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激務の中、妻からのキツい叱責などにどう対応すればいいのか

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
まこと
夫婦
はじめまして。
現在結婚して3年目、10ヶ月の娘が1人います。

私は都内で会社を経営しております。
妻は専業主婦です。

傾きかけていた会社を立て直すために、キャパオーバーとしりつつ仕事をとり、無理してこなしている最中です。目処はたちなんとか落ち着きそうですが、受注した仕事が終わる来年の春ごろまで激務は続きそうです。

平日も休日ほぼ関係なく朝から深夜まで働いているといった状態です。たまに休めた時は家族で出かけたりしています。

育児は、朝ミルクをあげたりオムツを交換したりする程度でほとんど妻に任せっきりです。

子供が生まれたからマンションを買いたい等色々な妻の夢を叶えてあげたく、働いていこうと思っているのですが、妻がワンオペが辛い早く帰ってこいとよく言われます。
なんとか無理矢理帰ったりしているのですが、そのせいで仕事に支障が出てきたりしています。

妻も育児でストレスを抱えてるかと思いますので、一時保育の利用やシッターの利用なども提案してますが、それは利用したくないのだそうです。

今は家庭を疎かにしてでも仕事に集中して成果を上げる必要があることを何度か説明してもその場では分かってくれるのですが、その後また蒸し返してしまいます。
冗談で母子家庭だなどと言われて、冗談なのだとは分かっているのですがとても辛いです。

妻の実家も自営業をしていて、裕福な家庭で育ったためもしかして価値観が合わないのでは？などと最近考えることもあります。

妻が感情的になり強い言葉、発言を私は受け止めるだけで、私も本当は怒鳴り散らしたいほどストレスを感じているが、我慢している状況をどうしたら良いのか相談です。

僕がグッと飲み込んでいれば、妻が産後うつ、育児うつなどなるリスクも少ないでしょうし、家庭が丸く収まると思っているのですが、もうそれも限界に近く。何かアドバイス欲しいです。

トピ内ID：2198180966

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奥様に選ばせる

🙂
姑
トピ主さんが仕事を控えることにより、今の生活の維持が難しくなるがそれでもそうしたほうが良いのか シッターや家事の外注を受け入れて少し楽をするのか 奥様が働きに出て、子供は保育園に預けるのか (ワンオペから多少は解放される　トピ主さんの仕事量を減らしても家計が回る) 今のまま我慢する その他、奥様に案があれば言ってもらう 奥様が自分で考え、如何して欲しいのかを選ばせましょう まぁでも、自分で選んでも、のど元過ぎれば何とかで 収入が少ないことに文句を言い始めるかもですが (以前そんな話を掲示板で見ました。妻の言葉で転勤断って収入減になったことを今でも責めるとかなんとか) 10か月のお子さんと二人きりの、まるで母子家庭状態はお気の毒だけれど そんな状態に堪えて子育てしている人も多いですよね。 選択肢があるのはありがたいことだと、奥様に分かってもらわないとね～

トピ内ID：5534441000

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どちらもキャパオーバー

🙂
楓
お互い仕事と育児がキャパオーバーなんですよね。 トピ主さんも辛い、奥さんも辛い。妻の方がまだましだと思っているから、いろいろ言われて怒鳴りたいのを我慢しているという発想になるのでは？ お互いハードで辛いもの同士なんですよ。 10ヶ月の子1人なんて大した事ないよという意見があっても、それはその人の性格とお子さんによるんですよ。 会社の立て直しが必要でハードワークで奥さんに色々言われても、奥さんを落ち着かる言葉と態度が取れて、赤ちゃんがいる家庭でエネルギーが充填されて幸せだと思う人だって世の中にはいるでしょうし。 トピ主さんも奥さんも辛いのは同様。 俺の方が奥さんに色々言われて辛いと思わずに、同士なんだと思って下さいね。

トピ内ID：4148358158

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母子家庭じゃないだろう

041
ねこ
24時間母子密着状態が辛いのは当然ですが、「母子家庭」発言はいただけないですね。 母子家庭の大変さを本当にわかってるのか！？と問いただしたいです。 ひとり親だと家事育児の他にお金も稼ぎ、子供の発達や将来に悩みがあってもそれを一人で抱えていかなきゃいけないですよね。 トピ主さんの妻はお金の心配もなければ、育児が大変だと当たり散らす相手もいますよね。 トピ主さんが「家事育児は専業主婦の仕事だろ？」と開き直っているのならともかく、 シッターや一時保育という代替案も出しているのにそれを拒否して自分を追い込んでいるのは、妻自身でしょう。 いっそのこと、一旦実家に帰ってもらったらどうでしょう？ あるいは、トピ主さんが事業を廃業して就職活動を始めることにして、その間妻がパートに出るか正社員として働きに出るかしてもらうとか。 一時保育もワンオペ育児も嫌なら、こういった選択肢しか残されていないと思いますが。

