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職場で好きなシングルマザーの女性が居ます。

レス31
（トピ主 7 ）
🙂
りょう
恋愛
見て頂き有難う御座います。長文になってしまいますが、ご助言いただきたく思います。 職場で気になるシングルマザーの女性がおり、5月の頭にラインを聞き、今日の今まで毎日ラインのやり取りをしています。内容は他愛もない話から離婚された事、私の以前付き合っていた彼女の事等の話をしており、交換した際敬語でなくていいよとお伝えしているのですが最初は敬語だったのですが、今は敬語とタメ口が混ざっている内容で返信がきます。 デートのお誘いもしたのですが、最初は5月末に同じ趣味の映画に誘った結果、映画はちょっと…ごめんなさい、と断られ、それまでに好きな人の食べ物を聞いていたので1週間後位に息子さんと良ければ、どこどこのお店にお食事に行きませんか？と誘ったのですが、息子が今イヤイヤ期になっていて食べ物も限られてくるので無理ですね、と断られました。 ですが、好きな人の誕生日が6月某日で彼女がお休みだった為前日に仕事終わりに少しだけ時間を頂けませんか？とお伝えし、OKを貰うことが出来、無事誕生日プレゼントを渡すことが出来ました。 そこで疑問に思ったのですが、脈アリなのかそうで無いのか気になります… 皆様のお考えをご教示頂きたく思います。 長文を読んでいただき有難うございました。

トピ内ID：eba2317f6583a95a

#２０代
#同僚
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わからないなあ

🙂
珈琲
正直、脈無し寄りかなと思いますがあくまで「今のところ」です。 今後どうなるかはこの文章の感じからだとちょっとわからない。 彼女、シングルマザーとのことですがお子さん相当小さいようですしまあ子育てってずっと続くものではありますがまだまだ手がかかる時期、恋愛という気分ではないのかもしれません。 それか、次の恋愛は縁があればしたいけどあなたがその対象に見られていないだけなのか。 LINEでの会話が今後どう続いていくかですね。 お互い「楽しい」と感じるものになっていけるのかどうか。 そこまで押していたらあなたの好意には気づいているはずです。 デートには応じないけど誕生日プレゼントは受け取る、それは「同僚である」ことであなたを邪見にできない彼女のギリギリの行動かも。 脈無しだとして諦めるのか。 時間をかけて（LINEでの会話を楽しんだり職場で仕事を頑張ったり）彼女の気持ちが変わる可能性に賭けるのか、かな。

トピ内ID：e336b80d7cfb2529

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お子さんを巻き込みたくない

🙂
梅雨明け
お子さんが小さいということはシングルになってまだ1年位ですか？ トピ主さんの気持ちはわかっていると思いますが、受け止めるにはまだ環境が整っていない。 自分の気持ちだけで突っ走る母親よりよほど好感がもてます。 お子さん第一だから会社外で会うことに躊躇しているのでしょう。 お子さんと一緒のデートなら、再婚対象でないとだめです。 独身の女性でない分、ゆっくり慎重に進むことは覚悟しないと。 当分はラインのやり取りと、平日のランチなど時間を割かないで済む方法でないと無理ですね。

トピ内ID：c75e43cd1a766d0d

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もう少し相手の立場になって

😨
R
年齢が書かれてませんが、イヤイヤ期のお子さんということは…かなり小さい子ですよね。そんな小さい子がいて、緊急事態宣言も出てコロナが落ち着かない状況で、映画に誘ったのですか？その間のお子さんのお世話の事とか考えてますか？食事も小さいお子さんが問題なく行けるお店にしてますか？ まだ一度もデートもした事なく、いきなりお子さんも一緒になんて…普通なら引きますよ。 なんだか、トピ主だけ恋愛気分でいて…側から見ると腹が立ちますね。相手は母親なのですよ。子供を危険に晒さない、安心して子育てをする事が最優先です。あなたは自分がデートしたい思いばかりで、彼女の立場を全く分かってないように感じます。 母親の苦労や立場を理解できないパートナーを欲しいとは思わないでしょう。反応からしても、現段階で脈なしです。 本当に恋愛としてでなく、父親になる気持ちで声を掛けているのか、自分の胸に聞いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：47f54f1a1e523b99

