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合コンに無理矢理誘われたあげく暴言

レス54
（トピ主 0 ）
🙂
なつみ
ひと
私は心療内科に通院、治療しながら働いて居ました。
ある時学生時代の友人Aから、合コンにきて欲しい、と連絡がありました。しかし私は、夜勤を３日後に控えておりきついのでいけないよ、と断りをいれました。すると友人Aは、どうせ暇なんでしょ、夜勤は３日後であり、その日は空いてるんでしょ、居るだけでいいから、と無理矢理誘ってきました。私は、どうしても夜勤があるから遅くまでは無理です、いけてもせいぜい二時間、といいました。そこで出会いとある男性と交際に発展。２年後にその男性から、学歴がない女は結婚出来ない、ただ性的に我慢できなかつた、と言われました。私はストレスで精神薬の服用をはじめました。
合コンに無理矢理誘った友人Aは、なんの悪びれもなくその年に結婚しました。しかも友人Aにこのことを打ち明けると,合コンにきたのは貴女であり私は悪くない、と吐き捨てられました。友人Aがいまだに許せない私は変ですか？

トピ内ID：5717116b78288a39

#３０代
#友だち
#恋愛

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Aのせいではない

🙂
あおりんご
渋々出席した合コンに２時間居ただけで交際に発展とは、縁って不思議なものですね。 交際が始まった時はとても楽しかったんでしょ？ 楽しかった期間はどのくらいだったのか、２年も経ってからなぜあのような言葉を聞かなくちゃいけなくなったのか分かりませんが、それを友人Aのせいにするのはお門違いかなと思いました。

トピ内ID：4ca1586beca8d5eb

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変です。

🙂
淳
交際したのはあなたの意志ですし、男を見る目がないのもあなたの責任です。 消し去りたい過去から逃れるために責任転嫁してはいけません。 Aのせいではありませんよ。

トピ内ID：0149426336356514

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うーん

🐱
とくこ
合コンにしつこく誘われて嫌だった気持ちは分かりますが、そこで知り合った男性との交際は、トピ主さんの自己責任だと思います。 ご友人は、合コンには強引に付き合わせたかもしれませんが、その男性との交際まで無理矢理トピ主さんにさせた訳ではないですよね？ ２年も付き合って酷い事を言われて傷ついた事は同情しますが、ご友人の結婚は全く関係ない話です。 合コンにさえ行かなければ、こんな思いはしなくて済んだのに、という気持ちなんだと思いますが、ご友人には何の責任もありません。 酷い事をしたのはご友人ではなく、トピ主さんがご自分で決めて交際していた男性ですよ。 ご友人を恨むのは、お門違いだと思います。

トピ内ID：d5db64631d93a3f9

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彼氏のこととAのことは無関係

🙂
匿名
仮に強引に合コンに誘ったとしても、断り続けたら良かった訳だし、最終的には参加を決めたのは主さんですよね。 そして、元カレとの交際はAに強要されて仕方なくだったんですか？紹介でもなく合コンですから、そのあなたと元カレの交際に対してAになんの責任があるのでしょうか？ 何故「悪びれもせず結婚し」なんて言われないといけないのですか？Aの結婚相手があなたに暴言を吐いた元カレだったらそのくらいのこと言ってもいいけど違いますよね？ その後の元カレの発言は酷いけど、2年も交際してるし、楽しい時もあったのでは。学歴で人を判断するような人と結婚しても結果として不幸になるだけだし、性的に我慢できなかったなんていう奴なら結婚後も浮気するような不誠実な人だったと思うし結婚前にわかって別れられてよかったじゃないですか。 私はあなたの元カレとのことにAは一切責任ないし、主さんの八つ当たり的な文句としか思えません。 あなたが許せないと思う資格があるのは元カレだけですね。

トピ内ID：4caed76becb43814

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変ですね

🙂
ひまわり
例え無理矢理誘われたとしても合コンに出席したのはあなたの意志。 そしてそこで出会った男性と交際したのもあなたの意志。 2年間付き合ったこともあなたの意志。 その後振られたこととAは全く関係ありません。 ストレスでメンタル系の病気になったのはお気の毒ですが、その男性が悪いのであってAは悪くないですよ。