トピ内ID：0198387776

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奥さんの言い分がわからないとなんとも言えないけど

041
麦ご飯
あなたのトピ文だけ見ていると悪妻ですよね？完璧に。 あなたは激務で大変そうだけど、なんか生き生きしていて、帰りも遅い。なんで自分だけがずっとこんなつまらない、疲れる生活を押し付けられるのか、っていう気分なのかな？そうだとしたら贅沢でわがままね。 私は病気で専業主婦に一時なった時、こんな死んだような生活はいやだと思いました。生活を支えてくれている主人には感謝しましたけど朝早くから出て、夜も遅く帰ってくる主人に「悪妻だなぁ」と心の中で思いつつも「忙しい忙しいって、夜も残ればいいとどこかで思っているから、昼間にきっちりできる仕事をしていないんじゃないの？」と言ったことがあります。主人に嫉妬していたんですよね。そして家で私が待っていることなんてどうでもいいんだな、という被害妄想。完全な八つ当たり。主人は何も言わずに身体をさすってくれたり大事に思っていることを言ってくれました。悪いのは200%お荷物な病人主婦の私なのに(涙)その時思いました。私のはわがままだ。早く病気治して働こう！って。今は自分も仕事に復帰して主人も楽ができるようになり幸せです。 女しか子供産めないから仕方がないけど、なんで報酬もなく誰からも褒められない仕事を当然のように女ばかりがしなきゃならないのか。あなたも生活を支えて奥様の希望を叶えるために頑張っているのに、って思って当然です。でも、「納得させようとする」「悪いと思ってないのにとりあえずなだめる」というだけではないですか？ 奥様を大事に思っている、ということを手や身体に触れてちゃんと伝えたことありますか。 奥さんも多分、自分が悪いってことはわかっている。でも説得ばかりで悪妻扱い、だから引くに引けない。 このトピ文もそうですよね。エールの方が多くて。。。 夫婦っていい時ばかりじゃないです。ちょっとおかしくなることもある。 私は奥さんにエール1票です。

トピ内ID：4165625114

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今の考え方では離婚される典型例

041
名月
妻からすれば、夫は子育てにろくに関与せず、仕事だといっては一日中、楽な仕事をして子育てをサボっているように見えているのかもしれません。 一時保育の利用やシッターの利用なども提案というのは、専業主婦に対しては「あなたは無能な主婦だから有能な人を雇いたい」という意味に思えるのかもしれません。 夫からすれば、一日中、妻と子のために働いているのだから、子育てにはほぼ参加してないけど、家族への義務はしっかり果たしているし、休日だって休みなく家族サービスしていて全く休む暇すらない感じでしょうか。 私はトピ主さんは、典型的な「働いてさえいれば家族への義務を充分に果たしている」と考えて家庭をないがしろにすることを正当化する男性だと思いました。 このパターンの行きつく先は、妻からの信頼を失っての離婚です。 改善するには、トピ主さんも子供を背負って妻と一緒に働き、妻に「トピ主さんは仕事でオサボリしているのではなく必死で働いている」のを実際に見せるか、妻のためにシッターを雇うのではなく自営のほうでアルバイトを雇い、トピ主さんは家事と育児をするのがいいと思います。

トピ内ID：3249053572

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提案

🙂
どん
一時保育の利用やシッターの利用なども提案してますが 提案を、あなたが信用して預けられるシッターさんを探すところまでおこなってください。費用などより案外そこが大きなハードルです。

トピ内ID：6872322468

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様々なご意見ありがとうございます。

🙂
まこと トピ主
離婚される典型例、納得させる、悪いと思っていない、夫婦の辛さは同等、私の肩を持って頂くような回答、すべて拝読しました。 ありがとうございます。 頂いたご意見を基に、夫婦とは何かを自分の中でじっくりと考え直すことが必要だなと思いました。 私の主観でしかない書き込みに対して本当にありがたいお言葉をたくさん頂けたなと思います。

