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夫の言うことは正論ですが

レス94
（トピ主 0 ）
😒
ていちゃん
ひと
昨年母が亡くなり、実家を私が相続しました。父は7年前に亡くなっています。 実家は私が独身時代に両親と私の3人名義で建てました。2世帯住宅で１階が両親で ２階に私たち夫婦が住んでいました。玄関も別で全くの世帯別住宅です。 家の表札は父のと私たち夫婦のと２枚出ています。 夫が先日家の表札がまだ父のがあるのは混乱する、外してほしいと言いました。 私は両親が苦労してたてた家だから父の表札は外したくないと思いますが、 おかしいでしょうか？ それと近くに住む姉が毎日のように１階にお線香をあげに来ます。 夫と姉とは仲が悪く夫は何で毎日家族でもないのに我が家にくるんだ、と言います。 私が相続したからもう私の家で自分の家でもある、そこに勝手に入って来るのは おかしい、鍵（実家だったので姉も鍵を持っています）を返してもらえ、と言います。 姉の鍵を返して、というと角が立ちそうです。どうしたらいいでしょうか？ 実家を相続してこうした経験をした方はいますか？

トピ内ID：0f4203440b0a9f7d

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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50代…

🙂
くろわっさん
ご主人はトピ主さんのご両親があまり好きではなかったのでしょうか。 表札は外して、捨てずに持っていてはどうですか。 亡くなった方のお名前を表に出しっぱなしにしておくのも、なんだかな…とも思うのです。 ご主人は毎日家にいるのですか？50代ならお仕事もあると思いますが、在宅勤務か何かでしょうか。 お姉さまの訪問はご主人のいない時間に、お線香はやめて手を合わせるだけにしてもらってもいいのでは。 トピ主さんのご実家だけれど、今はご主人も一緒に住んでいる「夫婦の家」でもあります。 もしこれが男女逆で、ご主人が相続した実家にトピ主さんが一緒に住んでいて、ご主人のご兄弟が毎日お線香あげにやってくる…となったら、「どうして毎日来るの？」と思いませんか。

トピ内ID：d6707e222c9206bf

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もし夫が相続した家に義姉きても良いですか

🙂
あかい
トピ主と夫の立場を逆にして、夫の義姉や義弟がほぼ毎日家に来たらどう思いますか。 私なら絶対に嫌ですけど、トピ主は何とも思わないでしょうか。 配偶者の嫌がる事はしないのが夫婦円満のコツでは。

トピ内ID：eaeeba56b0bfd8f1

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二世帯住宅の空き屋部分なら

🙂
チュン夫
＞私は両親が苦労してたてた家だから父の表札は外したくないと思いますが、おかしいでしょうか？ 最近私の母が亡くなり、父が建てた自宅から１５分の戸建て実家を相続しましたが、１０年前に亡くなった父親の表札をかけたままです。かなり便利な場所ですが、周りは老人と空き屋ばかりで寂れてきてるので、何年か後には他人に売るか貸す予定で、その時に表札を外します。 ＞夫と姉とは仲が悪く夫は何で毎日家族でもないのに我が家にくるんだ、と言います。 「我が家」といっても、トピ主さん夫婦が住んでない１階部分ですよね。 １階の玄関から入れば、家の中の階段でトピ主さん夫婦宅の２階に行けるのなら、好ましくありません。 「完全２世帯住宅なので、勝手に我が家（２階）に入られる心配はない」というしかなさそうです。 私の実家の鍵は私だけでなく、飛行機の距離の兄夫婦も持ってますが、私名義になったとは言え、無人の空き屋なので、お互い勝手に出入りしても問題ないと考えています。まぁ、帰ってくれば連絡は取り合うし会いますけど。 もし、１階もトピ主さん夫婦のプライベート空間に模様替えしているのなら、お姉様にそう言って鍵を返してもらうしかないと思います。

