33才女同志、友達やめようかな

レス34

（トピ主 0 ）

cww

2014年01月29日 21:23

ひと

中学からの友人について
友人をやめようかと思っています
仲良し5人で今も１年に１回程度会います。
私の知る限り、中学生の時もその後もAに彼氏が居たことはないので、恋愛相談などはAには嫌味に聞こえるかなと思い（上から目線に聞こえたらすみません。私も決して恋多き人生ではありませんでしたが）私からは避けていました。
Aはなかなか人を好きになれないらしく片思いの話すら聞いたことないです

私はバツ１、子供1人です
私の周りの友人で不妊治療をしている人が多く、苦労せずに子供を授かったことが
いかに有難いか痛感し同時に「彼氏ほしい。子供ほしい」と言うAが気になり
「出産のリミットを考えたら、早く結婚しないと！一緒に合コン行こう！」と誘って
何度かお見合いパーティや合コンに連れていきました
Aはシャイで無愛想なので、「つまらなさそうにするなら帰れば？」と言われたこともあり、
私は「緊張してるだけ。媚び売る女子より真面目でいいでしょ」と必死にフォローしてるのに
やっとメアドを交換した男性も「あの人、絶対付き合ったら退屈なタイプ！」と
決めつけて誘いを断ったり…
おせっかいとは知りつつも、Aも上司（50才未婚の美魔女）に「私みたいになっちゃダメよ。
産めるうちに出産しときなさい」と言われ、本気で婚活しないと！と言っていたので
幸せになってほしくて世話をやいているのに…

上記の実りない合コンの数日後
職場の後輩が恋愛風水通りに模様替えして彼氏が出来たと話していた時に
偶然Aからメールが来てその返信に要件を入れたあとに「迷信かも知れないけど
風水で○○すると恋愛運アップ！」と打ったら
「怖いよ！広告メールじゃないんだから！そういうの信じてないし。今後やめてね」

「はぁ？」と思いました
もう限界です
友人を失うのは嫌ですが今はAの顔も見たくないしメールも無視してます
皆さんどう思われますか

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やめて良いと思う

⚡

シグナレス

2014年01月30日 15:31

逆の意味で。 Aは「彼氏ほしい。子供ほしい」と言ったけど、相手探して！と頼んだわけじゃないと思う。世話焼いているのにとか上から目線だし、お節介もいいとこだよ。幸せになっても私のおかげでとか言いそうで怖い。人間好きなタイプがあるよ。結婚するのに誰でもいいわけじゃない。お金目当てとかなら違うかもしれないけど、Aは相手を重視するタイプなんだと思う。風水はかなり余計だよ。スピリチュアルな問題は好き嫌いあるよ。相手見て言った方が良い。嫌な人もいるんだから。私の親戚もそう言うの大好きで何かって言うとそういうことを言ったりメールしてくる。だからわかる。うんざりするってことを。それも風水に頼ったら彼氏出来るみたいな、神頼みでもしなきゃ出来ない扱いされるAも気の毒。だから、友達やめて上げて。その方がよほど運も向くと思う。

トピ内ID：8294857965

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お節介かな

あき

2014年01月30日 15:31

トピ主さんは友人に幸せになってほしいから世話を焼く、という優しいけれどちょっとお節介な方ですね。Ａさんは本当に「結婚したい！婚活する！がんばる！」と思っているならお見合いパーティーでも合コンでも自分から行けばいいのです。でもＡさん、自分からがんがん予定入れて婚活しようとかメアド交換できた男性に会ってみてその人の良い所探してみようとか風水でもお守りでも頼ってみようとか、そういう必死な気持ちじゃないのかも。私だったら付き合いの長い友人が「彼氏ほしい結婚したい」と口だけで繰り返すなら最初から「そうだねーできるといいねーがんばってねー」と言葉で応援するだけだと思いますよ。それでその友人が自分で動き始めたら、その時には手伝えることは手伝います。私が先回りして「よしこの予定入れてこれしてあれしよう！」とやる気になっても友人本人のやる気と温度が合わないとお互いにいい結果にならないんですよね。もし今回、メールの返信をするつもりになったら「余計な口出ししてごめんね、もう口は出さないけど応援してるから婚活頑張って」と返してあとは気持ちだけで応援したらどうでしょう？

