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離婚すべきなのか

レス31
（トピ主 1 ）
😨
カモメ
夫婦
私は40歳、妻は35歳 子どもは3人、上は小学生2年生、下は3歳です。 きっかけは3人目の妊娠が分かった時でした。私は妻に3人目の子は諦めた方がいいと言い、うちの両親もそれに同調しました。 ３度目の帝王切開になる事、2人目の出産後、産後うつで辛い時期を過ごした事がどうしても気になってそういう発言をしました。 3人目出産後産後うつになり、未だ通院中です。 私は2人目の産後から育児休暇を2ヶ月とり、3人目も同じ期間とりました。 出張が多い中で3人の育児は大変だと思います。家にいる時は家事のほとんどをやっています。お風呂を入れてご飯を用意し、寝かしつけたあと洗濯や食器の後片付け12時を回る事もザラですし、休日は家事全てやつまています。産後うつでの通院にも付き添っています。 妻も月80時間ほどの勤務、小学校、幼稚園の書類の整理やママ友とお迎えの計画を立てたりしていますが、私がいる時は全くやらずドラマを見ている時もあります。は家事 私としては罪を償うつもりで一生懸命やってきました。3年間で友人と会ったのは2回だけ。実家にも丸4年帰っていません。この件以前もうちの実家にはほとんど来たことが無く、結婚10年間で3回しか来たことがありません。 正直妻の両親だけ孫と触れ合っているのを見るのが辛いです。 私がどれだけ酷いことをしたか、お前のせいで私の人生無茶苦茶だ、うつになってどれだけか辛いか、お前も仕事を失ってみろ、こんな状態の妻を置いて良く仕事いけるね、浮気してるかもしれないとかありとあらゆる暴言を投げられます。不安定な時は欠勤した事もあります。 あんたのせいで私が辛い思いをしていると子供の前でもいわれます。遮ると止まらないので黙って聞いていますが、その間子供はほったらかしです。食事も遅くなります。 つらいです。

トピ内ID：3a3b24e34cead5b3

#４０代
#夫婦関係
#妻
#子育て
#離婚

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ご夫婦でよく話し合って

🤔
まりたん
こんにちは。 奥様も産後鬱で大変だったと思います。小さいお子さんがいる中で入院　辛かったと思いますが。 トピ主さんも それなのになぜ3人目を作ったのか… それで諦めてもらう　って。 もちろん生まれて来てくれたお子さんには罪はないですし、元気に生まれてきてくれて有り難いと思わないのですか？ それで、離婚するべきなのか　って 無責任だと思います。

トピ内ID：6c9d1ed33495ead1

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３人目は止めるべきでしたね

🙂
カハテァ
なぜ、妊娠前に諦めなかったんですか？ トピ主は男性だから簡単に諦めろと言えたでしょうが、身籠った女性には辛いですよ。 トピ主が避妊しなかったのが原因とわかってますか？ トピ主両親が口を出したのも不味かったと思います。 それでは余計にこじれますよ。 既に病んだ経験があるトピ主妻にはキツかったでしょうね。 ただ、この３年で多くは償えたと思います。 険悪な夫婦の元で育つことは子供に悪影響でしかありません。 離婚やむなしでしょう。 妻にも離婚と言えるだけの落ち度がないので、トピ主への暴言を録音、記録することから始めましょう。 トピ主実家は子供を受け入れられますか？ 母親が精神的に不安定なら、父親が引き取る方がいいでしょう。 働けるなら症状は軽いと思いますが、離婚のストレスで悪化するかもしれません。 下の子はともかく、上の二人をトピ主の手元で育てられますか？ 家にいるときは家事してるんですね？ 出張もあるようですが、月の半分は家事してますか？ 妻の暴言が始まっても、無視して食事して普段通り生活しましょう。 子供をその場から離して、これ以上は聞かせないようにしましょう。 妻がトピ主に手を出したらチャンスです。 離婚準備を始めましょう。 家計は自分で管理してますか？ 必要な生活費を渡したら、貯金して別居準備を始めましょう。 弁護士に相談して証拠がたまったら家を出ましょう。 別居を数年続ければ離婚が成立します。 離婚成立後は子供へのケアをしっかりと。 出張で上手に羽を伸ばして、ストレス解消しましょう。 そのような危うい人を３人の母にしてしまったのはトピ主です。 妻への償いはしたと思いますが、子供への償いはこれからですよ。