トピ内ID：d0dd414e4260e40f

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所有者、客

🙂
ss
＞私は両親が苦労してたてた家だから父の表札は外したくないと思いますが、 ＞おかしいでしょうか？ おかしいです、一般的に表札は住んでいる方を表示します、持ち主（建て主）ではありません。 ＞おかしい、鍵（実家だったので姉も鍵を持っています）を返してもらえ、と言います。 姉の家ではありません。姉は客です。 まあ、鍵と所有者はべつですけどね。 ＞姉が毎日のように１階にお線香をあげに来ます。 話をして、トピ主さんがいるときだけ来てもらうようにすれば。

トピ内ID：9a848a6106f03cb1

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区切りを

🙂
しま
年忌法要でも年が経つにつれて頻度がおちますし、ある程度で区切りをつけるものですよね。 お父様が亡くなられて7年、お母様が昨年ということですので、線香についても表札にしても、どこかで区切りを付けては。（お母様の１周忌までにするとか） 7年間お父様の表札をつけっぱなし、お姉様は「毎日線香を」ということなので、むしろご主人はよく辛抱されたのではと感じました。

トピ内ID：1ec83f4e6e7ff31e

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そうですね

🙂
インコし
鍵は返してもらう 表札は変える 夫の言い分は当然だと思いますね。 普通ならタイミング見てリフォームすると思います。 その別世帯住宅をトピ主はどうするつもりなんですか。 いつまでもそのまま線香部屋にしたいのでしょうか。 リフォームや賃貸に出す気が無いのなら処分して引っ越せば？

トピ内ID：24e83bad0fc1c962

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郵便屋さんにも迷惑

🙂
ソーサ
どうやら主さんの理論は私が相続して私の家なんだから表札も私の自由にさせろ と言いたいのでしょうが郵便屋さんや宅配業者さんにも混乱をきたしますし、しかも7年も経過しています。 むしろよく旦那さんは今まであなた達姉妹の自己中に耐えてきたと思います。 主さんも正論とわかっているのであれば今までのことをきちんと謝って表札を変えましょう！

トピ内ID：edcf2ed5fb1d8914

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つまり

041
ぷぷぷ
「自分の家」に他の人の表札がかかり、他人が出入りしているのが気に入らないということですね。 そこは「あなたの家」であってご主人の家ではないのに(笑) 独身時代に建てた家で残りは相続で受け取ったんですよね?ご主人、家の所有に関しては赤の他人。あなたが1階をどうしようと本来なら勝手なんですけどね。完全に別世帯ということはマンションで2部屋持っていて、1部屋は夫婦で住んでいるからご主人が「自分の家」というのは理解できます。でも、相続でもう1部屋を手に入れたらそこも自分のものだとご主人が主張していると考えたらおかしな話ですよね。 あなたが誰に貸そうが誰を出入りさせようか勝手です。 遠方ならどうでも良かったけど、自分の家の1階(しかもセットで考えてる)だから気になるんでしょうけどね。 気に入らないならリフォームして1つの家にしちゃえば良いのに。 ただ、表札は外した方が良いですよ。ご近所の方は亡くなって無人なのは知っているので放置しているようであまり良い印象ではないです。

