義母との距離感はいいが、夫と夫兄弟がズルい。

そのうち、預かりが要らなくなるでしょ？ あと5年くらい？ それからは、徐々に疎遠にしていけば良いのでは？ 体よく利用する感じにはなりますが その時には介護義務は実施にだけあるんだよと言い 子供預かってもらってただろ？と言われても、貴方の子でしょ？と言えばいいだけですね 私にも親はいるんだけど、私の親には何してくれるの？と聞いてあげれば良いよ

そのうち、病気で入院したり介護申請が必要になったりしてくると実子じゃないと手続きできません。介護施設や入院先には嫁の電話番号を書く場所はありません。 たまーにマナーのなってない施設があって、嫁に連絡してきますが。 連絡はすべて実子に行きます。 手術の付き添いも実子。 身体の具合が悪くなってからはみんな実子の仕事です。 実子じゃないと駄目なんだって～！ と夫に言い続けましょう。 世話しても介護しても嫁は一銭も貰えません。遠くに住んで何にもしない兄弟もあなたの夫と相続は同じ金額になるでしょう。 トピ主さんは良くわかっているようなので大丈夫そうですね。

>困った時は助けてあげたい >介護は実子と思っているので、逃げる予定です。 ・・・なんだか矛盾してます。 困った時と介護のボーダーラインはどこにするつもりですか。 高齢者の世話なんてそんなはっきり区別できるものではありませんよ。 たとえば義母さんがぎっくり腰になって買い物も料理もできなくなったら。 何か出来合いのものを買ってきてお皿にならべて義母さんの前にセットしたら、それはもう介護です。 介護お断りって、丸一日何も食べてない義母さん横目に「介護は実子」なんて知らん顔できるのですか。 それとも下の世話はお断りってことですか。 トイレなんて待ったなしです。 動けないのにトイレ行きたい義母さんに「介護は実子だから私やらない」なんて言うんですか。 漏らすだけですよ。 夫や夫兄弟を呼び寄せるまで何時間も我慢させますか。 義母さんがトイレ行きたくなったら慌ててヘルパー手配しますか。 間に合うわけないでしょう。 まあこんなこと長々と説明しなくても、その場になれば嫌でもわかるんですけどね。 ちなみにぎっくり腰ってお年寄りでなくてもなりますが。 トピ主さんがぎっくり腰になったら誰がトイレに連れて行ってくれるんでしょうね。

やりたくないこと、できないことはしない、でいいのではないですか？ 今たまにお子さん預かってもらっていて関係性が悪くないならこれからもできることだけはやってあげたらいかがでしょうか？ その上で難しそうなことはご主人とそのご兄弟にそのまま受け流せばいいと思います。 まったくの無視はできないにしろトピ主が中心になってというのは違うと思います。

旦那さんが「自分は関わりたくないけど母は見捨てられないから、多肉が全部やって」と言ってるわけじゃないですよね。 旦那さんは母親とは死ぬまで関わり合いになりたくないと言っています。 トピ主さんにお世話して欲しいとも言ってません。むしろトピ主さんのせいで母親が自分達家族に期待し、関わりが出来てしまってるともいえるかもしれません。 確かに親と関わりたくないとしても、別に野垂れ死んでもいいと思ってるわけではないでしょう。 旦那さんやその兄弟としてもトピ主さんが定期的に様子を見てくれている状態は楽だと思います。 そういう意味で確かにズルいかもしれません。 トピ主さんが手を引いたら、自分達が本格的に母親の老いと向き合わなければならなくなりますし。 でもトピ主さんは誰に頼まれたわけでも無いのに自ら足を踏み入れ、子供を預けるというメリットも受けています。その代償として多少の頼まれごとを聞くのは、メリットを受けたいトピ主さんが引き受けるのは仕方ないのではないですかね。 しかもトピ主さんは無理なことは断れる関係で、自分の裁量の中デメリットデメリットを天秤にかけて出来ているのではないでしょうか。 結果的に旦那さん達はその恩恵を受けては居るけれども、あくまでもトピ主さんが自主的にやってる事だと思いますよ。 ズルいと思うならもう手を引けばいいのです。自分が始めたことなのだから。旦那さんはそのことに文句は言わないし、言わせなければ良いのですよ。 その代わり子供を預かってもらう事も出来なくなるけど。 例えるなら、自分が好きで公園の草むしりをしていて、みんなは手を汚さずきれいな公園で遊んでるのがズルい、みたいなものです。 ズルいと言えばズルいけど、それが嫌ならやらなければいい。それで草ぼうぼうになってみんなが困って、そこで初めて「じゃあどうしましょうか」ってなるようなものです。

なんだかんだで、持ちつ持たれつの関係だと思います 義母「介護よろしく」嫁「介護は実子」 これ、言える人なかなかいません いざとなったら、夫も義弟も尻を叩きながら動くのではないでしょうか？ デイサービスに通う８０代に 見てるだけとはいえ子供を預けて大丈夫かいな？って思いますけど 昨今は子供を置いて留守番もなかなかできないし、それよりマシ程度でもありがたいわけで （ほとんどが親孝行だとしても） ８０代なら近くにいて元気でいるだけで、ありがたい存在でもある 専業主婦って、家事子育て、後は介護も仕事の内になるのもしょうがないとは思います 介護一言いろいろあるわけで、今だって介護の一環（デイサービスとは？） うまいこと逃げつつも、困っているなら人として助ける程度でいいと思うし そのための介護保険やサービスがあるんだし、義弟と夫に費用を請求バシバシしましょう おかんがうざったいのは、仕様なのでしょうがないし しょうじき、昭和生まれ、デフォルトが若干毒親っぽいの普通じゃない？ 悪いことしたら、げんこつだもの、愛の鞭だのしつけだの イヤー世の中変わったなぁと思うのは私だけ？ なんだかんだで、専業主婦させてくれる夫を育てた母でもあり じゃあ、この関係はと問えば 持ちつ持たれつではないだろうか？

1つ1つレスを読んでいます。 貴重なお時間を割いて頂きありがとうございます。 私が義母を助けるのは自主的にしている事で誰も強制していないし、嫌ならやめればいいはごもっともな意見です。 勝手に夫からの期待や圧を感じていました。 やりたくないこと、したくないことはしないスタンスでいきたいと思います。 >困った時と介護のボーダーラインはどこにするつもりですか。 この言葉は心に残りました。 義母は元気に過ごしていたとは言え、まったなしで具合が悪くなり私に頼ってきた事は何回かあります。 いくら介護は実子とは言え、私がすぐにやらなければならない事もあります。 臨機応変に対応していきたいと思います。ご指摘下さりありがとうございます。介護はまったなしですね。 逃げられないかもしれないとひしひしと感じました。 >病気で入院したり介護申請が必要になったりしてくると実子じゃないと手続きできません。介護施設や入院先には嫁の電話番号を書く場所はありません。 連絡はすべて実子に行きます。 手術の付き添いも実子。 教えて頂きありがとうございます。 夫や夫兄弟に任せたいと思います。 今の所、ケアマネさんとの打ち合わせ等は私が立ち会いしています。 連絡係程度に留めたいと思っています。 >私にも親はいるんだけど、私の親には何してくれるの？と聞いてあげれば良いよ。 ↑本当コレと思いました。申し訳ないですが、義母より遠方の実両親の介護が心配です。今は健在で実妹(独身)と同居中です。 幸い夫は理解があり、「何かあったら援助や帰省していい。」と言われています。 こちらに吐かせて頂き、色々と気づきや寄り添って頂きありがとうございました。心が軽くなりました。