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脈無しだろうと思いますね。

🙂
ジン
何か理由をつけて断ってる時点で脈無しです。 ちょっとだけ会って、プレゼントを貰えるご褒美があるなら行っても良い！程度の。 でも映画の数時間、その後の食事などはご免だな！という事ですよ。

トピ内ID：a8c398606536af19

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イヤイヤ期？！

🙂
匿名‪38
二歳の子どもがいるシンママは恋愛どころじゃないと思います。 独身女性と同じに思ってますよね？ まずは育児について、 二歳児についてもうちょっと調べたら？せっかく今はスマホですぐ 調べられるのに。 トピ主と毎日LINEも正直しんどいよ。 仕事の男性だから無碍にも出来ずだろう。 小さい子がいる女性を映画に誘うなんて、今の時期に！ 子どもにコロナうつしたらどうする？ あと外食もその辺気にしてるよ？ 親は。 本当、トピ主何も考えていないとしか 思えない。 恋愛のことしか、 彼女と仲良くなることしか考えられない時期ですか。 20代なのか30代前半なのか分かりませんが… シンママと付き合うってそういうこと。 今は無理だと思います。

トピ内ID：5fc889b651c88624

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脈なしですね

🙂
ポイぽい
子連れを誘うには配慮のなさすぎるデート先ばかりで。 最初は先方も憎からず思ってくれてた可能性は少しあるけど、 気が利かないと見破られて切られたんでしょう。 残念ですが諦めて下さいね。 あと、主もさ、食事だの映画だのそういうデートに憧れるなら素直にシングルマザーでない女性を口説いたらいいんじゃない？ たぶんそのシングルマザーさんも、 この人は本心では普通の独身女性と普通のキラキラしたデートがいいんだろうな。 でも普通の女性からはモテないので仕方なく シングルマザーならイケると踏んで自分に寄ってきたんだろうなってサクッと見抜いてるよ。 だっていっぱいいるもん、シングルマザーならイケるって舐めて寄ってくる男性って。 そういう男性は器の小さい人というカテゴリにまとめてポイされてますよ。

トピ内ID：1785116937cf5a40

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珈琲様

🙂
りょう トピ主
トピ主です。 ご意見ありがとうございます。 気長に押しすぎずコミュニケーションを取っていこうかと思います。

トピ内ID：7eb318a52d920385

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梅雨明け様

🙂
りょう トピ主
ご意見ありがとうございます。仰る通りです。今後はゆっくり慎重に進めていきたいと思います自分から少し距離を取って行動してみます。

トピ内ID：7eb318a52d920385

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R様

🙂
りょう トピ主
ご意見ありがとうございます。R様や他の方の仰る通りです。私自身の感情だけで誘ってしまっており、とても申し訳ないと思っております。食事に関しても今思い返すと彼女の好きな食べ物を選んで誘ってしまいました…もっと母親の苦労や立場をしっかりと考え、彼女の事や子供のことを考えて慎重に行動します。

トピ内ID：7eb318a52d920385

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匿名38様

🙂
りょう トピ主
ご意見ありがとうございます。そうですよね…私自身独身の方としかお付き合いしたことが無い為色々と勉強不足でした…気付かせて頂き有難う御座います。 育児について調べ彼女の事をもっと考えて行動します。 皆様に言われ彼女の性格を見ることが出来ました。 自分自身だけの事ではなく気遣いの出来るよう距離を置いて接してみます。