トピ内ID：194575fed0f1a142

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相続の中身は

🙂
みどり
私もトピ主さんと同じく実家の2世帯住宅を相続しました。ただ、違うのは私は一度もそこに住んでいないということです。今は２階を賃貸に出して、１階（母居住スパースだった）はそのままで、仏壇もあるので週に一度くらいお線香を上げに行っています。門柱に埋め込んである表札はそのままです。外しにくいこともあります。 全くの別世帯の作りのようなので、１階のことがそんなに気になるご主人に少し違和感があります。 何か別の気になることがあるのではないでしょうか。 相続の時はどうだったのでしょう？トピ主さんが家を相続してお姉さんはすべて放棄したのでしょうか？ もしも家を相続する代わりにお姉さんが現金全て相続した、とかならば、家の権利（姉が実家扱いすることが面白くない）を主張する気持ちもわからないではありません。 その相続自体が面白くなかったのかもしれません。きっと亡くなったご両親の世話などはトピ主さん（つまりは御主人にも多少は）お任せだったはずですし。 または、1階部分の利用を考えているからかもしれません。自分の書斎スペースにしたいとか、友人を呼んで趣味に没頭したいなど。そうすると頻繁に訪れる姉の存在が邪魔ですよね。 私は実家を相続した兄も母に続いて亡くし、他の相続人（甥姪）にほんの気持ちばかりのハンコ代を払って実家を相続しました。今でも実家だと思っており、親戚がいつ来てもいいようにしてあります。どちらかというと実家を残すために私一人が相続したためです。（正規に分けると売るしかない） ただし、維持費がかかりますので、2階は貸し出すことにしました。これで夫にも納得してもらっています。 何か別の思惑がご主人に不満を言わせている気がしています。

トピ内ID：59b1ad27eed5b565

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自分勝手ですよ

🙂
誰の家
ご主人が相続して、父親の表札があって、義姉が毎日来たら 笑っていらっしゃいと言えますか？ ご主人が、 俺の家だ、俺の自由にすると言ったら許せますか？ ご主人の気持ちを考えたことありますか？ お姉さんも、もっと遠慮すべきですよ。 勝手に来るんですか？ ありえないですよ。 あなたも、義姉が毎日きたらいやでしょう… あなたもケジメをつけないとね ご主人とあなたの家族のどっちが大事ですか？ あなたの家族はご主人ですよ。

トピ内ID：01f441c2f32706d3

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おかしいです

🙂
中年女
＞私は両親が苦労してたてた家だから父の表札は外したくないと思いますが、おかしいでしょうか？ 表札って苦労して建てた人につける権利が与えられるものなのでしょうか？ 単にそこに誰が住んでいるかを表すものだと思いますが？ ＞私が相続したからもう私の家で自分の家でもある、そこに勝手に入って来るのはおかしい、鍵（実家だったので姉も鍵を持っています）を返してもらえ、と言います。 これはお姉様がおかしいです。相続も済んでいるならその家はお姉様にとって「実家」ではなくトピ主さん夫婦の家です。 「妹家族の家の合鍵を所有し毎日無断で入ってくる姉」と聞いてトピ主さんは普通のことだと思いますか？

トピ内ID：952108ee3aa9d387

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空き家だと知られるのは物騒では？

041
ボン
共有部分のない完全な2世帯の場合ですが、家の中のモノを全部処分するまで空き家だと知られてしまうのはちょっと物騒では？ 他人が侵入しても簡単に気が付かないでしょうし、トピ主さん家の人がいない時を狙えば「遺品の整理」等の業者を装ってごっそり全部持っていかれても留守中でご近所さんからも何も言われなければ数日気が付かなくてもおかしくはないですから ただ、玄関等の共有部があるのであれば、ある程度の時期をみてお姉さんから鍵を返して貰うべきです トピ主さんに代替わりした家で、お姉さんは親族ですが家族ではないので

トピ内ID：74dadc71f86ed9c8

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正論ではないですよね

🙂
もね
トピ主両親の表札が出ててると、誰がどのように混乱するのでしょうか。表札があるから混乱するって初めて聞きました。 トピ主の家は俺の家、違いますね。 トピ主の家はトピ主の家であって旦那さんのものではありません。万が一、離婚したら髪の毛ほども権利はありませんね。 二世帯住宅になっていて元実家の方にトピ主姉が線香をあげにきて旦那さんは何が問題なのでしょうか。 旦那さんの家じゃあるまいし。 正論部分が見当たりません。

トピ内ID：21705fafad7bbf18

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火の始末は大丈夫なの？　仏壇を２階へ移動したら良いのに。