トピ内ID：f03bfeb1345038f3

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ちょっとよく分からないのですが

🙂
カメリア
＞私としては罪を償うつもりで一生懸命やってきました。 この一文は、なんの事でしょうか。 罪を償うとは、何か過去に奥様に対して酷い事でもしたのですか。 そもそも3人目のお子さんは奥様の希望で産んだという事ですよね。 しかし授かった命、きちんと避妊をされなかった訳ですし、これに関しては、お互いの責任であります。 そして、お腹に命が宿れば、自然と愛おしくなるのは当たり前であり、余程の理由がなければ、産みたいと思うのも母親の本能であります。 奥様はトピ主さんとトピ主両親が産む事に反対した事を恨んでるという事でしょうか。 それにしても、トピ主さんはよくやってらっしゃる。大変さは伝わってきました。今は大変でしょうが、やがて子供さん達が大きくなれば、状況は変わると思います。 お子さんもお手伝いができるようになるし、自分の事は自分でやる事も躾でちゃんとできるでしょう。 問題は奥様の御病気とそれに伴う暴言です。お子さんは聞いてるとありますし。トピ主さんがその償いとやらで下手に出ている事を良い事に、そのような態度でいるのではありませんか？私がトピ主さんの親なら、離婚しなさいと言うと思います。 孫にも会えていないなら、もはや可愛いとか孫に情すらないからです。 トピ主さんは〝つらい〟と最後ありますが、つらいからどうしたいのか、そこを聞きたいです。

トピ内ID：f04537bafb7e702d

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離婚できるかどうかもわかりません

😢
ぱぴこ
同じく子供3人の父親です。 詳しい事情は分かりませんので、トピ文を読ませて頂いて思ったことを書かせて頂きます。 的外れであれば、聞き流して頂きたくお願いします。 3人目のお子さんのご懐妊時に、父親として言ってはならない事を言ってしまい、後悔しているのですね。 妻を気遣ったつもりが、幻滅させてしまったと。 正直、数年では償えないほどの事かと思います。 せめて、下のお子さんが社会人になるまでは、奥様と今後も折り合いを付けて行くしかないと思います。 ですが、トピ主さんの辛さも相当であることも想像に耐えません．．．。 また、トピ主さんが離婚に踏み切っても、奥様が同意しなければ離婚はできません。 そして、離婚の意思をトピ主さんが示したことによって、奥様のトピ主さんへの憎悪が増し、更に悪化するかもしれないと、不安があります。 ですが将来、お子さんが大きくなったとき、明らかに奥様から悪い影響を受けており、お子さん自身が奥様から離れたいと望むようなら、別居や離婚を改めて検討されるのが良いかもしれません。

トピ内ID：538b2ad326a5272a

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とにかくお子様が一番大事です。

🙂
ゆー
離婚するべきかとのことですが、離婚後はお子様はどうされるのでしょうか？ カモメ様が引き取って育てる？ 奥様が育てる？ うつ病の奥様との生活は大変ですよね。 でも大変だから離婚するではダメだと思います。 離婚した方が子供達にとって、絶対にいい環境になると思えないと離婚してはいけないと思います。 そこらへんはどうお考えでしょうか？ また奥様のご両親とは仲良くされてますか？ 奥様のことをよくわかってるのはご両親だと思います。 奥様のご両親にも相談されてはいかがでしょうか？ あと、カモメ様のご実家は遠いんですかね？ お子様3人連れて、奥様抜きでご実家に遊びに行ってもよいのでは？ 奥様もたまには一人になりたいんじゃないですかね？

トピ内ID：2fe36cb66014e6bb

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「罪を償う」とは？

🙂
ジャスミン
結局、3人目を出産するに至った経緯は不明ですが、夫婦で納得しての出産だったのですか？ 今の状況はトピ主さんのワンオペ育児ですけど、子供3人育てられるのですか？ まさか、うつ状態の奥様に親権を渡すわけじゃないですよね。 2人目を出産後に産後うつになったのに、避妊しなかったのはお二人の責任です。 今の状況は奥様だけでなく、トピ主さんが作り出したものですよ。 トピ主さんの実家に顔を出さないことなど、3人目の出産より前に分かっていたことでしょう。 とはいえ、今の状況はお子様のためには良くないと言えますので、トピ主さんが3人引き取って育てられるのが1番でしょうね。

