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夫の海外赴任に帯同中。義母に帰ってきてほしいと言われています。

レス42
（トピ主 4 ）
😨
ねこ
ひと
夫婦共に30代後半、子供が2人います。
夫に海外赴任の辞令出たため数年前から海外に住んでいます。

夫は3人兄弟の長男で、他の兄弟も結婚して子供もおりそれぞれ義実家から車で2-3時間と離れた地域に住んでいます。
夫は海外で頑張りたいと意気込んで赴任しましたが、義母は寂しかったようで最初は反対していました。コロナ禍の前に赴任先に遊びに来た際、夫がいない場所で私にいつ帰ってくるのか、早く帰ってきてもらわないと困る、将来は長男である夫に老後面倒を見てもらうつもりであると言われたため、まだ数年の任期はある事実を伝えました。
正直、介護してもらうつもりだったことを知りぞっとしてしまいました。

義母は義父と仲が悪く、他の兄弟もそれぞれ家庭を持っていて寂しいと思っているのは伝わってくるのですが、余計なお世話ですが前から子離れして自分の人生を楽しめばいいのにと思っていました。
事あるごとに、自分の生きがいは子供と孫だと言っていたので…

私は子供が海外で頑張りたいなら、なかなか会えなくて寂しいという思いは心に留めて頑張ってきなさいと言える母親がかっこいいと思っています。うちの両親はまさにそうです。
義母から電話の度に早く帰ってきてと言われると正直重荷で、介護のことも考えると尚更帰りたくなくなり義母が嫌になってしまいました。

一時期毎日電話が来ており、私も嫌悪感でイライラしてしまい、夫にもそのイライラをぶつけてしまい喧嘩になることもあります。
嫁として我慢したいのですが、依存されていると感じ今は義母アレルギーのようになってしまっています。
このような経験をされた方はいますでしょうか。どんな対応をされたか教えていただけたら嬉しいです。愚痴で恥ずかしいのですが、夫にも言えずここで吐き出させていただきました。

トピ内ID：eb3d46aef32d069c

#３０代
#海外
#義実家

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あなたの気持ちはごもっとも

🎶
60代半ば
あなたが義母さんとやり取りしなければいいんだと思いますけどね。 義母さん夫との関係ご悪いから息子家族に依存するんでしょうね。 夫にも言えないってのが間違ってるんじゃないの？ あなたの親じゃないのですから、夫に対応して貰えばいいじゃない。 留守電にして出ないとか。 介護は一緒に住んでなければ、施設に入りやすいですから、心配しなくていいと思います。 聞き流せばいい事です。 あなたが介護は絶対しないと心に秘めてれば避けられますよ。

トピ内ID：d8043847f9374cc7

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自分と異なる考え方を受け入れられないのは問題

🙂
雪猿
義母さんの主張はトピ主さんの考え方とは違うけど、 初めから一貫しているから、考え方の一つとしてくみ取って、 イライラするのではなく、よく話し合ってみますと対応すればいいと思います。 >正直、介護してもらうつもりだったことを知りぞっとしてしまいました。 トピ主さん自身のご両親はどうあれ、いずれ長男に介護してもらいたいと 考える親は多いですよ。長男自身も親の介護は意識するはずだし、 兄弟の誰かが行うとしても、まったくノータッチではいられないことのほうが多いですよ。 むしろ長男の嫁なら、当然、介護という問題に直面する立場であることは 結婚前から意識しておくべきですから、認識が甘いと思います。 >事あるごとに、自分の生きがいは子供と孫だと言っていたので… であるのなら、長男を頼ることは理にかなっています。 逆に子離れすることは、義母さんの生きがいに反していますよ。 子供の希望よりも、自分の希望を主張する義母さんが単に嫌いで、 理解できないから、旦那さんにも強く当たるのでしょうけど、 好き嫌いではなく、あらゆる問題には様々な考え方があることを、 トピ主さんご自身が理解したほうがいいでしょう。

