるか分からないを義父に話をします。 義母からのラインはブロックをします。繋がってる以上直接攻撃をされます。

トピ内ID：0d3a01ae8bf0497d

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＞旦那も心から義母が嫌いなわけではない

🙂
既婚
＞ので、縁を切る事はしたくないよう ってそこまで変な母親なら、いくら自分の親でも、おかしいものはおかしいと分かると思うんだけど。 ＞私に対するLINEについて義母に辞めてもらうように伝えたのですが、私のせいで息子が変わってしまったと暴走。 暴走って、どんな事されたの？ 義母が主のせいで息子が変わったと騒いだ、とあるけど、それは誰に対して暴走したの？ もしご主人に対してならご主人が、そんな事はない！そんな事ばかり言うならもう連絡も取らない！とか母親に言えばいいだけ。 主に対して暴走してきたなら、 それは最後通告として言ってるんだから、義母が暴走しようが電話なら通告したらすぐ電話を切るとか、ラインなら、自分のラインはすぐブロックしたらいい。 要は、主の意思を伝えた後は、連絡してきても無視でいいと思うんだけど。 ＞それ以降は、LINEは共有してますが義母の前では知らないふりをしてもらってます。 何でまだ義母とラインしてるの？ ブロックしたら？ それに、ご主人は義母の主に対する暴言ラインを共有して見てるのに、何故知らないフリしてもらうの？ ご主人が自分の母親に、 俺は妻のせいで変わった訳ではない！ お母さんがウザすぎだからだよ！ もう連絡してくんな！ ぐらい言ってもいいレベルの変人義母ですよね。 ご主人は、その強烈な母親と関わるのも、強く言い返すのも面倒臭いだけって態度ですね。 私ならご主人がそんな態度なら、 ご主人に、私は今後義母とは連絡も取り合わないし付き合いも一切しない！と言うし、 自分でも直接義母にハッキリ嫌なことを伝えて、その後は完全無視しますけどね。 ご主人は、自分も関わりたくないぐらいの変な母親を、主に丸投げしてるだけ。

トピ内ID：7b096d399ec1a467

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わかるよ、でも

🙂
はにわ
お子さんすら会わせたくない気持ちはわかります。 言葉がわかるようになった時に、トピ主やトピ主の実家の悪口を言う人になんて会わせたくないよね。 でもねお子さんにとってはそれでもお祖母ちゃんなんですよ。 それと、ご主人をお義母さんと絶縁はさせたらダメ。貴女にとって嫌いな人でも、ご主人にとっては親ですよ。そんなことをしては、トピ主の親の悪口を言う義母と同類の人間になってしまいます。 だから、トピ主だけ義実家へ行かない選択をすること。そしてご主人にもトピ主の実家へ同行させない。これで良いのでは。

トピ内ID：ec8375b9e04e2a15

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いやいや

🙂
猫好き
これだけの事を言われて、反発してご主人に訴えたり、 自身は会わないし子どもも何されるか分からないから会わせたくないって言ったら義母と同類扱い？ そんなことはないので安心して欲しいです。 それがおばあちゃんだというなら、遠ざけてほしい（子供の立場からしても） はっきり言って、祖母がいないくらい別にどうってことないから。 うちは父方の祖母が今思えば母にけっこう酷いこと言う人だったけど、子どもだけで泊まりに行かされた時は本当にしんどかったです。 子ども相手に言いやすいのか聞きたくもない話を沢山聞かされ、クドクドと私の母を責める言葉が、まるで私自身までキツく責められているようでした。 夫は実家が二世帯住宅で育ちましたが、祖母との関係には苦労しており、葬式にも行かないと言ってるくらいです。 あと、そこまで言われてご主人は一体何してる？ 義母のメンタルが本来はなんらかの治療が必要だったとしても、義父の前ではまともに振る舞えるような相手に、何かしようにもできないと思います。 二度と関わらなくていいです。 子どものためにとは言わず、いざとなればご主人と離婚を考えてもいいくらいの覚悟で、距離を置きましょう。

トピ内ID：0485dbd37c67f5ea

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これからはLINEは

🙂
ねこかい
「親族間で情報共有したいので、これからはお義母さまのLINEの内容はお義父様にも共有しますね」 「夫にはいついつから共有開始してます。夫婦間で情報共有しないと円滑に回らないですから」 と言ってごらんなさい。 酷い内容のラインは来なくなると思いますよ。