トピ内ID：2198180966

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母親投入

🙂
自由に
そんな時は母親を頼りましょう。 ｢分かった。育児が大変そうだから、僕の母に手伝ってもらおう。 僕は仕事に集中しないと、家族が路頭に迷うからね。 君が稼げるなら話は別だけど、無理だろう？ 家族として、僕は仕事、君は育児が理想だけど、君が無理なら仕方ない。 母に来てもらおう｣ って感じで話したら大人しくなりませんか？ せめて、一時保育とかシッターを頼むって言いませんか？ 妥協案としては、妻を一時的に実家に送り返すって手もありますけど。 生活費は妻実家持ちで。 離婚の可能性があるから、オススメはしませんけどね。 トピ主が飲み込めるならいいけど、限界が近いんでしょう？ 離婚を避けるためには早めに他の手を入れた方が良いですよ。

トピ内ID：9750521272

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第三者の手を借りることを説得する

🙂
ままん
ヤダヤダじゃないんですよ、奥さん。 なんでそこまで夫の手にこだわるのか。 夫を仕事もそこそこに呼び付けて、 やがて夫の仕事がたち行かなくなって、 マンションも買えず子供の教育に不自由してもいいのか。 そうではないと思いますよ。 マンションもほしい。 そこそこ裕福な暮らしをしたい。 でも ワンオペはいや。 他人の手を借りたくない。 そういうことでしょ。 奥さん、甘ったれてます。 外注できることは外注するなり ファミサポ頼むなり それでいいじゃないですか。 わたしの場合ですが 家で家事する暇あったら仕事しろとおもいます。 やはり、じぶんでやっている仕事で 雇われではないので、 必要なときには、会社を守るために必死になってほしいとおもいます。 家事も育児もなにもしなくて結構です。 比較的安泰な雇われタイプからすると、 理解されないかんがえかもしれないのですが 実家も会社経営、夫も会社経営。 会社を守り仕事を守ることを、生まれてからずっとみてきたので 経営者は仕事に邁進で当たり前と、理解しての結婚なのでなんの不思議もないんですが。 一部、仕事もガンガンたっぷり稼いで家事育児もサクサクバンバン という男性もいますが一部のスーパーマンです。 そうではない男性の方が圧倒的多数ですし。 まして子供、ひとりなんですよね? だったら母親一人いれば、手が足りないことはあり得ないんです。 あるとすれば、閉塞感、焦燥感、不安感。 その解消に夫を使ってたら 生活が消えてしまう、 奥さんにはその危機感がないように感じます。 できることは外注して息抜きする。 育児の不安を口に出せる場所を確保する。 あなたがお休みの日は、妻の話を聞いてあげる。 それでいいとおもいます。 あなたがパンクしたら 家族は路頭に迷うのですから。 とにかく第三者の手を借りることを 説得。 きつく言っていい。

トピ内ID：0964254025

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家族のための仕事なのかその逆なのか

🐤
あいな
トピ主さんの言い分もすごくよくわかります。 私は奥様と今同じ立場で、3ヶ月のこどもがいます。 主人もほぼ同じような働き方です。 私は奥様とは逆で、ほんとに辛いですが言わないようにしてきました。 主人もがんばっているのだからと。 ただ正直限界ですよ。離婚してもいいかなと思っています。 早く帰ってきて欲しいんですよね。 恋愛時代の心細いとかそういうレベルじゃないです。 主人が過労で死んだらどうしよう。病気にならないか心配。こどもの顔はみたくないのかな。万が一のことがあったら絶対にひとりで頑張らなきゃいけない。そもそも毎日大事な命を預かっているのです。 奥様ひとりできっと同じような思いを背負っていると思います。 マンションは今買えなくても生活に困りませんが、あなたが倒れたらもしかしたら元には戻れないかもしれません。 奥様にとってトピ主さんは本当にかけがえのない唯一のこどもの親であり旦那さんなんですよ。 お仕事がんばるのもいいですが、そもそもなんのためのお仕事なのかは考えていただきたいです。 じゃないと家庭が壊れます。

