義妹というより義両親が・・・

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ぴこぽん

2006年09月06日 16:54

ひと

結婚２年目の主婦・子供なしです。先日義妹ができちゃった婚をして出産しました。（婚姻届提出のみ）義両親から、出産祝を自分たちは全く出さないが、私たちが出せるのであればあげてほしいと言われました。「普通親はこういう時にお祝いを出す必要はなないでしょう？」とも言っていました。義両親は経済的に余裕がなく私たちの結婚式でもまったく援助はありませんでした。私の実家は援助をしてくれましたがそれに対しての感謝のことばも一切ありませんでした。このことを根に持っている心の狭い私ですが、義妹は良い人だし、義両親が出せない分うちがあげたほうが良いのでしょうか・・・。

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単純明快

あのね

2006年09月07日 11:30

義両親の分までトピ主さんが出す必要はないですが、お祝いはあげればいいじゃないですか。余談ですが、 >義両親は経済的に余裕がなく私たちの結婚式でもまったく援助はありませんでした。なぜ自分たちの結婚式に親が援助するのが当たり前と思うんでしょう？

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「貧すれば鈍す」っていうことわざを知っていますか？

黄色い木馬

2006年09月07日 11:30

経済的に困っていると、自分達のことしか考えられなくなるので、世間一般の常識を無くしてしまう･･･という意味です。トピ主さんの義両親もこういう方々なのでしょうね。私の夫の両親も経済的に困窮しているので、自分の子供達のことに目を向けられません。悲しいですが･･･。幸い、義妹さんが良い人であるとか･･･。「兄夫婦から、ささやかなお祝い」程度を贈って差し上げたら良いと思います。

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貴女の気持ちでは？

あるこ

2006年09月07日 11:42

＞自分たちは全く出さないが、私たちが出せるのであればあげてほしいと言われたのでしょう？何も「義両親の分」を代りに出せと言われたわけじゃないのでしょう？それならその通り、「出せて出したいと思う」なら出せばいいだけだと思うのですが。「義両親が出せない分うちがあげたほうが良いのでしょうか・・・。」とは意味不明です。義両親が出そうが出すまいが、兄夫婦なら普通出しませんか？義両親が祝いを出すなら兄夫婦は祝いを出さないということは普通は無いと思う、親からの祝いと兄からの祝いは別の話では？ただ金額的に「兄夫婦だからこれぐらいあげよう」と思う額にするか、それプラス「親からは何ももらえなくて義妹がかわいそうだから、その分、うちから少し多い目にあげよう」とするかは貴女の考え次第だと思う。また結婚に際して貴女の親がした援助に感謝するのは貴女方夫婦がすることであり、義父母が貴女の親に礼を言うべきと考えて根に持つのはおかしいです。

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たかられてる？

決まりきってる

2006年09月07日 11:43

私なら、一銭も払いません。そんな義親、何かある度にたかってきます。自分の生活を犠牲にするまで、良い嫁でいる必要はないと思います。

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お祝いをあげるのは普通では？

ヨーヨー

2006年09月07日 11:53

トピを読むと *親はあげない *トピ主さんに「あげて欲しい」 *トピ主さんは親の代わりにあげるべきかというお悩みでしょうか？でも親がお祝いをあげるかどうか、というのはトピ主さんには関係無い事であり、兄弟への出産祝いを贈るのは普通のことだと思いますよ。トピ主さん夫婦の名前でお祝いをあげれば解決です。子供関係のことは、今はあげる立場でも、そのうちに貰う立場になる可能性がありますし、トピ主さん夫婦が子供を持たなかったとしたら遠い将来、その子供のお世話（後見人になってもらうとか葬式を出してもらう）になるかもしれませんよね？だからお金はケチらない方がいいですよ。