🙂
主婦24時
お線香上げに来るのはいいけどさ、あれって火を使うじゃん。 燃え尽きて灰になるまで確認してるんだろうけどさ､ちょっと不用心すぎないかな。 人間いつでも完璧にって訳にはいかないんだから鍵は返して貰うべき。 良く言うじゃん。親のいるところが実家って。かつて実家だったけどもう親御さんはいない。 トピ主さんに代替わりしたんだからケジメはつけないと。 それが出来ないならお仏壇をトピ主さん住居に移動したら良いんじゃないの。 そうすれば１階に出入りする名目は無くなるよ。 それでも鍵を返さないのなら他に何か目的があるんだと思う。

トピ内ID：d8fc983c11bb8827

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これは夫が可哀想

🎶
60代半ば
自分達のテリトリーにヅカヅカ入り込む義姉それに配慮しない奥さん。 あなただって夫婦のテリトリーに夫の兄弟姉妹が入り込んだら嫌じゃない？ しかもほぼ毎日って無神経過ぎる。 あなたが親離れ姉妹離れ出来てないですね。 そんな家出て行けばいいのに、よく夫我慢してますね。

トピ内ID：797c2d88d595220f

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逆の立場ならどうですか

🙂
らん
表札はひとつにした方がいいと思いました。 お姉さんの鍵については、返せとはいいにくいですね。実家になりますしね。 でも、逆の立場だったら？ 旦那さんのお気持ちわかります。 結局旦那さんはトピ主家族が嫌いだったんですね。 同居してくれてありがとうと感謝するといいですね。 変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：c006a73f63e62e78

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トピ主さんの気持ちが分かる気がする

🙂
握り寿司
＞私は両親が苦労してたてた家だから父の表札は外したくないと思いますが、 私はトピ主さんの心情がわかる気がします。 私も親を亡くした時、 住む人のいなくなった実家の表札を見て、 外したら本当に親がいなくなるような 寂しいというのかなんとも言えない気持ちになったものです。 親を亡くした時、親がここに住んでいたという 表札には特別な感慨があると思います。 そしてお線香をあげにくるお姉さんも親思いの娘さんで ご両親のお人柄が偲ばれる気がします。 私はトピ主さんやお姉さんが優しい方だと思いますが、 ご主人だけは血族でもないし他人の態度といった感じですね。 ご主人の意見は間違っているというわけでもないですが、 別に正論でもないと思います。 単にご主人はそう思っている、というだけです。 ただし、家はトピ主さんが相続したトピ主さんの家ですから、 どうするかはトピ主さんが決めればいいと思います。 トピ主さんが相続した財産は原則として トピ主さん個人のものであって 夫婦のものではないので、 ＞私が相続したからもう私の家で自分の家でもある という部分は、特別な理由がない限り ご主人は主張できないと思います。 トピ主さん個人の家です。

トピ内ID：da1bff4e47c77887

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夫のいうのは正論ですよ。

🙂
スパイシーガール
そもそもトピ主さんの考えもおかしいです。「父の表札は外したくない」と言いますが、実際に住んでいない人の名を表札として出してどうしますか！！ 表札は外から見て、今そこに誰が住んでいるか知ってもらうためのもので、家を建てた人の名前を出すものではないでしょう。 今はその家をトピ主さんが相続し、そのことを姉も了解しているなら、姉からみればそこはかつて両親が住んでいた実家かも知れませんが、今は単に妹夫婦の家と認識すべきです。妹夫婦の家の鍵を平然と持ち続ける姉の神経が理解できません。 つまり・・・トピ主さんも姉も両親が亡くなった後の「ケジメ」というのもが、全くつけられない非常識な姉妹なのです。 トピ主さんがきちんと表札を直し正しいものにすることによって、姉が勝手に家に入ってくることは、ある程度防げるのではないでしょうか？　最悪、鍵をつけかえた方が良いかも知れません。

