二世帯住宅の現状です。皆さんはどう思われますか？

レス57

（トピ主 13 ）

😢

みーくんまま

2017年05月20日 12:27

ひと

1背景
玄関のみ共有、風呂トイレ台所は別の二世帯住宅。1階に60代の義理両親、2階に20代の私達夫婦＋1歳児が住んでいます。
同居の動機は、義母の夢である将来は息子と一緒に住み、孫と愛犬を庭で遊ばせる事と、死ぬまで家で介護してほしい事を会う度に言われたから。私達としては子供ができたら協力を得たかったのと、後々介護の為に完全同居になるより元々二世帯住宅で住んでた方がいいと思ったから。義理両親に住宅資金を出すと言われたから。(正直ここを期待してしまった)
実家は手放し土地から購入しました。理由は、義理両親が近隣トラブルでもう同じ所に建てて住むのは嫌だと言われたから。義母希望の土地があったから。
家のローンは私たち夫婦が組み、それぞれ1/2ずつの持分です。理由は、義理両親ともに働いていますがローンは組めない(組む気がない)、息子夫婦2人の名義にして責任感を持ってほしいという理由だそうです。(義理両親は住宅資金を払うと言っていたが契約後に総額の3割を月々払いするが払えるまでと断言された)
家の引渡しがあるとすぐ、何かあった時の為に義姉分の鍵をくれと言われた。

続きます。

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😢

みーくんままトピ主

2017年05月20日 23:32

2住み始めてからまず関わりなし。祖父母なのに孫と会っても無視です。生活自体は全く別で光熱費も全て別で一緒に食事もした事もありません。義姉が毎日上がり込み、食事お風呂を済ませて帰るか、泊まります。勿論こちらは家にいてもアポなし挨拶なし手土産なしです。子供の誕生日にも1階に来て居ましたが一言もありませんでした。年末年始も勿論泊まり。義姉も同居と言っても過言ではありません。ひどい時には親戚が知らぬ間に上がり込み、「挨拶に降りてきなさい、子供をみせなさい」と急に電話で要求されます。お昼寝中だったので寝ているのでまた改めて私達が遊びに行くと伝えたら許可なく上がってきました。祖父母は普段から触れ合わないので子供は号泣でした。その他物音がひどく、忘れたくても忘れる暇がありません。少しこちらの生活もあるので気を遣ってほしいと伝えたら「ここは私達の家でもあり、娘の実家だ」と怒鳴られました。ちなみに、近所付き合いや飲み会、ドブや公会堂の掃除も全てこちら任せ。回覧板を回す事すらしてくれません。本当に毎日辛く、義理両親がおかしいんじゃないかと思うのですが自信がなくて別居したいと言い出せません。

トピ内ID：9625709576

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続き前ですが、既に説明不足

カノン

2017年05月22日 19:19

新しいお家の土地は誰のものですか？購入資金は？そこがどうであるかで、その後のあれこれの判断基準が変わってきます。トピ文から想像するに、新しい土地は、古い実家を売却したお金で義両親様が購入されたように感じます。もし、そうであるならば、そこをはっきりとお書きにならないで、＞義理両親は住宅資金を払うと言っていたが契約後に総額の3割を月々払いするが払えるまでと断言されたとだけ書いておられるのは、卑怯だと思います。

トピ内ID：3931701377

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負けないで

🐧

ペンちゃん

2017年05月22日 23:35

事前の約束と違って、資金協力がないのだから持ち分を変更しないと！義親の支払予定金額が、総額の半分くらいだったから持ち分を半分にしたのでしょう？実際は3割にも満たない額しか期待できないなら、実際の出し分に合った割合に変更してもらって下さい。それから、玄関共用のようですが2階の子世帯へ勝手に義親たちが勝手に出入りできないようになってますか？なっていないなら、施錠が出来るようにして勝手に立ち入られないようにしないと。生活が別の2世帯仕様でも、こんな人たちは同居したら全部息子世帯におんぶに抱っこにしてしまいそう... 自分たちが中心、全部一緒、何でも自分たちの言い分が最優先、な感じになるような気がします。この手の義親は、息子夫婦がお金も出してお世話もすべて息子夫婦がやって当たり前。長男夫婦は苦労して自分や兄弟たちに尽くすべきとか思ってます。今からキッチリ距離を置くところはおいて干渉されないようにしてください。大変かもしれないけど、これから先何十年もの苦痛を考えたら今何としても頑張るべき。いざとなったら同居解消も視野に入れるくらいの覚悟で。頑張って！！

