言葉の暴力？長文です。

レス17

（トピ主 3 ）

えっせ

2007年10月22日 11:59

ひと

８月から父と私が１階、弟家族（嫁、子供２人）が２階の２世帯住宅に住んでいます。元々、私と両親が住んでいた実家を建替えました。建築中に母が亡くなってしまい、それから弟の様子が変わってしまいました。父、私、弟の３人でお金を出しあって建てた家なのに（土地は父のものです）、俺が一番多く出しているんだから俺の家だと言い出し(確かに持分は多いのですが）、自分の思う通りにならないと筋の通らない理屈をこねて怒鳴りちらします。本当に些細なことなんです。インターホンを２世帯なので２つにしたいと言うと、昼間誰もいないときに１階のお客さんが来たら困るから１個でいいといいます。でも、明らかに１階のお客さんなので出なくてもいいよ、と言うとお客さんに失礼だと言うのです。玄関が一つなので確かにその言い分もわかりますが、そのためにもこの家は２世帯だという表示をしておけばいいと思うのですが、表札さえ２つにしたがりません。その他にもとにかく家のことはお嫁さんにまかせているので、嫁の許可を得てくれといいます。そんなこんなで話していても埒が明かないので、又にしてくれと言うとてこでも部屋を出て行こうとせず

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続きです。

えっせトピ主

2007年10月22日 18:58

仕方がないので、こちらが部屋を出ようとすると、出口を塞ぐ、扉を閉めようとすると閉められないように足で抑える・・・といった具合です。更に人を罵倒する言葉を一気にしゃべりまくります。しまいには父親に「出て行け」とまで言います。お嫁さんもこの様子を止めるわけでもなく、一緒になってすごい形相で睨むし、先日は外に逃げられないように靴を隠そうとしました。その時はなんとか近くに住んでいた従兄弟が来てくれて、騒ぎは収まったのですが、従兄弟が落ち着けと言っても「こいつらが言ってもきかないから悪いんですよ」と言っていたそうです。しかも、子供たちの前でこの騒ぎです。私と父が「子供の前ではやめなよ」と言うと、「子供子供って言わないでよ。お姉さんの子供じゃないんだから」と返されます。別に住むのが一番なのはわかります。世間からみたら結婚していない小姑の私が出るのが一番なのはわかりますが、父を置いていくのは心配ですし、出て行くと言ってもお金は返さないといわれます。一体どうしたら解決できるのでしょうか？

トピ内ID：8113630197

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こわいです

❤

汁

2007年10月23日 16:27

すみません、読んでて弟夫婦さんが怖いです。まったく譲るところがないんですよね。部屋から出られなくするとか、罵倒とか、尋常じゃない気がします。どうしてそーなっちゃったんでしょう？私だったらちょっと怖いので、血縁関係にあるとは言え、会話を録音して弁護士さんに相談し、いずれは袂を分かつ覚悟をします。裁判も辞さないです。

トピ内ID：4190426119

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ひどいですね…

虹ママ

2007年10月23日 16:27

弟さんはトピ主さんとお父様を追い出そうとしてるのでは？と思ってしまいました。トピ主さんもいくらかお金を出しているのですよね？土地もお父様持ちとのこと、一度「このままだとお互いツライから、売って持分で分けよう」と話をしてみたらいかがでしょうか？実際、売ったお金で別の家を買うなり借りるなりして、トピ主さんとお父様は弟さんとは別に暮らすほうがいいのでは？と感じました。

トピ内ID：6812889901

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些細なことを言い募るのはなぜですか？

TAC

2007年10月23日 16:27

トピックにあるのはあくまで一例でしょうが、挙げられた例でいうと最初に話し合って、表札ひとつ、インターホンひとつの家を建てたのですよね。今になって変更を申し出る理由は何ですか？それをきちんと弟さんご夫婦に話して説得していますか？些細なことでも皆で一度決めたこと、そのまま続けるのには、理由は要りませんが変更するには理由が必要です。でも確かにトピ主さんの言い分を聞く限りでは弟さんご夫婦の態度も尋常なものではないようです。お母様がお亡くなりになられた後に態度が変わったとのことですので弟さんご夫婦と同居したかった（想像です）お母様が彼らに「トピ主さんはいずれ結婚して出て行くし、親は先に逝く、今ここで費用を多く出しておけばいずれすべてあなたたちのものになる」などとおっしゃってたってことはないですかね。弟さんたちがそういう腹積もりなら現在の状況（小姑はなかなか出て行かないばかりかいろいろ口を出す）に対して苛立つのも（身勝手ではありますが）理解できるかな。

