私には高校生、中学生と子供が三人います。旦那は単身赴任で離れて暮らしています。つい先日、赴任先から帰ってきた旦那のスマホに女性の名前で電話がありました。問いただすと不倫が発覚、しかも3年前からということです。相手は私よりかなり若く子持ちシングルマザーでした。赴任先で我が家とは別の家庭を持っている旦那に対してショックを隠しきれませんでした。以前から私の女の勘とネックレスに見たことのないリングも付けられていたことなどから怪しさは満載でした。子供三人これから大切な時期なので離婚は考えたくありません。許したいけれど許し方がわかりません。旦那も開き直って相手をかばうので腹立たしいし。こういう場合、許す方法はあるのでしょうか。心が乱れており言葉足らずですみません。

旦那が3年前から不倫していました | 夫婦関係・離婚

会いに行けばどうですか？

🙂

ななこ

2021年06月13日 10:45

私なら相手に会いに行きます。同じ子持ち女性として、私から旦那をとると言うことは、子供たちの父親を奪うと言うことですよ？あなたが逆の立場ならばあなたのお子さんのお父さんを、よその子持ち女にとられたことをどう思うか？と、詰問します。それでも旦那と別れないと言うならば、慰謝料請求とともに女性の勤め先や親のもとに不倫の事実を伝え、社会的に抹殺しますと伝えます。旦那には別れなあならば会社に言うと伝えます。

トピ内ID：bc5419589edac124

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許す必要は無い。

🙂

頑張って

2021年06月13日 14:18

向こうの女性にしたら夫、子供のお父さんができて頼れる存在だったのでしょうね。単身赴任で独身気分。若い現地妻とおそらく実子さんより小さな子供。相手を庇うのは分かります。だって、自分が悪いんだもん。家庭にある男性と不倫の関係になったのは女性も悪いけど受け入れて関係したのは男性ですよ。あなた離婚をしないのですよね？そして夫も、そのつもりは無いのでしょう？それなら許せないままでいいです。まず別れてもらいましょう。慰謝料請求を女性に。シングルマザーさんなら余裕もないでしょうか。結果、ご主人が払うのかな。ということは家計からですか。あなたも損なのかしら。でも、ここはケジメです。女性には既婚者と付き合うと、こうなるんだよ。 (夫が独身と偽っていたなら大問題。女性は気の毒。全然別の展開になります。) 責任は半分あるんだよ。と分かってもらうため。実際、お金を取れなくても、行動の責任はこういう形になってくるってこと。もし独身と夫が言っていたなら女性から訴えられます。単身赴任先で又二人はズルズル関係が続くかもしれない。 GPSつけるなどする。夜にいる場所の動画を送ってもらう。 (日付時刻の分かるTV番組や施設内の時計など映す) など、決めておくとかは？面倒ですが途切れてくるなら関係復活ということでまた請求するよーって約束で。

トピ内ID：005f2b6725a5280f

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貴方が許しても仕方ないです

🙂

しんちゃん

2021年06月13日 14:04

旦那さんが開き直ってるのに貴方が許したところで何にもなりません。単身赴任中に旦那さんへどういった対応されてたのかわかりませんが、残念ながら旦那さんの心は貴方からとっくに離れてしまっています。お子さんが成人されるまでは旦那さんも我慢して離婚はされないかもしれませんが、その後は離婚まっしぐらでしょう。トピ主に出来る事は依存心を捨てて心理的にも経済的にもまず自立することです。

トピ内ID：66c45dcfedbd80ea

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申し訳ないですが

トトロ

2021年06月14日 15:24

相手をかばう？あなたの事をなんだと思ってるのでしょうね。離婚したくないなら、せめて相手の女に会って慰謝料もらえば？あなたの心の傷は、自分で癒すしかないです。何か制裁しないと再構築は無理です。

トピ内ID：c4ae74680e2d4f7e

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慰謝料請求

🙂

サケスキー

2021年06月16日 12:02

許す許さないはおいといて、まずは不倫の証拠集めと、慰謝料請求です。シングルマザーに請求して旦那さんが肩代わりしても家計がぐるぐるまわるだけなので、請求前に旦那さんの口座を把握しておきましょう。そして二度と会わないように書面を残し、また不倫したら違約金を頂きましょう。単身赴任ということで、すでに別居状態ですね。私なら離婚せず、このまま婚費をもらいながらすごすかな。自分にいい人ができたら、離婚します。離婚しても金銭的にはこちらが損するだけだし（年金とか）、だったら離婚したつもりで、毎月お金だけもらっておきます。