トピ内ID：4808200193

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ご主人に話しましたか？

まかろん

2017年05月23日 10:49

そんな義母さんだからご近所トラブルになったのかなぁ。別居… 3割負担を解消して出ていってもらうのが良いですね。家売ってお金ありますしね。大金手にして、住宅資金に回すの惜しくなったんでしょうね。追い出しましょう。

トピ内ID：9655313091

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他の主役

😀

まもーん

2017年05月23日 11:48

旦那様はいないのでしょうか？

トピ内ID：6373170734

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騙されましたね

🐷

豚まん

2017年05月23日 11:48

うーん強くなりましょう！土地・家は、貴女方夫婦の名義です。資金も出すと言って？…毎月貰えてますか。貰えて無いなら詐欺です。一切関わり無いなら貴女も言い返す元気持ちましょう！非常識な人達です。これからも酷くなります。夫は、どういう気持ちですか。返済の事など今回の一件を話し合う必要あります。私が、貴女なら別居したいと話します。

トピ内ID：0970872109

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居候みたいになりましたね

ひだまり

2017年05月23日 12:16

やりたい放題の義両親ですね。逃げられないように、２世帯住宅建てさせられたんですよ。そのうえ、小姑までついてくるとはね。とぴ主の両親にも遊びに来てもらっては？

トピ内ID：7818425887

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私なら出て行きます

🐱

トマト

2017年05月23日 12:16

トピ主様と同じく、玄関だけ一つの二世帯住宅で暮らしてます。我が家の場合、義両親が孫を溺愛していて、いつも一緒に遊んでくれます。二階にも標準のキッチンがありますが、主に一階で義母と食事の準備をして、一階で一緒に食事してます。暮してみて不満に思うことは、親戚の方が連絡もなく来ることです。週末はいつも誰かがみえますので、一応孫と一階に下りて挨拶はしますが、その度にお化粧をして服を着替えて、結構落ち着きません。また義妹が近くに暮らしてますが、結婚されているため家に来ることはほとんどありませんし、来るときには必ず電話があり、玄関先で用事をすませてます。金銭面ではとても助かってます。義両親の実家に建て替えたため土地代はゼロ、家屋代は義両親が払いました。光熱費と固定資産税などは全て私どものが支払ってます。食費はほぼ折半ですが、外食時には払ってくれます。もし私がトピ主様の状況だったら、出て行くと思います。二世帯で暮らす意味がないように思います。子供のためにも離婚はせず、ご主人と一緒に一旦賃貸で暮らすのもいいと思います。

トピ内ID：6321487475

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想像力なさすぎです

🙂

みき

2017年05月23日 12:16

今時、在宅介護を望むなんて時代錯誤もよいとこです。昔と違い長生きですから、10年以上は下の世話とお付き合いですよ。まぁ、普通関係悪化で、すぐに施設のお世話になるはずですが、住宅ローンの関係で、資金は大丈夫でしょうか？よほどの自己中な親でない限り、子供に在宅介護は望みません。義親は、息子でなく、他人なあなただから苦労なんて気にしないですよ。その時点で、私があなたの親なら、過保護と言われようとあなたを守り、二世帯同居なんて絶対にさせません。どちらにしろ、あなたの世間知らずではお子さんも苦労しますよ。あなたの親に相談しましたか？

