私(妻)の母の実家の墓参り

伯母さん自分が亡くなった後に墓参りする人がいないと思って心配なんでしょうね。 あなたも車の運転出来なければ、列車で行ってタクシー使うとか出来るんじゃないの？ あなたの夫まで巻き込む事もないでしょう。 死生感は人それぞれなので一概に言えないでしょうが。 私は墓に入るより、今は骨で色々作れるものがあるのでミニ骨壷とかに少し入れて欲しいです。 オブジェにして欲しいと思ってます。 後継いない場合頼られても困りますよね。 迷惑掛けない様に散骨するとかやり方は色々ありますけどね。 墓じまいという方法もありますし、伯母さん亡くなったらどうとでも出来ますから、余り心配しなくていいでしょ。

＞「あなたの母親が入ってるんだから、夫婦で守りなさい」という主旨のことを度々言ってきますが、それは違うと思っています。 守って行く事とお墓参りは別じゃないですか？ お墓参りくらい行ったら駄目でしょうか？ トピ主さん自身はどうなのですか？ 一人で行くのは難しいけど出来たら行きたいのでしょうか？ それとも別に行かなくても良いよねでしょうか？ 私は結婚していて両親は健在ですが、毎年父方母方のお墓参りしています。 どちらもご先祖様ですから。 主人も子供も一緒に行きますよ。 「お墓参り行くけど一緒に行く？」と聞くと「行くよー」と気軽な感じです。 何故わざわざ関係ないお墓参りしないと駄目なんだなんて考えの方がびっくりです。 夫婦でいろいろな場所へ出掛ける一つがお墓参りと言う考えなら申し訳ないもないのでは？ そうではないなら、一人では無理だから連れて行って欲しいとお願いも無理ですかね？ 守る守らない面識あるない関係なくお墓参りくらいしたって良いんじゃない？が私の考えです。

小学生の時にお母様が他界されたとのこと、ご苦労されて来たのですね。 トピ主さんの感覚は一般的で、常識外れではないと思います。 ただ、墓参りについての常識って人や家によって様々なので。伯母さんの感覚が常識外れかというとそうではないと考えます。伯母さんからすれば、若くして亡くなった妹の供養をできるだけ大切に続けてほしいと要求するのは、当然とも言えます。 それはそれとして、遠距離や体調の問題で期待に応えられないこともまた仕方のないことです。今の若い世代は本当に日々多忙ですが、高齢になるとそのあたりの感覚がわからないのでしょうね。 私なら、伯母様には不義理をお詫びしつつ、離れていても供養の気持ちは持ち続けていることは伝えます。どうしても墓に参る必要があるなら、お母さんのお骨だけを近距離に移さざるを得ないが了解してもらえるか？まで聞くかもしれません。多分拒否されるでしょうけどね。

 私は夫の母(旧姓)方の実家(旧姓)にお参りさせられます。よくあると思います。  トピ主が義母の実家の墓に行っているなら尚の事アリです。  私の夫は逆、私の母の実家の墓など考えてもおらず、勝手だなと思います。  でもお墓参りは実家含め一人で行けば良いのにと思います。トピ主夫はトピ主実家とは他人です。仮に夫が面倒なら、行く義理はないです。  私も婚家の墓はともかく、どうして義母の親戚まで、、と不服に思い、行かないことにしました。  案の定、義母実家のことではトラブルにまで巻き込まれ、、うんざりでした。妻が年老いても実家とベッタリはロクな事がないのです。  お墓の事は他に親戚がおらず、トピ主母が入っているなら、伯母のいう通り墓守しないといけません。  伯母の言う事は正論で、厄介な人でも押し付けでもありません。  現在も墓やお寺のお付き合いのお布施も当然一部トピ主は伯母に渡すのが筋。  厄介なのは死後実家の墓にと拘った実母と思います。こうなることは考えなかったのでしょうか？「死んだら実家」は流行ったものですが。   実親が入っているのに「母は嫁いだから私に義務はない」とは言えません。   伯母が生きているうちか、その死後に墓じまいするかです。  現在伯母が墓守しているなら、自分で閉じることはないでしょう。

色んな要素が入っているので、一つずつ整理していきましょう。 分骨されたのは当時の諸事情からでしょうから、 ひとまず分骨に関しての言及は避けます。 まずご主人に母方実家の墓参りに関しては、たやすく行ける距離であるならば ご主人にもお参りに来てもらったらどうですか？ つまり、ご主人からしたら自分の妻（トピ主）の先祖の墓なわけで、 そこに参らないという明確な理由はありません。 私だって配偶者の先祖が眠る墓参には行きますし、結婚前に他界した義祖父には 面識ありません。 夫が生前先祖と面識が有るとかないとか、そんなこと言い出したら 「じゃあ会ったこともない人の墓へは参りに行かない」っていうのが当たり前なんでしょうか？ 実家の墓、というか実家の血筋としてはもう伯母さんしか居ないってことですかね？ 分骨されていることが話をややこしくさせているのは確かなんですが、 伯母さんはこの墓に入るってことだろうし、トピ主さんに「自分も含めて維持管理してね」って いう意味なんだろうと思います。「自分も頼むね！」とは直接的には言えず、トピ主さんの「実母も 眠っているんだから」と遠回しな言い方をしたんでしょう。 伯母さんと話をするにしても、父方の墓に関しては「自分費用だして永代供養にする」が、 「こちらの墓は伯母さんが生きているうちに永代供養も考えて」は言っても良いと思います。 つまり何が言いたいかと申しますと、伯母さんには跡取りがいないわけでまずは 現状維持管理している伯母が判断するべきことで、自分（伯母）も含めて「後を頼む」は ちょっと違う話だろうと思います。 一人で話をしづらいのであればご主人に入ってもらって全然構わないですよ。 相続の話じゃないんだし。 永代供養もそれなりのお金の掛かることだし夫婦で拠出もあるでしょう。 ご主人だって（今後の）関係者になり得るんです。