トピ内ID：4d1dfe8a1e02e7b3

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将来を考えて

041
はんな
過去を振り返っても今は変わらないので、将来に集中してください。 一番避けるべきなのはトピ主さんが潰れてしまうことです。 その上で、お子さん、トピ主さん、奥さまにとって最善の方法を考えたらいいです。 それが別居や離婚ならば、それでいいと思います。 私の身内にも同じような年頃の子供3人抱えて離婚した者がいます。 子供を引き取ったほうはフルタイムで働き、一緒に住んでない親も、週末や長期休暇に子供を預かって親子の時間を過ごしてます。 末っ子も小学生に上がりましたが、皆元気に育ってます。 別々に暮らしても、父と母で助け合いながらお子さんを育てていく方法を探し出せばいいと思います。 あと、産後うつはトピ主さんのせいじゃないですよね。 ご自分を責めるのはやめていいですよ。

トピ内ID：810cab923afffb21

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トピ主です

😢
カモメ トピ主
2人目までは人工授精だったため、自然妊娠するとは思っておらず思いがけずの3人目でした。当初は妻も驚いており あんたのせいで大変な事になったような発言もあったので、産む事に反対してしまいました。（しかし妻はこんな発言をした事を否定しています。） 妻は私と私の両親が産む事に反対した事を恨んでいます。 それに対しては本当に申し訳ない発言をしたと思いますし、罪を償うのはその事に対してであって、過去に浮気があった事もありません。 私の両親は遠方で父は癌で抗がん剤を使って自宅療養中、祖母は介護施設に入っていて、母が世話を担っている状況です。 妻の母は1人目の時から食事、育児ともほとんど助けてくれません。頼りにしていた義父も他界しました。 結局子供たちの世話をするのは私達夫婦しかいない状況です。 私が引き取れるなら引き取りたいです。家事サービスも使いながらなんとかすることもできるでしょう。 しかし離婚して私が引き取るといったら絶対に妻は納得しないと思います。以前絶対に親権は渡さないといっていました。 先日は辛い時に助けてくれないあんたといるのが苦痛だ、離婚したいから家のローンと養育費払えと言われました。 子供達に争う姿は見せたくありません。もし私が反論すれば、育児放棄状態で寝込むのは目に見えてるのでそれもしたくありません。全員のキズがより深くなるだけだと思います。 子供達さえ平穏に過ごせるなら妻に引き取ってもらっていいと思いますが、妻の母はその意味で全く頼りにはならなりません。妻がなんだかんだで離婚 しない理由もそこだと思います。 現状のままでも辛い、離婚するにしても辛い。八方塞がりの状況が辛いです。それでも何かアドバイスや皆さんの感想を聞きたかったです。 ここまでは子達は元気に育ってくれています。私にも妻にも懐いています。

トピ内ID：ce7545c130da233d

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このままでは共倒れ

🙂
Cynthia
このままサンドバッグは続けられないでしょうから、離婚すべきだと思います。 夫婦間での話合いはもはや無理でしょうし、相手も同意しないでしょうから、弁護士を立てて調停の申し立てをするしかないでしょう。 離婚事由として認められる「回復の見込がない精神病」の立証は困難ですが、そこまで酷い状況なのであれば婚姻生活の継続は難しいと思います。 診断書や治療履歴、暴言などの記録を用意して、まずは離婚問題に強い弁護士に相談しましょう。 婚費を算出してもらい、別居が可能かどうかも相談すべきでしょう。 すぐに離婚に至れないとしても、物理的に距離を取らないと、このままでは夫婦共倒れにとどまらず、お子さんへの悪影響が懸念されます。