トピ内ID：3841229489

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今なんとかしないと離婚になるよ

🙂
まくら
同じ経験をして我が家は離婚に至ってしまいました（妻側です） 元夫も自営で低迷していたのを軌道に乗せるまでと、私が第二子を出産して二人育児になった時が同じ状況でした。 私も時短でしたが夫の仕事が安定しないので仕事をしており、家事育児仕事すべてワンオペで本当に辛かったです。 身体も壊したし、孤独感で心も潰れそうでした。 主さん、今奥様はとても孤独です。 育児は逃げ場が無く、休憩らしい休憩がありません。 寝ている時さえも。目を離すと、身体を離すと死ぬかもしれない言葉も通じない存在と24時間一緒にいるからです。 会社を立て直したい気持ちはわかりますが、この状態でなぁなぁにしておくと家庭が壊れる危険大です。 奥様の感情的な発言を受け止めるだけでは何も解決しません。 まず奥様が嫌がっても一時保育やシッターなど休息の時間を作ること。 あなた自身は仕事を詰め込みすぎたとわかっているなら、外注するなり人を雇うなりして自分の持分をなるべく減らすこと。 早く会社を立て直したい気持ちはわかりますが、長い目で会社の利益を追うこと。無茶をしても続きませんよ。 ひとまずマンションなどは後回しです。 それから、休みが取れるなら家族で外出するよりお子さんを半日でも預かって奥様を一人にしてあげてください。美容院や買い物に行かせてあげてください。 主さんは忙しくてもそういう時間は取れるはず。奥様にはそれすら無理な状態ですから。 うちは夫がまったく聞き入れてくれず、コツコツ貯めた家庭の貯金を損失の穴埋めに持っていかれ（戻ってきませんでした）、私が「いつも調子悪そうで家にいたくなかった」と何度も浮気に走って家庭を顧みず離婚となりました。 母子家庭状態と言われて辛いかもしれませんが、正直、母子家庭の今の方が楽です。 休みもろくにない自営業の夫を持つワンオペの苦しさは半端ではありませんでした。

トピ内ID：9499549424

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困りましたね

🙂
匿名
この手の話は、珍しくもない時代になってしまいました。 ワンオペというのは、仕事、家事、育児を一人でこなすことで、専業主婦はワンオペとは言わないんです。 一馬力で大黒柱の役割を背負っているのですから、物理的にも精神的にも家事育児に参加するのが厳しいのは当たり前ですよね。 スーパーマンじゃないんだから。 私の従弟の奥さんも専業主婦で育児ノイローゼになったらしく、従弟が仕事を終えてから家事育児をこなす羽目になり、「くたくたで、ぶっ倒れそう」と嘆いていましたっけ。 結婚前に紹介されたとき、見るからにか弱きお嬢様で、（この人、大丈夫なの？）と思いましたが、そういう人を伴侶に選んだのは従弟なので仕方ないですね。 ちなみに育児ノイローゼは、一年ちょっとで落ち着いたそうです。 激務は来年の春までということで、しばらくは我慢してフォローするしかないんじゃないですか。 女性の中には、男子中学生程度の精神力や体力しかない人たちがけっこういますからね。 結局は、男が動くしかないと思いますよ。 本当にお疲れさまです。 がんばってください。

トピ内ID：1040640134

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現実問題として割り切る

💤
P．T
これって心労とか物理的負担というより、奥さんの心根、性格の問題だと思う。あくまで気持ちの問題なので、負担を軽減する案では納得しないんじゃないですか？ なので、しばらく実家に帰ってもらう(親元に返してあげる)しか手段はないかと思います。 いま精神的自立を期待していても事は進まないので、ここは感情論を排除して、割り切るしかないでしょう。 むろんその場しのぎの手段なので、奥さんとはいずれどこかで対峙しなければなりませんが。

トピ内ID：9540636733

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ごめんね～、賢くないよ、2人共。

041
はっきりさん
もう遅いけど、 キャパオーバーになるのを判らずに子供を成した。 んだよね？ で、子供が生まれたから仕事に力を入れ始めた。 これはトピ主さんの文章から、 子供を授かったから収入を多くしようと頑張った。って読めてね。 そうしたら、奥さんはもっと助けてくれる、イクメンだと思ったのに！ 私もそう育ったから、一時保育もシッターも嫌！ もっと手伝って。で、稼ぎも減らさないでね。 なんでしょ？ いや～私、エスパーだから判るのよ。 気の毒なのはお子さんよ。 話し合うしかないでしょ？ 稼ぎを取るか、イクメンを取るか。 期限付きなのもきちんと話しているんだろうか…。 賢くない子供ような大人が結婚して子供を成した。 そうとしか思えない。 本当にお子さんがお気の毒。

トピ内ID：4872605782

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えっと、経営者なんですよね？

🙂
きよみ
自分が動き回って必死になってる時点で 経営者の才能がないと思います。 厳しいこといってごめんなさいね。 これ以上損害が大きくならないうちに 債務の整理をして廃業なさっては？ お付き合いしている税理士さんにも カッコつけずに相談しましょう。 知り合いが同じような状況となり 借金まみれのすえ離婚し廃業となったので 他人事と思えず お節介ながらコメントさせてもらいました。