トピ内ID：50aa61ce7331b78f

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自己責任という言葉

🙂
ロッ君ママ
トピ主さんは どう考えられますか？ 合コンに いやいやでも参加したのは誰でしょう そこで出会った人と 付き合った時は Aさんに感謝しましたか？ その時の彼に別れを告げられた原因は Aさんの言動が理由ですか？ 人生は 選択の連続です。 不運もそこには付きまとうものですが  …… 人のせいにしてる人が幸せになった流れを 私的には 見たことがありません。

トピ内ID：01503263363b6892

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責任転嫁

🙂
N
Aは関係ありません。 交際したのはあなたの意思で、Aは関係ないですよね。自分のせいだと認めたくないから、Aのせいにしている。責任転嫁してはいけませゆよ。 病院に通われているという事で、冷静に思考できていないように思えます。まずは精神状態を整えましょう。

トピ内ID：f0d36f632d217cce

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変だと思います。

🙂
果実の森の住民
トピタイトルから、 合コンに参加した際に何らかの暴言を受けたのかと思いましたが、 合コン参加の結果、彼氏ができたのですよね。 ぶっちゃけ強引に誘ったお友達には感謝ですよ。 で、その後の彼との事はお友達は無関係です。 合コンでのお持ち帰りで、その直後のトラブルならばお友達に多少は非は有りますが、 基本的に”合コンのその後”は自己責任ですよ。 あとね、いくら”性的に～”でも二年は続きません。 二年続いてフラれたのは主様に原因があります。 まぁ、お幾つの方は分かりませんが、 お友達が言うように”参加は自己責任”ですね。 だって、その合コンだって”帰る自由”は有るのですからね。 最初の宣言通りに二時間で帰ってたら良かっただけですが、 最後まで居て、連絡を交換などしてその後に会ったのですからその時点で お友達の責任は無くなりました。

トピ内ID：4cab576becb128bd

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何でも結びつけて考えるのは非論理的です

❤
はーちゃん
Aさんから交際を強要されたわけじゃないです。 合コンの出席は強要されたかもしれないけど、交際はあなた自身が決めたこと、あなたの責任です。 それと、Aさんが結婚したことと、何と何が関係があるのですか？ どうしてAさんは結婚してはダメなんでしょう。 縁遠いあなたに遠慮しなければならないの？ ご病気はお気の毒ですけど、あなたの交際や男性からの暴言は、Aさんには何の関係もありません。 Aさんは自分で幸せを掴みとった、あなたはちがう、それだけです。 何でも結びつけて考えるのは、全く論理的ではありませんので止めましょう。 相談はここではなく、病院でしたほうがいいですよ。

トピ内ID：0a5f59633b798bb3

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無理筋すぎる

🐤
たぬ姫
ただ多少強引に合コンに誘ったからいで責任云々とは驚きです。家に来て、刃物やスタンガンで脅されて無理やり拉致られたのならわかりますが。 それと、交際をする決断をしたのも、その後二年も交際を続けたのもトピ主さん。それとも、A子さんに交際しないとと脅迫でも受けたんですか？ ついでに。別れた理由もA子さんは無関係ですよね。 もし拉致されたんだったり、脅迫されたんだったら、本人を責める前に証拠を持って警察に相談すべきでした。 違うのなら。 いくら自身を慰めるためとは言え、他人に責任転嫁して責めるのはやめましょう。トピ主さんの周りからお友達や知り合いすらいなくなっちゃいますよ。 他人を責めても自身に反省がないなら繰り返して病気を悪化させるだけだと思います。みる目に自信がないなら、病気が治るまでは恋愛を封印したほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：ccedb963187186f2