トピ内ID：6894489753

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Aさんはもしかして…

エイプリル

2014年01月30日 17:13

逆に「彼氏欲しい，子ども欲しい」って言わなきゃ悪いかなと思っているのかも知れません。私がそうだからです。独身だと，必ず「時間もお金も好きに使えていいねー」と言われます。子どもがいるとさぁ…と続くこともありますよね。これがめんどくさいんです。そんなことないよ，という意思を伝えるための最も手っ取り早い言い方でしょうね。トピ主さんが好きで世話を焼いているのですから，自分の思い通りになるなんて思うのが大きな間違いだと思いますよ。

トピ内ID：0379078714

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残念ですが…

🙂

あずきバー

2014年01月30日 17:13

そのメールは本当に「いらんお世話」だったのだと思います。奥手な自分を合コンに連れて行ってくれた事は感謝してると思います。でも、そこで自分の市場価値や、男性からの客観的な意見を目の当たりにして拗ねているのです。早い話が「想像以上にチヤホヤされなくて悔しい＆悲しかった」んだと思います。だから折角の縁も「退屈なタイプ」と切り捨てる事で、プライドを維持してるんですよ。トピ主が悪い訳ではありません。ただタイミングが悪かった。軽い励ましのつもりが、友人には追い討ちのように感じてしまっただけです。また落ち着いたら「もうコンパ行かないの？」とか連絡してくると思いますよ。ただ、それを「利用されてる」と取るか「天邪鬼だなぁ」と取れるか… 私なら、もう一回だけ「いらんお世話」を焼きます。その後、先のような言いようであれば疎遠にします。トピ主さんは友達思いの良い方だと思います。親友でも女ですから、こういう時だってありますよ！モヤモヤせずに、気持ちをラクになさって下さいね。

トピ内ID：5478605898

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バツ1の人に言われても・・・

恵方巻き

2014年01月30日 17:13

全然説得力ないですよね。幸せな結婚継続中の人からアドバイス欲しい。Ａさんからもバカにされてるのでは？友達やめていいと思います。別にＡさん困らないと思うから。

トピ内ID：2092397839

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どう思うかとのことなので

なみり

2014年01月30日 17:13

トピ主さんがＡさんに構いすぎだと思います。特に「幸せになってほしくて世話をやいている、、、」というところ、ゾッとしました。トピ主さん、Aさんに依存していませんか？依存していると、相手が自分の望むような言動をしないと腹が立つんですよ。ＡさんにはＡさんの人生があり、何が幸せかは彼女自身で決めるもので、トピ主さんが思う幸せと違うこともあります。Ａトピ主さんがさんと距離をおかれるのは丁度いいと思います。トピ主さんはまずは自分の幸せを探しましょう。

トピ内ID：5332725412

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それでいいのでは？

ちこ

2014年01月30日 17:13

やめたらいいじゃないでしょうか。それがお互いのためになると思います。なぜにそこまで嫌うのかがいまいち分かりません。 Aさんにとってトピ主さんのような友人の存在はプラスにはならないと思います。

トピ内ID：9635506129

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私もそんな感じ？

薫

2014年01月30日 17:13

うーん…。 Aさんは恋少なき女性なんですね。そして不器用だし、合コンも苦手、普通の女性が好きそうな風水とか占いも信じてないのね。人それぞれですね。私も無愛想な方で、恋少なき女性です。マニアックだそうで、ストライクゾーンが狭いそうです。占いも半信半疑です・・・かわいくない。しかし、何度も「標準」的な女性になろうと猫をかぶりましたが、ダメでした。そのうち男性にも見抜かれます。続いたのはマニアック男子とか、恋少なきおぼこい男子、みたいな感じで、やっぱり似た者同士？その人にはその人のペースがあるから、そっと見守ってあげるとよいでしょう。ただ、リミットの事だけは教えてあげてほしいし、リミット（35歳）を過ぎたら、男性はよってこなくなることも教えてあげてほしい。私はそれすら知らず、のんびりしすぎました。彼女みたいな人は、趣味のサークルとか、地味な男性がいいのかもしれませんね。でも、とりあえず付き合ってみないと、どんな人が合うかわからないから、食わず嫌いはよくないですよね。

