中学生の娘と良い関係になりたい

ペットを飼った方がいいと思います 突き放した回答で申し訳ないですが 悪くないと思いますよ 素直に育てたとしても ＜ご飯食べてるだけで、寝ているだけで、本当に幸せな気持ちになります。 と思う人の気持ちをいやせるほど、中三の娘は言うことなんて聞きませんよ 思い通りにならないのは、ちゃんと大人になりつつある証拠 なんだかんだで、甘えてくるのはまだ子供だから お互いに違う人間なのだから 自分の思い通りにならないことを、いい加減学びましょう 喧嘩になるのは距離が近すぎるとか、仲がいいのだと思います ペットをお勧めしたのは、もう物理的に干渉する対象を分散させるため 娘さんにもいい効果があるのでは？ すでにいるならごめんなさいね うちも子供がそれくらいの年齢になったら、猫を飼うつもりです

トピズレかもしれませんが、ご主人が溺愛しているのに困り事を相談されたら怒るのですか？それは、溺愛ではないし、子供にとって良い環境とも思いません。 ウチも一人娘ですが、夫も私も娘の困り事を相談されて怒ることなど考えられません。それとも、困り事とは、お小遣いが足りないとか、友達同士でこんなことしたいとか、少し我儘なことでしょうか？それなら、怒らずに駄目なら駄目というだけ。 子供と上手くやるには、感情に任せてふまったり、その感情を子供にぶつけないこと、いざという時は必ず子供の力になる事、子供にはウソをつかない事、しつこくしないこと、信用し信用される事だと思います。

私の親も小さな頃よく怒ったりきて、その時は本当に怖かったです。 親もその頃は必死に育ててくれたんだなと現在なら感じられますが、私は26歳の大人です。 娘さんの年齢の頃には、全くそんな事思える余裕はなかったですね。 今は難しいと思います。 程良い距離感で接するしかないと思います。 トピ主様も必死に子育てされてきたんですよね。 多くの親が同じような後悔をすると思いますし、自分はダメな親だなんて思わないで欲しいです。 どんなに優しく育ててきた親でも、反抗期の子どもとは距離が開くものだと思います。 あまり干渉せず、娘さん以外に目を向けた方が良いですよ。 娘さんは後数年で一緒に住まなくなるかも知れないけど、旦那さんとは生涯一緒ですよね？ 娘さんよりも、夫婦仲を悪くしないように努力した方が良いかと。 娘さんが中学生の大きな子どもであるように、親も幼い子の親ではなく、中学生の親ですからね。いつまでも子ども扱いすると反発しますよ。

娘さんが小さい頃のあなたのひどい言動を憶えていて色々言ってきたら、 けんかなどしていないで、謝ってあげてください。 主様の度が過ぎた怒りや無理強いの中、娘さんは成長されたのでしょう。 心の傷になっているかもしれませんよ。 これから何度も娘さんが訴えてくるたびに謝ってあげてください、悪いと思うなら。 娘さんが可愛いという気持ちがあり、娘さんも主様に困りごとを頼ってきているなら、 まだ親子の信頼のパイプは通っているはずです。 反抗期でやりとりも一筋縄ではいかないかもしれませんが、 根気強く愛情を伝えるしかないのではないでしょうか。

母は80を過ぎました。 ですが未だに顔を合わせると言い争いになるので避けています。 もう何十年も『お母さん』という言葉は口にしていません。 お母さんというのは親しみを込めた言葉です。 私は母に親しみはありません。 私にも高校生の娘がいますが、ともすると自分の母親と同じようにヒステリックな対応を取りそうになるのを全力で抑えて、努めて親身に寄り添ってきて、娘とは良好な関係を築いています。 娘に感謝です。 自分が母親になって実感したのは、私の母は自制心がなかったということ。 ストレスをダイレクトに私にぶつけてきました。 子どもは何も悪くありません。 私の母は、なぜ私が自分を避けているのかわかっていないと思います。 私のせいにしているはず。 私が捻くれているから自分は親孝行してもらえないと被害者でいるはずです。 母が死んでも和解することはないでしょう。 それだけ恨みは深いです。 私は今まで何度も思いの丈を母にぶつけようとしましたが、母は多分理解できないし認めない。 苦しめばいいと思っています。 酷い娘でしょ？ でもね、少なくとも小さい頃の私には身を守る術はありませんでした。 小さい子どもが悪いわけがありません。 お母さんが悪かったとお嬢さんには言っていますか？ 私の母は一度も私に謝ったことはありません。 たった一言、お母さんが悪かったと言ってくれれば『お母さん』と呼べるのに。 トピ主さんとお嬢さんが和解できるか、私にはわかりません。 弱さを曝け出すことはとても重要です。 ただし『お母さんだって辛かったのよ！』とは言わないでください。 お嬢さんのほうが何倍も辛いです。 お嬢さんは悪くありません。 纏まりのない長文ごめんなさい。

”相手の立場になって話を聞かない”ことで起きることです。 また、主様の場合娘さんの話を聞く段階で既に”娘の否定”と”自分の価値観”が最優先になってしまってるからです。 頭の中のスイッチが既にそうなってしまってるんです。 今後話を聞いたら即答せずに考えてから言葉を発するようにすれば良いです。 また、娘さんの中に”でき愛されている”ことに対する嫉妬も含まれているかもしれません。 あとは、まずご主人とちゃんと会話をすことだと思いますけどね。 家族全体で会話が足りないと思います。