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お付き合いしてたのよね

041
スイッチ切っていい
合コンで、無理矢理飲まされ潰されて襲われた訳じゃないのよね？ 2年間も彼氏、彼女として楽しく普通にお付き合いしてたのよね？ なんで友人を責めるの？ 結局は合コンに行くことを決めたのも自分。 その最低男と付き合ったのも自分。 2年間もあって「最低な部分」を見抜けなかったのも自分。 いつもその女友達を信用出来ないなってどこかで感じてるのに。 あの日行くことがなければ、こんなつらい思いしなかったし。 今から思い返せば彼の行動はいつも身体目当てだったな・・・。 後悔。だから。自分の行動には自分が責任を持つ。 強い意志で嫌な事は嫌って。 誰のせいにしても苦しいのはトピ主様だけ。 悔しいね、悲しいね、辛かったね。 トピ主様。最低男のことも信用出来ない友人も。 辛かったこと、2人のこと、存在ごと丸ごとキレイに記憶から消しちゃって良いんだよ。 電気消すつもりで。パチン。　どうか幸せになってね。

トピ内ID：79f7699d3d8a9b10

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
貴方が最終的に合コンにいくと選択した訳ですし、その結果男性と出会い交際まで発展させたのも貴方の選択です。なので友人Aには何ら非はありません。 今の結果があるのは全て貴方の選択の結果でしかありませんよ。

トピ内ID：9a313e62fc0eac10

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変です

🙂
せら
変だと思います。 合コンに呼んだのはご友人でしょうが、その男性を選んで2年もお付き合いなされたのはトピ主さんです。 ご友人は出会うきっかけを作ったに過ぎません。 ご友人責任を押し付けたいなら、ご友人が言ったように「居るだけ」にすれば良かったのでは？ 自分から交際しておいて破局したからとご友人の責任にされても、ご友人も困りますよ。 例えば、通り雨にあって雨宿りで入った喫茶店で男性と知り合って交際に発展して破局したら、通り雨が悪い、あの喫茶店が悪い、と言うのでしょうか？

トピ内ID：4f50b92ef3d817bb

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責任転嫁

🙂
渋柿
トピ主は友人のさんからの誘いで、嫌いやながら合コンに行ったのですよね。 そこで知り合った男性とお付き合いをして、嫌な事を言われて別れた？ 合コンで意気投合した男性と付き合い始めたのは、貴女自身の意思でお付き合いが始まったのですよね。 それともAさんと言うお友達が貴女達を無理矢理交際させたのですか？ 違いますよね？ 貴女の意思で合コンで会ったその男性とお付き合いを始めたのであれば、お友達のAさんには何の落ち度も無いし、その交際相手と上手く行かなくなったのは、貴女自身の問題です。 付き合ったらその人と必ずしも結婚出来るとは限りませんよ。 自分が振られた事は、貴女が彼の本性を見抜けなかった事さんの責任でも無く、貴女自身の責任です。 貴女はその男性と結婚出来なかった事を、Aさんの性にしようとしていますが、それは全く持つてお門違いです。 貴女がAさんに言った事は完全に責任転嫁で、彼女が怒って当たり前です。 自分自身が男性を見る目が無かった事を悔やむべきです。 物事をまともに考えられないから、男性に利用されてしまう要素が有るのかも知れませんね。 今後は男性を見る目を養う事と、人の責任にせずに何事も自分自身で責任を持つ事です。

トピ内ID：a7e5745b32cad981

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病んでいると思うよ

041
お匿さん
変かどうかを判断するのも危険な気がします。 トピ主さんの心身が健康になるために 友人Aさんを許せないならそれでよいだろうし、逆なら良くない。 小町で心のどす黒い部分を晒して楽になれるのか、 それとも逆にもっと闇に囚われてしまうのかも我々には判断できない。 だからこそ、主治医の先生にカウンセリングの時にでも きちんと質問してみたらどうかな？ とにかく変かどうかではなくてどうなったら心がより健康になれるかだけを 考えたほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：ccf84763187accc1

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そうやって

🙂
危機管理
何でもかんでも人のせいにしないの 男に振られた原因が友人なわけがないじゃない その男にその何でも人のせいにする性質を見抜いたのよ 嫉妬深い性格なのでは？