トピ内ID：7eb318a52d920385

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ポイぽい様

🙂
りょう トピ主
ご意見ありがとうございます。 大変恐縮ですが、ポイぽい様の配慮の取れたデート先をお教え頂けないでしょうか…？私自身シングルマザーの方は初めてなので、自分自身でももっと配慮が取れた誘い方もある事を考えずにお誘いしてしまいました。 私の知識不足で申し訳ありません。何故シングルマザーならイケると言う考えに至るのでしょうか…？シングルマザーでも1人の女性・母親だと私自身捉えており、大切にしたいと思う感情は変わりないです。彼女の子供についても真摯に受け止め慎重に行動したいのですが、やはりダメでしょうか…

トピ内ID：7eb318a52d920385

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嫌われてはいないが脈は（今のところ）無し

🙂
さら山
ＬＩＮＥの返信が来る、短い時間（でプレゼント付き）なら会うので、 嫌われてはいないでしょうが別に好意はないと思います。 イヤイヤ期のお子さんがいる人に対するアプローチとしてはかなり的外れと思います。 ちゃんと上手くやれば実るかもしれません。 ちゃんとやる、とは、例えばですね。。。自分の話で恐縮ですが 昔、２歳の息子と２人ぐらしだったとき、ある人に猛烈アプローチされてました。 全然その気は無くお断りしていました。が、ずっと言われ続けていたのは 「何か困ったことがあったらすぐ連絡して」と。 そしてシングルマザーだから困る案件は発生するわけですよ。 まんまと頼ってしまい、それがきっかけで結果的に付き合ってしまいました。 これは先方が何がなんでも付き合いたい、父親がわりになってもいいと思っていたから成り立つ話です。 そこまでして付き合いたくないとか、独身のお嬢さんと同じような交際をしたい（それができる）と思っているのならサッサと手を引くことですね。

トピ内ID：17aaa49c66aa15c1

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びっくり…

🙂
淳
既婚女、5歳と1歳の子供がいます。 立て続けに断られていて誕生日プレゼント渡したんですか… ちょっと引きました。 自分は渡せて良かったと思ってるのでしょうけど… 独身既婚関係なく押すだけじゃダメですよ… しかも全部間隔短すぎ。 脈なしだから、相手にとっては「またか…」って感じでしょうね…

トピ内ID：b5975dcd10439a59

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恋愛は、今はいい。

🙂
若葉
彼女は、今は恋愛の気分ではないのです。 一番に父親を失くした子どもへの愛情で、心がいっぱいなのです。 子どものことで、一生懸命なのですよ。 １００％母親なのですよ。 独身のあなたとは、天と地ほど、心構えが違うと思います。 異性が入る余地はないと思います。 自分に心を寄せる異性は、わずらわしいと思っているのではないでしょうか？ 「私に構わないで！放っておいて！」 という気持ちだと思います。

トピ内ID：ea0966548e4e53b6

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さら山様

🙂
りょう トピ主
ご意見ありがとうございます。私自身何がなんでも彼女とお付き合いしたいと思っていますし、父親になりたいと思える女性なので、１意見として真摯に受け止め向き合っていきます。 ありがとうございます。

トピ内ID：7eb318a52d920385

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お相手のこと、考えてますか？

😅
すわん
既婚、子供が2人居ます。 気軽に映画やお食事にお誘いされてますが、お相手の状況を考えている様に見えないのですが･･･ 女性と映画に行くとしたら、イヤイヤ期の子(2歳くらい？)が1時間以上もじっと出来る訳ないので、子供は誰かに預けて行かないといけないと思うのですが、預け先の確保や着替えやおむつ、もしかしたら子供のご飯やおやつの準備までしないといけないかもしれないですし、外出するまでの準備にとても労力がかかる事をご存知ですか？ お子さん連れで食事に行くにしても、2歳くらいなら大人と同じご飯だと味が濃かったり、揚げ物は食べられなかったり等々メニューへの配慮が必要だったり、子のお世話にかかりきりで話をする事はおろか、自分は食事すらゆっくり楽しめなかったりという事もありますよ。 また、仕事の後って、お子さんの保育園のお迎えや夕食の準備、お風呂に入れて寝かしつけ、その他の家事など(小さい子を早い時間に寝かせるのに全部急ぎでされてるかと)、子供がいる方にとって1番忙しい時間だと思うのですが、そこはお考えに入れてらっしゃいますか？ あなたはご自分の事しか見えてらっしゃらないようにお見受けするので、まずはお相手の事を尊重されてはどうでしょうか。 子供がいると、基本的に子供が中心になるので、そこを理解した上での配慮が必須だと思います。

