デートDVするのを辞めたいです

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😢

ぽん

2019年12月30日 11:05

恋愛

私には付き合って4ヶ月の彼氏がいます。来春から一緒に暮らす予定なのですが、私が彼に対してデートDVしてしまうのを治せません。元々私はかなりわがままな方で思い通りにならないと不機嫌になってしまう性格です。
デートDVの具体的な内容は、理不尽なことで一方的に怒ってしまう、怒った際に全力ではないが叩いたり殴ったりしてしまう(全力の半分くらいの力で)、脅してしまう(別れたら死ぬか水商売始める等)、LINEの返信が遅いと病んで落ち着くまで自傷行為をしてしまう等思いつく限りでもこれだけあります。
私は怒ったら思い通りになるか時間が経つまで機嫌が治らないタイプです。
怒ってしまったあとごめんねと謝るのですがその日のお腹のすき具合や眠たさなど気分で繰り返してしまいます。
いつも彼氏は俺が悪いからいいんだよと言いますが圧倒的に悪いのは私で彼氏は微塵も悪くないです。むしろわがままや理不尽な怒りにも優しく対応してくれて本当に素敵な彼氏です。
末永く関係を続けたいのでなんとかデートDVをやめたいのですが病院へ行くしか手はないのでしょうか？

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手遅れになる前に

😨

こるまーる

2019年12月30日 12:30

できることをした方がいいと思います。自覚していても繰り返すなら、仰るように病院やカウンセリングも選択肢の1つです。自傷や脅しは典型的な試し行為だと思うんですが、主様はご自分に自信がなかったり、彼の愛情を信じられなかったりしますか？過去のトラウマとか。春から一緒に住むということですが、デートでそれならより一層酷くなりませんか？四六時中主様の顔色を伺うようになったら、さすがの彼もメンタルもたない気がしますが。本当に何とかしたい、彼と関係を続けていきたいなら、一緒に住む前にできることをなさった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6963984131

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病院へゴー

😢

勇気出して

2019年12月30日 14:52

自傷行為は穏やかじゃありませんね。単なるわがままの域を越えていると思います。自分も相手も壊してしまう前に、医療機関に行くなりカウンセリングを受けるなりした方がいいと思います。好きな人とは一緒に幸せにならなくちゃね。どちらかが我慢する関係はいつか破綻します。

トピ内ID：3846408128

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自助グループ

🙂

ねここ

2019年12月30日 14:52

機能不全の家庭で育ってませんか？そういう人に自傷行為始め主さんの言うような症状を抱える人は結構います。そういう人が集まって互いに治るように助け合う自助グループに参加されてはどうですか？カウンセリングに行けば近隣のグループを教えてもらえると思います。

トピ内ID：4289897110

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言い訳にはならない

くま

2019年12月30日 16:00

結婚は諦めたほうがいい。確実に結婚後はパートナー又は子供に対してDVをするから。治らない。

トピ内ID：3219048076

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怒る相手は自分自身にする

❤

kitten

2019年12月30日 16:57

人や周囲に怒ったって、歳を重ねれば重ねるほど、誰も主さんの怒りに耳を貸さなくなりますよ他人様はもちろん、子供や夫にような相手でも、どんどん離れていく… 気に入らないことがあったら、怒る相手は自分自身にしておいた方がいいよ

トピ内ID：4561902692

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デートDV？

ちゃぶ台返し

2019年12月30日 17:34

デートDVなんて言うから、もっと可愛げのあるものかと思ったら、単なる「DV(ドメスティックバイオレンス)」だったんですね。こんな言い方をしてる時点で、あなたは自分から逃げ、現実から目を背けているのですよ。以後、「私はDVを行なっています。」と表現するよう心がけてください。治療はまずそこからです。あなたは彼氏や友人、家族から殴られても「これ、全力の半分の力だから。」と言われたら、「全力の半分の力なら、まあいいや。」と思えるのですか？彼氏があなたに逆らわないのは、あなたを逆上させないためであり、自分の生命と尊厳を守るためです。