トピ内ID：def5116322daff51

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逆恨みに近いかな

🙂
KM
Ａさんを恨むのは逆恨みに近いですよ。 悪いのは付き合った相手でありＡさんではありません。 怒りの方向性が間違ってます。 とりあえずメンタルの不調が治るようにお祈りします。

トピ内ID：38c59889ac10b212

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変です。

041
るん
責任転嫁しないでください。 誰が見てもAさんのせいではないです。 被害妄想が酷いです。トピ主さん、クレーマー気質だとお見受けします。 自分が合コンの誘いを断れなかった 自分が男性を見る目がなかった お付き合いした男性がたまたま酷い人だった これに尽きます。恋愛のいざこざは当人同士の話でしょう。 よくそんなことAさんに直接言えましたね…。意味不明なことを言ったことをAさんに詫びるレベルです。目を覚ましてください。

トピ内ID：ccf13a63187497fc

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全部繋げて考えるからおかしなことになる

🐱
era
「合コンに無理矢理誘われた」と「あげく暴言」の間には2年の月日がある訳です。 「合コンに無理矢理誘われ仕方なく行ったのに、その場で暴言を吐かれて不愉快だった」ならまだ同情の余地もありますが、そこで彼と出会い、交際に発展して2年も付き合ったのはトピ主さんです。友人に無理矢理くっつけられた訳でもないですよね(仮にそうだとしても、断ればいい話です)。 2年もあったのに彼の人間性を見抜けなかったのもトピ主。持病が悪化したのは気の毒ですが、友人のせいにしていたらいつまで経ってもそこから抜け出せないですよ。 「不誠実な男だったけど、お陰で良い経験になった。この経験を生かして次は良い男を見つけるぞ！友達の結婚も羨ましいけど、精一杯お祝いして幸せをお裾分けしてもらおう」くらいポジティブに考えられたらいかがでしょう。

トピ内ID：5541705888afd4fe

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運が悪かったと思うしかない

🙂
大葉
とりあえず彼氏と交際できたことは、ひとつの経験として考えてはどうですか？お友達はたまたま上手く行っただけです。合コンは厚かましい者勝ちですからね。元々トピ主さんには合ってなかったんですよ。 お友達とは、縁切で良いです。友人を合コンに誘うときには、成功率を上げるために自分よりも見た目その他がレベル下の者を連れていきたがるもの。だから強引にしつこく誘ってきたんでしょう。 そもそも「暇なんでしょ」と言うこと自体、トピ主さんのことを見下してますよね？その時点で怒ってお断りして良かったんです。私にも「暇でしょ」と言って誘う人がいましたけど、カチンときたので着信拒否にしてやりましたよ。トピ主さんも、嫌なことはガツンと断る勇気を持ちましょう。そこで縁が切れたら、その人は友人ではなかったということです。 今後は合コンには行かないこと。トピ主さんの場合、親や親戚通じたお見合いとか、そちらの方が合っていると思いますよ。 嫌なことはさっさと忘れて、しっかり仕事をこなしましょう。人相手の仕事なら、笑顔を絶やさずに。どこから縁が舞い込むかわからないものです。頑張って。

トピ内ID：f02065625b8ae3a5

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八つ当たり

🐱
なな
キツいようですが、八つ当たりです。 確かに無理矢理誘ったのはその友人でしょうが、その彼と付き合うかどうか判断されたのは「貴女」です。 貴女の意志で交際するか決めたんです。 友人が無理矢理その人と付き合わせたわけではありません。 嫉妬と僻み、妬みで友人に責任を押し付けたいだけです。 自分は悪くない、こんなことになったのも友人が悪い！って全て責任転嫁されているだけです。 合コンだって貴女の意志が固ければ断れた筈です。 全部貴女の意志の弱さが招いたことですよ。 心療内科に行かれているそうで、おそらく精神的に不安定で正常な判断が難しくなっているとは思いますが、１番最低なのはその友人ではなく、その合コンで出会った男です。 というか、その男本当に最低ですね…。 私はその男に腹が立ちます。

