私のせいとはわかっているけど

何一つ、あなたには落ち度があるとは思えませんが。 頭が痛いのは愛想よくできないのは仕方ないけど頭痛にはあなたには何の責任もないし。 知らない漢字を読めないのは（しかも難読漢字でもない）彼の一般常識不足なだけだし。「そんなのも読めないの？」とバカにしたらあなたが悪いかもだけど、そんなこともしてないし。 彼氏のラインを最優先にしないと不機嫌なんて、ちっさい男だねってだけですよ。なんかとてつもない急用だったの？半日〜1日くらい返信遅れて文句言われる筋合いないと思いません？誰にでもやらなきゃいけない事やりたい事色々あるんだから。 ＞怒らせている私が悪いとは分かっていますが、理不尽さを感じてしまいます。 悪くないんだから、怒らせてるお前が悪いって言われたら理不尽を感じて当たり前です。 彼の何処が好きなの？ 正直、自分が一番大事な心の小さな男だよ？ ほとんどの男性は読めない漢字使われても不機嫌になんてならないし、ラインが最優先じゃなくても、内容に少し読み飛ばしがあっても不機嫌になんてならないよ？ 普通にしてるだけでネチネチと責められたら、幸せじゃないでしょう？ 私はあなたがマイペースにしてても、故意に人を傷つけてるわけではないのだから、そんなことで不機嫌になる彼の方の問題だと思う。 ただ、こういうのは価値観だから話しても彼は変わらないよ。彼にとって2日は「惚気るって感じで書くやつは頭いいアピール？嫌味？」だし、「彼氏のライン、最優先で熟読当然だろう」だから。 基本的価値観の合う人と付き合った方が幸せになれるよ

自分の都合しか考えてない甘えた自己中心的な彼氏ですよ。子どもっぽい。 理不尽に感じますよ。 色々と彼女が責められるのもおかしいよね。 相手に思いやりがないので、付き合うのは考え直してみたらどうかな。

私は彼氏というものに理想と夢をもってしまうので、ちゃんと彼氏と向き合って、自分の課題を克服しようとしていらっしゃる主さんの姿勢に、素直に感心しました。 素晴らしいと思います。

大学生ぐらいの男性にいい人間性を求めても無理なのかも しれませんが、それにしてもあまり優しい彼ではないですね。 相性が良くないのもあるかもしれませんが、気になったのはトピ主さんが自分が悪いとばかり思っていることです。 あなたの親御さん厳しかったのではありませんか？ それでなくても女性は自分より相手の気持ちを察したり優先するように育ってきています（程度の差はあるでしょうが）。 私事ですが、親から不平不満を言ってはいけない、女の子の口答えはいけないとかなり煩く言われて育ちました。 勿論親だけのせいではありませんが、高圧的な対応にも我慢するくせがついてしまい、若くしてエリートと目されている男性と結婚しましたが、自分に責任のないことでも相手に不機嫌なられ怖くてひたすら謝ったり、希望を否定されても我慢ばかりしてしまっていました。 今の夫は全くそういうところのない人で、昔のくせで私がついびくびくして謝ると「あなたそんな謝ることしてないよ」「誰も君に怒ってないよ」と嗜めてくれます。 でも、若い頃に付いた習慣って怖いと感じます。 トピ主様がこれから色々な人と出会えば、おどおどしなくても思うことを素直に言えて（それはワガママとは違います）、不機嫌を人のせいにしない人が普通にいることが分かると思います。 せっかくできた彼氏だからと無理して自分を押し殺すことのないように、そして楽しくない恋愛ならけりを付けもっといい人と出会ってほしいと親の世代の私から見て思います。

レス、ありがとうございます。全て読みました。 やはり子供っぽい方なんですね。嫌がらせで私の苦手な蜘蛛(苦手だと公言している)をこれみよがしにTwitterでRTしてきたり(彼氏も嫌がらせ、と言っていた)したので、結構感情的というかなんというか……とは思っていました。 人の性格は変えられないので慣れていこうかな、と思ったのですが、ちょっとやめておいた方が良さそうですね。 元々よく話を聞いてくれるな、優しいな、と思ってたんですが付き合ってみたら……って感じでした。 両親は父親がよく怒ったり、母親が父親の愚痴を零してたりとちょっと歪な所はあったかもしれませんが、基本的にゆるめではありました。 このレスを書いている時にも「通知見なかったから不機嫌(要約)」みたいなLINEが来て、あぁ本当に面倒くさいなと思ってしまった自分が情けないです。 お恥ずかしい話ですが彼氏とはネットで知り合いました。 ぱっと別れてしまいたいのですが、彼は昔彼女に酷い振られ方をして未だに根に持っているので私も根に持たれてしまうのでは無いかと恐ろしいです。

