感情的にならない為にはどうしたら良いですか

トピ主さんの話し合いの根底が「論破したい、分らせてやりたい」ですから。冷静に話せるはずがありません。 相手の言うことを理解したい、着地点を見つけたいという気持ちを持てばおのずと論理的に話せます。

人それぞれ、考え方や感じ方が違います。それに伴って、意見は当然 違うでしょう。その人によって意見が違うということを、自覚している 事が大切です。 また、自分の意見もしっかり考えながら持っていると、他人が自分を 否定しても「そういう見方もあるよね」と納得するのです。 他人が言う意見を自分の意見との違いなど、どこが違うのか？などを いつも比較しながら考えると、トピ主の思考が深くなりますよ。 自分だけの意見が正しいと思うと、カチンと感情的になります。 冷静になるには、他人に左右されることなく、それらを毎日習慣づけると 落ち着いた人になると思います。

和を大事に生きてきた日本人には割と多いタイプだと思います。 争いごとを避けて育ってくると、それ自体は悪いことじゃないんだけどそうやって「否定される」＝「人格から何から全ての否定」と瞬時に脳が判断してしまうんだよね。 で、怒りや悲しみに飲み込まれる。冷静でいられるはずがありません。 そうならないように生きるとなるとなるべく意見がぶつからないようにそっちに気を遣うようになる。 当然我慢が要るのでストレスがたまるけど言い合いになって傷つくよりはマシ。 でも大人になり社会に出るとそれじゃあやっていけないこともでてきますよね。 冒頭に書いたようにまずは「否定されることに慣れる」のが大事じゃないかな。 世の中にはいろんな考え方、捉え方があります。あなたと違うのなんてあって当然。 あなたの言動を全ての人がなぞっているわけではない、ということを肝に銘じる。 そしてあなたの言動を否定された時は「ああ、そういう考えもあるんだな、でも自分はこうだと思うんだよ」という意識を瞬時に持つこと。 相手はあなたという人間を全否定しているわけじゃないんです。 あなたのことは認めている。なんら以前と変わりなく。 ただ目の前の行動や考え方を「自分はそうはしない」「自分はそう思わない」と言われているだけなんです。 じゃあどうする？ 腹立てちゃいますか？悲しいですか？ いやいや、相手が相手の意見を言ってきたならこっちもこっちの意見を言うだけ。説明すればいい。 動揺することない。 子供の頃からその訓練ができればいいんですけど、大人になってからだって大丈夫だと思う。 最初のうちは家族とか親しい友達間でトレーニングしてみたら。 疑似否定され体験というか。 鉄仮面なんてそんな大仰なものじゃないです。笑　「ああ、そう思うんだねえ、へえ。でも私はこう思うからさあ」ってこの感覚ですよ。

相手の話の内容がどうでも構わない、自分の話だけが正しい、と思ってるからです。 相手の意見が正しければとりいれる、自分が気付かなかったところもあるはずだから、自分が正しくなかったところはないか、よく相手の話を聞く、一部でも取り入れる、という姿勢がなく、自分の意見と違う所はすっとばして聞いてないからそうなります。 ただ違うというだけで、私の負け、悔しい、で終わってしまうのです。 相手は鉄仮面を付けてるのではなく、あなたの意見を聞いてそれに対する自分の意見言う事に集中してるんですよ。あなたは自分の意見いったら、あまり考えず、ただ「勝ち」と言ってもらうのを待ってるだけなんです。この差はわかりますか？ ただの慣れですから、その場で言えなければ、会話が終わってからノートに相手の内容と自分の内容を書いて、相手は何を根拠にその意見を言っているか、それは本当に正しいのか調べてみる。 そして自分に足りなかったのは何かよく考える。相手はこの過程を瞬時にやっているのです。でもあなたも楽なコツとかを求めず、頭に汗をかいて訓練すれば、対等にしゃべれるようになります。

感情的にならず冷静に対応したいけどうまくいかない 論破という言葉はちょっと言い方が悪いですが 意見を言う時に冷静になる事はとても大事です そのための練習法があります その悔しい思いをした時の事を一人で思い出しながら あの時こういえばよかった、こうすればよかったという事を 一人で何度もシュミレーションしてください 悔しい気持ちがよみがえってきてちょっと辛いかもしれませんが その気持ちをしっかり思い出しながら、でも冷静になって 言いたいことを心の中でいいので言ってみてください で、それに対して相手が言い返すことを自分で設定してみて それに対して今度はどう返すかとまた考えてみます そういうことを何度も繰り返しているうちに 相手の言ったことに動揺することが減ります それと相手と考え方が違ったら、そういう時こそまず相手の言いたいことを ちゃんと最後まで聞きましょう まず相手の言っていることを聞かないとそこにある矛盾を見つける事ができません 聞きながら自分のかんがえをまとめて、できるだけ少ない言葉で返します とにかく場数です なので自分で何度も練習をすることで身についてきます ただし、論破できるようになったら絶対の覚えておいてほしいのが 完膚なきまでに叩きのめしては絶対にいけません 必ず相手の逃げ場を作る事が大事です 自分の考えた正しいと思うなら思うほど冷静に静かに丁重にです