トピ内ID：9fe1ab60a6608ccf

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許さなくていいのでは

🙂

もぐもぐ

2021年06月16日 15:42

ただし、時期を含め、離婚するかどうかはトピ主さんの判断で。そもそも旦那さんは再構築希望なんですか？もう三年になる相手女性との関係。相手のお子さんの成長も楽しんでいるのでは。年を重ねてからの子供の方をやたらかわいがる人、いますよね。離れて過ごしで、難しい年ごろの我が子。旦那さんちゃんとかわいがってますか？単身赴任でトピ主さんが旦那さんの動向を監視するのも難しいですし、正直離婚せずに、生活費をひっぱり、離婚に向けた準備というのがギリギリではないでしょうか。相手女性にはしっかり慰謝料請求したほうが良いと思います。旦那さんは既婚と知った上での関係と確認できているならば。旦那さんは請求するトピ主さんを非難するかもしれませんが、請求されて当然。旦那さんのご両親とは良好な仲ですか？ならばそちらから喝を入れてもらって頭を冷やすとか。旦那さんからすれば相手の母子が可愛いとおもってるかもしれませんが、義両親からすれば、可愛いのは血のつながっているトピ主さんの子供たちだけだからですね。それにしても本当に旦那さん、酷いです。

トピ内ID：738b14dd868758c9

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感情論で考えない

🙂

アレクサ

2021年06月18日 12:11

離婚をしたくないのであれば、慰謝料の請求はお勧めしません。現時点ですでにご主人は開き直って相手をかばっている状態。慰謝料を請求することでさらに関係が悪化しかねません。もちろん、有責配偶者であるご主人から離婚はできませんし、トピ主は離婚を拒否して別居を継続しながら婚姻費を請求する権利もあります。が、算定表を見ればわかる通り、ご主人が支払うべき婚姻費（養育費含む）は「子供三人これから大切な時期」を乗り越えられるものではありません。確実に今の生活より大きく減額されるでしょう。当然、トピ主の負担は増えます。トピ主が多くを望んでも、ご主人は「最低限」しか払ってくれないでしょうし。そもそも離婚の伴わない不貞の慰謝料など、40～50万程度。それもご主人と相手の女性と合わせて、です。また、仮に離婚を決意しても、慰謝料は150～200万程度（同じく二人の合算）が相場です。妻が浮気の被害者だと慰謝料を500万だの「取れるだけ取る」だのといったレスが必ず付きますが、無理です。少し前、超高収入なセレブ夫の不貞によるアナウンサーの妻との離婚でも、慰謝料自体は200万程度とされています。それが凡その相場です。当然離婚すれば200万程度はもらえても、その後もらえるのは養育費のみ。婚姻費用は一切もらえなくなります。「子供三人これから大切な時期」を重視したいのであれば、慰謝料等請求せず、このままの生活を続けるほうがいいのでは。もちろん、請求しなくても生活費を減らされる可能性はあるし、トータル5～8年の別居期間が続けば夫婦関係の破綻でご主人から一方的に離婚される可能性も高いですが。でもその間、トピ主が経済的に自立する準備はできるのでは。なお、今回の不貞を理由としたトピ主からの離婚はいつでもできますが、慰謝料の請求権は不貞の事実を知って3年で消失します。

トピ内ID：cf8e26b1f1d55088

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原因を考える。

🙂

カブトムシ

2021年06月18日 14:08

奥様からしたら相当ショックだと思いますが、法律で守られた「妻」という考えを抜きにして考えて、ご主人の単身赴任中、ご主人はトピ主さんにお金を与えた一方で、トピ主さんはご主人に何を与えましたか？お子さんを育てた事は立派な貢献だと思いますけど、ご主人だけのために何をしてあげましたか？家族だから不倫がいけないのは当然ですが、距離がある人の気持ちを法律で縛り付けるのは無理があると思います。不倫は「結果」であって、目を向けないといけないのは「原因」じゃないでしょうか。原因を考える事で、少しでも許しの方向に向かっていくんじゃないかと思います。