トピ内ID：2188881272

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この先不穏なシナリオになりそうですね

😝

ピンクティ

2007年10月23日 17:05

弟さんの変貌にさぞ戸惑っていることでしょう。縁起でもない話で恐縮ですが、お父様に万が一のことがあったら、遺産相続でもめそうですね。弟さんの変貌は、それを見越した行動と受け取れなくもないです。私の親族の中には、遺産相続でもめて裁判にまで発展した者もいましたよ。結局絶縁です。それで思い知らされたのは、人間ってお金のこととなると、人格が変わるんだなってこと。もちろん、変わらず素晴らしい人もいます。けれど、あいつのほうが金額が多い。あのお金があれば、アレが買える、借金が返せると思うのか、醜く変貌する人がいるみたい。えっせさんは、どうしたいですか？弟家族とずっと暮らしたい？えっせさんの老後は、面倒を見てくれそう？家をそのまま弟家族にあげてもいい？もしNOならば、折を見てえっせさんが出した金額＋お父様が出した金額の1/2を返してもらい、専門家に依頼して不動産価値を出してもらい、その半額をもらうことを弁護士などのプロを立てて約束するのがベストかなと思います。出過ぎた意見でしたら申し訳ありません。

トピ内ID：5564532101

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弁護士に

😑

ととさん

2007年10月23日 16:47

弁護士さんに相談が一番良いですよ。どうして同居になったのか？とか、争うようになった細かい経緯などがまったく解りませんし… 別居するとしても誰が出て行くかで揉めますし。お互い代理人を立てるのが早い解決になりますよ。ただ、家族の間に大きな溝が残ると思いますが…

トピ内ID：1202893961

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ありがとうございます。

えっせトピ主

2007年10月25日 17:35

みなさん、レスありがとうございます。弟夫婦の変貌ぶりと罵倒されることに疲れきっていたのですが、みなさんのレスを読んで、だいぶ落ち着きました。会う度に「あれもこれもおねえちゃんが悪い・・・」と言われ続け、一体何が正しくて何が間違っているのかわからなくなりつつありました。例に出したインターホンについては、建築途中に１つか２つかという話になり、弟が「妻の実家は一つだし（お嫁さんの実家は昔でいう本家で代々同居家族です）、昼間は妻だけなんだから一つでいい」と言い、私のほうは「２世帯なので２つにしたい」と言ったのですが、弟は譲らず、見かねた工事の現場監督が「とりあえず１つにして、都合が悪かったら追加できるように配線だけしておきます」と言ってくれました。更に弟のいないところで私に「弟さんは変わっていますね。東京の人間じゃないみたいですよね。普通２世帯なんだからインターホンも２個なんですけどね・・・」と現場監督に言われてしまいました。そして住み始めて、やはりどっちが出るかでもめてしまったので、だったら２つにしてしまったほうが良いだろうと弟も同意して追加しました。

トピ内ID：8113630197

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続きです。

えっせトピ主

2007年10月25日 17:35

すると、今度は子機を２階にあげてくれと言い出しました。それでは、２個にした意味がないので、それは出来ないと言うと「だから１個でいいって言っただろう」と怒鳴られました。更に「子機をこっちで注文するから」と勝手に決めて扉をバシッと閉める・・・という感じでした。その時嫁も「子機を買いますから！！」と一緒になって怒鳴っていきました。あくまでも１階は１階のお客さんがインターホンを押すのだから、居なかったらそれで済む話ではないのでしょうか？正直出てくれなくて結構・・・位は思っていましたが、弟達には「１階のインターホンが聞こえて、出てくれたらそれはそれで有難いけど、出ないからって文句は言わないから２個でいいよ」と言ったのですが、「宅急便屋さんだって汗水流しながら来てくれるのに、出なかったら悪いじゃないですか！！」と嫁が一見正しそうでおかしな返答をするのです。こんな繰り返しなので、全く会話にならず、最後には怒鳴りあい、罵倒される、という堂々巡りというか埒があかない状況なんです。やはり弁護士さんなりに相談するしかないのでしょうか？