トピ内ID：067114098e2f7d14

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関係のないこと

041
柊hi-lite
トピ主さんには関係のないことです。 「私では何ともなりませんので、夫に話してください」って 夫に丸投げしなければならない案件ですよ。 海外赴任も親の介護も、全部夫に関係していることであって トピ主さんは海外赴任には従ったとしても、介護は基本しなくていい立場にあります。 息子に介護をしてもらうつもりだった母親に そんなにぞっとしなくても。 普通のことではないですかね？ トピ主さんは自分が言われていると思うからイライラするのだと思いますよ。 全部夫の責任です。 義母は直接息子に言いづらいのかもしれませんし お嫁さんの仕事でしょと思っているのかもしれませんが そんなことはトピ主さんには関係ないのですから 夫に丸投げてください。 トピ主さんはいちいち相手をしないように、 「夫のいる時間に電話ください。夫も喜びます」とかなんとかいって すぐに電話を替わりましょう。 義母はトピ主さんの言うところのかっこいい親ではないのかもしれませんが 頼っていた長男が遠くで何年も暮らしているのは 年を重ねる毎に寂しさが増すのは当然だと思います。

トピ内ID：4656a247d70c4b43

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義母の依存か

🙂
幸
長男か、便利だな～息子の親には。 息子の仕事より 私が寂しいの！ですか。 でもね、ここまで義母が引っ張るのは 息子である夫の責任のような気がします。 きっと義母の前では のらりくらりと話をかわしているのでしょう。 で帰ってこないのは「嫁」のせい。 ここまで依存する義母も珍しいですが やはり夫がしっかりと引導を渡さない限り 義母も目が覚めないと思います。 期待を持たせるのは余計に残酷だと 思います。主さんも良い嫁したいがため 言葉を選んでいるようですが しっかり伝えることは大事ですよ。

トピ内ID：7a819a057a7f5bb4

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お気持ちお察しします

🙂
まめこ
私も夫の海外駐在に帯同中です。 トピ主さんとは少し事情は違いますが、私も義母からしょっちゅう連絡が来て戸惑っています。 実の親は私を信用してくれていると言って連絡はあまり来ないのですが笑、義両親は海外で暮らす息子が心配で仕方ないようで夫にしょっちゅう連絡し、でも夫は既読スルーするので私に連絡が来るのです。 トピを読んでて思ったのですが、トピ主さんもご主人がお母様からの連絡をスルーしていることはありませんか？ ただでさえ海外生活は大変だと思います。ご主人にお母様対応をしっかりしてもらうように伝えるようにしないと、ずっと嫌な思いをし続けるだけになるかと。

トピ内ID：1e6f2b556b910848

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丸投げは、しないでね

🙂
はなこ
なぜ、「自分の子供に介護してもらおう」との考えに驚くのか、全く理解できませんが。 「介護」といっても、「日常生活のサポート」や「通院付き添い」から「24時間の身体的介護」まで、幅があります。 介護サービスを利用して一人暮らしできるレベルなら、「すぐに施設」ではなく、「子も介護しながら、ある程度は自宅で生活」の方が一般的だと思います。 私は、実家から車で数時間の距離に住んでますが、80過ぎの親をサポートしてますよ。 (私が一番近くに住んでる) 兄は海外に単身赴任です。 コロナで、帰国できてません。 親の介護が大変な時は、義姉が手伝ってくれてます。 いつも心から感謝してますが、トピ主のような人ではなくて良かったと、本当に思います。 あと、仕事で海外に行ったのはご主人で、トピ主は帯同しただけでしょう？ トピ主が仕事で海外赴任になったわけではないのに、「私の親は応援してくれてる」って、何？

トピ内ID：b3d482b690713b09

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あなたが大切なのは家族なのでしょう？

🙂
フクロウ
旦那様と喧嘩する必要はないでしょう？旦那様は何か悪い事をしてる訳でもないし。 我慢する事もないと思うな。 イライラするのはお姑さんが依存してくるから、なんですよね。 だから旦那様と対応を話し合っておいたら？出来るだけ責めない、旦那様を応援するスタイルで。 貴方が仕事に意欲的で頑張っている事を応援したい。 でもお義母様にその気持ちに水をさされる気分。 何度も電話が掛かって貴方を応援する私が悪いような責められる気分になる。 貴方を応援する事に疑問を持ちたくないので、ハッキリと 「私は夫の頑張りたい気持ちに寄り添いたいのでご希望には添えません！電話を掛けられても変わりません！夫のサポートに専念したいので、今後は電話は夫にして下さい。」って言ってもいいわよね。 って話なら喧嘩にならないのではないかな？ 介護したくない！となると喧嘩になりやすいと思う。 あくまで貴方を大切にしたい気持ちを出して話してみては？ 出来れば介護を避ける為に、このまま旦那様には海外で頑張ってもらう方向で応援したらいいと思う。 旦那様にとっていい奥様になる必要はあるかもしれないけど お姑さんにとってのいい嫁になる必要は無いと思うよ。お姑さんに嫌われたっていいじゃない。 旦那様とは仲良くね。