トピ内ID：8576012185

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まず、自覚されていること。

😉

マツ

2019年12月30日 21:08

こういうのって自覚していない方多いとおもいます。それを自覚していて彼に申し訳ないと思っているあなたは偉いなぁとおもいます。治したいという気持ちがあるのでしたらそれを生かして一度相談に行ってみましょ、プロの方に。そして彼にはいつも優しく対応してくれてありがとうと感謝の気持ちをこれでもかってくらいたっくさん伝えておきましょうね、そして「私治したいから頑張るね。」と伝えておきましょう。きっと彼も応援してくれますよ。こういうのって育てられた環境とかが影響したりすると言われますが、実際長い時間過ごしていた環境によって脳みそがそう覚えてしまったりするんです、今となっては仕方ないです。仕方ないからDVは許されるということを言いたいわけではないですが、物事の考え方の変え方や、いろいろな方向からアプローチして改善することはできます。完全には無理でもマシになったりします。治したいという気持ちがあればきっと頑張れます！応援しています！素敵な彼氏さんですから、大事にしたいですよね。これであなたが少しでも治れば、さらに関係は良くなると思いますよ。

トピ内ID：9649144013

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う～ん

⛄

sarasa

2019年12月30日 21:30

そうですね。まずは別れたら死ぬとか脅してないで彼を開放してあげましょう。正直「知らんがな・・」って話ですよ。脅して人を思い通りにする、あり得ないです。病院に行って直すのは勝手ですが、その前に彼を開放して犠牲者をなくしてからにしましょう。独りになって直して、直ってから人と付き合えば。

トピ内ID：3075060143

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病院へ行って、まずは治す。

🙂

後悔しないように

2019年12月30日 22:31

彼とは別れた方がいいです。絶対に同棲はしてはダメです。彼に最悪な女として記憶させてしまいますよ。まずは自分の症状を治すのが先。よく男性のモラハラDVを聞きますが、まさに女性版。自傷行為をし、それを促す辺りは、精神的に不安定な部分もあるように思います。大変申し訳ないのですが、周囲からヤバい女性と言われる可能性が高いですよ。今の彼とはまだ４か月ということなので、まずは別れて自分の症状を治す為に、心療内科へ行きましょう。貴女自身、早くその症状を治そう。周囲が独身の友人がいればいいですが、（独身であれば、動けますが。皆結婚してしまうと、他人を心配している場合でなく、家族優先なので誰も耳を傾けなくなります）年齢が上がれば、彼どころか友人知人を失い本当に後悔します。

トピ内ID：9868980306

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自覚しているなら。

🙂

racoon

2019年12月30日 23:31

そこまで詳しく、自分の行いが悪いと自覚しているのに、何故、止めないのですか？自分の思い通りにならないと死ぬ！と喚く人、どれだけ迷惑か分かりますか？そんな事をして、相手を思い通りにして、主さん、幸せを感じますか？凶暴・暴言の性格を、病院に行ったら治ると、本気で思っているのですか？病院に行って先生に話をしたって、薬を飲んだって、治りゃしない。相手を幸せにしたい、気持ち良くなって貰いたいと相手を思ったならば、そんな事しません。自覚しているんだから、止めれば良い。たった４ヶ月しか付き合っていないのに、同棲するなんて、訳分からない。彼に対してＤＶを働いているってわかっているのに、どうして同棲しようと思うのか。自分の愚かな行為を直したいと本気で思っているなら、親の監視元、規則正しい生活と勤勉な仕事ぶり、それらを整える事です。

トピ内ID：8940228125

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病院というよりは

さやか

2019年12月30日 23:31

病院というところは基本的に、検査をして診断を下す薬を処方、もしくは手術等をして疾病を治療するというところなので、診断をもらうところまでは良いかもしれませんが、薬でどうこうするというのは少し違う気がします。他の方がおっしゃる通り、自助グループが良いと思います。もしくはじっくり話を聞いてもらえそうなカウンセリングルームですね。主さんに必要なのは、薬よりは認知の歪みを治すことかなと思います。