トピ内ID：8113630197

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謎

みかん

2007年10月26日 12:01

お話読んで、正直分からないです。どうしてそんなたわいないことでモメるのか？弟さんもインターホンの件など、どうでもいいと思わないのかな？ 1階の様子とか、来訪者を何でも知りたいとか？意味が分かりませんね。ただ、私の伯父の家を思い出しました。結婚相手の女性が貧しい家庭で育ち、家を建てたら急に仕切り始めて、インターホンで母屋の会話を聞いたり、我がもの顔。親戚の方や私の母（小姑）が来訪すると敵対心丸出しで見張ってました。伯父は大人しい人で、奥さんの言うなりで、変な考えを吹き込まれてました。申し訳ないですが、弟さんの奥様はどんな方ですか？本家という言葉が出ていたから、田舎出身？父より多くお金を出して自分たちがこの家の主だ！皆は従うべきなど勘違いしてるのでは？お金を余分に出したから、何でも自分たちの思い通りにしたいのか？親戚などを間に入れて、ケンカにならないよう話したら？弟さんとお姉さんの関係は以前はどうでした？お嫁さんとの関係は？結婚に反対して根にもたれているとか。

トピ内ID：7466415471

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あら？

😑

とつぁん

2007年10月26日 17:13

トピ主さんが具体的にどの様に事の解決を望むのかがまったく解りません。無駄な文章ばかりで問題点が書かれていないのです。解りにくい。別居して建築費用の返還を求めるなら、弁護士さんに相談です。生活する上での細かなトラブルは話し合うしかありません。話し合いに持ち込む為に、別居と建築費用の返還の為に代理人を用意する覚悟があると、弟さん夫婦に申し出て下さい。多分、焦って交渉の場に出てきます。そして、お互いに何が問題で何が不満なのかをハッキリと話し合う事が必要でしょう。同居が理想ならお互いに妥協点を探して下さい。別居が無難だと思いますよ。

トピ内ID：1610867668

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別居しかない。

😡

こまったねぇ！

2007年10月29日 12:34

インターフォンだとか子機だとか・・・そんなことより今のような状態で一緒に住んでるのはお父様も貴女も弟家族も不幸です。ここは弁護士に入ってもらって家族会議を開くべきでしょう。土地はお父様のものでしたら、もし弟家族が住むことになるなら弟家族に買い取ってもらいましょう。そしてお父様と貴女が出した家の建築費用も返してもらってお父様と貴女が家を出ることです。それか経済的に可能なら逆に貴女とお父様でその出来損ないの弟が出した家の費用を返却して弟家族を叩き出すことも可能でしょう。とにかく一緒に住んでいてはこころやすらかに生活できないと感じました。

トピ内ID：4882848060

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妙案

外野席

2007年10月29日 12:34

お父様の口から弟さんに｢土地を売って引っ越すが建物はくれてやる｣と言って貰ったら如何でしょうか。土地は元々お父様の物なのだから、処分しようがどうしようがお父様の勝手ですよね。弟さん夫婦が住み続けるにはお父様から土地を買う以外に方法はありません。それを出来るだけの経済力が弟さんにはありますか？無いのなら弟さんは改めて自分の力の無さを痛感するだろうし、今の家に住めるのはお父様の土地が有ってこそであることを思い知るでしょう。

トピ内ID：6118859935

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金が絡むとね・・・

小雪

2007年10月29日 14:36

お母様がなくなられた事で、「世話をしてもらう」あてが外れたとか？それで残った二人が邪魔なんでしょうか？最終的には二人に出て行って欲しいのではないですか？心を鬼にして第三者を立てないと酷くなるだけだと思います。