トピ内ID：def5086322daf006

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変です

🙂
はるな
合コンに無理やり誘ったことなら恨んでもいいですが、そこで男性と付き合うことを決めたのはトピ主です。 それが交際1ヶ月で身体が目的だったと振られたのなら友人を恨むのもわかりますが、2年も付き合ったわけですから、交際継続はトピ主も望んでいたのでしょう。 これはきっかけは強引に誘われた合コンですが、2年付き合った男性にトピ主が振られただけです。 酷い男性のいる合コンに誘ったのが悪い、としても、そんな男性と2年付き合ったのは何故？ 好きだったし、楽しいこともあったから2年も交際したんですよね。

トピ内ID：ccedb56318718026

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ん？

🙂
つむちゃん
交際男性とトピ主さんとの事なのに何故ご友人の話が出てくるんでしょうか？ もしかして友人が誘わなければそもそも交際男性に会ってなかったという話ですか？ 私はよく好きでラーメンを食べるんですが、世間話であそこが旨かったよと教えて頂いた所に言って実際食べてみると、あまり思った程でもない場合がごく稀にあります。 　そんな時に例えると・・・・ 自分の好みに合わなかった味を出したラーメン屋さんではなく、何故か紹介してくれた人を許せないと感じてしますみたいな感じでしょうか？ （そもそも自分の好みの話なのでラーメン屋さんのせいでもなく、美味しいと思ったから言ってみればと良かれと思って言ってくれてるだけで、別に行く行かないは自分で決められるので、正直なんとも思いません。しいていえば次は無いかな～～くらいです笑

トピ内ID：e61a48f628710c3c

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変でしょ

🙂
もね
合コンにいくと決めたのはトピ主、 そこで出会った男と付き合うことにしたのはトピ主、 二年もつきあったのもトピ主、 なんでそれでAさんが悪くなるのよ。 トピ主の方が彼氏のおかしなことわかるし、見抜けるのも彼女であるはずのあなた。 男性側の出席者について二年後を見通せるわけないし。 変なのはトピ主です？

トピ内ID：f224d3f835bf5f44

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気持ちはわかるのですが・・

🙂
バラ
辛い目に遭われて、誰かのせいにしたい気持ちはわかります。 でも、多分、誰も悪くはないんだと思います。 トピ主さんに酷いことを言った男性にしても、遊びならいいけど結婚は考えさせて欲しいというのは、仕方ない面もあると思います。 学歴云々もトピ主さんをどうのというより、男性の育ってきた環境によるのかもしれないです。例えば、その男性の両親や兄弟姉妹や親戚関係が比較的学歴に恵まれた人たちばかりだとして、そんななかにトピ主さんが紛れ込んだらどうなるのか、、、なんてこともあるわけです。 Aさんはトピ主さんを合コンに誘いはしたけれど、別にその男と付き合えとか仲をとりもったわけでは無いし、文面からすると単なる人数あわせで時間が空いていると思われるトピ主さんを誘っただけですから筋違いだと思います。 私はこんなに辛い目にあって不幸なのに、どうしてAは幸せになれるのかと思う気持ちはわかります。そもそものきっかけはAが合コンに誘ったから、あのとき行かなければ・・と後悔する気持ちもわかります。許せないとか、逆恨みだとか、頭の中で考えるのはトピ主さんの自由です。でも、トピ主さんも、そろそろ幸せになるために、本当に自分の為に前向きに生きてみた方がいいと思いますよ。 他人への恨み辛みにとらわれていては、いつまで経っても幸せになれないと思います。許せないなら、せめて、「あいつらを見返してやる」くらいの心意気で怒りや憎しみをエネルギーに変え、頑張って努力して、自分の力で本当の幸せを手に入れて下さい。