ただ可愛がりたいだけならペットがいいですよね。 でも我が子だと自立させる責任があるし、よそ様に迷惑かけたらと思うからアレコレ注意してしまう。 子供二人いますが、中学時代は反抗期でしんどかったです。 うちは二人とも高校で寮に入ってしまいまして。（本人希望） そこで親の干渉なく、でも食事以外の身の回りの事は全部自分でやらないといけない環境が自律心を育てました。 あれ程声かけしないと出来なかったのに、やれば出来るのだと驚いたものです。 そのお蔭でしょうか、今は普通の親子関係です。 やっぱり干渉は良くないですよ。 だからと言ってほったらかしもダメですね。 あらかじめ話し合って決めたルールを作り、それを親も守る。 頼み事にも一定のルールを作る。 寮母になったつもりのサポート、という考えでやってはどうでしょうか。

男の子二人の母親です。 あまり反抗をされた事がありません。 そもそも強要しないので、きっかけが少ないのだと思います。 私は自分が悪かったと思う点は素直に謝ります。 昔の言動を上げられて言われたら 「ごめん、言われてみればそうだよね。その時は考え付かなかった。今後は気をつけるよ。」って私なら言うかな。 私は私自身の考えが絶対に正しいとは思わないので、 母はこう考えるけど、貴方はどうかな？ と本人の考えも聞くようにしています。 意見が合わない時は ではパパの意見を聞いてみよう お友達にも聞いてみて と他の意見も聞いて話し合います。 自分が考えていたよりも妥当な意見があれば、 なるほど勉強になるわ。 と意見を変えます。 困り事はあくまで親の意見は絶対ではなく、参考にして自分で考えさせる、って事が必要なのでは？って思うんです。 私は親の意見として言うけど、それを実行するかどうかは自分で決めて。貴方の自己責任として行動するように話しています。だから私の考えと違う行動だとしても一応認めます。 もちろん法を犯したり、倫理的に問題がある事は断固として反対しますけど。 それでは失敗するかも？と思ってもやらせます。失敗から学ぶ事もありますから。失敗して相談にきたら、そらみたことか、なんて言わずに、一緒にどうしたらいいか話し合います。 人の意見に耳を傾け、自分なりの考えをまとめる力をつける、その手伝いさえすれば、自立出来るんじゃないかと思います。 と、まぁ強要しないから穏やかな関係が築けていると思います。 多分トピ主さんはお嬢さんを何処に出しても恥ずかしくない素敵なお嬢さんに育てたい思いがあると思います。それもいいと思いますが、私は多少恥ずかしくても本人が本人らしく自分で人生を歩む事を望みます。

反抗期の原因の多くは大人の矛盾にあります。 嘘をつくなと言いながら、子供には嘘をつく。 人を傷付けるなと言いながら、子供は傷付ける。 悪い事をしたら謝れと言いながら、子供には絶対に謝らない。 人の話を聞けと言いながら、子供の話は聞こうとしない。 自分ができていない事を子供に押し付けて尻を叩き、 指摘されたら言い訳、誤魔化し、逆ギレ。最後は力で押し付ける。 こんな矛盾だらけの人間を信用できますか？ 口先だけの人間の正論を聞きたいと思いますか？ だから子供は反抗するんですよ 子供の前で完璧な人間でいろとは言いません。せめて誠実であってください。

中学３年の頃の私もそんな感じでした。 ２３歳で家を出ましたが…多分２０歳ぐらいまでチョコチョコ喧嘩してましたよ。 母も２２歳で私を産み余裕無かったと言ってました。 現在私は３７歳ですが、今は母と仲良しでよく家に遊びに来てますし、電話もしょっちゅうしてます。 若くに産むと大変な事も多いかと思いますが、私はまだ昨年娘を産んだばかりで３７歳にして０歳児の母なので体力がヤバいです…。 でも、やり残した事が無いぐらい遊びと仕事をしてきたので育児楽しいです。 あとは体力維持ですね。 と、外れてしまいましたが、娘さんにはテスト後やちょっとした日にお手紙書いたりすると効果あるかもです。 よく母がマニキュアにメモ帳でメッセージ貼りつけて机に置いてくれていたり、可愛いシャープペンとか、ちょっとしたオシャレグッズ買って何でもない様な事を書いてくれてました。下手くそな似顔絵付きの。 内心嬉しかった気がします。 文字の方が色々伝わる時期もあると思います。

『娘はなんだかんだ日常の困りごとは私に言ってきます。困りごとに私が期待通りに対処できないと反抗して、喧嘩になるパターンが多いです』凄く分かります！！ 昔の事で反省すべき点があるなら謝ってしまいましょう。『私も精一杯だった』とかの言い訳は要りません。その代わりどうして欲しかったのかを聞いて、それが可能だったのかを考えて可能だったのに出来なかったのなら素直に謝り、不可能であったならそう言いましょう。でも気持ちに寄り添う言葉を忘れずに。 今も折角困りごとに協力したのに期待値に足りなかったので責められているんでしょうか？『じゃあ自分でしなさい』とか言っちゃってませんか？親だって頑張りを認めて欲しいのに子供は認めてくれずに責めてきますよね？ まずは期待がどの辺りかやる前に聞きましょう。期待値がどこか探りましょう。どういう結果を望んでいるのか具体的に。具体的に聞けば聞くほどふんわり望んでいる期待が娘さんの中で明確になると思います。 例えば『傘が欲しいから買って』と言われて、思い込みで買ったら『こんな子供っぽいの嫌だ』とか『こんな色嫌だ』とかなりますよね？でも多分頼んだ時点で娘さんの中で具体的なイメージは無い場合も多いと思うんです。色々聞く事によって自分の選択に責任を持たせる事が出来ます。あやふやなら一度持ち帰らせましょう。 気持が伝えられなかった自分にも責任がある、人任せにしたら思い通りにならない場合があるということに導いてあげましょう。それが娘さんを大人扱いするって言う事だと思います。