トピ内ID：6264c8dff6be0621

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いや〜会わなくて良いのでは

🙂
るる
祖母だから会わせないといけない、というレスもあるけど 自分たちと息子で産まれる孫は育てる、養育費だけ払えとか攻撃的でおかしなことばかりラインしまくる（証拠として文字に残るし、スクショもできるし、トピ主が旦那さん他いろんな人に転送なりできるのに愚か)毒義母ですよ？ 孫に嫁(トピ主)の悪口を吹き込む、顔がトピ主似なら可愛くないといじめる、旦那似のほうが下に生まれたらそちらばかり可愛がり孫差別とか平気でする義母だと思いますが。 離れる一択だと思います。 旦那さんも実母といえ妻へのこんな酷いライン知って見ぬふりでこれからも義母に会ってくれと言うならば同じくらい毒夫ですよ。妻子を母親の生贄に差し出してるだけでしょ。　 まずは旦那さんに許可得て義母さんをブロック、着信拒否しましょう。 嫌なんで今までブロックせず受け取ってるのか不思議。嫌がらせ証拠はたっぷり取れたろうけど。 義父にも今までトピ主が送られたラインを共有、妻が病んでしまうからと今後旦那さんのみ義父母と会うと宣言、 産院や日程は教えない、生まれて退院してから旦那さんから知らせる程度。　 義母はまた騒ぐだろうけど無視。 できれば今の住まいは引っ越して住所は絶対教えないこと。 夫が義母に入院を漏らす可能性もあるから、産院にも相談して義母から嫌がらせをされてるから(本当だし)と面会謝絶をお願いしておくと安心かも。 生まれて知られたら入院中押しかけてきて何されるか分かったもんじゃないし、 産後ダメージあり疲れてるところに毒義母相手はきつすぎると思う。 暇人なら毎日のように来て嫌なこと言う、孫取り上げる発言しそう。

トピ内ID：531c0cae7d8b102d

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妊娠中は特にそう思う

🙂
悩む事じゃない
子が3歳過ぎればその気持ちは落ち着きます。 ただその3歳までに会わせろ攻撃が来るんですよね。大変ね。 今は、義理母の事を考える時間が勿体無い、胎教によく無いので、一切考え無い事をおすすめします。 会わなければならなくても、会わない。 一切会わない。 これを3年くらい続けたら、いつか会ってもいいかなと思う日が来ますよ。 今は、赤ちゃん産まれたら何しようかな？とか可愛い服着せたいなとか、名前はこれが良いかなとか、楽しい事考えください。

トピ内ID：277a0c9f95728882

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義母からの連絡は全てご主人に。

🙂
さくら
癖の強い義母さんですね… めるさんは、義母からの連絡は全てブロックでいいと思いますよ。 お子さんが産まれれば、お母さんは大変です。これを期に全ての連絡は息子にしてもらう。それを義父のいるところで、ご主人から話してもらい約束してもらいましょう。 証人がいれば、後からぐちゃぐちゃ言われても反論できますし。 義母とどうしても会わせたくないのでしたら、義父のみご自宅に招いてお子さんに会って頂くなども出来ると思います。私の友人がそうしていました。 でも、義父になぜ義母と会いたくないのかは話しておいた方がいいと思います。LINEの証拠もありますし、いい方のようですので理解してくださるのではないでしょうか。 私も義母には散々やられましたので、他人事とは思えず。 長々と失礼しました。

トピ内ID：29458683f4522df7

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謎なんだけど

🙂
自由人
義母の前では知らないふりをしてもらってます ↑なんで？？本当に意味が分からない。 暴れようが喚こうが我が親なんだから息子の夫が戦わないでどうする？ 自分がメンドクサイから他人の妻に耐えろ？我慢しろ？犠牲になれと？？？ 妊婦の妻にそんな事させるの？ 自分（夫）が嫌いになれないのは仕方ない。けど自分は何もしないで妻を犠牲にしてどうする？ 自分の意志なら自分が盾にならないとだめじゃない。 夫がダメなら義父に伝えるのもいいと思います。でも義父は知ってると思う。なぜ顔合わせが無効になったのか分かってないの？それでほっといてるなら同罪だわ。 もし伝えるなら主さんのご両親と一緒にね。

トピ内ID：8b4c2839a7aa0a4c

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義父に言いましょう

🙂
ガッツ
義母のLINEを義父に見せれば、叱ってくれるんじゃないですか？ ご主人に頼んで、話があると義父だけ呼んで貰えば良いじゃないですか。 そのような義母の嫌がらせ、断じて許してはいけませんよ。 そのようなモンスターとは縁を切るべきです。 電話もLINEもブロックしましょう。 トピ主さん、どうか自分を大切にしてください。

トピ内ID：04e7505eda1cf1e0

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思い切りブチ切れたらどう？

🙂
ビリオンズ
おとなしくしてるからターゲットになるのでは？ 攻撃性の高い人は常にターゲットを欲しがります。 いじめの対象が欲しいんです。 うじうじ、めそめそしているのをみて、自分が強いと錯覚するのです。 反撃しましょうよ。 子供生まれるんでしょ？ スルーするような相手じゃないですよ？ 結婚式の時のように、反撃すれば、向こうが勝手に自滅するでしょう。