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切り離して

ぽんきん

2006年09月07日 12:06

義理のご両親は、子供の結婚や出産をお祝いする経済的な余裕がなくて、お気の毒とは思いますが、親はお祝いを出す必要がないでしょ？と言訳したり、トピ主さんにはお祝いを出してほしい、など、余計なお世話を焼いたり、気分は良くないですね。『貧すれば鈍する』という言葉がありますが、いくら経済的に貧しくても、心まで鈍く貧しい人にはなりたくないですね。「義理のご両親が出せない分」とは切り離して、「トピ主さんご夫婦の気持ち」だけ、義妹さんを祝福してあげればいいと思いました。

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義親が出さないからではなく

2006年09月07日 12:24

兄としてお祝いするという一般的なお祝いをしてさしあげてはいかがでしょうか？お金でも品物でもよろしいかと思います。義理妹様がいい人なのであればお祝いしてあげたいと思いませんか？トピ主さまの義両親に対するお気持ちはわかりますが、義理妹様から嫌な思いをさせられたわけではないのですし。常識的にだんな様はお兄さんなのですから義両親云々関係なくお祝いはすべきと思います。自分の親からお祝いしてもらえなかったと悲しくなるのは義理妹様であり、あなたではないのです。義両親の私たちがだせないからあなたたちが出しなさいというのは変ですね。じゃあ義両親が出すなら兄は出さなくていいってこと？

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私なら

花火

2006年09月07日 12:35

結婚祝、出産祝ともに渡します。義両親が自分たちに出してくれなかったことと、義妹さんへのお祝いは問題が別だと思うからです。私はきちんとすべきことはしたいし、ひねくれた言い方をすれば筋さえ通しておけばいざという時義両親に対して「私はきちんとしてます」という主張が出来るからです。また実両親がお祝いをくれるからと言って義両親も同じにしないといけないとは思いません。経済事情は各家庭で違いますから。

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義両親のことは分けて考える

sunu

2006年09月07日 12:47

まず、義両親がトピ主さんご夫婦の結婚に際して、援助しなかったことと、援助してくれたトピ主さんのご両親に感謝がなかったことは、もう忘れましょう。援助するのは当然でも常識でもありません。故に感謝する筋合いのことでもありません。義妹さんの出産に関しては、兄夫婦として常識の範囲内でなさったらいいと思いますよ。義両親がいくら出すから私達はこれだけ出す。義両親が出さないから、私達がその分も出す。という考え方は違うと思います。義両親が出す出さないは別の問題です。

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ん？

もにっと

2006年09月07日 13:05

「義両親の分も上乗せして」トピ主さんから義妹さんにお祝いを贈ってほしい、という事でしょうか？自分の結婚式の時に義両親から援助が無かった事と義妹さんへの出産祝いを混同しているのでちょっとわかりづらいのですが・・・もし「上乗せして」という事であれば、懐の許す範囲でお祝いを贈れば良いと思います。だって、ない袖は振れませんもの。「私達は出さないけど、あなたはあげてね」と言われたのなら身内なんだし、出産祝いを贈るのはごく普通の事と思いますよ。

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いいんじゃないの？

マハラジャの娘

2006年09月07日 13:25

義妹さんのお祝いは、義両親が出す出さないに関係なく、出せばいいのでは？「こういう場合、親はお祝い出さなくてもいいでしょう？」という義両親さんの言葉には「？」ですが。トピ主さん夫婦は、義両親とは別の世帯。義妹も結婚したからには、別世帯。世帯同士の親戚つきあいであれば、出産祝いは出すべきでは？それに、妹さんのことは別に嫌いじゃないご様子ですし、素直にお祝いしてあげましょうよ。ね。