トピ内ID：f10367c14465e7ca

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笑顔！！

😀
harewataru
奥様の鬱の病院に主さんも一緒に診察室に入って ２人でお医者さまから今の奥様の病状をきちんと 聞いてみてはどうでしょう？ そして、主さんも今の家庭の現状、勿論 家庭での奥様の家事の様子や主さんの今の辛さ等を話しても 良いと思うし聞いて貰う。 その結果から今後の方法が見えてくるのでは？ 例えばお医者様が奥様の現状を聞いた時 入院が必要なら入院して貰うしかないですよね？ 逆に入院は必要ないなら、この現状を どの様に（奥様との対応とか）したらいいのかを 奥様の主治医の先生にお伺いしてみては どうでしょうか。 又は行政の保健センターに相談してみては どうでしょう？ 何となく思ったのは「奥様はご病気」と言う事 は念頭に置かなくてはならない事の様なきがします。 色々ご苦労されている様子から、この奥様を 相手に真剣に話し合ったり喧嘩したりって言うのは 無理。「離婚」と言う言葉を出しても 余計ごちゃごちゃになる 気がするのです。 ３人目がどうとかお互いの両親がどうとか、過ぎて しまった物を今更そこを問題にしても何も 解決にならない。それに 子供達１人１人が可哀想。 でも子供達が今１番頼りなのはお父さんである主さん なのですよ。 そう思ったらやっぱり立ち上がらなくては なりませんよ。 暴言を投げつけられたなら、その時に「だったら その言葉を主治医の先生の前で言ってみて。俺も一緒にいくから」 と優しく逆に言ってみてはどうですか？ そして一緒にカウンセリングするきっかけを 作る。 （その時は逆上するかも知れないけど） 先ず子供の世話が出来ない事が問題で 悪い方向に行く事の方がとっても心配です。 お子さん達の笑顔が沢山見られる方法 を見つけてあげて下さい。 それから、主さん、辛いだろうけど 楽しい事言って子供達の前で笑って！ 暗くならずに奥様に何言われようと笑って！

トピ内ID：2ae0021705b464f1

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どうにもならん

🙂
みか
そりゃ奥様恨むでしょうね　私も狂います 身動きとれない辛い状態でしょうが主さん耐え続けるしかありません 目の前の子供、殺せと言ったと受け取ります、私なら　 あなたにとっては堕胎は母体を守るためかもしれませんが、奥様にとっては違う 墮胎の可能性あるなら避妊しっかりするなり　アフターピル使うくらい 事前に話し合っておくべき 二人いたら三人目の命は軽いですか?子供二人いるからこそ宿った命は三人目だろうと大事なのですよ 奥様は妊娠したら産むでしょうのつもりだったんでしょうね そして夫婦の決定に親を巻き込んだこと 夫婦二人で決めることなのに 孫を殺せと言った人間には会いませんし、生まれた子には会わせませんし、上の子にも会わせません 反対するなら妊娠前だけですね うちは実両親から3人目大反対でした 妊娠報告時は、反対のハの字も言おうもんなら金輪際会わないと先に言ってから妊娠言いましたよ 心配なあまり反対してましたし、 素直に祝福できないが夫婦で育てる覚悟なら見守りたいと言ってくれ 3人の子育て大変なの、今も心配してくれてます 妊娠後は殺せと同じこと 言ってしまったことは消えません 主さんの味方はできませんが 陰ながら応援してます 離婚したら子供どうなりますかね この世に生み出した以上　親としての責任は重いですよ

トピ内ID：216d8c0c3683cda3

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きちんと「親」になりましょう

🙂
nemui
人工授精してまで子どもをもうけておいて、それがおもいがけず一人「自然に」増えたからと慌てふためいた挙句、家庭を破綻させようとする トピ主さんも奥さんもあまりにも親として軽すぎます やることをやっておいてできた子どもなのですから、その責任は二人で取るべきです まず、どうして3人目の妊娠がわかったときに、今後について夫婦二人だけで話し合わなかったのでしょうか？ この点ではトピ主さんは奥さんに裏切り者扱いされても仕方ないでしょう それまで不妊治療と妊娠・出産で相当きつい思いをした奥さんに、「堕胎」を部外者の両親と一緒になって勧めるなど、夫婦の関係を壊してしまう絶対にやってはいけないことだったのです しかし、奥さんもそれが原因の「うつ病」のきつさをトピ主さんには訴えることはできても、お子さん3人にそれは通じません それが親になった責任なのです 2人とも、いい加減3人のお子さんの父親と母親になってください 生ませてしまった、生んでしまったのですから、どちらも「自分だけがたいへん、自分だけはここから逃れたい」と考えることは許されません まだお子さんは自立するには程遠い年齢ですよ？ これ以上大人が互いに責任をなすりつけ合うのはやめましょう トピ主さんは裏切った罪滅ぼしも兼ねて奥さんと一緒に奥さんのうつ病と正面から向かい合い、奥さんはそれを受けてうつ病を言い訳にしない覚悟をしなければいけません 親になるために、夫婦の思いのたけを言い合い、すべてを吐き出して、それから現状を受け入れる覚悟を「二人で」するのです きちんと「親」になりましょう