お義母さんのお墓が二つあるというのは どちらに墓参りをしてもよい ということです。 両方に墓参りしなくてはいけないという意味じゃないですよ。 ちなみに、叔母さんはなくなったらどこのお墓に入るつもりでしょう？ もし結婚し、夫側のお墓に入る予定だというのならもう墓じまいしてしまってもいいのですよ。 もし伯母さんが実家のお墓に入る予定だったとしても亡くなった途端の墓じまいすべきでしょう。 トピ主さんに更に供養までしなければならない義務はないのですから。 もし、叔母さんの遺産相続人から外されたくないからなどという理由で言いなりになるしかないのであれば別ですけれど、 伯母さんには「私はそちらの墓守はできない」とはっきりと言ってもいいと思いますよ。 伯母さんがそこまで口に出すということは伯母さんこそがお母さんの実家の跡取りなのでしょう。 だとすればトピ主さんは跡取りでもないのですから。 直系がいないのですから終着点は墓じまいしかないのですよ。 ところで、お墓より今後伯母さんが老後をトピ主さんに頼ってきたりするのではありませんか？ 旦那さんに迷惑を掛けないようきちんと線引きをしていたほうがいいですよ。 伯母さんがどれだけ声高々に何か言いだそうとも、トピ主さんは自分にできないことまで無理をして尽くす必要はないのです。 「母親のお骨が入っているのに！」 と言われたところで 「父側のお墓があるのでそちらをきちんとお参りしてますよ」 でいいのです。 ちなみに、もし父方のお墓もお父さんの実家のお墓でほかに墓守がいるというのでなければ おいおいそちらも墓じまいを考えなければならなくなります。 墓じまいは悪い事ではないのです。 おすすめは最終的にはどちらのお墓も墓じまいしてしまうことをお勧めします。 永代供養、いいと思うのですけどね。 我が家も一人娘なので夫婦で永代供養の予定ですよ

母方の墓石の苗字は実母様の旧姓でしょう？ トピ主様はその旧姓になったことはないので、 トピ主様にとっては、よそのお墓です。 いくら実母が眠っているからと言っても、それは癖のある叔母様がたが揉めたせい。 知らんがな～ですよ。 叔母様は独り身でいらっしゃって、ご自身の墓守を貴方にさせたいのでしょう。 関係ないですよ。叔母様の実子ではないのですから。 分骨したせいで、あ～だこ～だいわれるのなら、 では、父方に母の遺骨をまとめます。と話してみればどうでしょう？ では、お願い。とはならないはずです。 叔母様は自分の供養を押し付けたいだけです。 叔母様に資産があって、トピ主様が相続でそれが欲しい、 そういうことなら、墓守を引き受けて、相続の中から墓守代をねん出して、 最後墓じまいまでしてしまえばいいです。

伯母さんには子供がいないので、トピさん夫婦へ 墓守りを頼む気持ちは 分かります。その他に そのお母様方のお墓の入ってる方の血縁者は トピさんしかいないのですよね？ そこまで、言われるということは 伯母さんの相続権も引き継ぐ？予定として 引き継いで そちらは 墓仕舞いしたら良いのでは？伯母さんが 亡くなった後なら 文句を言う人もいないんですもんね。 現時点で 二ヵ所への墓参りにトピさん夫婦が行く事は、なんの問題も感じないです。 私なら 二ヵ所に行きます。お骨が、無いなら必要はないと思いますが 分骨してるのですから お母様のお骨はある訳ですしね。 伯母さんの意見より、トピさん夫婦で話し合って 決めて行けば良いかと。

本来なら両方に入っているなら両方に参ればいいと思いますよ。あなただけでも。夫は片方で良いと思うなら片方で良いです。あなただって片方で良いと思うなら片方で良いと思います。墓参りの外注と言う選択肢もありますよ。 でもそこにあなたの母親が入っているのは確かなのだから、親戚の誰もが居なくなったらあなたがお墓のお世話をする事になり、放置すると言う事は母親を放置するのと同じです。伯母様は厄介な事を言っているのではありませんよ。 守っていきたくないなら、母親のお骨を早々に出して別の所でお祀りする選択肢もありますが、あなたの祖父母が入っているのは間違いないので、蔑ろにしない方が良いですよ。伯母様の生きている間に色々話し合っておくか、亡くなったと同時に墓じまい（費用が発生）するか、です。 なんにしろあなたしか後継者が居ないなら知らないでは済まされませんよ。