トピ内ID：5209a1bb79327c0f

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賃貸するか、リフォームでケジメ

🙂
もももんが
 穿った事を言うなら。土地は亡両親のものでした。たとえ相続しなくても、姉にとっては「自分の実家」。  やがて同居の申し入れとかしてこないか？相続権を主張してこないか？という不安があると思います。嫁に出たのに実家入り浸りにも見えます。  気楽な様に見えても、夫は肩身が狭かったかもしれません。陰で義姉、近所でヒソヒソされている様な気持ちになったでしょう。  そこにいつまでも義姉が出入りしては。  逆に亡き義母世帯に毎日の様に義姉妹が来たら嫌ですよ。線香は自宅でもお墓でもあげられます。なぜ妹夫婦の家なのか？  お気持ちは分かりますが、いつまでもケジメをつけない事にモヤモヤしているのではなきですか？

トピ内ID：e310214e4ceecb71

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正論だけど。

🙂
はな
思いやりがないかな。旦那さん。 そして、旦那さんの家じゃないじゃん。 口突っ込むなよって、お姉さんは、思うよね。 いついつまでに賃貸にだすとかしてケジメをつけるから、今はお線香あげさせてあげたいこと、そして、あなたは、お姉さんに相談する形で、ケジメのことを話していったらいいのでは？ あなたもお姉さんも、さぞ力を落としたことでしょう。

トピ内ID：44cb7f7c02351d5c

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正論、ではないと思う

041
40半ば
＞家の表札がまだ父のがあるのは混乱する、外してほしい 混乱？　誰が？　どのような？ 混乱なんてしませんよ。 トピ主が相続した家なんですよね。 だったら、トピ主がしたいようにすればいい。 トピ主夫には、これっぽっちも権利はありませんから。 トピ主夫、何を勘違いしているのでしょうね。 言わせるだけ言わせておけばいい、と思います。 我が家の近所にもそういう家があります。 表札が二つ並んでいますが、片方はもう空家同然。 防犯目的で外さないのだと言うことです。 ＞私が相続したからもう私の家で自分の家でもある トピ主が相続した家なのですから、持ち主はトピ主。 トピ主の家ではありますが、トピ主夫の家ではありません。 申し訳ないけれど、ちょっと図々しい夫だな、と思いました。 いずれ、トピ主の財産も「自分のもの」なんて言い出しそうですね。 ＞実家だったので姉も鍵を持っています トピ主が実家を相続したのなら、トピ主姉は何を相続したのでしょう？ 実家の相続権はトピ主姉にもあるはずなので。 実家と同等のものを相続したのなら「鍵を返して」と言ってもいいとは思いますが、『妹たちが住んでいるから』と遠慮して相続を諦めたのなら、同情の余地はあるかな？ 完全二世帯ですよね。 トピ主の生活範囲に入って来るのではなく、実家部分に来るだけならいいのでは？ 何か･･･妻の持ち家に住まわせて貰っているくせに、いちいち口うるさい夫ですね。 私ならこんな夫、嫌ですけどね。

トピ内ID：4ecf9a706503ed6b

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口出し無用のお話

🎶
専業主婦よ
トピ主さん名義の家なのですから、 誰に鍵を持たせて、誰を招き入れるのか 亡き父親の表札をどうするのか、 は、トピ主さんの自由に決めて宜しいのでは？ 自分の家でもあるという、ご主人、間違っています。名義人のトピ主さんの夫だから、住まわせて貰っているのです。 誰の家だと思っているの？私の家なのだから、どうするのかは口出し無用。 で、済む話です。