トピ内ID：88c6da5674118f57

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やめておいた方が良いですよ

🙂
俺にもあった
若い時はそういう気持ちになる時もあってまあ誰でも通る通過儀礼です ＞父親になりたいと思える 実の子であっても親は最初から出来上がった親ではなくて 子供が０歳なら親も０歳 そこから一緒に成長していくもので親の道は修行の道でもあるんです 我が子でもない子供に対して、父親になりたいなどと簡単に言えてしまうところが トピ主さんの分かっていないことの証明です もう少し人としても男としても成長して行きましょう 今のトピ主さんにはとても背負いきれないと思います

トピ内ID：5fcc0eb651cb9dfa

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彼氏ではなく父親になれるのか

🐶
とんこつ
2歳くらいですかね？ 文書の感じ脈ありだと思いますよ。ただ試されてます。 何をかって言うと「子供中心になれるか」ってことです。 彼女、 毎日に働いて、子供見て、寝不足や自分の時間が一切取れず大変な思いをしてるはずです。 彼女の幸せを考えるなら、まずはとにかく子供と遊んで彼女に休める時間を作れるようにしてください。気を使わせてはダメです。信頼関係が生まれて「子供見てるからその間別室で休んでて下さい」とか「その間見てるんでゆっくり美容院に行ってきたらどうですか」とか言えるようになればスタートラインに立てたと言えるでしょう。 「おむつどこですか？」じゃだめです。 「（サポートしたいから）覚えますからやり方を教えてください。」です。 彼女と今あなたが想像してるような男と女のデートが出来るのは、子供が小学校高学年とか中学生くらいになったらと覚悟してください。それまでは子供中心のファミリーデートのみです。また子育てスキルは0歳から関われていないので大大大先輩です。慣れないと子供に寄り添ったアクションが取れませんからとにかく勉強（実践）しまくってください。また再婚してあなたと子供が出来ても絶対に贔屓しないと誓ってください。離婚相手の血はその子の半分です。あなただけは離婚相手も彼女も両方愛してください。 子供に寄り添う。イライラを抑える。子供を知ることが彼女を知ることだと思ってください。すべての生活が子供中心になります。彼女はあなたのことは直接は見てくれませんが、子供を通して見てくれます。そしてあなたも直接彼女を見るのではなく子供を通して彼女を見てください。 子供のことを心から愛してると言えるようになった時が、彼女のことを心から愛していることの証明になります。子供が大人になって「お父さんありがとう」て言われる時があなたが本当に父親になった証明になります。

トピ内ID：9b523fa19ac32991

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子供が第一で、その次は無い。

🙂
n=1
相手のヒーローになりたいって気持ちが僅かでもあるなら止めとけ、かな。 父親になりたいとかお考えのようですが、ふわふわしたドラマみたいな展開を予想してたらこんなはずじゃ無かったって事に行き当たること必至。 先々結婚話に発展したときに親御さんを納得させられるかどうかまで視野に入れて行動なさってくださいまし。 子育て中は子供が第一なんだから自分の感情だけでグイグイ来られても鬱陶しいだけです。