トピ内ID：350465b69a0bff0b

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義母さんには若い若いと褒める

🙂
なす
基本的に義母さんは実息子と孫には帰ってきて欲しいと思っていますが、お嫁さんであるトピ主さんのことではないですよね。義母なんてそんなものです。別に嫁に帰ってきて欲しいと言うことではないんです。 まだ30代後半なら義母さんも元気ですよね、きっと。おかあさんは本当に若くて元気ですよね！と若いことを強調し、やんわりと「まだまだ介護をしてもらうような年齢ではない」と言うことを伝えていきましょう。 海外で頑張ってみたいのは息子自身なのですから、そこは息子であるご主人から「まだまだ帰るつもりはないし会社から求められているのだから　帰らない。母さんが遊びにでもくればいい」とピシャリと伝える役目はご主人にすればいいと思いますよ。 私も海外へ飛び出した口ですし、娘も大学から家を出ていきます。海外にいるので　違う国で暮らすことになります。大学後はどうなるかは分かりませんが、優秀であればあるほど世界で活躍すべきだと　だんだん思うようになりました。寂しくなるかなとも思いますが、世界は昔ほどは遠い世界ではなく、会おうと思えばどこの国だって会えるかな、とも思っています。子供の生きたいように人生を謳歌してほしいと思っています。

トピ内ID：5e8e9f0133b64f2d

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トピ主さんに直接電話が来るのですか？

🙂
あら～フィフ
携帯ならば一時的に携帯を解約して自分に繋がらなくするというのも手だと思います。 暫くして新しく入手しても番号を教えなければ良いのです。 もし夫がそれを批判するなら、問題は義母ではなく夫だと思います。 家の電話にかかってくるなら、トピ主さんが出ても「〇〇さん（夫）に代わりますね」と言ってすぐ代われば良いと思います。 同居や介護などについては夫と考えを一致させておくことが大切だと思います。

トピ内ID：a20cffe9082426e4

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あなたは夫の妻であって義家族の嫁ではありません。

🙂
通りすがりの74才
義母から電話があって帰って来いと言われても右から左に聞き流せばいいと思います。 義母には夫もおり、あなたの夫には兄弟もいる。 将来義母に介護の必要が生じても介護の中心はあなたの夫であり、ほかの兄弟です。 貴方はお手伝いをするだけ。 夫にはそのことははっきり告げておきましょうね。 そしてそのことをあなたの心の中でしっかり持って義母の電話のことなど気にしないことです。 貴方は嫁ではないのです。妻なのです。

トピ内ID：e543b944e438c2e6

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みなさまありがとうございます。

🙂
ねこ トピ主
同じように海外赴任に帯同されている方や、現在親のサポートをしている方など様々なご意見ありがとうございます。 いつくか質問もあったので答えさせて下さい。 固定電話ではなく現地で携帯電話を契約していますが、国際電話は高額のためアプリで連絡を取っています。なのでブロック等しない限り連絡を取らないことは難しいです。 また、義母は夫にも連絡をしているためよく電話をしています。なので、蔑ろにしていることはありません。 海外赴任について私の親は応援してくれてるというのは、夫の仕事に対してです。私の両親も孫に会えなくなるのは寂しいが、海外で働けるのはチャンスだし頑張ってほしいと言ってくれています。 私も両親が高齢の親の身の回りや家のサポートをしている姿を見ていましたので、将来義理の両親や私の両親のサポートはするつもりではいます。 ただ、義母自身が寂しいから、また面倒をみてもらうつもりという理由で早く帰任してほしいという考えに嫌悪感を抱いてしまいました。現地仕事を頑張りすぎると昇格して地元に戻って来れなくなるかもしれないから、頑張りすぎないでほしいと私と夫に言ってきます…息子が仕事を頑張りたいと言っているのに、応援してやれないほど義母寂しいんだなとはみなさまのご意見を聞いて思いました。 コロナ禍ではありますが他の兄弟も実家に様子を見にきたり電話はしているようなんですが、義母は長男が一番可愛いらしいので寂しいんですね… 私は将来今後入院や葬式など子供にお願いすることはあったとしても、最初から介護や面倒を見てもらおうという考えは持ちたくないのです。子供には自分のしたいことをして、自分の人生を歩んでほしいと思うので…今は夫婦共に健康だから言える理想論なのかもしれませんが。 助言いただいたように聞き流せるところは聞き流して、夫とも話してみます。