トピ内ID：0072543897

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普通

☁

くものす

2017年05月23日 13:01

正直なところ、どうしてほしいの？と思ってしまいました。トピ主さんが毎日辛いというのは本当でしょうし、二世帯とは言え同居は大変だろうと思います。でも現状を見てみると、玄関のみ共有の二世帯。義両親の干渉なしで、親戚が来たときに孫を見せろと言われるくらい。義姉が来ても無視で大丈夫。住宅資金は少しずつだけど出してくれている。この状況で、トピ主さんはこれ以上何を期待なさってるんでしょう？同居がイヤ、義両親の希望通りなのがイヤということなら、最初から二世帯を断固拒否するしかありませんが、そこのところはトピ主さんもご理解の上踏み切ったことですよね。少しとは言えお金も出してもらい、名義は自分たち夫婦だけなので、実質援助してもらってる状況で、しかもそんなに密に同居生活を強要されるわけでもない。まして近所づきあいは義両親いなくても必要ですからね。世間の義家族との同居の人が聞いたら、ほとんどが「いいなー」と言う条件ではないでしょうか。そりゃトピ主さんにすれば他人なので、いろいろイヤなこともあるでしょう。でも、それを言い出したら結婚すらできないんじゃないの？と思いました。

トピ内ID：0463675784

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あまり気にしない方が

🙂

二世帯主婦

2017年05月23日 13:01

別に、、、義姉が来ても風呂もキッチンも水道光熱費も別ならトピ主さんのお財布はなんら痛みませんよね。別によくないですか？挨拶がないといわれても、トピ主さんも挨拶に降りたりしないし、またこちらのスペースにこられるのも嫌なんですよね？　一体どうしろと、、、。一緒に食事をしたことがないなら、トピ主さんの側から誘ってみたら良いんじゃないかな？二世帯で気持ちよく過ごすには、お互いの協力と多少の鈍感力が必要では。

トピ内ID：1868083238

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住宅建設費用負担の内訳がわからないと、なんとも言えない

🙂

るる

2017年05月23日 15:50

住宅ローンはとぴ主さんご夫婦とのことですが、全体にかかった費用のどのくらいの割合なのでしょうか。二分の一以下だったら、住宅扶助分のサービスを求められてもしょうがないかも。逆に負担が二分の一以上だとしたら、やられた！って感じですね。

トピ内ID：3887755004

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トピ主さんが、まともな感覚ですが・・・。

🙂

ガンバ

2017年05月23日 15:36

怒鳴れば何とかなるって思ってる類いの方々でしょう。同居解消でいいと思いますが、一筋縄ではいかなそうです。追い出すにしても、居座るのは目に見えていますね。こうなったら、がっつりお金を頂くお話をしてはいかがでしょう？そもそも、処分した実家のお金はどうなっているのですか？義母は介護を期待している様子ですね。ここは以下のような話をし、提案を義両親にしてみましょう。・住宅資金も十分に頂いていない。・ここは「実家」ではない。「実家」はすでに処分済み。・その証拠に、あなたたちはローンも組んでいないし、名義も私達夫婦になっている。・幼子を抱え、ストレスのある生活をするのが耐え難い。・私達は、義両親の介護のためだけではなく、２世帯の恩恵も受けたいと思い、住宅を建てた。・この状態では、家を建てた私達にメリットはない。・よって、将来の介護の約束はできない。・介護は、一番おいしい思いをしている義姉にやって頂く。 (お金も出さずに、新築の家に寝泊まりしている) まとまったお金を頂くか、実家を処分したお金で賃貸にでも移ってもらいましょう。健闘を祈ります。

トピ内ID：8146175460

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２回めです。

🙂

ガンバ

2017年05月23日 15:36

私も、義母に出ていってもらいました。住宅資金は、全く頂いていませんでした。独り身だったし、病気もあったため、厚意で同居の提案をしましたが、調子に乗ったのか、義妹を呼び寄せ、義妹に好き放題させていました。後々、義母は「あなた達には、何かやってあげようと言うより、やってもらおうとしか思えない。」と言われました。「何かやってもらっても、ありがたいと思わない。」のだそうです。何か勘違いしちゃうんでしょうね。そもそも、資金なしで同居しようなんて根性がある人は、まともな感覚の持ち主ではない事が私もよくわかりましたし、人生勉強になりました。人の厚意に感謝できる人と、そうでない人がいます。筋道をたて、冷静に論理的に説明し、同居解消に持ち込むか、資金を頂くに限ります。もし義両親が資金を持っていないならば、介護もできないと突っぱねる事です。本来、介護は子供のお金でやるものではなく、親自身のお金でやる事が鉄則です。そうしないと、将来のあなた達の生活が崩れます。１歳のお子さんにも、影響を与えかねません。鬼嫁と言われようが、自分の家族や人生を守る事を考えて下さい。