トピ内ID：5492399759

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託児の段取りをつける

041
アラフィフおばちゃん
シッターや一時保育を利用すると言っても、手配や支度、送迎は母親がやるとなると、俄然ハードルが高いのです。 専業主婦で健康なのに子どもを預ける母親という目で見られると思うと、なかなか踏み切れないのです。 もし可能なら、一時保育や保育ママの送迎をトピ主さんがやってあげると、格段にハードルが下がると思いますよ。

トピ内ID：1131209792

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絶対に無理だけど

041
わかるんだけども
私も絶対に休めない仕事をしていたのでわかるのですが、 その絶対に無理なところを、どうにか頑張って トピ主さんが休むしかないと思います。 もちろん主観では奥さんは自分の方が大変でしょう。 けれどどう見てもトピ主さんのほうが圧倒的に無理をしていると思います。 トピ主さんのほうが休むべきなのです。 会社が大事なのは本当によくわかります。 それがないと生活できないのですから。 経営となると従業員のことも考えなくてはならないのだと思いますしね。 でももしトピ主さんが無理をして倒れてしまったらどうしようもなくなります。 どこかで一日だけでも休んだほうがいいですし 更に一日奥さんを自由にしてひとりで好きなことをさせて 更に一日、３人でだらだら過ごしてもいいと思います。 せめてこの三日をどこかで無理してでも休めませんか。 それが無理なら奥さんには里帰りをしてもらうとかできませんか。 裕福な実家なら受け入れてもらえるでしょう。 会社が立ち直ったら迎えに行くということでもいいと思います。 せめて１ヶ月だけでも。 トピ主さんは無理をしすぎています。 心身が壊れてしまうかもしれません。 私は過去に激務のあまり心身がおかしくなりました。 何ヶ月も休みがなく、やっと半日だけ休めた日に 涙が出て止まりませんでした。 自分では仕事のせいだとは夢にも思ってませんでしたが そのくらい壊れてました。 お金もある程度はあると思います。 たとえ借金してでも、今は心身を休めることが最優先だと思います。 トピ主さんが怒鳴り散らしたいのは、奥さんが色々言うからじゃないです。 あまりにも激務だからです。

トピ内ID：2161940358

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ちゃんと忙しい事を説明するべき

❤
kitten
主さん 言わなくっても自分が忙しいのはわかってるだろうとか 忙しくしないと金がないとか言う必要ないだろうと 思ってません？ 奥さんにもっともっと説明しなきゃダメ

トピ内ID：7071643580

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パワハラモラハラ

🙂
アトモスフィア
パワハラやモラハラに該当することを以って、今後の結婚生活をどうしたいかをトピ主が決めることになります。 多少の理不尽さだけでは別居したり離婚をしたりすることは困難ですし、お奨めもできません。 しかしこのトピの内容ですとトピ主が望めば、別居や離婚に該当する事案となります。 このまま続けばトピ主の心身に不調が訪れ、働くこともままならなくなるでしょう。 まずは現在起きていることを記録することをお奨めします。

トピ内ID：5005420642

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演技して

🙂
はなこ
お忙しくて大変ですね。 誰の金で飯食えるんだって言いたくなる気持ち分かります。 女性は共感されるのが大事です。 そうかーそうだったんだねー分かったよ、うん、君が正しい僕が悪かった、 嘘でもいいんです。そういって嫁の溜飲を下げましょう。 真面目に考えて話し合いなんてしないことです。 どうせ、嫁は勝までやりますよ。 分かったよ、たまにはどこかへ行こう。あ、そうだ、これ君にどうかな。 などプレゼント。 ぼかぁ幸せだなー感謝感謝って言うんです。 演技は縁起良くします！ 私もやってますよ、夫にね。

トピ内ID：2960776759

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そうねえ

🙂
とおりすがり
子どもがひとり生まれただけでこんな状況になる情けなさをご夫婦二人とも自覚されたほうがいいです。 まず奥さん専業ですから「ワンオペ育児」でどうのこうのと言える立場じゃないと思います、この点はまったく共感も同情もできません。 お子さんに先天的な障害はあるわけじゃないでしょ？問題のない健康な子なんですよね？子育ては例外なく大変なものです。育児のストレス？そんなもの誰にでもあって当たり前、でもみんな自分の子だから乗り越えてるんじゃないですか？自分の思い通りにいかないことだらけなのが育児で奥さんはそこにイライラするんじゃないの？我儘ではあると思います。 そしてトピ主さん、奥さんの件とは別ですが ＞今は家庭を疎かにしてでも仕事に集中して成果を上げる必要がある こういうの理解はできますけど、見切りをつけることも大事です。 来年の春になっても予想ほど成果がでなければ、それこそ子供がいるんですからいつまでもギリギリで経営はしてられないですよ。 おいくつかわかりませんが、40過ぎたら再就職も難しくなるんじゃないですか？親が裕福だそうですがそれアテにしちゃだめですよ。 私の元主人がそうでしたね、意地になってる感じで最後には頭おかしくなってるとまで感じました。結局離婚しました、家庭を疎かにするからじゃなく経済的破綻です、酷い状態でしたね。子育てのストレスの比じゃないですね。