トピ内ID：eb3d46aef32d069c

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義母さん「甘えるのもいい加減にしろ！」

🙂
スウ
70代男性です。 本当に子離れできてない親ですね。 義母寄りの発言もありますがいい加減にしろ！って言いたいです。 子が親の介護をして当たり前っていう人もいますが、子自身のできる範囲でOK 。 子供あるいは若い人に自立しろっていうけど、年寄りも自立しろって言いたい。 子供に頼る気満々の年寄りを見るとイライラする。 親孝行っていうけど、子供が産まれ可愛い盛りあるいは反抗期でも親として育てさせてもらっただけで人生が豊かになったしありがたい。 これで親孝行は終わりでいい。 親自身もその親に育ててもらったわけで、同じことを子にしてるだけ。 自分は親の面倒を見たっていう人もいるけど、昔は介護システムも充実してなかったしやるしかなかった。 ただ、昔でもまともな親ならせっせと貯蓄に励み子の負担にならなかった。 もういい加減に長男だからとか、子供の義務とかやめよう！

トピ内ID：539041f1050cbc01

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期待させ過ぎるのも残酷だけどね

🙂
アイスバーグ
良い顔して、最後に梯子をはずすのも残酷ですから、当面、帰国予定がないのなら、期待しないように言うしかない 私は夫の頑張りが認められて出世するのを夫と一緒に喜びたいので、そんな風に思えません お義母さんって、酷いこと言いますよね とか、その程度の率直さは欲しいし また、その話ですか～？お義母さんって、彼のことより、自分、自分って、自分のことばかりですね、母親として息子への愛情とか、息子の幸せを望むとかないんですか？ とか 少しは言わないと、そりゃ、電話してきますよ。大人しく話聞いて、嫌なこと言わないんでしょ？ なんのためにコミュニケーションとってるか知りませんが、あちらは嫁のこと１ミリも分からないでしょうね 意味あるんですか？その電話

トピ内ID：b6341d88aedbfed1

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発想の転換、海外家族ニュースをするとかは？

🙂
仲間に引き込む
お子様いらっしゃるんですよね？ 現地のことば、又は英語、少しでも覚えてるんじゃないかな？ 場所にもよるけど珍しい果物とかは？ 可愛いお菓子の箱、ちょっとみただけでは何かわからないもの。とか。 キッチン用具とか。 それをクイズにするとか紹介する様な動画やブログにして、義母やトピ主様のご両親にむけて発信すれば？ 生き生きと暮らしてる様子が伝わり、しかも自分に向けて送ってくれたら嬉しいですよね。 最初は「ハロー大好きなばあばじいじ」最後はいつも「ばあばじいじ大好き」とか決めセリフを。 本格的にキャスターになりきって。可愛いだろうなあ。 それに。そういう素敵ライフみたいなのって公だや友人にはやっかまれるので面倒でしょ？ でも家族の記録になったり、お子様やトピ主様は発信することで、現地の魅力を探すきっかけにもなるし。 ばあばも遊びに行きたいわとか、ばあばも英語のお菓子見つけたよとか。 寂しいより楽しみが増えてくれればシメシメです。

トピ内ID：d0f8beda4f765259

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言葉に惑わされない、受け流す

🙂
白玉団子
義母は不仲でも夫、現在は移動が難しいが車で2,3時間と遠くない所に次男三男家族が住んでいます。義父母の健康問題が起こった場合でも先ずは国内の家族親族で対応可能です。 気が重いのは分かりますがトピ主さんが義母の言葉を真に受ける必要はないのです。 「夫さんも子供達も頑張っていますよ、義母さんも体に気をつけてください」と言えばいいでしょう。 夫は兄弟仲はどうですか？ 弟家族に母親に連絡をする、会いに行ってとお願いできませんか？ 海外勤務はストレスもあるでしょうが妻であり母親でもあるトピ主さんが上手く流して欲しい。

トピ内ID：b090510887aa873f

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夫はどう思っているのか

🙂
冬子
義母の希望をどうするかまず考えるのは主さんではないですよね。 夫ですよね。 なぜ旦那さんが矢面に立たないのかわかりません。 主さんはもし何か言われても「夫にも考えがあるのでしょうから、私からは何も言えない。夫と話してください」と返していいのではないでしょうか。 またこのような要請に対し夫はどうすべきと思っているのか、ちゃんと話し合うべきです。 義母は勝手に「長男夫婦がよく面倒を見てくれるはず」と思い込んで老後のビジョンを描いているのでしょうけど、もしちがうなら早急に修正する必要があるのでは？