トピ内ID：8146175460

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どこがつらいかわからない。

🙂

にゃお

2017年05月23日 17:33

生活自体は全く別で、一緒に食事したこともなく、家の中ですれ違っても、全く無視ですか。私も同居嫁ですが、どこがつらいのか、全く共感できません。姑も回覧板も地域活動も全く興味ナシで、家事も掃除も私任せです。３０年前に同居した時からそうです。衣食住はこちらもちで、医療費だけは別なのですが、病院の付き添いや買い物に連れていかなきゃいけないし、すぐに呼びつけられるし、家の中でちっともくつろぐ気持ちになれないです。という事で、トピ主さまが羨ましいです。

トピ内ID：9786081159

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レスします

😨

通りすがり

2017年05月24日 11:12

どう思われますか？との事。「好きなようにやられちゃいましたね、まあ、お気の毒」と思います。話の中に旦那の存在が薄いのですが、旦那は何と言っているの？一緒に協力して、別居に向けて話を進めたらいいと思います。確実に義両親は反対するでしょう。ここで丸め込まれるのなら、我慢して同居続けるしかないよね。頑張れ!

トピ内ID：9813497358

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その生活、危ういですよ。

きりん

2017年05月24日 11:38

先のことを考えず、辛抱せず、現時点での自分の欲する事や物を手に入れないと気が済まない人の様ですね、お義母様は。お義父様のことについて記述がありませんが、お義母様の手綱を取れず、甘やかしてばかりの人ではありませんか？だとすると、私の夫の両親にそっくりです。「２２年前二世帯住宅新築」→「１０年前より別居」の私から見ると、トピ主様の新居の存続は、かなり危ういと感じます。詳しくは書けませんが、夫の母の浪費が重なり、１２年前に住宅ローンの返済計画が崩れました。夫の両親は二世帯住宅を売り、今は生活を立て直している最中です。私達夫婦は二世帯住宅に投資した後、わがままで人生設計など皆無な義母のせいで、アラフォーにしてゼロからのスタートとなってしまいました。現在アラフィフ。住宅ローンもかかえ、大学生と高校生の子供もおり、義理親にも金銭援助をしながら日々を送っています。トピ主様のご主人は何ておっしゃってますか？そういうご両親の元で育っているから、生活ぶりに疑問を持ってないかも。先ずは、ご夫婦でよく話し合ってください。

トピ内ID：1273682243

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玄関共有はNG

🙂

50代

2017年05月24日 16:19

10年前に二世帯を建てましたが、私が思うに水周りを分けたのはいいですが、玄関共有はNGでしたね。単なる一世帯の同居ですよ、これでは。生活サイクルをシンクロさせないためには、玄関の出入りをそれぞれが制御できないと駄目です。二世帯住宅なら完全分離して、お互い過干渉をやめるという不文律を守ることがキーです。これ以外成功の術がありません。勉強不足でしたね。

トピ内ID：8822526725

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騙されましたね

😣

おばちゃんX

2017年05月24日 18:32

近隣トラブルで前の土地に住みたくないと言うような義親ですよ。嫁とトラブらないわけないじゃないですか。考えが甘かったですね。二世帯なんて、ごくごく普通の常識的な親でもモメるのに。お金も親だからこそ、ちゃんと取り決めないと、グダグダになりがち。取り敢えず、勝手に部屋に入って来られないように、外階段付けて、今の玄関から部屋に入るドアは壁にしちゃうとか… 普段は無関心みたいなので、それは楽じゃないですか？居ないものとして、こっちも無視。何も期待しない。介護もしないと宣言。もちろん、孫と庭で遊ぶのは無しで。鬼嫁と言われたら、高らかに笑ってあげて下さいよ。よく二世帯が売りに出てますが(築浅)、こんな状態なんだろうなと。売りに出して、出してもらったローン代だけ返して別居出来れば一番良いけどねぇ。