トピ内ID：f43f4a2fdb4797d2

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レスします

🙂
m
脈があるかどうかは何とも言えません。 ただ彼女も子供がいる分慎重にはなっているし、他人の子供の親になるというのはそんなに簡単なことではありません。 少なくとも周りでうまくいってるステップファミリーは少数派です。自分の子が産まれたらとかやっぱり贔屓してしまうとか、相続のことなど、何らかの問題は起きる可能性が高い。 最初は養子縁組して父親になる覚悟があっても、成人してからやっぱり解消することになったケースも身近にありました。 トピ主さんはどことなく軽薄な印象を受けます。その女性のことが好きなのは分かりますが、｢どうしても付き合いたい、その女性の子供の父親になりたい｣なんて言えるような段階でもないよね。トピ主さんはまだ未婚で子供を育てた経験もないし、まだ実際にお子さんとは会ったこともないですよね。 本当にしっかりした女性であれば、トピ主さんの誘いに軽く乗ることはないと思います。 少なくとも子連れでデートはしないし、イヤイヤ期という事であれば子供で手一杯で交際どころではないと思う。 子供の父親になりたい、絶対に交際したい、という気持ちは一旦収めて、子供を最優先とした彼女を気持ちを尊重することも愛情なのではと思う。それができないようなら、本気で好きとは言えません。

トピ内ID：1499a5240992e58b

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ちょっとナイです

🙂
もね
気になる程度でよく知りもしないのに、 何がなんでも付き合いたいとかおかしいでしょ。 社内の人間相手に「なにがなんでも」をやれば問題になる恐れがあります。 あったこともないお子さんの「父親になりたい」も安易にもほどがある。 どんなに子生意気で反抗的でも父親になりたいと言えるんですか？ 万が一、結婚後に彼女が急死しても「父親になりたい」を全うしてくれるんですか？ 彼女と結婚するにはお子さん攻略しなきゃいけないから「父親になりたい」と口先で言ってるみたいです。 バツイチで慎重であり、恋愛優先でない今に無理やり交際持ちかけてお子さんの何か幸せなのでしょうか？ お子さんに向けられるべき愛情があなたに向かって楽しいわけないでしょ。 何がなんでも交際の前に、 彼女の気持ちを優先しないことが不思議。

トピ内ID：3ee0e71e38bfff89

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トピ主さんの年齢は？

🙂
おいえ
こことても重要なんです。 年が近いのであれば何かアプローチの仕方もあるかもですが、 年齢がすごく上で直属の上司、 或いは日常的に指示を出す立場、ならば、 簡単には行かないのはご存じでしょうか？ 会社が小さいと思い至らないでしょうが、どうでしょう。 年齢 勤務先の規模 彼女との上下関係 どうぞお答えください。

トピ内ID：5fd682b651d4b79b

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あのね

😡
romihi
もし、めでたく彼女と結婚できたとして。 一年も経たないうちに彼女に不幸があって。 そんな不幸な場合でも､彼女のお子さんを自分の子どもとして育て続ける覚悟はありますか？ お子さんをお持ちの女性と結婚すると言うことは､それぐらい強い心が無いとダメでしょ。 お子さんにも会っていないのに､そんなこと言えるあなたにはわたしはとうてい　無理だとおもうな。