トピ内ID：9034022213

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いい年こいて

☂

ふふ

2014年01月30日 17:13

ご自分の投稿読み返してみてください。中学生じゃあるまいし、ホント恥ずかしい。

トピ内ID：2689189296

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世話焼き過ぎでしょう

💡

ROXY

2014年01月30日 17:59

もういい大人なんだから、本人がその気が無いなら構わなければよいかと。トピ主さんに婚活パーティーに連れて行ってと頼まれているのでしょうか？たとえ頼まれていても、そのような態度ならはぐらかして関わらない。共通の友達もいる昔からの友人ならわざわざ友達やめずとも、つかず離れず大人の対応でよいと思います。

トピ内ID：2921061021

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手を出しすぎ

⛄

やっさん

2014年01月30日 17:59

ゴリゴリ押しすぎです。 Aさんは、まだ具体的な行動に出るまで気持ちが高まっていないのでは？「彼氏ほしい。子供ほしい」も、気持ちがあるんでしょうが、行動に移すまでではないんですよ。親でもないあなたが、頼まれてもいないのに、世話を焼く必要はなし。子供ではないんですから、頼まれてから動くので十分です。

トピ内ID：4084221009

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Aは何もあなたにたのんでいない

😀

mochimochi

2014年01月30日 17:59

Aは、慎重なだけではないでしょうか。わたしも風水なんて信じてないから・・トピ主は風水で左右されてるんですか？ Aが真面目に考えている結婚のところへ風水話をするほうがよっぽど失礼だと思いますけどね。出産のリミットなんかも、トピ主は言い過ぎじゃないでしょうか？余計なお世話というものです。トピ主のほうこそ、バツイチなんでしょ。結婚のことなんか言ってきて縁起悪いからバツイチなんか来ないでって言われちゃうよ。 Aも合コンや婚活パーティでピンと来る人がいないだけなのでは？離婚したくないんですよ、あなたのように。それに50歳美魔女も、わたしみたいになっちゃだめだなんて本気で言ってないですよ。何を真に受けてるんですか。５０の美魔女は別にあなたたちのことなんて考えてません。若い子に適当に言ってるだけです。

トピ内ID：7732154504

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同じくシンママですが

シンママ

2014年01月30日 17:59

あなたみたいな人がいるとシンママのイメージ堕ちちゃうからやめてもらえます？私は２人の子どもがいますが晩婚です。ちょうど32-3歳の時に同じ事を友人から言われて距離を置いたことがあります。彼女は当時不妊治療中だったので有難い言葉だったのかもしれませんが、既婚者の上から目線、大きなお世話と思ってしまったので。私はその後まもなく結婚して２人の可愛い男女の子どもを授かって幸せです。離婚したのも、大きな子ども（夫）の世話がないだけ楽だと思ってます。その友人はいまだにお子さんには恵まれていません。旦那さんともそれが理由でうまくいってないみたいです。お互いシンママ可愛い子供を授かった幸せ。育てる事に集中しましょうね。この件に関してはあなたがお節介なんですよ。

トピ内ID：9389068978

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ほっときゃいい

おせっかい婆

2014年01月30日 17:59

あれこれ世話を焼きたがり自己満足したいトピ主と、わがままなくせに自分からは何もしない(する気のない)友人。たとえ、トピ主がお膳立てして友人が結婚までいけたとしても…何かしら問題が起きたら、それをトピ主のせいにするタイプですよ。トピ主も他人よりも自分の人生の立て直しのが切実なんじゃ？向こうにしてみたら、余計なお世話でしかないんだし、ほかっておいたらよろしいかと。

トピ内ID：5808678189

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おせっかいなのでは？

🐷

りんご

2014年01月30日 17:59

うーん、人によって結婚や子供に対しては温度差があるので、私があなたならもう付き合わないかな？あなたがやればやるほど、言えばいうほど、多分その友達はうっとうしいと思うと思いますよ。私も経験者なので分かります。遠くから見守るのも、友達なのでは？