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お祝いは気持ちです。

って言うか・・

2006年09月07日 13:30

周りに関係なくお祝いをあげたければあげればいいしあげたくなければあげなければいいのではないでしょうか？私は親類縁者の冠婚葬祭は感情に関係なく出します。主人側は親戚付合いがまったくないし出しても義理親が受け取らずに返してきますが・・(苦笑) 私側は親戚付合いが密で昔からお世話になってきたのでじゃんじゃん出します(笑) ちなみに結婚式って自分達の事ですよね？どちらがいくら出すかが問題なら分かるけどこっちは親が出したのに向こうは出さずお礼もない、って変な話だと思うんですけど。本来は自分達だけで出すべき所をご両親が愛情込めて援助して下さるだけであって相手の親が出す出さないは関係ないと思うのですが。正直私は主人の負担分を主人が出したのか親が出したのかすら未だ（10年目ですが）知りません。知っても仕方がないし・・私は貯金がないのに親が無理から式を早めた為に出してくれましたが主人もましてや義理の親もそんな事は知らないですよ。ってか、それが普通じゃないでしょうか・・義妹が嫌いでないなら気持ちよく出してあげましょうよ。

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一軒分の相場の額を

もみじ

2006年09月07日 14:03

出せばいいのでは？義両親の分も合わせて２軒分を出せというのでなく　兄としての分を出せるなら出してやって欲しいということだと思います。本心は気にしてるのでは？子供のお祝い事に祝い金を出せないのは親として辛いのではないでしょうか。残っているプライドが強がりを言わせているし　素直にトピ主さんの実家にお礼を言えないのではと感じました。対等に援助を出来なかったのですから。

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お祝いはお祝いとして

ぽんかぴ

2006年09月07日 14:43

別に義両親の分を立て替えて出せと強要されているのではないですよね？義両親への想いと義妹さんへのお祝いは別の事と考えましょう。嫌いな相手じゃないのなら、兄夫婦から妹夫婦へのお祝いとして、それなりの事をされては？

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そういうもの抜きでも普通はあげるもの

ぎんねこ

2006年09月07日 14:46

ええーっ、ご兄弟なら普通は、ご出産祝いぐらいあげるものですよ。たいがい、無条件にです。あなた方でも、ご結婚の時、お祝いを戴いているでしょう。義両親の方は、出産に対して、里帰りやその他でお世話しているから、あえてしないだけではありませんか。何十万という巨額なお金が動いていると思いますよ。それから、結婚準備に対して、義両親は援助しなければいけないものでしょうか。旦那様本人の資金で、普通は準備するのでは。あなたのご両親が援助されたのは、あなたのほうに掛かる費用の部分だけだと思いますよ。人数割りの披露宴費用や、結納金などは、旦那様がご準備されていると思います。少し世間知らずだなぁ、という感がぬぐえないのですが、ここでベビー用品もしくは出産祝いをあげなかったら、兄の威厳はまるでなくなります。旦那さまのお立場を考えましょう。

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常識として

ころちゃん

2006年09月07日 15:19

義両親に言われなくてもお祝いはあげるべきだと思います。義両親は、自分達の分も合わせてトピ主さんに出してくれ、と言ってるわけではないんですよね？それにしても普通、結婚式って親の援助をアテにするものなんですか？トピ主さんの親が援助したのは、義両親から見ればそっちが好きでやったこと、なのではないかと思うのですが・・・。ちなみにうちも義両親から結婚祝い、出産祝いとも頂いていません。私の親にはどちらももらいましたけど。義姉さん（両親と同居）からは出産祝いをもらったので、お返しは義姉さんのみに渡しました。

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飛躍しすぎかもしれませんが

mame

2006年09月07日 15:47

あなたのご家庭に余裕があって、何の疑問も持たず、ご祝儀を渡してあげたいと思うならば、差し上げればいいのでは。？と思いながらなら今後のことも在ることですし、止めておいたほうが良いのではないでしょうか。この際だから、親兄弟間の金品のやり取りはしないと取り決めたほうがいいのでは。あなたには、お子さんがいらっしゃらないようですが、義理妹さんには、お子様も生まれることですし、出産祝い、入園入学祝い、お年玉、誕生祝。etcと出費しなくてはならないかもしれません。そのたびに？？？となるのでは。