トピ内ID：3c007801202a8221

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わかる

🙂
通りすがり
30代後半で長男なら義両親はそこまで高齢でもないと思います。 それなのに事あるごとに「早く帰れ」とか、「世話にならないといけないから」 こういうことを言われると確かにゾッとしますね、 私はもうすぐ還暦、姑世代ですがトピ主さんの気持ちよくわかります。 つまり、余計なプレッシャーをかけられるんですよね。 言われれば言われるほど逃げたくなるのはまったく正常な心理だと思いますよ。 その時にならなければどうなるかわからないし、長男に限定されるのもどうかと思います。 3人兄弟なんですから兄弟で話し合って決めることです、未だに長男に拘る人がやっぱりいるんですね。 で、そういう人って息子本人に言わず嫁に言ってくるんですよね。 私は海外赴任ではなく、それほど遠くない場所で別居でしたが やはり同じようなことばかり会うたびに言われ、本当にいやでした。 言うほど逆効果だってことわからないんですかね。 電話も頻繁で授乳中とかほんとに困ったし、出れないでいるとかなりしつこく鳴らすんです。 「早く帰ってきて」って言われたって仕事で赴任しているんですし トピ主さんに決定権はありませんし、仕事だから私に言われても答えようがないと言ってあとはスルーでいいんじゃないですか？ そう言えばなんとかしてくれると思ってるんでしょうか、 子離れができないひとっていうのは社会性が乏しいってことですかね。 視野が広がることなく人生の後半というのも考えようによってはお気の毒ではあります。

トピ内ID：67ca78cd2989fb1d

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窓口は夫

🙂
み
義理の関係は連絡事項のみです 帰省時に何時に着くとか、 子供服のサイズは? 子供の写真送ったりするだけ 電話は　緊急時と、一緒に出かけて別行動の時のみ 交渉や相談は全て実親子のみ 今からじゃ難しいかもしれませんが　 連絡事項以外は夫に 体壊しますよ

トピ内ID：f2b9194174391119

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現地に呼んではどうですか？

041
ne2kai
ご主人は、海外で頑張りたいと思っている。 任期も、最低でも数年はある。 義母は、長男一家と一緒に暮らして、面倒をみて欲しい。 なら、義母さんの方を、現地に呼べばいいのでは？ 「いつ日本に帰れるか分からない。そんなに一緒に暮らしたいなら、こちらに来ればいい」と、誘えばいいと思います。 毎日電話するくらい寂しくてたまらないなら、それが一番だと思います。 電話が来るたび、ご主人と2人で「こちらで一緒に暮らそう」と誘い続ける。 相手が行きたくないと言っても、「来い来い」と言い続ける。 電話するたびに「こっちに来い」「いつ来るの」「いつになったら来るの）と聞き続けていたら、義母さんの方から、連絡のペースを減らしてくるでしょう。 対外的には、義母さんを避けるどころか、逆に熱心に招いているのですから、トピ主さんたちが悪く言われる余地もない。 上手く行けば「長男夫婦に依存せずに、自力でどうしかしないと」と、考えてくれるかもしれません。 「そんな事言って、本当に来ちゃったらどうするの？」という危惧に対しては、「必要な書類を期日までに揃えるように」「現地に持ち込み不可の物の一覧を送るので、チェックするように」「医師の診断書を何日までにもらってFAXするように」「こちらに来たら、すぐに入学出来るよう、外国人向けの学校の英語と現地語の集中講座の申し込みをしておくから」等、依存体質の義母が二の足を踏みそうな事を、矢継ぎ早に言えば「やっぱり行かない」となると思います。

トピ内ID：65917caa7d3e8586

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義母さま夫婦仲の問題

🙂
とくめい
義母さまは息子であるご主人に夫の役割を求めているのです。 長男だからではなく、構ってくれない次男三男と上手くかわす其々妻に引き換え、主さまご夫婦は良くも悪くも優しくて、義母さまに付け入る隙を与えているのでしょう。 義母さまは目下擬似片思い中のご主人にはフラれたくないから主さまにあれこれ要望を突きつけるのです。 あくまでも義父母夫婦の問題なのです。どんなに優しい息子でも母親の息子にはなれません。きっぱりと母離れするのが息子としての思いやりだとも思います。 パートナーである義父さまが妻の寂しい胸の内を理解し妻思いの夫になってくれれば良いのですが…。 主さまご夫妻ができることは兎に角夫婦仲良くし、義母さまの恋は実らないことを認識させることです。 それといくら夫婦仲が悪そうでも、常に義父さまも巻き込み1：3の関係ではなく２組の夫婦なんだと義父母さまたちに意識していただきましょう。 このままの状態で同居や近居ということになれば、主さまが排除されます。もしくは義父さまを押し付けられますからね。