トピ内ID：0cf386b0ff00e470

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トピ主は何一つ悪くない。一刻も早く妻を切り離すべき

🙂
ずんだ餅３号
＞私としては罪を償うつもりで いったいトピ主のどこが「罪」なんですか？ レスの皆さんも最初はみんな訳が分からずに困っていたでしょ？ トピ主の話を普通に聞けば、誰でもそう思います。客観的に見れば、それが真実なんですよ。 これはただただウツ気質の女が旦那に八つ当たりしているだけです。 トピ主はウツの妻に毎日絡まれているうちに、あたかも自分が悪いかのように洗脳されてしまったのです。 ＞2人目の出産後、産後うつで辛い時期を過ごした 産後ウツで妻も仕事を失ったんですよね？ そんな女が三人目を産めば、自分が余計に苦しむ上に、どれだけ周りに迷惑がかかるか、一目瞭然ではないですか。 産むな、とトピ主や両親が言ったのはごく当たり前のこと。というか、産むなと言わない方がおかしいし、家族として無責任の極みです。 ＞お前のせいで私の人生無茶苦茶だ、うつになってどれだけか辛いか、お前も仕事を失ってみろ もう支離滅裂ですね。 子供を産んだだけでウツになって失職する女はごく少数です。であれば、こうなったのは自分が悪いと考えるのが当たり前でしょう。ましてトピ主に何の罪咎もあろうはずもありません。 こんなメチャクチャなことを言われて、反省だの、罪を償うなどと口走っているトピ主も、もうかなりメンタルをやられてしまっているのではないですか。 ＞あんたのせいで私が辛い思いをしていると子供の前でもいわれます。遮ると止まらないので黙って聞いています もう無理です。共倒れになる前に決断しましょう。妻の仕打ちは客観的に見てDVに当たると思います。 ＞私が引き取れるなら引き取りたい ＞育児放棄状態で寝込むのは目に見えてる 精神疾患が顕著なら、日本の裁判所でも父親に親権を渡すでしょう。 妻の行状を詳細に記録しましょう。妻の執拗な精神的DVで婚姻継続は極めて難しく、妻に子育ては無理であると証明するのです。

トピ内ID：b376543091cf2d92

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素朴に、

🙂
果実の森の住民
家のローンと養育費で離婚できるのなら離婚で良いと思いますよ。 ぶっちゃけ今のままだと主様が壊れちゃいますから。 それに、事あるごとに”離婚だ！”と言いながらの暴言はモラハラです。 まぁ、その前に”本当はどうしたいのか？”と言うことをちゃんと話し合うべきです。 奥さんの不満も当然あるでしょうが…、同じように主様も不満があるでしょう。 それを一度”ちゃんとぶつけ合う”ことが主様夫婦には必要です。 そうやって話し合って何がお互いに、当然お子さんを含めた家族にとって良いかを探すべきです。 当然、離婚したほうが良いのなら離婚も在りでしょう。 とにかく話し合うことです。 話し合いにならなくても何度でも話し合うことを提案してください。 それでもどうしても！ というのなら離婚も在りでしょうけど。 幾ら養育費とローンの支払いを主様がやってもまずは生活できないと思いますけど。 というか”離婚すると貴方（奥様）が大変になるけど良いのか？”ともいうべきですよ。 ぶっちゃけ養育費は”奥様の生活費”ではありませんので。

トピ内ID：4d0cfe8a1df47480

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モラハラですね

🙂
アフリカのぺぺ
うつかもしれませんが奥さんの言動は貴方に対するモラハラです。 「べき」はわかりませんが、貴方が別れたい、別れたほうがいいと思うのならそうすればいいかと思いますよ。時に我慢も必要ですが限界が来る前に別れるのも手です。 私ならとっくに離婚しています。

トピ内ID：da4127b0e2a68da7

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八方塞がり

🙂
アラフィフおばちゃん
トピだけ読んだらご主人に同情しましたが、3人目妊娠の経緯をきいたら奥様に同情します。 二人目までの不妊治療はさぞ辛かったでしょう。生理が来てしまう落胆や妊娠継続の苦しさも、どうしてもと望んだ我が子のためならと我慢して乗り越えての想定外の3人目不要圧力…。 ご主人に取っては過ぎた事ですが、奥様にとってはずっと継続している苦痛なのでしょう。 夫婦ともお互いがストレス源になってしまっているので、一度離れた方が良いですが、祖父母のサポートが無いと難しいですよね。 私は不妊治療はしたことはないですが、帝王切開2回（子ども二人）で海外赴任ばかりの夫がいます。 正社員で働き祖父母のサポートは無いので奥様が感じている夫への憎しみはわかります。 正直解決策は無いですが、子どもが大きくなると日常生活は楽にはなってきます。お金がかかるので別のストレスはありますが。 夫婦のメンタルヘルスを守りながら子どもが大きくなるのをじっと待つのが１番でしょうか。 ただ、母が精神を病んでいると子どもも不安定になるので、気をつけてくださいね。