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なおさら祝ってあげて欲しい

COFFEE

2006年09月07日 16:19

義妹さんはご両親からもお祝いしてもらえず、結婚式すら挙げていないなんて、いくら本人が納得しているとはいえ、かわいそうに思います。あなたに余裕があるのでしたらお祝いしてあげてはどうですか？　義妹さんのことは嫌いではないようですし、それなら・・・ね。なんだったらあなたの名前であなたの気持ちばかりのことをしてあげてもいいのではありませんか。義父母からの援助についてですが、私も実家からはかなりしてもらいますが、いちいち主人にも言いませんし、特にお礼を言ってもらったこともありません。一度、実家で｢こんなによくしてもらってるのに主人からは一言のお礼もなくてごめんね」と両親に言いましたら｢その一言は男としてなかなかいえないだろう。お礼を期待してやってるのではないからいいよ」と反対にたしなめられました。義妹さんと仲がいいなんてうらやましいです。これからもいいご関係でいてください。

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家も・・・

ぼぼ

2006年09月07日 16:21

実両親からも、義両親からも出産のお祝いはなかったですよ！田舎なので、義両親からは着物と鯛等（しきたり）、里帰りしてるの実家に持ってきてくださいました。実両親からは孫渡し（しきたり）しなかったのでその分現金を頂きました。でも、兄弟姉妹は全員結婚してますがお祝いくれました。旦那様の名前、もしくは連名（ここがポイント）で是非お祝いした方がいいと思います。付き合いはこれからずっと長く続くのですから。。。義妹さんも嬉しく思うと思いますよ。そういうものはお互い様で返って来ますから。

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ご夫婦で相談して

なかじ

2006年09月07日 17:12

今までの経緯で義両親に多少のしこりが心の中にあるとは思いますが、まあ一般的な話としてお祝いをしても良いと思います。そこはご夫婦で相談して決めれば良いのではないでしょうか。ちなみに親はお祝いをしないのが一般的という事でもありません。例えばこんなサイトをご参照ください。 http://giftb.blog69.fc2.com/

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高いところから低いところへ

外野

2006年09月07日 17:16

親は自分の子供が可愛いから世話を焼きたい（金銭的、精神的に）。それも余裕があってこそ。義両親はお金のゆとりがないから娘のお祝い事をしてあげられない。じつにはっきりしているお金の流れだと思うのです。何も出来なかった義両親から貴方のご両親に感謝の言葉を期待するのはどうかと、、。義理の妹さんを好きなら彼女のために何か祝ってあげて良いのじゃないですか。私は色々と人とぶつかり合うことが多いですが、私より暮らしに困ってる好きな人達には身銭を切るのをいとわないです。負担に思われてることもあるだろうなと思いながら、親切の押し売りをしております。

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気をつけて

yuu

2006年09月07日 18:56

「普通親はこういう時にお祝いを出す必要はなないでしょう？」これは、トピ主さん達にお金を出させる口実ですよ。兄弟の方こそ、なぜ出さなきゃいけないのか分かりません。お金より、お祝いにベビーカーとか、チャイルドシートとかの方が無難だと思います。一度お金を出したら、２番目、３番目も期待されますよ。

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義理の両親は関係ない

40代

2006年09月07日 19:22

妹が出産したら、お祝いをする人の方が多いと思うよ。その前に結婚のお祝いもね。たとえ婚姻届提出だけでも、妹ならお祝いする。トピ主さんにとっては義理のつく関係でも、ご主人にとっては実の妹ではないですか。義理の両親は関係ないと思うな。もちろん生活が苦しくて・・・というなら別ですけど、親しい人が結婚、出産したらお祝いするというのが私にとっては自然です。

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ケチ！？

2006年09月07日 19:54

＞感謝のことばも一切ありませんでした。＞このことを根に持っている心の狭い私心が狭いというか私はトピ主さんの考え方に違和感があります。感謝のことばって何？？？お金を渡すかどうかは個人の自由でしょう？義両親に余裕がないのをわかっているのに援助しろって？援助するのは当然だから援助しない人はお礼を言うべきってこと？自分が結婚する時に援助してくれなかった義両親を責めるくせに、ご自分は義妹にご祝儀を渡すことを渋っているなんて･･･ただのケチ！？