トピ内ID：7a7590c68afaf54b

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お気持ちわかります

😢
ハリー
私の場合は実母がそんな感じです。 私は結婚で夫の地元(高速で3時間程度の距離)へ嫁いだのですが、未だに実の親と敷地内同居や近距離に住む娘さんの話を聞くと「親はそれが一番嬉しいんだ」と言っており私は親不孝と言われているような気持ちになります。 昔から過干渉な母で、私も結婚するまでそのことに気付けず共依存気味になっていたのですが、自分のやりたいこともできずすごく息苦しかったです。もう結婚して結構経ちますし、いい加減子離れしてほしいと思います。 父とは会話もあるしうまくいってない訳ではないようですが、相手の気遣いを蔑ろにする発言をお互いがしており、私から見ればどっちもどっちという感じです。義母はむしろトピ主さんの親御さんのような感じで、私たち夫婦に干渉してくることもないですしちょうど良い距離を保ってくれています。 私の場合は彼の仕事の関係で地元に戻ることはなかなか難しそうなので、時間が解決してくれるのかなと思っていますが(もちろんできる限りのサポートはしますし両親の近くに兄夫婦も住んでいます)、トピ主さんの義母さんははっきり言わないとわからなそうですね。 でも、その役目は旦那さんがやるべきだと思います。 「今は仕事で帰るのが難しい。寂しいからといって嫁を困らせないで欲しい。親なら子供の自立を応援してくれ。今まで育ててくれたことは感謝しているので、母さんの好きなことをして自分の人生を楽しんでくれ」などと言ってもらってはどうでしょうか。

トピ内ID：94f264de0256a54f

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ご意見ありがとうございます。

🙂
ねこ トピ主
ひとつひとつじっくりと読ませていただきました。 違った視点からご意見くださった方、気持ちを分かってくださる方、みなさま本当にありがとうございます。 私も、出来るなら義母といい関係で居たい、気の強い嫁だと思われたくないという気持ちがあったことに気付きました。義母に良い顔をして、勝手に自分の中でイライラを積もらせてしまっていたのも、夫にイライラしてしまうのも良くなかったと思いました。 質問があったので答えさせていただきたいのですが、夫は兄弟との関係は良好でよく連絡を取り合っています。義母の希望もあり次男と三男も交えてよくテレビ電話しています。孫とも話せるので義母は大変喜んでいます。 コロナ禍ではありますが、配慮もしながら義母の家にも顔を出しているそうです。 義母は夫よりも私に寂しい気持ちなど話してくるため、夫にそう言われて困ると言ったら迷惑かけてごめん、流しておいていいと言われました。夫は母思いの優しい性格なので、孫にも頻繁に会わせてやれなくて申し訳ないという思いと、母が寂しいのが分かっている分強く言えないみたいです。 介護のことも、同居はお互いの両親共にしないこと、身の回りのことは各両親ともサポートしようと以前から話しています。 次に寂しい、早く帰任してほしいと言われたら夫が仕事を頑張っていることを私から伝えてみようと思います。 まだ当分任期があること、地元に戻れない可能性があること（全国転勤のある会社です）については夫から伝えてもらおうと思います。

トピ内ID：eb3d46aef32d069c

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帰らない方がいい

🙂
孝子
義母さん、いくら寂しくても息子の出世を邪魔する、仕事に支障をきたすような要求、どうかしてますね。 義母の為に帰国しても、トピ主さん一家に何も良いことないです。 介護してもらう、とかしゃあしゃあと子供の配偶者に言ってくる人も、嫌になりますね。たぶん同世代の友達もいないのでしょう。 長男教は、危険思想ですよ。一番かわいく思っていると言いながら、その子を不幸にしても平気なんて、おかしいですよ。 私も親ですけれど、子供には幸せになってもらいたいし、子の足を引っ張るようなこと、私の為に帰ってこいなんて、絶対言いません。