トピ内ID：2ff8037fa4994315

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おいえ様

🙂
りょう トピ主
お相手の方が23で当方は27です。 勤務先の規模は小規模で、上下関係は先輩後輩になります。

トピ内ID：7eb318a52d920385

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これから脈ありになりたいなら

🙂
にしの
現時点で、脈ありかどうかは何ともいえません。 職場の方同士のようなので、「日頃の関係性からあまり無下にも出来ず……」という感じかもしれません。または、トピ主さんからの好意は日頃のアプローチから十分感じていそうなので「恋人、もしくは再婚相手としてアリかどうか品定め中」の可能性もあります。 トピ主さんが本気でお相手の方と向き合おうと言うのなら、次の条件をまず受け入れてください。 ・2人きりでのデートはできないと思え。 ・子どもありきの場所とスケジュールでしか交流はできない。公園で遊ぶ、散歩をする等。また最初は30分から1時間程度の日中、お昼寝の時間を避けて。イヤイヤ期の子どもは人見知りをしますし、目も離せません。お相手の女性と仲を深めたいと思っても、お相手の女性は「子ども最優先」のママですから、トピ主さんも子どもの安心安全や生活リズムが第一でなくてはいけません。 ・子どもとの関係性ができて人見知りされない程度に発展してくれば、子連れ可能な店での食事や、子ども向けのレジャー施設に行くことも可能。ただ場所は、子連れOKな場所かどうか(子ども用の椅子があるかどうか、授乳室やオムツ交換ができる設備があるかどうか、ベビーカーが入れるお店か等)下調べをしてからお相手の方と「相談して」決めてください。多少うるさくしても周りがそれを寛容に受け入れるような雰囲気の場所かどうかも重要です。世の中のママ達は、ママ同士のコミュニティの中でそういうお店や遊ぶ場所を開拓しています。それ以外の場所は、どんなに行きたくても我慢なのです。 一度映画を断られているので、トピ主さんはお相手にとって少なくとも「誰かに子どもを預けようとしてまで」2人きりで会いたい相手ではありません。 子どもとの関係が作られなければ、お相手とお付き合いするスタートラインにすら立てないでしょう。

トピ内ID：c77244cd1a8717ca

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質問に答えいただきありがとうございます。

041
おいえ
若くしての結婚出産ですね。 いま懸命にお子さんとの生活を作っている時でしょう。 でね…、 小規模の会社での社内恋愛はとても難しい。 お互い相当な覚悟が必要です。 配慮をしないといけないから。 私なら今の時点で社内恋愛はご免です。 それどころじゃないから。 トピ主さんの出来るのは、誕生日プレゼントを贈ったり、食事や映画に誘ったりではなく、 距離を置き見守る、です。 結構ガンガン行っているように思うのですが、 付き合いたい自分の気持ちが優先して、 今の彼女の感情や立場を考えていないと思いました。 冷静に少し引きましょう。

トピ内ID：5fd682b651d4b79b

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職場内でのコミュニケーションから

🙂
きろ
現時点での状態を第三者が聞くと、脈ナシ寄りかなという印象です。 ５月の頭にラインを聞いてからこの１か月半の間に食事と映画と誕生日プレゼントと立て続けに誘い過ぎかなと感じました。急に何度も来られると相手も身構えてしまうと思います。 相手は２３歳でも自分が大黒柱なので、今の仕事をきちんと続けていく覚悟は他の２０代とは全く違うはずです。先輩にあたるトピ主さんとゴタゴタすることで職場にいられなくなってしまうリスクを考えると、はっきりやめてほしいとは言いにくいのでしょう。 本当に彼女のことを考えるのならば、トピ主さんは誘う時に彼女に考える時間やNOを言える逃げを作るのも大切です。 トピ主さんに原因があるわけではなくて、彼女は今もう恋愛する気ではないと思うんですよね。１度結婚か結婚に相当する関係で破綻し子供がいるとなると、恋愛どうこうではなく現実しか見なくなります。 パートナーを持つことにまた意識が戻っても、きっと彼氏じゃなく我が子の父親として考えるかな。 例え彼女が恋愛に前向きであったとしても、その年齢のお子さんがいる状態で他人と関係を築くためにプライベートの時間を作れません。今はラインひとつ返すのもかなりしんどいはずですよ。トピ主さんが先輩だから毎日でも何とか返事しているのでしょう。 彼女に負担をかけたくなければ、今は就業時間内でコミュニケーションを取るのをおすすめします。 例えば、彼女が困っていそうなら声をかけたり仕事のフォローをするなどです。食事も仕事後や休日は本当に時間がないと思うので（それに子供だけ置いていくのも無理だし、父親でもない男性と息子を会わせるのもおかしいし）、仕事中のランチにたまーに誘うくらいがちょうど良いかと思います。それも人に噂されないように１か月に１回以下の頻度です。 職場の良い先輩としての立ち位置で細く長く交流していくのが良いと思います。