トピ内ID：2068407601

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お節介と思われてるかな？

☀

まる

2014年01月30日 17:59

Ａさん、口では彼氏欲しいとか言っても、ほんとはそれほどではなかったのでは？合コンとか、お見合いパーティーとか行ってまで欲しくないよって思ってたような気がします。自然に好きな人ができればいいな～という感じじゃないんでしょうか。トピ主さんは、Ａさんのためと思って、いろいろ行動されてきたんだと思いますが、Ａさんからは大きなお世話と思われていたのではないでしょうか。相手が本当に望んでいることを察してあげるのは難しいです。中学からのお友達なら、一度本音で、Ａさんと話し合ってみては？トピ主さんがやってきたこと、いやだったのかどうか、Ａさんに確認してみたほうがいいと思います。トピ主さんだって、自分が望んでいないことを、次々と押しつけられたら「いやだから、やめてくれ」って言いますよね？

トピ内ID：8685057894

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こう思います。

素子

2014年01月30日 17:59

この一言しか思わないです。『Ａも貴方も３３歳にもなって何と幼稚』

トピ内ID：1106864604

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感じ悪い…

ちっぷいんいーぐる

2014年01月30日 19:00

トピ主さん、性格悪い。そもそもＡさんのこと友達って思ってないでしょ？自分より下で自分が優位に立てる相手としか思ってないんじゃない？Ａさんの方こそ、トピ主さんと疎遠になりたいでしょうから、お互いそのまま疎遠になればいいんじゃないですか？

トピ内ID：0977649527

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放置

🐤

そんなもん。

2014年01月30日 19:00

読んでるとあなたの行為は好意と受け取られてないでしょ。男女の出会いは難しいです。お互い距離感もって干渉せず、でいいのでは。親切お節介の区別は当事者の感じ方にもよりますからね。

トピ内ID：3089321682

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そこまで怒ること？

🐤

ひよこ＠

2014年01月30日 22:28

うーん、友達辞めるほどの話？ただ、あなたがイライラするなら、今までどおり、紹介とか出会いの場に誘うのを辞めたらいいだけだと思います。他の話してたらいいだけじゃないですか？本気で婚活したいなら一人で行きますよ。逆にあなたが彼女より（は）男性受けするならば、あなたが目立ってしまっては（彼女をフォローしたりするとこの子いい子だなとあなたがモテます）意味がないし。彼女の好みなんだから、彼女が断ろうが自由だし。風水うんぬんとか、そういうメールされたら私も同じメール返します。信じてない人からすると、宗教勧誘と変わらないので。無理したりするほどのことかなぁ？？せっかくいろいろしてあげたのに！って思う気持ちもわかるけど、それ以外では友達として上手くいってたんなら、長年の友達だし共通の友達もいるんだから、縁切るの勿体ないですよ。ただ、また恋愛の話はスルーでオッケーだと思います。

トピ内ID：8787571649

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極端ですね

🐧

なな

2014年01月30日 22:28

やる気のない人間に何かをやらせるのは至難の業ですやらせる方が疲弊します。私なら合コン1、２回の時点で手を引きます。そして、今まで通り普通に付き合います。遣りすぎてるし、相手が思うように反応しないとメールを無視する。極端です。友人の「広告～」メールは密やかな貴方への反抗に思えます。友達やめようかな～と思っているのはお友達も一緒かもよ。

トピ内ID：7934163497

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幸薄い人なんです

✨

ｍｍｍ

2014年01月30日 22:28

ご友人みたいな性格の人って結構いますよ。何を言っても「否定」でしか返ってこない人。たぶんですが、　「愛情薄く育ち、自分に自信が無い」、人です。幼少期に親から抑圧されたか、放置された（精神的に）かで、人に対して愛情を持って接することができないとか、　親自身が全てを否定するような生き方をしてきたので娘にもそういう生き方を強いているとか… とにかく根本的な性格の核となる部分は親からの影響によるものだと思います。でもそういう性格だと、これから先自分がどんどん生きづらくなる、ということを本人が気付き、少しは変わろうとすれば、明かりがさすかもしれません。現状はそういう「気付き」がご友人には見られないので、あなたが親切に色々してあげても、結果は全て「×」のほうに流れます。あなたもそういうことが重なると、ウンザリしてくると思いますので　しばらく関わりを断ってみるのがいいと思うのですが・・・。遠くから見守っていく、って感じで。