トピ内ID：0398804039

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トピ主さんを追い出したいと思っているのでしょう

ゆうか

2007年10月29日 17:35

ただ、トピ主さんを嫌がっているんじゃないでしょうか。聞いているとタダの姉弟喧嘩です。もしかしたらトピ主さん一人が出て行けば、解決するのかもしれないとも思いました。（実父さんを大切にしないというのはトピ主さんの思い込みもありますから。でも話だけじゃわかりませんので）そのままでも、将来、どうなさるおつもりで建てられたのでしょうか？出費人はトピ主さんも含んでいますよね？トピ主さんだってお金を出したら出て行きたくなくなると言うもの。いろいろ解決はあると思います。１、皆で相談して仲良く暮らす（無理な気がします）。２、トピ主のみでていく。３、トピ主と実父がでていく。４、弟家族が出て行く。トピ主さんも弟さんも我が強そうですから、一緒には住めそうにないとわかります。みなさんがいうように、トピ主さんが望む解決法を考えて、弁護士に相談しながら解決法を探った方が良いと思います。トピ主が実父の介護と言う方法も、無い訳ではないのですし。

トピ内ID：6955357670

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お父様のお考えは？

🙂

ぽんた

2007年10月29日 20:24

口論の最中に、逃げられないように靴を隠す弟さん…いくら興奮しているからって行き過ぎですよね、怖いです。また、あまり仲の良くない２世帯だと、お嫁さんのほうが、ぜひともインターフォンなどは２つ付け、関わりを避けたがると思うのです。弟さん一家は、「支配欲」にとりつかれているのかな。インターフォンなどは些細なことではあるけど、トピ主さんにとっては、そのあたりが意味不明で、もっとも不気味に感じられるのだろうと思いました。しかし、東京なんですか？だとしたら、住宅建設費の持分は弟さんが多いとしても、土地のほうがもっと値打ちがありそう。「父＆トピ主」ＶＳ「弟一家」なら、あなたがたのほうが有利な気がするのです。他の方がおっしゃるように、専門家を入れるべきで、弟さんも相当慌てると思います。ただ、お父様のお考えは本当のところどうなんですか。たいへん嫌な目にあっても、親として長男重視という古い人々は、いるでしょう？お父様とじっくり話して、お互いの気持ちを固めてから（話の途中でお父様をあちらに取り込まれても困りますから）、ぜひ専門家を。

トピ内ID：6413564040

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思いっきり悪いほうへ考えてみると

❤

汁

2007年10月30日 11:37

もしお父様がお亡くなりになられた場合土地の相続は、トピ主さんと弟さんがされることになりますよね。遺産相続争いはよくあることですが、遺言書にはっきりした明記がない場合、土地や家屋を売却することもあるそうです。それを避けるための方法が幾つかあるようですが、ネットで検索したら上下で建てるのではなく、あとで分けやすいように左右に建てるというのもありました。すみません、お父様がご存命なのにこんな話で。。恐らくお嫁さんに入れ知恵？か何かされてピンクティさんに言われるように、遺産のことを念頭に置いている可能性は高いと思います。インターホンを２つつけてしまうと、２世帯を認めたことになってしまうからそーなると「俺の家」だと主張できなくなり、遺産相続の際に土地建物を分配しなければいけなくなるから、あくまで反対する、という事は考えすぎでしょうか？「子機」の件も、そんな怒鳴って言うようなことではないと思います。とにかく激昂ぶりが尋常じゃないです。お嫁さんが「この土地も建物もあなた（弟さん）のものよ」と言ってるような気がします。

トピ内ID：4190426119

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誰が得するか

😑

ピンクティ

2007年10月31日 14:30

気になってまた来ちゃいました。2度めのレス、失礼いたします。前回は、文字数制限のため、説明を省略しましたが、私が前回「不穏なシナリオに？」と書いたのは、汁さんがしている推理（？）からなんです。インターフォンや表札を１つにして、誰が得をするのか。２つにすると、誰がどう困るのか。こう考えていくと、２つにするとご近所にも二世帯住居だという印象を与えてしまうし、トピ主さんに、ここは自分の家でもあると強く認識されて、長く居座られてしまいそう。１つだと弟さんがこの家を継いで、あくまでも姉を住まわせているという印象でOK。いずれ自分（弟さん）のものにするならば、１つのほうがいい。２つから１つにわざわざ減らす手間もいらないし。という考えからなのではないかな～と思ったんです。あくまでも私の勝手な憶測ですけど。複雑でやっかいな問題が潜伏していると思います。別にここで結論は出さなくてもいいので、ゆっくり考えて、弟さんやお父様とたくさん話し合って、ご家族にとってよき道を見つけてくださいね！

トピ内ID：5564532101

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