トピ内ID：e2310056abc6c62f

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正論だとは思いません

🙂
デイジー
私はご主人の立場ですが、何がそんなに気に入らないのか分かりません。 完全分離の2世帯住宅ですよね。 お姉さんが毎日来ても顔を合わせるわけでもないし。 ご両親とトピ主さんとで建てた家で、ご両親の持ち分をトピ主さんが相続されたのですよね。 それはお姉さんが相続を放棄してくれたからでしょう。 現金でいくらかは相続されたでしょうが、家の持ち分よりはるかに多くを相続したとは思えませんし。 結婚後ご主人も一緒に家のローンを払ったりすると自分の家であると考えるのはわかるのですが、 あくまでもトピ主さん名義の家なのでお姉さんは立派な家族だと思います。 我が家も親世帯はもう住んでいませんが表札はそのままですし、夫の兄妹も鍵をもっており、ちょくちょく線香をあげに来ていますよ。

トピ内ID：bf9bee569834fe24

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トピ主の家

🙂
ナナコ
トピ主の家です。夫さんの家じゃないですよね。 トピ主のお姉さんが、玄関も違う両親の居住スペースに来たとしても トピ主がOKならOKだと思います。 夫さん、お姉さんを来ないようにさせて表札を外したいなんて・・ 表札は外したほうがいいけど、 夫さんがそんな事に執着するのはおかしいですよね。 その部屋を片づけて、使おうとしてるんじゃないですか？ または賃貸に出そうとしてるかもしれませんね。 でもトピ主の家ですけどね。夫さんの家ではありません。

トピ内ID：bfe8243f63cc5250

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正論ではないです

🙂
いなちゃん
その家はトピ主さんの家ですが夫さんの家ではないですよ。夫さんの仰ることは全く正論でもないです。 まあ、表札については、分からなくもないですけど、私の亡くなった叔父の家はいまだに叔父の名で表札が出ていましたね。 トピ主さん、ご両親と姓が違うのですよね？で、今の家の名義はトピ主さんとしても、ご実家代わりとして、ご両親のお名前を残しておくのは、何らおかしなことではないと思います。 お姉さまは、相続放棄なさったのですか？ だってその家、元々は三人の名義だったとしても、お父様お母様の持ち分に対しては、お姉様も権利はありましたよね。 相続放棄していただいたのなら、その見返りとして、鍵を持たせてお線香をあげに来るのくらいは許容しましょうか。 私の場合、実家を継いで住んでくれる者が誰も居ないため、寂しいですが、現在、相続のために売却調整中です。仕方がないと思っています。 トピ主さんは、お姉さまがご自分の持ち分を主張しなかったのだから、そこは恩義を感じても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：32397745ed4e2a57

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姉と夫のどちらを選ぶか

🙂
そら
＞どうしたらいいでしょうか？ トピ主さんが姉と夫、どちらと良い関係を築いていきたいかで決めるしかないと思います。 「家はトピ主の物だから夫が口を出す権利は無い」の方が「正論」でしょう。でも、トピ主夫が正論に納得して引き下がるとはトピ主さんも思ってないですよね。 ではトピ主姉がトピ主夫の感情に配慮して、鍵を返してお線香をあげに来るのもやめてくれるかと言ったら、これも「角が立ちそう」。 こうなると、トピ主さんが姉と夫のどちらかを選んでどちらかと角を立てるしかないですね。 トピ主夫婦にお子さんはいますか？いるのなら、お子さんと相談してはどうでしょうか。 亡き両親や姉を尊重してくれない夫なら離婚だ！と思うのでなければ夫に合わせた方がいい気がしますが…。 お母様の一周忌あたりでお姉さんに鍵を返してもらって表札も外す、あたりで落としどころを探せませんか？

トピ内ID：3cc0b0bf2fa35266

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ご主人の家ではない

041
れんのん
だけど ご主人の気持ちには寄り添ったほうがいいかなと思います ご主人とともに生きていくならですけど 姉を取るのか、夫をとるのか 自分の実家には居続けたあなたは ちゃんと夫の妻でしたでしょうか？ 毎日、妹の家に来る姉も それをよく思えないご主人の気持も わかりますけど あなたがその家の家主ならば なにかの区切りは必要かなと思います