トピ内ID：e034768743102f87

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変です

🙂
匿名
その男性を選んであなたが付き合ったのですよね。なぜ振られたのがＡさんのせいなのでしょう。 またＡさんが結婚するのにどうしてあなたに詫びを入れないといけないのですか？ 何も関係ないですよね。自分が幸せじゃないから周りも幸せになってはいけないと考えるのはおかしな話です。 ＞しかも友人Aにこのことを打ち明けると,合コンにきたのは貴女であり私は悪くない、と吐き捨てられました。友人Aがいまだに許せない私は変ですか？ 誰がＡさんの立場でもそう思います。 完璧に逆恨みです。人を恨んでも何もなりません。

トピ内ID：ccc8b7631852674f

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そんな理由を信じない

🙂
柊hi-lite
Ａに責任はないと思いますが…。 それより、２年つき合ってふられるというのはよくある話です。 期間の長短はあれど、誰しも経験していることではないでしょうか。 そして相手の別れたい理由というのは真実とは限りません。 別れたいが故に適当なことを言ったり、何か真っ当な理由を作ったりします。 トピ主さんはその理由を信じてしまったのでしょうが、 それは違います。 単に気持ちが冷めただけかもしれませんし ほかに好きな人ができちゃったのかもしれません。 まあ、だいたいがその２つだと思うのですが。 合コンでつきあい始めるというのもよくあることなら 信じてつきあっていたのにふられるというのもよくあることなのです。 よくあることなのですが、トピ主さんには耐性がなかったのかもしれません。 その友人Ａだって、結婚したのは偶然であり、 この先その結婚生活がどのようになるのかは誰にもわかりません。 トピ主さんはきっと苦しみのやり場がなくて、Ａを恨んでいるのかもしれませんが 許せないのならもうつきあわなくてもいいのです。 それはトピ主さんの自由にしていいのです。 トピ主さんはその経験を踏まえて、 今後はやはり自分の思いを貫けばいいと思います。 嫌なことはやらない、参加しない、 そして自分で選んだことは自分で責任を持つ、 更に男女関係というのは終わる時は簡単に終わる、 また、終わらせたい人は本当の理由は言わない。 ともかく、嫌な人とは離れて、 楽しいと感じることだけ追求していきましょう。

トピ内ID：ccf13c6318749b62

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変です

🙂
はんぺん
＞いけてもせいぜい二時間、といいました。 御自身で2時間なら行けると伝えてますよ。 で、そこで出会った男性と交際し、振られただけですよね。 交際したのはトピ主さんの判断でしょう？ お友達には何の責任も無いです。 ＞なんの悪びれもなくその年に結婚しました。 なぜ、友人がトピ主さんに遠慮して結婚しないといけないのか、全く分かりません。

トピ内ID：5e58fb712b2b9ad2

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元の性格なのか、病気のせいか

🙂
黒ぱんだ
他のレスにある通り友人を恨むのは全くの筋違いです。 ただその独特の思考回路はトピ主さんの不安定な精神のせいなのか、単に他人が自分より幸せそうなのが許せない自分勝手な性格のせいなのか。 トピ主さんが許せないならそのままで付き合わなくてもいいのでは？Aさんもまたトピ主さんに詫びを入れる必要もありません。 不思議ですが自分は全く悪くない、Aのせいだ！と信じて疑わないなら“許せない私は変ですか？”とはならないのでは？ 流れから“悪いのは全てAですよね。謝罪させるにはどうしたら良いでしょうか？”というような言葉の方が自然に思えます。

トピ内ID：9f3a3962dd25bc9b

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変です

041
ち
Aさんを恨むのはお門違いです。 確かにその男性と交際するきっかけを作ったのはAさんということになりますが、その男性と付き合うことに決めたのは貴方ですよね？ 誰かに無理やり交際させられたのではなく、自分が選択して決めたことでしょう？ Aさんに何の責任もないですし、あなた自身の責任ですよ。 合コンの誘い方は少し強引だったかもしれませんが断ることはできたはずです。 厳しい話になりますが、貴方の見る目がなくて体目当てに近づいてきた男性に引っかかった…ただそれだけです。

トピ内ID：283e9121c0022d63

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