トピ内ID：71501875b8f11609

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覚悟足りてますか？

🙂
ペンギン
子育てって本当に大変なんです。 23歳の若い方が1人で頑張って、心から応援したくなります。 その方のお子さんは保育園ですかね。 仕事帰りに子供を保育園から連れ帰って、買い物、食事、お風呂、歯磨き、寝かしつけ、洗濯、洗濯干す、食事の後片付け、掃除、明日の準備などなどやる事が山積みです。 子供は言うことを聞きませんので、時間と手間は大人がやる3倍以上かかると考えてください。 自分の事よりも子供優先、子供が小さければお風呂だってゆっくり入って丁寧に髪を洗うこともできません。 時間に対する使い方があなたと全く違うんですよ。 あなたが恋愛したいと思うなら、最初から全て相手の都合に合わせてあげる覚悟を持ってください。 見返りを求めず、文句も言わず、尽くしてあげてください。 シングルマザーと付き合う覚悟、そこまでしてスタート地点です。

トピ内ID：e5217e2a904d37d3

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時間の優先順位

🙂
はまなすの展望台
若いシングルマザーさんであれば、もう、土日でも平日でも、大忙しで、自分でも好きか嫌いか、よくわからない男性のために、積極的に時間を削ろうとは思いませんよ。 子供の時からのあこがれの男性と再会し、どきどきするのは昔と変わらず、その方が年収5000万円くらいで、月の生活費を300万円出すから、お子さんを私立の大学院まで行かせてあげるからと「求愛」されたら、それはもう、無条件で、食事でも映画でも行くでしょう。 圧倒的に、彼女を「納得」させる「好条件」がなければ、振り向いてはもらえません。スペックで人を判断するなんてと言われるかもしれませんが、あなただって、結果的には「好みのタイプ」だから、それこそ彼女の内面をよくわからない現段階で、求愛しているわけですよね。 あなたが、サッカーを、基本的には好きで、代表選もテレビなら「つけたまま」にするほどには興味があって、地元のＪリーグの試合を、年に１．2回なら見に行くほどで「サッカーなんて嫌いだ」という気持ちはない、それでも、友人から「隔週で、水曜日の夜に、フットサルのチームに参加してみないか」と誘われたら、それが職場や自宅にアクセスがよく、お金も数百円しかかからないとしても、ノリノリで参加しますか？ 平日の、終業から就寝までの、食事や入浴を入れたら、自分の時間なんて、２時間もあればいい方なのに「嫌いではない」フットサルに、その２時間を費やせる人は、相当、もともと、興味を持っていないかぎり、いないでしょう。 お子様が、小学校にあがるくらいまでは、待った方がいいのでは。 それまでに、彼女のルックスが、好みではないほどに変化したり、自然に恋人ができていたりしたら、それはもう、御縁がなかったということです。

トピ内ID：7eb69ba52d9517f5

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うわー、こういうの見たことある

🙂
こわっ！
シングルマザーの女性を職場で追いかけ回してる男性を見たことありますよ。 シングルマザーの人はその気がなくて、 でもあまりにも男性の方がしつこいので、 たまりかねてシングルマザーさんの方が退職。 シングルマザーさんと親しい人に聞いたんですけど、 「せっかくありついた正社員の仕事だったのに」って大泣きしてたそうです。。 シングルマザーにとって仕事って生命線ですからね。 そう言えばその男性も「何がなんでも落とす、父親になることに決めた」 とか言ってたな〜！ 私もこれは直に聞いたことありましたけど、気持ち悪すぎて鳥肌立ちました。 参考になれば幸いです。

トピ内ID：055c879e65544466

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