トピ内ID：1680199088

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近隣トラブルを起こした人ですよ

😀

みかん猫

2017年05月24日 18:32

　2世帯を建てる前に、いろいろ変更があったことをちゃんと問題視しなかったことが原因でしょうね。　近隣トラブルも、義母たちの性格のせいでしょうね。現状、あなたたち夫婦がローンを払っているし、義父母たちは、賃貸に暮らしているようなもの。いずれ払わなくなるなら、今のうちにご主人と話し合ったほうがいいでしょう。あなたは、今後、介護も丸投げされて幸せになれますか？今のうちに、離婚も視野に話し合いましょう。

トピ内ID：6581106387

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トピ主です。

😢

みーくんままトピ主

2017年05月23日 15:36

ぺんちゃんさん、ご意見ありがとうございます。名義は、私たち夫婦になっています。土地→夫が1/2、私が1/2。住宅→夫が1/2、私が1/2の持分となっています。分かりづらくてすみません。そうなんです、長男は同居が当たり前。二世帯住宅なだけ、ありがたいと思えといった感じです。でも、義母宅は同居でなく核家族で、義母の兄も長男なのに、県外の核家族なんです。義母は、義理両親(義父の両親)が他界する前も、介護は全くしていません。一体どこから当たり前と言えるのか... そして「ここまで育てたんだから、後は親孝行して、私らを楽させて。もう老後を楽しむだけ」と言われています。だから自治会の事も何もしないそうです。お掃除の当番でも、私たちに声も掛けないで、平気で義姉と遊びに出掛けていきます。親孝行は大切だと思うけれど、今のままでは、義理両親にお世話になっていないので、気持ちがついていきません。義理両親からの援助は、土地代にも満たない(この地域は住宅より土地の方が安いです)し、単世帯で建てた方が7割の負担分より遥かに安いので、メリットをさがしても、一つも見つからないです。本当に辛いので別居を考えていきたいです。

トピ内ID：9625709576

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ご質問の続きです。

😢

みーくんままトピ主

2017年05月23日 15:36

ぺんちゃんさん、施錠の件を書き忘れてしまいました。2つに分かれてしまい、ごめんなさい。玄関から入ると左右に別れていて、一方は親世帯で鍵付き扉があります。もう一方は階段で鍵もなく、扉すらなく、私たち子世帯です。家の中がかなり狭いので、圧迫感を減らすために、子世帯側は吹き抜けになっています。困ったら、後から付けたらいいやと思っていました。住み始めてから、この構造ではダメだと思い、ハウスメーカーに問い合わせたところ、枠ごと交換になるので難しいといわれてしまい、どうすることもできませんでした。しかも義理両親は、住む前はとてもいい人に見えたので、吹き抜けでも大丈夫と思ってしまいました。住み始めてから豹変したのです。一応、階段を登ったところに子供の転落防止の柵を取り付けたので、それが鍵付き扉のつもりでいます。笑

トピ内ID：9625709576

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お気の毒ですが

下の上

2017年05月25日 16:08

あなたたちご夫婦の名義なら売ってしまうしかありません。追い出すことは不可能でしょう。そもそも、近隣トラブルがあった人と一緒に暮らせると思うほうが間違っていました。最後の手段としては、玄関も分けてしまって完全に２つの世帯とするくらいしか対策が思い浮かびません。ご主人の影が薄いですが、大丈夫ですか？がんばってください。

トピ内ID：6191773750

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トピ主です。

😢

みーくんままトピ主

2017年05月23日 15:36

まかろんさん、ご意見ありがとうございます。主人には話しました。主人は義理両親が好きでなく、中学生から関わりを最小限にしてきました。同居の話は義母に押され気味で、私が乗ってしまったので「ほらみろ」と怒られてます。本当に私が馬鹿でした。自業自得ですね。たぶん、義母の影響は大きいと思います。前の実家では、周囲の家すべてから嫌われていたそうです。私も、その時点で疑えば良かったのですが、なにせ同居前は良い人だったので、気にしなかったです。 3割負担を解消して、出ていってもらう事も主人と考えましたが、この家を全額支払いながら住んでも、結局、メーターも設備も2つずつあるので、住みづらいです。(電気や水道の基本料金がダブルか、止めて1フロア使えないか) リフォームもお金がかかるし、ローンの支払いでいっぱいなので売却しか手がなさそうです。