トピ内ID：e452788f07a37e29

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行政を頼りましょう

🙂
おさつスナック
親権は夫婦で決めるものではありません。 トピ主が引き取りたいなら、調停や裁判で主張すればいいんです。 監護権を分ける方法もありますよ。 トピ主はトピ主で、離婚後の子供との生活の計画を立てましょう。 出張を断るなど、仕事の調整も必要でしょう？ 準備が整えば、父親が子供を引き取るケースもあります。 ただ、子供が幼いと妻側に親権が行くケースが多いです。 トピ主妻は精神的に不安定なのでわかりませんが。 妻側が親権を持つなら、児相など行政の力を借りましょう。 妻側に残った子をトピ主もフォローして、緊急時には保護してもらうなどできる事をしましょう。 現状では一家総倒れになりかねません。 子供は元気でも、父親が母親になじられるのを目の当たりにして放っておかれることがマトモとは思えません。 無理に元気に振る舞っているかもしれません。 子供が思春期に入る前に行動を起こした方がいいのでは？

トピ内ID：542422970a346440

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鬱病の親を見た子供の気持ち

🙂
りりぽん
少し皆さんとは違う回答をしてみます。 私の母は鬱病です。そして専業主婦でした。 お父さんは1人働き、家事も手伝っていました。 鬱病、大人からしたら可哀想なもの。だけど子供だった私からしたら、自分だけ楽して、人の悪口ばっかり言って甘えた人間にしか見えませんでした。 子供の世話もあまりしませんでしたし、そもそも情緒不安定な母といるといつ怒られるかわからなくて、怖かったです。 今思うと、親が離婚してくれてたら、私のメンタル面は楽だったと思います。 お父さんがお母さんの顔色を伺うように、子供も自然とお母さんの顔色を伺うようになります。 そんな生活より、ひとり親で愚痴を聞かず、楽しく生活するのも子供にとっては良いと思います。

トピ内ID：557cb1611fb69132

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重い十字架にしてしまったトピ主さん。

041
ゆきうさぎ
罪を償うって殊勝なことを書いていますが、 そうやって、「償っています」の体が 余計に反感を持たれているんだと思う。 子供たちを育てることに専念してください。 母親が調子が悪くて育児放棄するなら、父親の出番です。 母親がやっていない、じゃない。父親がやるんです。 最初、産むのに反対だったとしても、 結局、産む選択をしたのなら、 よーし、何が何でも子供たちを幸せにするぞ、って もっと、前向きに、 自分が先頭を切って家族を導けなかったんですか？ なんというか、 「俺は悪くない」が根底にある気がします。 だから、つらいつらいという。 「俺はこんなにやっているのだから見返りがあるべきだ」 みたいな考えは、子育てにおいては、通用しないですよ。 子供を授かった以上、 嫌なことがあったらリセットだ、では済まないんですよ。 よっぽどの経済力でもない限り。 妻に「夫に怒りを向けることが生きる原動力」という 現状を与えてしまったことは悔やまれます。 トピ主さんは、償っているつもりでも、 妻の笑顔が戻らないうちは、償っていないも同然なのでは？ 結局子供たちに対する責任の度合いがその程度か、と。

トピ内ID：56f726a8ca13c8ef

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弁護士さんと相談しては？

🙂
フクロウ
奥様が病気であられる事。 家事などはトピ主さんがいている事。 暴言がある事。 などからトピ主さんが親権を取る事も可能なのではないかと思うのですけれど。 取り敢えず弁護士さんに相談されてみてはいかがでしょうか？ 今は疲れて考えが回らないと思いますよ。専門家の意見も聞いてみたらいい。