トピ内ID：9850952594

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いや、先ずは

すずらん

2019年12月30日 23:31

一刻も早く病院へ。同棲なんて場合じゃない。常軌を逸している行為は、あなたの中にあなたの知らないあなたが潜んでいる可能性が高いです。自分の知らない間に傷付き病んでいるのです。そして、それにもきっと気付いてないですよね。彼をも巻き込むことになると思います。同棲は絶対にやめてあげて下さい。とにかくすぐに病院へ行ってください。

トピ内ID：1305563251

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今すぐ別れて

😡

DVは許さない

2019年12月31日 10:12

あげてください。サンドバッグ状態の彼がかわいそう。そのまま一緒にいたらお互い精神的に傷つけ合うだけでなく、肉体的にも傷つけ合うことに発展しそうだからです。それだけは避けてほしい。それから病院、と言うかカウンセリングに行ってください。トピ主さんは治るまでお付き合いも結婚も同棲もしないでほしい。一人で生きていく覚悟をしてください。誰かを犠牲にして自分の思い通りにして、、、なんてやめてほしい。私も息子がいるけど、もし息子の彼女がこんな風だったら、自分が相手の男性の親だったらと、考えただけで耐えられない。息子が不幸のどん底に落ちていくのを見ているようなものだと思う。彼のために、まずは今すぐ別れてあげて。

トピ内ID：5989177680

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病院へ行ってみましょうか

匿名

2019年12月31日 10:12

主さんの悩みの本質ですが、彼に対してDVを行ってしまうというより自分自身が気分に振り回され、自分の感情をコントロールできなさすぎることにあるように思えます。彼を傷つけるだけじゃなくて、自分も傷つけてしまうんですよね？まずは、同棲は延期したほうがいいと思います。単純な（？）DVじゃなくて、例えばパーソナリティ障害とか、他の問題があるかもしれないので、病院へは行ってみたほうがいいと思います。医師によって診断も割れるかもしれませんが、とにかく病院で「病気ではない」「病院では治せない」と診断されたら、カウンセリングや自助グループの参加を考えてみてはいかがでしょうか。でも、加害を自覚していることは救いだと思います。治せる可能性があると思います。どうか、同棲は保留にして、まずはご自分自身と向き合ってください。

トピ内ID：5137075047

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自分の機嫌は自分で取る

😨

おかき

2019年12月31日 10:12

お腹が空いたら機嫌が悪くなる→何か食べられるものを常備しておく思い通りにならないと一方的に怒って暴れる→どうしたら落ち着くのかをまず自分で言語化する。死ぬとか水商売をするとか脅して相手をコントロールしようとする→相手をコントロールする事は相手を押さえつけること、つまり相手の敵になるという事を知る。独裁政権は必ず革命で倒される。歴史が証明していると学習する。など、自分で出来る事は自分でやる。いつも優しくて味方でいてくれる彼氏の敵になれば、ご自身が一番恐れる別れが本当にすぐに来ます。自分が破滅の鍵を握っていることを自覚して。トピ主さんはかなり酷いと思いますが若い女性には同じような衝動は多いと思います。ヒステリーとも言います。でもみんな、暴力はいけない、相手をコントロールする事は卑怯、自分のヒステリーで幸せを逃すのは損、と知っているから自分の機嫌の取り方を学習するのです。子供なら親が我儘を聞いてくれます。子供のまま親の代わりに彼氏が我儘を聞いてくれると思っている。それが間違い。大人は、自分の機嫌は自分で取れるようになるものです。大人になりましょう。生理的な欲求は自分で満たせます。心の欲求はそれを得るための正しい方法を学びましょう。彼氏を味方にしておきたいなら、彼氏の味方にならないとダメです。脅したり攻撃したりして彼氏の敵になっていては、長く付き合うのは不可能。きちんと筋道立てて彼氏を味方にする方法を考えてみて。その方法を学ぶために、本を読んだりカウンセリングや同じタイプの先輩達の自助グループに参加する事は有意義。自傷行為は中毒になっているなら病院も必要でしょう。自分の機嫌は自分で取る。自分の味方にはまず自分がならないとダメですよ。彼氏が味方でも、自分が自分の敵のままでは心は本当には満たされません。穏やかになりますように。