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何で？

み

2006年09月07日 20:09

何で義母さん、つまり実の母親がお祝いをしないのにあなた方がお祝いをしなければならないの？あなたが嫌ならお断りすれば？御夫君がお祝いしたいと仰るならお祝いをすれば？それで良いんじゃないですか？

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兄夫婦として、お祝いすればいいんじゃない？

2006年09月07日 20:40

義父母は別世帯ですし、兄夫婦として、お祝いすれば、それでいいと思いますが・・・。その際、「余裕のない両親からは何ももらえないだろうから、自分たちの少しお祝いを多めに・・・」しても、良いと思いますが、あくまでも、兄夫婦の「気持ち」ですよ。義両親の分まで、お祝いする必要はないと思います。あなたが結婚するときに、義両親から援助かなかったことも、義妹には関係ない気がしますね。これを期に、義両親に復讐を！と考えておられるのなら、思いとどまったほうがいいですよ。

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出産祝いをするべき

たんたん

2006年09月07日 21:29

義両親の発言やトピ主さんの結婚の際の援助の有無、そして、義妹さんの出産までのいきさつにかかわらず、出産祝いをするべきだと思います。そもそも義両親に出産祝いをするわけではないでしょう。義両親が出さない分まで上乗せして、お祝いする必要はないと思いますが・・・。トピを読んでいると、「結婚の際に援助がなかった」ことや「実家からの援助に感謝の言葉がなかった」という義両親の発言や対応が気に入らなくて、義妹に出産祝いをしたくないのかと思ってしまうのですが・・・。全く別問題で、ちょっと理解できません。義両親は義妹の結婚・出産までのいきさつ(できちゃった婚＋結婚式なしの婚姻届提出のみ)が気にいらないので、率直にお祝いをしたいという気になれないのだと思います。

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お祝いしてあげましょうよ

にょんこ

2006年09月08日 01:49

できちゃった婚でも何でも、出産祝いは赤ちゃんに対するお祝いですよ！義両親が出せないから自分達が出すんじゃなくって、トピ主さん達からお祝いをすればいいのではないでしょうか？

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義妹さんに対して

まゆ

2006年09月08日 08:00

なんかいやな義両親ですね。すっきりしない気分なのもとてもわかります。が、義妹さんはいい方なんですよね？でしたら、義両親に言われたから出すというのではなく、義両親がお祝いしようがしまいが、兄夫婦としてお祝いを出すのだと考えられてはいかがでしょうか？あ、でも、あなたがたが結婚したとき、義妹さんからささやかでもお祝いはあったのでしょうか？なかったのなら、自分の方も出さないという選択もありますが。私だったら、義妹さんにお祝いは出すけれど、義両親に対しては、誕生日だろうが還暦祝いだろうが、その他もろもろお祝い関連は出さないかもしれません。自分は出さないのにくれとは向こうも言わないでしょう。それで言ったらちょっと……ですよね。

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兄夫婦として

小結

2006年09月08日 09:24

トピ主さんの夫は兄ですから、お祝いをあげるのが普通だと思います。妹の出産を兄夫婦として、心を込めてお祝いする。義父母が、祝いをしてもしなくても関係ない。考え方ひとつで、すっきりすると思います。結婚の援助うんぬんも、トピ主さんのご両親は娘を思ってしてくださったこと。義父母に同じことを求めるのは身勝手ですし、礼も言われなかったと恨みに思うのはどうかと思います。日々、積み重なったものがあるのかもしれませんが、いつまでも心の中にイヤな気持ちを持つことは、誰のためにもなりません。同居別居にかかわらず、夫婦は独立した家族です。ぜひ何事もご夫婦で話し合って、いい関係をつくってください。そうすれば、義父母への恨みも薄らぐはずです。

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