トピ内ID：4d108c8a1df79ba1

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背中を押します

🙂
南風
離婚に向けて、弁護士と相談してください。 日記をつけて、奥様の暴言や酷い態度、その頻度を記録しましょう 逆にあなたがどれだけ育児と家事をになったかも書いておきましょう。 お子さんに争う姿を見せたくない気持ちは解りますが、 奥様がその状態では、争わず穏便にすることは不可能だと思います。 今、数年、徹底的に争う姿を見せてしまうけど、 その後は子ども達に穏やかな日常を作ってあげるんだ、という強い意志で頑張ってください。 2人目までがその状態だったなら、 3人目を持つことは考えられないご夫婦です。 でもだからと言って、あなたが奥様の人生をめちゃめちゃにしたとまで言われる筋合いもありません。 こんな状態の妻を置いてって、じゃあ収入はどうしろと？ 不妊治療がつらかったせい、鬱のせい、 とはいえ、奥様はもう正常な家庭を営める状態ではないですよね。 早く離れて療養に専念しなければ、あなたも子どもも、 周りみんなが引きずられて不幸の連鎖になりますよ。 病気を盾にして甘えていいものじゃないんです。 あなたがローンや慰謝料、養育費なんて払う必要ないです。 奥様がその状態なら、親権を取る方向で動いてくれる弁護士はいると思います。 何件か相談して、意向に沿ってくれる弁護士を見つけてください。 お仕事やご友人の関係から、弁護士を紹介してくれそうな人はいませんか？ 飛び込みより、紹介案件の方がより親身になってもらえることも多いです。 小町は女性に同情的な意見が多く集まる掲示板ですが、 この奥様には少しも同情できません。 お子さんのために、頑張ってください。

トピ内ID：9b0e3104b482e7d4

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うつ病パワーは強い

🙂
みの
ポジティブな思考よりネガティブなパワーの方が強いです。鬱の人といると鬱っぽくなるって本当です。子供の成長にも悪影響な気がしてなりません。 離婚をお勧めします。 主の奥さんは主がどれほど、いま参っているかわかってないような気がします。 離婚を主が考えているなんて一ミリも思ってないでしょうし。 少しわからせた方がいいのではないのでしょうか？

トピ内ID：00326b4ab6e1d56e

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子供のためにも離婚すべき

🙂
アレクサ
まず、第二子までの出産の経緯を前提に「3人目の子は諦めた方がいい」とするのは何ら惨いことではありません。妻が感情論でわめいているだけなので、「罪を償う」という発想は捨ててください。離婚するのに邪魔なだけです。 ここまでの内容であれば、トピ主が親権を取っての離婚も十分可能だと思います。まず、今後は妻の暴言等はすべて録音して下さい。過去の妻の暴言、発言もできる限り全て思い出し、日記形式でいいので書き留めてください。記憶を遡って思い出して書いた日記も証拠となります。特に重要なのは、妻が子供の前でも暴言を吐き、その間子供はほったらかしになること。状況もすべて書いてください。妻が発言を否定しても、関係ありません。トピ主が「こういう発言もあった」と記録していれば有効です。 はっきり言って、あなたの妻に子供3人を養育する能力はありません。経済的にも、精神的にも無理です。子供達が平穏に過ごせる環境を与えることなど到底不可能です。 妻の精神的虐待により、十分離婚条件はそろっていると思います。あとは親権問題ですが、上記の証拠を提示して母親に養育能力がないことを主張し、一番重要なのは「トピ主が親権を取ったら、母親と定期的に面会させる」と約束すること。今はフレンドリーペアレントルールが尊重され、離婚しても子供の環境（両親との頻繁な面会）ができるだけ変わらないことを重視されます。「離婚したら子供には会わせない」などは致命的な暴言とされます。とりあえずその場だけでも定期的な面会を認めること。 妻には言わず、離婚案件の経験が豊富な弁護士をつけ、先手を仕掛けると効果的です。そのためには、通帳や自分の給与の振込先口座などを確保してください。妻には日単位、週単位で必要最低限のお金を渡すだけで大丈夫です。

トピ内ID：69f449fd81a93389

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よく頑張られましたね…。絶句です。

🙂
ユリ
南風様のレスに激しく同意します。そして子どもさんへの影響も、子どもさん側の立場で書かれたりりぽん様のレスを見て、はっきりしました。 離婚されて、奥様は療養に専念されたほうが良いです。家庭生活を営めませんよね。 ３人の子育ては想像以上に大変ですが、カモメ様と子どもさんにとって、健康的な家庭が一番ではないでしょうか。 ３人目ご出産の経緯についても、奥様の決断ですよね。自分の選んだことに責任を持たないと。 いつまでも甘えられると思っています。共依存になってしまいます。 大事にしないと何もかも無くなってしまうのに。 こんな状態の奥様の老後を、子どもさん達にバトンタッチする未来は、選択して欲しくありません。