トピ内ID：f13e1de86fe4478a

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会わなくていい

😭
嫌な姑だこと
そんな怖い自分勝手が義母会いたくないですよ おまけに息子はトピ主のせいで変わったって何その勝手な妄想 取られた！って気持ちなんでしょうね よく母親は息子に彼女ができると恋人取られたかのような気持ちになるそうですがその義母は典型的なそのタイプでしょうね LINEはもう個別はブロックしましょう 電話も着信拒否してしまっていいですよ どうしてもならみんなが読める家族のグループLINEで送ってみなさいよ そこには投稿できないでしょうね。腹黒い姑だわ 旦那さんも知らないフリしてないでそこまでいじめられてるんだからガツンと言ったらどうなんですかね。義父にも相談すればいいのに。 話さないのわかってて調子に乗ってるんですよ ヒステリックだし関わらないほうがいいですね 子供もそんなオババに関わらせたらあれもこれも口出してきますし、可哀想

トピ内ID：01b89fa1d9ac1dfd

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夫はなぜスルー？

🙂
リコ
悪口の内容すべてあり得ないと思いますが、特にこの２つ ＞・私の親は信用出来ないから子供が産まれたら旦那と義父母で育てる ・育てるのは義父母だが、産んだのは私なので金銭面は全て私が払え こんなこと送ってくる母親のこと息子である夫はどう思ってるんですか？度を超えてるでしょ。 こんな人にこれから産まれてくる可愛い我が子を会わせたら誘拐されてしまいますよ？それとも自分は育てられるからいいのか？ 縁を切りたくないとか生温いこと言ってないで、妻を攻撃する人間は排除しないと。これまでの言動についてきちんと謝罪し、今後一切妻と妻の家族、子どもを傷付ける言動はしないと約束しろ、そうしないのなら縁を切る。となぜ言えないのでしょうか。 またトピ主さんもですが、義父に義母の度重なる嫌がらせ等々のせいで義母とは交流を絶ちたいと話すべきだと思いますよ。その上で義父とは今後も良好な関係性を保ちたいと。 とにかくまずは夫の意識を変えてもらうべく、このトピを見せたらどうですか？

トピ内ID：7bca9aa4306e1d5e

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御主人がダメすぎる

🙂
ミニトマト
トピ主に来ている義母からのLINEを御主人も読んでいるのですよね。 それでなぜ母親に対して怒らないのでしょうか。 最低でもトピ主を守ろうとする行動を起こさないのはなぜなのでしょうか。 この状態ならトピ主は義母のLINEはブロックが基本ですよ。 そして、知らないふりをして貰う必要なんかないでしょうに。 義母が暴走し続けるのは御主人がきちんと対応しないからですよ。 御主人はよく知らないふりなんかできますね。 妻がこれだけ苛められているのですから、普通は我慢できないと思いますが。 御主人には母親ですから絶縁はしたくないでしょうが、だったら御主人だけが関われば良い事です。 トピ主に我慢させて表面上は何もないようなふりをして義実家と付き合わせ続けるなんて、御主人がダメすぎて理解できないです。

トピ内ID：83d7b11f837f8c3d

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立場を逆にして考えてみて

🙂
ミニトマト
トピ主のお父さんが御主人にこういうＬＩＮＥを送っていたらどう思いますか？ ・御主人の嫌いなところ ・御主人の親の悪口 ・トピ主と結婚させたのは孫が欲しいため ・御主人の親は信用出来ないから子供が産まれたらトピ主と自分達で育てる ・育てるのは自分達だが、種は御主人なので金銭面は全て御主人が払え 大事な夫になんて事を言うのだと激怒しませんか？ 知らないふりをして実家に御主人を連れて行けますか？ ここまで酷い義母だとマトモな人ではないのでしょうが、義父がいる時は取り繕えるのですから、精神的な病気と言うわけではないですよね。 最悪な義母ですが、御主人もどっこいどっこいですよ。 御主人に義母とは金輪際関わらないし、子供が生まれても会わせないとはっきり言った方が良いです。 それでも御主人が態度をはっきりさせないようなら、今後もトピ主を守ってくれません。 このままトピ主に我慢させて表面上は仲の良いふりをし続けます。 その結果生まれた子を連れて行ったら、そのまま返して貰えないかもしれないですよ。 御主人を好きだとありますが、こんなに自分の保身だけを大事にする人なのがわかっていますか？ トピ主が御主人の板挟みを心配して知らないふりを頼んだとしても、それに甘え切って従うのはおかしいでしょう。 これだけ妻が侮辱されているのに知らないふりをできるなんて、御主人は本当にトピ主を大事に思っているんでしょうか。 義母と同じ考えなのではないかとさえ勘繰ってしまいます。 はっきり立場を決めろと迫った方が良いですよ。 御主人に縁を切れと言っているのではなく、こんな義母ではトピ主と子供はとても関われないと言っているだけなのですから。 義父は知らないのなら知らせて、何ならLINEも見せて全てを明るみに出した方が良いです。 御主人との関係も悪くなるかもしれませんが、それ以外に義母から逃げる方法はありません。

トピ内ID：83d7b11f837f8c3d

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