トピ内ID：9697209503

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ややこしい

プラス10

2014年01月31日 13:01

プラス10女です。ややこしいなあ。なんか中学生のトラブルみたいですね。読んでて疲れた。あっ、老眼か… 自分、10年前こんなんだったかなー？もうちょい大人になるべ

トピ内ID：7111958079

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いろいろお節介すぎです、、、

のの

2014年01月31日 17:47

余計なお世話ってこともありますから、頼まれたわけじゃないかぎり、親切心であっても、お節介のしすぎで逆ギレはないです。合コンは、彼女も行きたいから行ったと思うので、いいと思います。でも風水などのスピリチュアルなことは、すごく好き嫌い分かれますよ。　彼女が嫌いだって知らないくらいだから、大した友達じゃないのは、分かります。　でも「風水って気にする方？」とかお伺いを立てるのがマナーと思いますが、そこをすっとばしていきなりお勧めするのは、強引すぎです。お伺いも立てないし、逆ギレするし、トピ様が上から目線で失礼な事をやっている気がします。　だからバツ一なのね、、、とまでは言いませんが、そう思う人もいると思います。

トピ内ID：8588818851

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彼女には、婚活パーティーは合わない

松ぼっくり

2014年01月31日 23:59

彼女の性格では、複数の方といっぺんに会う合コンやお見合いパーティーはあわないのだと思います。シャイで無愛想なのがごまかせるのは、むしろ1対1のお見合いではないでしょうか？そして、彼女自身は結婚に対して言葉ほどあせってはいないんだと思います。彼女があなたにお見合いパーティーへ一緒に行こうとか行ってきたなら別ですがわざわざトピ主から誘う必要はないですよ。以前通りのお付き合いでいいと思いますよ。

トピ内ID：7635139599

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いろいろしてあげるから腹が立つんですよ

豆類が好き

2014年02月01日 13:06

主さんは良い方なのでしょう。お友達が幸せになることを願っている。だから一生懸命にもなるのですね。ですが、『こんなに自分がしてあげているのに』とお思いになっていませんか？そう思ってしまうのは自然な事です。腹が立たないようにするためには放置しておくこと。彼女が助けを求めてきたときは、助けてあげてください。友達辞めるだなんて、寂しいこと言わないで。

トピ内ID：7234429452

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やりすぎですよ

🐧

40代

2014年02月01日 17:08

トピ主さん、純粋な好意からはじまったとは思いますが、やりすぎですね。彼女から頼まれたわけでも、お願いされたわけでもないのにいろいろ「世話焼き」すぎなんです。あなたから見たら「せっかく世話してやってるのに…」でしょうが彼女から見たら、単なる押し付けでしかないんです。分かります？望んでもないことを、他人に強要される苦痛。あなたがやってることはそれです。ちょっと距離を置いて、頭を冷やすべきでしょう。それと、もっと夢中になれることにがんばってくださいね

トピ内ID：5551299885

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よく読んだらわかった。

メガネスーパー

2014年02月01日 19:26

文が長くて斜め読みしてました。疲れちゃいます。で、じっくり拝見してわかったのは、あなたはバツ1、ご友人たち不妊治療やら、Aさんにいたっては未婚。！！！たしかに離婚したとは言え、子供いますか？部門では自分が勝ち！と思ってるでしょ。早くしないと妊娠できないよ！友達として心配ですぅを装おったバツ1のあなたの優越感に浸る手段でしょ。大丈夫。その昔からの友達とやらみんなあなたの前から消えますよ。お疲れさーん

トピ内ID：7111958079

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逆の立場なら

きよし

2014年02月02日 12:03

放っておいてくれって感じですね。自分でやっておいて自分で疲れていては世話ないです。

トピ内ID：1184055618

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「はぁ？」　は、　両方

あられ

2014年02月03日 13:04

あなたの人生からアドバイスをもらって、（しかも頼まれもしないのにあれこれ）何か役に立つのか？ってAは思ってるかもしれませんね。しかし、傍から見れば、どっちも「はぁ？」ですよ。私なら　あなたからも、Aからも離れますね。持ってる「空気」が、ぎすぎすしてるもん！距離感がゼロだもん！押しつけがましいもん！幸せが、ますます遠のきそう。

トピ内ID：5297801212

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