彼は変わらないですよ。 理不尽さを感じたくないなら、あなたが「無」になるしかない。 全てを受け入れる器を持つしか。 彼が腹を立てるのを減らすには、２４時間全てを彼中心に考えてあなたが生きないと駄目なんじゃない。 少し客観的になってご自分の書いた文章を読んでみて下さい。 これさ、よく言うんだけどそれ、同性の友達にされて仲良くできますか。 親友でいられる？ 多分離れるよね。こんなワガママな子嫌だなあって。楽しくないしって。 それが彼氏になると何故「私のせいだ。どうしたらいいだろう？」ってなるの。 まだ若くてわからないかもしれないけど、友達も恋人も大事なところは同じですよ。 私はパートナーのこと、もし友達だったとしても大好きです。 交際する人は選びましょう。 じゃないとあなたも引き寄せられて同類な感じの人間になっちゃいますよ。 あなたは彼みたいなこと言わないよね？たとえ同じことされても。

元カノのこと根に持ってて、なんか元カノに酷いことしてるんですか？ でもね、付き合いが長くなる分だけ、そういう人は別れた時の恨みが大きくなりますから、早めに別れた方がいいですよ。 もし元カノにリベンジポルノのようなことをしてたり、そうじゃなくてもネットに個人情報晒すようなことをしていたら、別れる前に弁護士無料相談のようなものとか利用してみてもいいかもしれません。 でも心の中で根に持ってるだけなら、別に根にもたれて嫌われても良くないですか？ ネットでの出会い全てが悪いわけではないけど、いいところしか見せないことは簡単で（性別や年齢まで全て簡単に偽れますから）、ネットで知り合った人こそ次からは慎重に恋愛まで様子見をした方がいいですよ。 変な話、相手の望む寄り添う言葉、ネットでだけなら、いくらでもコメントできますから。欲しい言葉って、ツイートした言葉やラインの隙間に溢れてるから、相手を喜ばせるコメントなんて親身にならなくても適当に簡単に書けるんです。もちろん本気で親身にコメントしてる人もいる、玉石混交の世界だけど。 現実の世界でもいろんな人と関わって、人を見る目をよく養って欲しいと思います。 すぐに「私が悪いから」は厳禁です。DVやモラハラの人の得意文句だよ「俺を怒らせるお前が悪い」って。でも怒る方がほとんどの場合は身勝手なの。 浮気したりと言ったモラル外のことしたり、相手を貶めること言ってたり（読めない漢字を使う事では無く、読めないことをバカにする事）、そういう普通に相手に失礼なことしてなかったら怒る相手が勝手な人で、付き合う価値のない人です。

自分をなにより優先させようとする人が悪いのではないけれど、とりあえずトピ主さんには全く向いてないですね。私にもですが。そういう事言う人には本当にしんどいしうんざりします。 一方、何をしていてもとにかく頻繁に連絡を取り合いたがる人は男女問わずいて、自分のライン優先しないとぶんむくれる相手に嬉々として言い返したりして。束縛したい人は束縛されたい人といる限り迷惑ではないのだから、彼はトピ主さんではないそういう人を見つければ良いとしか思えないですね。 向いてる人を探しなよ、私には無理だけど、世の中にはそういう事を喜んでできる人はたくさんいるだろうからあなたにはその方が絶対よいよ。と別れを切り出す。 早くしたほうが良いです。 よくわからないけど元カノとの別れのときには彼はしつこくしたの？ なんにしてもその癒やしをする義理はないし、長引いて本当に嫌になってから別れようとしたなら、手ひどく振るしかなくなるかも。もしかしたら元カノもそうだったかも。 早めにさっさと離れよう。

トピ主です。また新しいレス、ありがとうございます。 親友に置き換えてみたら「たしかに……」と思いました。目が覚めました。 元カノとは連絡を取っていないみたいです。弁護士無料相談、いいですね。頭に入れておきます。 吹っ切れました。本当にありがとうございます。次の恋愛はもっと様子見をしようと思います。

徐々に距離を置き、別れられるように動きます。2度目になりますが本当にありがとうございました。