トピ内ID：2dd31a1f8e8216cf

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任期による

🙂
爽やかサワデー
我が家も同じでした。 駐在は夫側の都合です。 私側は夫より高収入の仕事やそれまでの環境全てを捨てて付いて行くのに、文句まで言われるのは辛かったです。 ただでさえこっちは環境が変わり言語や劣悪な食環境でストレス溜まるのに、勘弁して欲しいです。 私は義母に言われる度に、「ホントですよね〜！私も早く帰りたいです！(鼻息あらく激しく同意の姿勢)」って言ってました。 ですが当初の予定より任期が延びて行き、更に他国へ移動になり何年も経ち、言われなくなりました。 夫がいない生活に、向こうも慣れていくのです。 諦めがついていき、心の折り合いもついていく。 7年目ぐらいまでは言われてたので、個人差はあるでしょうが8年以上海外駐在されるといいかもですね。 私もまだ海外駐在帯同中です。 トピ主さん、お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：b6518ad2ca61b37c

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スルーする、相手にしない

041
わーまま
うちも依存的な義母です 結婚当初 一人ぼっちはさみしいの と手を握られながら言われたのがトラウマです。 ６０過ぎたババなんて気色悪いだけ 一人ぼっちどころか、夫も健在、当時は未婚の娘と同居 夫はもう１０年は一人暮らし 規模は違いますが、年に数度帰省するのが精いっぱいな距離に住んでいます なんだかんだで、全力で逃げだし、いまも同居もせず スープが冷め切る距離でよかったと思っています 気が付いたのですが この手のタイプ、かまえばかまうほど要求がまします 自分の孤独は自分で向き合わないとだめです 誰かでその穴を埋めようとすると、穴は広がるばかり いっそ突き放した方がうまくいきます 最初は多少の同情というか、いい嫁していましたが どんどんと蔑ろにされることが増えただけでした それが原因で距離を置くことにはなるんですが どうしたって他人は自分の思い通りにならないから 中途半端に優しくすると、ストレスにもなるんでしょう 嫌なものは嫌 スルーする、相手にしない というようになってから、こちらにも生活があることを理解できたのか 態度が変わりました 車で２から３時間は遠くないですよ それこそ、それくらいの距離感が必要なんだと思います あてにしているからこそ強く言われるだけで、あてにならないとわかる必要があるんだと思います 毎日、電話するから気になるのです 時間と距離を置きましょう、そうすると関心が薄まりますよ

トピ内ID：64879be6ec1b10b6

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大変ですね

🙂
海外
４０代後半、海外暮らしです。 ものは考えようで、イライラするのもわかりますが、義理のご両親と、現在物理的に近居であるわけでもなく、ご両親に健康問題もなく経済問題もないだけでも、まあ、よしとしませんか？ 夫が海外で頑張りたいという事に対して反対する義母。。義母が反対したところで、夫の人生、夫とあなた夫婦の決断なわけですから、反対させておけばいいのです。もしまた次に海外赴任となっても「〇〇さんが会社と相談して決断した人生ですので、応援する形で妻として帯同する決意でおります」でいいのでは？ いつ帰ってくるのか？と言われましても、会社の決断ですので、妻のわたしにはさっぱりわかりかねます。でいいのですよ。義理のお父さんに相談してもいいかもしれません。「お父さんの会社では、辞令はどういった形で発令されていまましたか？３か月前ですか？１か月前ですか？」など。そういった「やんわり」したやり方で、「義母がうるさくて困る」アピールはできなくもないとは思います。 ３０代後半夫婦のご両親なら７０代前半まででしょう。介護なんてまだ１０年先でしょ。イライラするのはわかりますが、考えても結論に達しない、解決しない問題を、考えるだけ無駄だとわりきりましょう。 アプリが鳴っても無視しておき、５回に１回程度しかでなくていいのでは？子供の方の勉強が忙しくなりました。とか、現地でボランテイアをはじめまして、とか。半分うそでいいんですよ。鳴らされても出ない。 イライラされるのはわかりますが、実際に手術しているわけでもなければ入院してるわけでもないですよね。帰ったら即同居でもなければ近居でもない。借金かかえてるわけでもないし、ギャンブルしてるわけでもない。だから、忘れましょう。 鳴らされても極力、出ない。それに尽きます。帰ってこいと言われても、会社の人事であり、私の判断ではございません、で通す。