トピ内ID：9625709576

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トピ主です。

😢

みーくんままトピ主

2017年05月23日 15:36

まもーんさん、ご質問ありがとうございます。主人はちゃんと居ますよ。ただ、上記にも書かせていただいたように、同居反対派だったので、困らせてしまってます。現在進行形で家族会議中です。

トピ内ID：9625709576

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トピ主です。

😢

みーくんままトピ主

2017年05月25日 16:47

豚まんさん、ご意見ありがとうございます。そうなんです。まさに騙されたと思います。毎月のお金は遅いですが貰っています。そうですね、私も言い返す元気を取り戻したいです。同居が始まったのが、生後間もないベビーを抱えながらだったので疲れ気味でした。やはり非常識ですよね。夫も「家を出た娘だけを可愛がって同居してくれている嫁を可愛がれないなら介護は望めない」「親に呆れている」「こんな親で恥ずかしい」と言っています。

トピ内ID：9625709576

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トピ主です。

😢

みーくんままトピ主

2017年05月25日 17:30

ひだまりさん、ご意見ありがとうございます。そうですね、やりたい放題ですよね。私は利用されているだけだと思います。本当に逃げられないように、すべてローンを組ませたんでしょうね。前の実家がトラブル続きだったので、離れるための手段だったんだと思います。(ローン組まずに新たな土地で新築) 一方私の両親は、この二世帯に反対していたのですが、意見を聞かずに建ててしまったので来てもらえない状態です。

トピ内ID：9625709576

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トピ主です。

😢

みーくんままトピ主

2017年05月25日 17:30

トマトさん、ご意見ありがとうございます。トマトさんも同じ形態の二世帯なんですね。お孫さんを可愛がられているようで羨ましいです。一緒に食事の準備をして一緒に食事するなんで、良好なご関係なのですね。素晴らしいです。うちは考えたら同居前、義理実家に遊びに行った時も一緒に食事したこと無かったです。外食を3回しただけでした。やはり、一緒に住むからにはお互いができる事を協力するのが大切ですよね。どこか義理両親に協力してもらえなければ、こちらに負担が大きいです。義理両親は自分たちの生活を確保することに必死に見えます。本当にその通りです。二世帯で暮らす意味がない。子供がいるので離婚はせず、家族3人で穏やかに暮らせるように計画していきます！

トピ内ID：9625709576

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続き見ました。

まかろん

2017年05月25日 17:30

思いきって他人に貸すとか… 売却かぁ… 固定資産税も高そうだしそうなるかな…

トピ内ID：9655313091

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トピ主です。

😢

みーくんままトピ主

2017年05月25日 17:30

みきさん、ご意見ありがとうございます。その通りです。今の状況で共働きで子育てして、金銭的にも時間的にも精神的にも在宅介護は無理があります。でも、施設のお金は私たちにはありません。ただ、義母は「死ぬまで家で介護して」と言っていますが、義父は「施設に入るからお金をよけている、だから家に払う金はない」と言っています。夫婦で意見がバラバラなんです。一方私の両親は介護してくれなんて言った事ないです。家の事は私の両親には勿論相談しましたよ。反対されましたが。ただ、言い訳になってしまうかもですが少し付き合っていただけたら幸いです。義理両親は同居前はとても良い人だったんです。例えば、・クリスマスにはピザやチキンや手作りラザニアを持ってきて上がらずに帰る。・子供ができて、ツワリ中は産婦人科まで送迎してくれる。・子供が生まれたらベビー服を買って届けてくれる。・お米は無くなると毎回くれる。・私の誕生日には私の母も呼んでレストランで食事。(義姉も一緒、実母は自腹) ・私と実母をライブに連れて行ってくれる(義姉も一緒、実母は自腹) 続きます。

トピ内ID：9625709576

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