トピ内ID：88aa5becc2499fba

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驚いた

🎶
60代半ば
自分の名義だからあなたの自由に出来るは違うんじゃないの？ 私も私名義の家に夫と住んでますが、親からの相続ではなく私個人が建てた家で、夫は別の家を持っていて人に貸してます。 私名義だからといって夫が嫌な事を、その気持ちを考慮しないでやろうという考えはありませんよ。 世の中では夫が名義人というのが多いと思いますが、なら奥さんが嫌がる事でも名義人だから何でもしてよくて、奥さんは全てを我慢しなければならないの？ それは横暴というものじゃない？ 相手が嫌がる事はしないというのが愛情、優しさ 思い遣りってものじゃないの？ びっくりしました。

トピ内ID：797c2d88d595220f

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ご主人の主張は変だし、どういう相続かにもよると思う

🙂
事情は色々
そもそも、 ＞ 私が相続したからもう私の家で自分の家でもある、 この考え方を、「家を相続した人の配偶者」が主張するのは、 かなり図々しいし、間違ってると思います。 だって、たとえば、 トピ主さんがアパートを相続したとして そのアパートを他人に貸すかどうかなんて、 ご主人には、全く関係ない話です。 あとは、夫婦の力関係の話ですよね。 一般には。 ただね、トピ主さんの場合、そんなこと以上に、 相続はどうなったのでしょうか？ ご両親からの相続、姉妹、同額だったのでしょうか？ 両親を最期まで看取ったからということで お姉様が、少なめに相続されたということは ないのでしょうか？ たとえば、お姉様が、厚意で相続を放棄なさっていて しかも、玄関も別な2世帯住宅の相続なら、 トピ主さんの意志で、お姉様に鍵をお渡ししたままにして 自由にお線香をあげにくるのを許すのって ごく当たり前の話だと思うけれど。 もちろん、お姉様が、鍵をコピーして、 自分の夫や子供に渡し、ご両親の家を、 我が物顔に使うようになるとか、 あるいは物がなくなるとか、そういうことがあれば、 それは、文句を言ってもいいかもしれませんが、 そうでなければ、7回忌までとか（3でも13でも） 自由に、お線香をあげさせてあげるのが いいんじゃないでしょうか。 あと、表札に関してですが、 出していても、別に問題ないんじゃないですか？ 田舎とか別荘地とかで、住む人が亡くなられたあとも、 家具も表札も電気ガス水道もそのままで、 お子さんがたまに、風をいれにくる家って、 けっこうあると思います。

トピ内ID：04bf04ee52a63eb0

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正論かもしれないけど飲む必要もない

🐤
サーニンの鳥
「二世帯住宅で、一階には今住民がいない」 という状況でしょうか。 それなら別に表札を外す必要はないと思います。 トピ主夫婦の表札も出ているなら郵便屋さんも宅配業者も混乱しないし、 近所の方々は両親が他界していることも多分御存知でしょう。 （知らなくても付き合いがなければ大きな問題はないし） そして1階はトピ主さんのものだから、 トピ主さんがOKなら、 お姉さんが鍵を持っていようが毎日来ようが問題ないでしょう。 家は使わないとドンドン劣化するので、 短時間とはいえ人がいるのは良いことと思うけど････。 （夫と仲が悪いという姉が、 　ついでに2階にも来るなら夫の気持ちもわかりますが） ただ、火の始末等が心配ではあります。 無人の1階から出火したら気づくのが遅れるでしょうし。 気になるのは今後、1階をどうするのかということかな。 空き家ならもったいないなぁ…。 なんか使えそうですけどねぇ。レンタルルームとか民泊とか。 まぁ見ず知らずの他人が来るなんて、なお夫が嫌がるかな。 しかし、もったいない…。

トピ内ID：8d96dccc4f776d9a

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