トピ内ID：5045873477

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勝てない相手にはやらないはず

ゴロさん

2019年12月31日 10:47

アンガーマネジメントアンガーコントロールをご存知ですか？これを自分なりに学んでみてはどうでしょうか？トピ主の人生、すべてが思い通りにいくわけないのはわかっていますよね。トピ主、学生か社会人ですよね。彼氏との付き合い以外では、それなりに我慢したり他者に合わせたりしているんじゃないですか？要はわがままが通用する相手とそうじゃない相手を選別して、彼なら許してもらえるという自信のもとに今の暴言、暴力を行っているんでしょう。自分が絶対勝てない相手にはやらないはず。弱い物いじめ、卑怯な行為です。

トピ内ID：1182908781

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うーん・・

✨

コンパス

2019年12月31日 11:49

いつか彼は離れて行くし、今までも離れて行った人は多いでしょう。女友達にはしないのでは？彼氏となった途端、一気に甘えが度を超す感じでは？そして生活の全てが彼一色になってるのですよ。主さんの相手が出来る彼は暇な人でないとダメですからね。そうなると将来的には見込みのない男性になります。バイトとか、フリーターとかね。結局は自分の所為で将来的にも安定した関係が築けず、経済面においても苦しい生活で二人でちまちまと言い合いや小競り合いを繰り返してるようなカップルになりますよ。大人になる事ですね。

トピ内ID：0576759389

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勝てる相手にしかしないでしょ？

🙂

ゆりこ

2019年12月31日 14:17

我儘を聞いてくれる、大人しい人、そういう人にしかしないでしょ？ＤＶやヒステリックな人を見てきましたが、大抵は勝てる相手で、強い相手にはしませんね。交際４ヶ月、ＤＶ女性との同棲を考える異性の目的は何だと思いますか？そこらへんも考えたらどうかな。病院に行きたくないのなら、手を出す前に、文句を言う前に、一呼吸いや１０呼吸くらいして、頭の中でしていい事と悪いこと、言って良い事と悪い事を考えれば良いと思います。それが出来ないのなら、大人しい彼とは続かないと思います。

トピ内ID：6745848233

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何かの心のキズが

🙂

南華

2019年12月31日 15:20

以前、ワタシの知人女性にも同じような人がいました。噂では、夫にひどい目にあって離婚（どのような目にあったのか知りませんが）、それ以来、近づいて来る男に対して意地悪な仕打ちをするようになったという。見たところ美人だったけど、そういういきさつを知る人は、皆さん彼女を敬遠していました。主さんも何かのコンプレックス、トラウマのような事はありませんか？もし無いとすれば、自分の感情をコントロールするのは自分しかいない、だから自分で直すしかないでしょう。

トピ内ID：6884673831

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レスします

😨

匿名

2019年12月31日 15:50

感情がコントロール出来ないのだから、心療内科で相談されたら如何ですか？今の彼氏ともし別れたとして次の彼氏にも同じことをしますよね。幸せになりたいのなら早めに行かれた方が良いです。

トピ内ID：5112581195

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まずは

😢

くすりねこ

2020年01月02日 10:32

心療内科で今の状態を相談することが大事です。自分の身体を傷付ける行為は、本当に、病院で相談するのが適切なレベルです。そう言い切れるのは、トピ主さんと同じような感じだった身近な人を、病院の先生と一緒に支えたことがあるからです。もし不安なら、彼に付き添ってもらったらいいと思います。側で支えてくれる彼がいるなら、その彼のためにも自分の心を健康にすることを考えてください。彼と末永く一緒にいたい、幸せになりたい、その気持ちを原動力にね。自分の理不尽なワガママや気持ちをコントロールする方法を探していきましょう。ちゃんと見つかりますよ！

トピ内ID：9454429173

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別れましょう。

🙂

lilia

2020年01月02日 10:32

こういう言い方もなんですが・・今の彼氏だとＤＶが出てしまう。トピ主さんのＤＶが出ない男性もいるのです。たぶん、今の彼氏だと治らないかもしれませんね。ナメてるでしょ。彼氏さんがかわいそうだし、あなたも幸せになりません。別れたほうがいいです。