トピ内ID：6582596904

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来年の落ち着くときまで、実家にあずかってもらう。

🛳
gura
もちろんあっちのご両親に頭を下げないといけませんが、あっちも会社を経営しているなら、理解できるんじゃないかな？ 今は、もういっぱいいっぱいでこの局面を乗り切るまでは、娘さんの要望まで応えられないので、実家で助けてほしい。 ただ、実家から帰ってきたとしても、自分が家事育児を半分するとは思わないでほしい。自分は、仕事をやって帰ってくるのだから、専業主婦がやる分はしっかりやってほしい、自分は父親はするけど、家事は担わない、手伝うだけだ。それが専業主婦の仕事だと思う。ワンオペと言うが、それは仕事も育児も家事も一人ですることで、専業主婦が家事、子育てすることはワンオペとは言わないと思う。実家にいる間に、自営業者の妻として、もう少し容量を増やしてもらいたい。 と言ったらいいのでは？ 乗り越えられる局面を迎えることができたのに、しんどいところをキーキーいうだけで、もっとしんどくさせる妻なんて要らないじゃない？ これで、もう帰りません、と言うなら帰ってこない方がいいよ。

トピ内ID：6588972343

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大変だと思うけど

🙂
がんば
ここはグッと耐えて欲しいですね。 お子さん10ヶ月でしょう？ 言葉が通じないストレスって半端ないんですよ。 しかもそういう子どもと一日中危険を避けながら生活しなきゃならないんだから。 言葉が通じて気兼ねなく話せる大人って夫くらいなんですよね。 そうは言っても夫も結局子育ては妻任せだから責任感に乏しくてイライラします。 会話に飢えてるし、うまく表現できないから気がついたら感情的になってしまう気持ちもわかります。 せめてあと1年。お子さんと会話ができるようになれば、奥さんのストレスも減ると思います。 この時期に信頼関係が崩れると修復はほぼ不可能だし、あとあとまで恨み言言われますから大変でしょうが耐えて下さい。

トピ内ID：5729758584

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専業主婦なら、家事育児は100％妻の仕事。これが大前提。

🙂
鹿撃ち名人
＞ワンオペというのは、仕事、家事、育児を一人でこなすことで、専業主婦はワンオペとは言わない まずここを大前提にしないと。 ＞育児は、朝ミルクをあげたりオムツを交換したりする程度 これだけで既にトピ主がやりすぎの状態だと思います。トピ主が過労で倒れたら共倒れですよ。家に帰ったら何もせずに休みましょう。 ＞妻がワンオペが辛い早く帰ってこいとよく言われます これは １　妻に専業主婦としての能力が足りない（家事育児を一人ではこなせない） ２　妻に専業主婦としての適性がない（家での孤独な作業に耐えられない） ３　妻は激務の会社経営者の配偶者には向かない（もっと一緒の時間を過ごしたい） のいずれか、ないしその組み合わせだと思います。 まずは、上記１～３のどれなのかを正確に診断した上で、対策を考えねばなりません。そうでないと問題を解決できないどころか、こじれるだけです。 １だけなら、家事育児を補助する人を雇うだけで足ります。これが一番解決が容易なケースでしょう。今お金が足りないなら、裕福な妻実家に頼んで出してもらいましょう。 ２だけなら、子供を保育園に入れて妻を働かせればいいでしょう。ただ、妻の能力次第では働き口が見つからないかもしれません。その場合、妻は遊んでいて家事育児を外注することになるので、妻実家を説得するのが骨が折れるかもしれません。 ３が一番厄介です。家事育児の問題ではなく、少なくともトピ主の会社が軌道に乗るまでは問題は解決しないからです。そういう時がいつ来るか、そもそも来るのか、誰にも確言できないでしょう。アテもなく忍耐し続けるのは、妻には無理そうな感じがします。 トピ主が転職するか、それが嫌なら離婚するしかないでしょう。 上記の診断１～３の組み合わせ次第で、対策も様々な変種がありえますが、トピ主がもっと家事育児を負担する、というのだけは絶対にナシです。