>この場合、私の主人に私の実家のお墓参りに同行してもらう場合でも、私の父方のお墓に行くまでであり、母の旧姓のお墓に連れて行くのはさすがに申し訳ないと思うのですが、この感覚は一般的でしょうか？ 個人的には、墓参り自体は、墓がいくつあろうと、別に一緒に行ってもらってもいいと思うし、本人が行きたくないというなら行かなくてもいいと思います。 おそらく、トピ主さんは「一人で行けない」から申し訳ないと思われるのではないでしょうか。 でも、トピ主さんがお参りしたいと思っていて、それにご主人に同行してもらうのなら、別にそれは迷惑でも申し訳ないことでもないように思います。 ただ、「伯母さまの言い分」が問題になるということは、要するに、母方のお墓をどう処分するかというお話ですか？ あるいは、トピ主さんは別に母方のお墓にお参りしたいとは思っていない？ 母方の墓を維持したいのなら、伯母さまの言うとおりにするしかないと思います。 誰も掃除をしないなら、トピ主さんたちが参ってお掃除するしかないでしょう。 だって、他に引き継ぐ方がいないのですよね？ でも、別にお墓を維持する義務も必要もありませんので、いらないし参りたくもないのなら、伯母さまの言葉は右から左へ流しておけばいいだけだと思います。

分骨した意味を考えてみて下さい。 お母様が亡くなったとき、その母親であるお婆様は存命だった。 我が子の供養をしたいという母の願いだったのでしょう。 折り合いが悪く、娘の婚家のお墓にはお参りしにくかったのかも知れません。 自分達のお墓に名前は彫れても中身が無いのも供養した気になれないので分骨。 つまり分骨は祖母の個人的な事情によるものであり、あんたが何らかの責任を負う必要はないのです。 伯母が祖父母のお墓の承継者であれば、その先の事は知った事ではないのです。 もっとも伯母の遺産を相続するなら、伯母の甥・姪の誰かがお墓の承継をする必要が出てくるでしょう。 （閑話休題：承継・・・継承じゃない？いえいえ。お墓等の相続でも継承でもなく「承継」が正です） お墓の承継は誰が入っているからではなく、その地域の習慣で決まります。 お墓は分割相続ができないので、誰か1人の承継になる。 承継者がいなければ墓じまい。 その責任者は伯母であることが一般的です。 承継する気はない。 墓じまいしておいて下さい。というのがあなたにできる事です。 墓じまいすれば共同墓地的なところに改葬されるので、一種の永代供養みたいなも。 しれではお母さんが可哀想と思うなら遺骨を引き取るのも一つの手でしょうね。

旦那さんが、一緒に行ってもいいよ、と言ってくれるのなら別にかまわないでしょ。 申し訳ない、と考えるのがなぜなのかわかりません。 旦那さんが行きたくなさそうな態度をするんですか？ だとしたら、確かに申し訳ないでしょう。 でも、いいよ～って気軽に言ってくれるなら気にするほどのことじゃないと思いますけどね？ 伯母の話しうんぬんは別問題。 まずは旦那さんと話し合いをする。 もし旦那さんがそちらのお墓詣りにいくことにいい顔をしないのなら、永代供養などを検討すればいいだけじゃないですか？ いずれはそのお墓に伯母も入る、ということですよね？ それとも伯母は結婚しているけど子供がいないだけで、そのお墓には入らない？ どちらにしても母方の実家のお墓の面倒を見られるのはあなただけ？ 失礼な言い方ですが、とりあえずは伯母が存命のうちはたまにお墓参りに行く程度にして、そのあとは永代供養できるところを探せばいいと思います。 そういうことも含めて、旦那さんと話しをしましょう。

皆様、様々な見地からのレスをありがとうございました。 私にとってお墓参りは「世間体でやらなければならない事」としか捉えていなかったので、自分が行きたいかどうかという基準があることが、まず新鮮でした。 独りで行けば良いというご意見は、ごもっともで、独りで出歩けるならば、若しくは、自宅からタクシーで行ける距離なら、そうしたかも知れません。 でも、そんな近場ではなく、一日がかりの距離です。 また、私の書き方が悪かったのですが、このお墓の所有者は、私が連絡先も知らない遠い親戚（男性）ですので、将来的に私が墓守をするという事ではなく、祖母や伯母の直系が私しか居ないので、寂しいから定期的にお参りして掃除やお供えをして欲しいですという意味でした。 いずれにせよ、自分が行きたいかどうかという基準なら、私はお墓参りに喜びは感じないので、伯母の言葉は適当に受け流そうと思います。 因みに、伯母は旦那さんと死別しており、戸籍は祖母とは別のはずなので、このお墓に入るかもよく分かりません。 早く縁を切りたいので、死後も遺産相続云々のことは、辞退したいと思っています。 遅くなりましたが、レスを頂いた皆様、ありがとうございました。