トピ内ID：8219873089

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そこまで自覚しているなら

🐱

乙三

2020年01月02日 10:32

不機嫌になって脅すことをやめられないのですか？病院へ行く前に自分で直す努力をするところからでしょう。彼が優しくしてくれているうちに、あなたも彼に優しく、というか普通に接する努力をしてみましょう。トピ主さんは彼を失う不安からそういう行動をしてしまうのでは？彼に頼らず、精神的に自立して、彼に依存しないように生活できるようになることです。経済的に自立していないなら、まずは働くなどしてお金に余裕を持てるようにしてみましょう。お金に余裕があれば、心にも余裕ができますよ。

トピ内ID：2226660210

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病院へ

まる太

2020年01月02日 17:30

病んで落ち着くまで自傷行為する時点でメンタルの調子が悪いのではないでしょうか？私も一時期メンタルの調子が悪い時期があり怒りや悲しみなどが強く夫に当り散らしていました。今は病院で治療し性格も穏やかになりました。夫が一番びっくりしそして喜んでくれました。このままでは彼氏さんを病ませてしまいますよ。そして病院でも治らないのであれば彼氏さんの為に別れてあげてください。

トピ内ID：8193393875

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よくわからないけど

🙂

チャイコフスキー

2020年01月02日 18:02

デートDVって、デートの時に空腹や寝不足のせいで怒るとか叩くとかそういうのじゃないですよ。力や権力でかなわない相手を圧倒的な力の差で支配下に置き恐怖でコントロールすることです。まあ、ほんとうのDV加害者ということであれば匿名掲示板だと難しいです。おっしゃるように医療機関への相談も良いでしょうし自治体のDV相談などもありますのでそういうところに相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2005679534

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結局彼の不幸なんてどうでも良いから通院しないんでしょ?

🙂

あらかんです

2020年01月03日 10:07

なんとかデートDVをやめたいのですと言いながら未だに病院に行ってなかった理由は何ですか? 実際は全く反省もなければ後悔も無いからでは? 可哀想な彼に申し訳ないと思えばとっくに行ってるでしょう? 治らないまま結婚すれば、彼は一生貴女の犠牲です。そして貴女の子供も。いつか彼が貴女に堪えきれず離婚になっても、子供は父親に付いていっても親子の縁は切れませんから、一生地獄ですよ。地獄に我が子を産み落としたくなければ、何としてもその性分を対処せねば。治らないなら治らないなりに、人に家族に迷惑掛けない具体的な工夫を。そう思ったら通院を渋る理由は無いはずです。

トピ内ID：8258244242

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レスします

🐱

にゃんこ

2020年01月03日 11:07

あなたは、今おいくつですか？お友達には、DVみたいなことはしないんですか？上から目線でモノを言うとか・・。優しくしてくれる彼氏さんみたいですが、そろそろ限界が来ていると思います。突然連絡がとれなくなったとしても、それは受け入れましょう。決してバカな真似はしないように。自分が悪いことは、よくおわかりなんですから。そんな自分の性格を治したいんですよね。カウンセリングなり、DV会みたいな集まりなりに、参加することをお勧めします。お正月も終わり、月曜日から通常に戻ります。さあ、勇気をだして

トピ内ID：4970632069

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デートDVなるもの

🙂

えめ

2020年01月03日 11:50

まあどうしても気になるなら病院だけど。。。デートDV? お若い方なんでしょうけど DVって結婚してるから処置が大変なだけで（離婚理由になる）デートでしょ？結婚してないんだから彼氏さんわかれりゃいいだけで自殺しようが水商売しようが主さんの自由ですよ。脅してどうにかなるか？？？ゆがんだ愛？とにかく結婚していないのでそのうち彼氏さん逃げて終わりでしょうね。女性は世界にいくらでもいるし。客観的に言ってみた。というかそれただの甘ったれの気の短い手の早い人なだけでしょうが。。。試してる？ような気もするけど。試しだしたら愛は終わってる。

トピ内ID：9711242898

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