トピ内ID：1969413415

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甘やかし過ぎ

🙂
ミケ猫
私は四人の子供を、実母の助けも無くワンオペで育てましたよ。 出来るのです。実母は他界して頼れませんでした。 最初は徒歩、自転車（電動でない）、電車、バス。四人目が生まれてからは、車。産院への入退院も一人です。保健所に、相談に行って産後は短期間ですが上の子の保育は、地域の保育園に許可を頂きました。 一人目で、そんなに御主人に当たり散らすなんて信じられないです。 昼間に沐浴させたり、散歩にでたり、ベビーマッサージして上げたり工夫して下さい。赤ちゃんだって退屈なんです。 生活にメリハリを付ければ、良く寝てくれますよ。

トピ内ID：3744847062

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トピ主さんが気の毒

🐤
たらこ
女ですけど、主さん気の毒だと思いました。 奥さんは専業主婦なのに「ワンオペ」なんて言ってみたり、ネットを見て耳年増になりすぎてませんか？ 奥さんに肩入れしている方のコメントは、よく見ると実際に「ワンオペ（仕事もしていた）」という方々もいます。 これは今の主さんの奥さんとは状況がまったく異なります。 主さんの奥さんは夫が帰宅しないのでご飯もさして作らなくていいような状況ですよ？ １人で孤独だ寂しいだのというだけで、家事育児仕事の激務でたいへんというのとは違います。 言っては申し訳ないけど、暇だからネガティブに考えてしまうだけという面もあります。 ちゃんとシッター等利用したらと提案もしているのに、あまりに主さんの状況を見ていなさすぎのように思います。 もしかしたら、外で働いた経験ないのかな？ 肉体的、精神的には明らかにトピ主さんのほうが負荷が高いと思います。 このままではトピ主さんが過労死してしまいます。 もし奥さんが働いた経験があまりないようなら、このトピックを奥さんに読んでもらったらどうでしょう？ 現在の奥さんはただの嫌だ嫌だのわがまま。 わがまま一辺倒じゃない、具体的な対策を提案する義務が奥さんのほうにもあります。 具体的には、実家に手助けを求めるとか。 それと、他の方も書いていましたが、育児云々は横に置いておいても、トピ主さんご自身がもっと長期的な視点をもって仕事を休むようにしてください。 「休息をとるから、その代わりマンションは今は諦めてくれ」などと、きっちりお互いにどこを譲り合うか話し合いましょう。 話し合いを疎かにするのがいちばんよくないです。 感情論ではなく具体策を互いに出し合ってすり合わせするしかないのでは。

トピ内ID：8951567946

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おせん、泣かすな。馬、肥やせ。

041
さらしな
トピ主さん。 たぶん、奥さんの不満のもとがおわかりではないんだと思います。 一緒にいることばかりが「協力」じゃないですよね？ 奥さんね。 話し相手が居ないことがつらいんですよ。 だから、人手なんていらないの。 自分が楽をしたいから、早く帰って来てと言ってるんじゃないんです。 お子さんのことを話す相手が居ないんですよ。 １０カ月だったら、まだ公園にも行ってないでしょ？ 行っても友だちと遊ぶわけじゃないしね。 >>一時保育の利用やシッターの利用 これが必要ないのなら、子どもに手をかけることが嫌なわけじゃないんですよ。 ただ話しをしたいんです。 子どもは本来「共同体」の中で育てるものなんですよ。 だって「社会人として一人前」に育てるためにやってるんだから。 だから、何時間も取らなくていいし、仕事を減らしたりする必要もないんです。 奥さんに（２人で育てている）という実感を持たせればいいんです。 ただ、会社に着いたらメールを出すんですよ。 「今着いたよ。これから頑張るよ。○○（お子さんの名前ね）はどんな様子だ？」と。 昼休みに、奥さんからの返信を見て「そうか。頑張ってくれてありがとう。こっちも頑張るよ」と、また打っておく。 帰るときに、奥さんの返信を見て「今日も一日ありがとう。こっちもようやく終わった。今から帰るよ。○○の寝顔を早く見たいな」。 こんな感じで、妻子に「お前たちのことをいつも気にかけているよ。一緒に幸せになろうな」と、毎日、声をかけてください。 専業主婦だって、ヒマじゃないので。 返信するのが面倒になって、そのうち「メールは帰りだけでいい」とか言い出しますよ。 でもね。 どんなときでも、１日１通はメール出してください。 それだけで、奥さんは強く生きていけるようになると思いますよ。 心の支えが出来ますからね。