トピ内ID：23b35b62fe7a6d7b

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ハイハイ、そうですね、と。。。

🙂
とみお
寂しいやらおまけに老後の世話とか、、、 トピ主さんご夫婦の年齢からしたら、親御さんはまだそこまで言うほどじゃ ないと思うんです。 介護なんてまだまだ先なような感じだし、そこはそこまで気にする必要はないと 思います。というか、考えないようにすることです。 頻度の高い電話だとか鬱陶しいとは思いますが、 「ハイハイ、そうですね」と相槌打っておけばいいんです。 真剣に聞かない。電話はスピーカーホンにして聞いているようで 聞いていない感じで応対すりゃいい。 「長男だから・・」まあこういう親は居るし老後の世話・介護なんて 嫁としてはまっぴらごめん、、、も分かる（夫には兄弟姉妹もいるんだし）んですが、 こういうことって「１か？ゼロか？」でもないと思うんです。 将来拒否したいならしたいでいいんです（もちろん義務だとも思わない）が、 そこは人間関係だろうと思うんです。じゃあ妻として義親の世話というかちょっとした相手でも 「私は実子じゃないから知りません」で夫と、夫の兄弟姉妹と上手くやっていけるのかどうか？ 今そんなに息子（夫）が居なくて寂しいっていうなら、 近隣県？に住んで居る兄弟姉妹達に「顔見に行ってくれ」と夫から言ってもらうなど、 頻繁な電話対策はあると思うんです。 こういう質問は昔からあると思うんですが、じゃあなぜ夫が自分の兄弟姉妹に 親へ顔を見せに行くとか、ちょっとドライブなどに連れ出すとか、暇つぶしの相手を頼むとか 言えないんでしょうね？ 広い視野で考えてみると、義母の問題もありますが夫さんの人間力の問題でもあると思いますよ。

トピ内ID：ef3589d9fc6349d6

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レアケースだと思いますが

🙂
南風
私は昔々、結婚と同時に夫の仕事で海外に住むことになり、 夫の両親、きょうだいも義家族全員（日本人）が海外のその国に住んでいて、 日本へ帰るなと言われました。 主さんと逆ですし駐在でもありませんが、夫の母が夫をそばに置きたかったのは同じで、 私の両親をその国に呼べとまで言っていました。 ですが、プロポーズの前提として、 海外在住は3年程度、その後は海外経験を活かし日本で仕事する、 と、夫は私とも私の両親とも約束しており、 私もその約束を簡単に反故にするつもりはありませんでした。 夫も、私とのその約束をしっかり守ってくれて、 きちんと帰国することができました。 義母も、そばにいてほしいのならせめてもう少し私を大事にしてくれればまだしも、 結婚直後から私のことを、わがままだとかなんとか事実無根の悪口ばかり言って、 ドラマにできそうなくらいの嫁いじめを重ねました。 要は息子を取られたのが嫌だったのだと思います。 でもその後夫が浮気して、その時になって「本当は帰国したくなかった」 なんてことも言いだして、結局離婚しました。 離婚後夫はまた親元である海外へ行ったようです。 子どもの養育費は毎月払いの約束が勝手に半年ごと後払いにされ、 しかも何度か払われませんでしたが、 相手が海外にいるのでどうにもできません。 今でもどうやら、元夫と義母は私のわがままで離婚になった、 と周りに言っているようです。でもそういう人たちだったんだなと。 もう成人した子どもに元夫を悪く言った事はありませんが、 長年一度も会いたいとも言ってこない父親の事は、話題にもなりません。 今、私も娘も幸い仕事で成功し、 あの時、別れる決断ができた自分の勇気を誇りに思います。 ご夫婦でよく話し合ってくださいね。 どこに住むかとか、実家との距離感って、 離婚に至る事もあるほどに大きなことだと思います。

トピ内ID：227e7b47c267d2c0

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親のために生きる

🙂
危機管理
ことはないでしょう 未来生きる 海外で成果を上げる子供足を引っ張りたくないけど自分が不安 ゆえに貴女が窓口 答えは無視です。 貴女には貴女の人生があるから

トピ内ID：34895d47ccd46b74

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そうね

🙂
いなちゃん
そうね。ハッキリ言って悪いけど、トピ主さんも「かっこ悪い」人ですね。 イライラを夫にぶつけるのは、すごくカッコ悪い。 人様に対して「寂しさは心に秘めて送り出せ」と思うのなら、イライラは自分で解消して夫さんには笑顔を見せたら如何かと思います。 自分の母親の悪口を言われて、平気な人は居ないと思います。 そりゃ、トピ主さん、夫さんと喧嘩になるわ。 嫁として我慢しろとは言いません。 でも、現実に介護を強要されている状況でもなし、嫌味言われたり意地悪されたりしているわけでもなし、何故そこまでイライラするの？お義母様はご自分のお気持ちと考えを述べているだけなんだから、聞き流して置けば良いじゃない。 正直言って、トピ主さんに思いやりがなくて意地悪だと感じました。

トピ内ID：067b15098e37d34c

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