トピ内ID：f0fcd8c14460891f

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義母様は、手伝わないのでなくできないのでは？

🙂
ユリ
二回目レスです。 精神疾患は、語弊がありますが遺伝的要因もないとは言い切れません。 奥様は、産後うつということですが、義母様は、手伝わないのでなくできないのでは？ 義母様も産後うつの経験がおありだったのでは無いでしょうか。 遠方ですが、ご自身の両親にしっかり話し相手になってもらって、味方を増やしましょう。(ご病気がおありですが…。) トピ主様とお子様達の人生が納得いくものになりますように。

トピ内ID：f0fcd8c14460891f

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離婚して

🙂
ペン子
あなただけ楽になるつもりですか？ 精神的に不安定な妻に３人の子供を押し付けて、自由に生きたい？ それだとすごいひどい人ですね。 ３人の引き取って自分で育て上げるというなら良いと思いますけど、今奥さんが少なからず担ってるものも、トピ主さんにのしかかってきますよ。実家に丸投げしますか？ そもそも３人目ができてから諦めろって、どれだけ奥さんを蔑ろにしてるんでしょう？ あなたが避妊すれば、妊娠せずに、体にも負担が掛からなかったはず。 それを奥さんは責めているのではないですか？奥さんが一人で妊娠したわけじゃない。 避妊しないから３人目も良いのかと思っていたら簡単に堕胎をせまる。それも義理実家まで巻き込んで、奥さんの味方がいない中言われたんですよね。 わたしには奥さんだけがひどいとは思えません。だから奥さんも意地になっって産んだのでは？ 奥さんがそうなったのにはあなた側にも理由があります。それを理解しない限り奥さんは変わらないし、離婚も拒否されるのでは？

トピ内ID：22273f9b588e6339

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離婚をお勧めします。

🙂
最強の嫁
迷うことなく離婚を。 妻の病状や発言、録画にすべて残しましょう。 そして弁護士介入を。 病気の妻に親権と養育は無理でしょう。 貴方は家を売り実家に戻る。 その先のことは転職してからです、子供３人を守るには病気の妻とは離れましょう。 妻も離婚には同意するでしょう。 夫婦の問題にはしない。 プロに入ってもらいましょう。

トピ内ID：d677e54cad472c4e

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妊娠させたのはあなたなのに

😒
ななか
随分と無責任でまるで他人事のようですね。 不安定な妻を妊娠させたのはあなた自身ですし、あなたが今やっている家事などは当然の責任でしょ？ 3人目の育児や家事がそんなに心配だったなら、なぜ妊娠させたのですか？ 中絶は女性の心身に大きな傷を負わせます。 自分が妊娠させておきながら、両親とあなたが３対１で妻に「お腹の子を殺せ」と責めるような言いっぷりに納得できる母親はいませんよ。 あなたの今の辛さは、あなた自身が招いたことなのに、全てを妻のせいにするような物言いは不快に感じます。

トピ内ID：595df0955388e757

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離婚可能でしょう

🙂
さそり座
精神疾患は離婚事由になります。 うつが離婚事由になる精神疾患ではないと判断されるなら、妻から夫へのモラルハラスメントが離婚事由になります。 たしかにトピ主さんが妊娠させておいてという批判はあるでしょうが、だからといって暴言のサンドバッグを受け入れなければならない義務はありません。 お子さん達の育成環境としても問題が大きいですから、親権争いになるかもしれませんが、お子さん達を引き取るつもりで早急に弁護士に相談すべきと思います。 もちろん、暴言や生活状況の記録は証拠として必要になりますので、手抜かりのないように。

トピ内ID：769ec9886bde212e

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母親、いつまで引きずるんだろうね

🙂
りな
確かにトピ主も義母の堕ろせはひどいと思うけど、結局今うまくいってないわけだしね。 いつまで引きずるの？もう3人の母親になったのに。 トピ主は反論しなさすぎだと思います。 だから妻は止まれなくなってるんだと思いますよ。 トピ主も悪いけど、そこまでずるずる文句言われ続けることじゃないし 何より義母はかわいそうじゃないですか？ 自分の母親大切にしてあげてくださいよ。 他に兄弟がいるならいいけど。 息子なんか産まなきゃ良かった、娘がよかったって思ってると思いますよ。 もういい加減にしてくれよと言いましょうね。 キーキー言うでしょうけど。 自分にも限界があると教えてあげてください。

トピ内ID：22054459b0312f23

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