トピ内ID：5369780818

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どちらの気持ちも分かります・・・

🙂
momo
小さい企業は社長自ら奔走して３６５日休みの無いような状態になるのも分かります。 そして、２４時間言葉の通じない（会話もできない）幼子を抱え、「自分」の時間が無く話し相手もいない奥様の苦しさも分かります。 私は、両方の地獄（と言うのは言葉選びを間違っているかもしれませんが）のどちらを選らぶかと聞かれたら、「働きづめ」のほうを選択します。 奥様は家にいるのだから楽をしているように思われるかもしれませんが、 実際赤ちゃんの命を預かっている状態なので、心休まる時って本当にありません。 決まった時間に食事・おしめ・昼寝・風呂、、、とできるのなら それ以外の時間を休み時間と捉え一休みでもできそうなものですが、 相手は自由で不自由な生き物なので、ままなりません。 愛すべき我が子ではありますが、母親は奴隷のような状態なのです。 しんどそうでしょ？しんどいんですよ。 奥様にとっては、一緒に命を守ってくれ、赤ちゃんを託せ、奥様と会話もできる、大人の存在であるトピ主さんがとてもとても必要なのです。 ですが、だからと言って仕事をないがしろにしては本末転倒です。 ここが踏ん張りどころ、というタイミングが子供の誕生と重なったのが辛いところですが、仕方ありません。 「でも、君は仕事せずに子供の世話するだけじゃん」なんて間違っても思わないで、義母に助けを求めるか、それが無理なら 昼食時だけでもトピ主さんが美味しい弁当でも買って帰って奥様と一緒に食事をしつつほんの少し会話を楽しむ、 あとはこまめに奥様の労をねぎらい、自分が仕事ばかりで申し訳ない、赤ちゃんの世話なんて大変だろう、ありがとう、と言葉を惜しまず伝えることです。 自分がしんどからこそ、です。夫婦は合わせ鏡。 価値観が、とか限界が、なんて言わずにお互いに感謝しあえる気持ちを持てると良いですね。

トピ内ID：9875902321

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一時保育やベビーシッターがダメなら

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別府のかぼす
奥さんに働いてもらいましょう。 トピ主さんも「ワンオペ大黒柱は嫌だ。働け。」と言えば良い。 そしたら奥さんも毎日ワンオペで育児から解放されますよ。 保育園の先生方という素晴らしいプロの手を借りれます。

トピ内ID：9459622950

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仕事　お疲れ様です

🙂
通りすがり
両方の経験（激務と専業主婦）をしている私からは主さんがお気の毒だと感じますね。 私自身、正社員で働いていた当時は本当に激務で日中は実家の両親に子供達を見てもらいなんとかやっていました。 夫は家事・育児に協力的ではなく仕事・育児・家事の両立が難しくなった頃に結局退職しました。（長男が小学校に入学する時です） 実家に子供達を迎えにいく時間が夜中になることも度々ありました。 夜中に迎えに行って早朝 実家に預ける日々。 両親には感謝ですし子供達もよく耐えてくれたと思います。 そんな私でも二人目出産の時には約2カ月ほど育休を取得しました。 長男の時には育休を取得せず復帰しましたので生まれたての赤ちゃんと24時間一緒に居られることが本当に嬉しかったです。 長男を幼稚園に送り届け迎えに行くまでの時間を次男と一緒に過ごす。 何て幸せなんだろう。 次男がお昼寝の間に掃除・洗濯・夕飯の支度を済ませ長男を迎えに行く。 長男も私が家に居て嬉しそうでしたね。 あの激務の仕事に戻ることが苦痛でならなかったです。 仕事も苦痛でしたし家事・育児で睡眠時間も満足にとれない日々。 専業主婦の2カ月間は夫に対してとても優しくなれましたし夫が残業で遅くなると体のことを心配して美味しい夕飯を作ろうと頑張りました。 私の経験からは激務の仕事と家事・育児に比べれば専業主婦は本当に幸せだったということです。 家族の健康だけを考えられるのですから。 主さんだけが仕事を頑張らずに奥様にも働いてもらって家事・育児を分担し協力して生活するのではどうでしょうか。 主さんの家族のための頑張りは奥様には理解できないのでしょう。 仕事を抑え奥様にも稼ぐことに協力してもらい主さんは家事・育児を分担する。これもまた一つの幸せだと思います。 専業主婦が辛いのであれば共に働き支えあう幸せもあります。

トピ内ID：5266334677

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