トピ内ID：858959a1088db419

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冷静になりましょう

maki

2021年06月20日 09:56

少し冷静になって考え直しましょう。短絡的に決断をしてはいけないと思います。離婚はお子さん三人もおられるなら、今は避けるべきです。時期が悪い。それから、3年は本気ですね、ただの浮気ではないと思います。ご主人の心の隙間に入り込んでしまってます、だから庇うんです。今は感情的にならずに、先ずは不倫は間違っている事を前提に子供達の将来の事（最重要事項）プリンさんの存在とは何か？その返事を聞いて、それから今後どうするべきか、旦那さん自身はどう思っているのかを冷静に話あいましょう。単身赴任は孤独ですよ、仕事から帰っても誰もいない部屋で孤独で適当な食事。妻と子供のために一生懸命働いてる旦那の気持ちも理解して上げてください。貴方は時々、旦那さんのところへ行って、掃除したり、食事を作って冷蔵庫の中を満タンにしてきたり、送ったり、Skype等で顔を見て様子伺いしてました？ご主人に何の気遣いもせず、いたのなら貴方にも家族としての配慮が欠けていたと思います。お子さんも大きくなられているのだから、その時間も作れるはずです。プリンさんの落ち度が無かったか？毎日の生活に追われ忙しいのも、分かりますが、遠く単身で家族のために、働いているお父さんのこと放ったらかしにしているのは駄目です。ご自身の事も振り返ってみてください。頑張って話あいで乗り切りましょう

トピ内ID：89713203d47e8a69

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慰謝料請求は諸刃の剣

ミシェル

2021年06月21日 12:44

アレクサさんのレスにある通り、離婚の伴わない不貞の慰謝料の相場は40～50万程度。女性側に請求したところで、結局ご主人が自分の収入から支払うだけでしょう。夫婦別産制なので可能です。当然その分月々トピ主に渡される生活費は減額とされる可能性もあります。今生活費をいくらもらっているのか知りませんが、ご主人には「今まで通り同じ額」をトピ主に渡し続ける義務はないので、場合によってはご主人が不利にならないギリギリの額まで減らされる可能性はあります。現時点でも女性をかばっているご主人ですから、GPSをつけるとか、二度と会わないように書面を残すとか、また不倫したら違約金を支払うとか、そんな要求に応じるわけがないと思います。それができるのは、ご主人が再構築を望んでいる場合だけ。「一切応じない、嫌なら離婚で構わない」と開き直られれば、慰謝料150～200万程度と算定表通りの養育費だけしかもらえず、「子供三人これから大切な時期」を乗り越えられるか分からなくなるだけでしょう。あれこれ要求したところでご主人が応じなければ無意味だし、ご主人に課せられるペナルティも相場通りにしかなりません。女性が勝手に「～したら・しなかったら」を条件に相場を超える多大な要求を条件付けしても、ご主人には応じる義務なんてないんです。あくまでご主人の罪の大きさは「3年間の不倫」であり、それはトピ主の被害者意識の大きさで左右されるものではありません。事実以上に罪を大きくすることは不可能です。

トピ内ID：70502e159d0a8331

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許せない、しかし視点はずらす

🙂

アラフィフおばちゃん

2021年06月22日 08:32

トピを読んだだけでも腸煮えくり返るのですから、当事者の奥様の傷心は想像を絶することと思います。私の父も単身赴任が長く、子どもの私でも怪しい女性の姿が見える時期もありました。母は見て見ぬ振りをしてましたが、ストレスの矛先が娘の私に向かってきて辛かったですね。話を戻して、今すぐは許せないでしょうしその必要もないです。鉄拳下すのも労力がいりますし、子ども達にも悪影響です。今は視点を逸して、一日一日を丁寧に暮らすことに力を使いませんか。復讐しても、何もなかったことにはなりません。今は目の前の子どもたちを真っ直ぐ育てることに集中しませんか？

トピ内ID：477a0a94286ba39c

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主導権はどちらにあるのか？

🙂

40代男性

2021年06月22日 09:58

ご主人が完全降伏であるなら許す方法について考える事には意味があると思います。ただご主人、開き直ってますよね。お子さん達には大切な時期かもしれませんが、あと数年で巣立っていく年齢でもあるでしょう。ご主人からすれば最悪どちらに転んだとしても問題ないと考えていると思いますよ。となればトピ主さんが許す許さないは問題じゃない。許さなければ（少なくとも表面上）終わるだけ。トピ主さんが選択出来るのは誇りを持って離婚するか？屈辱に耐えて我慢するか？のどちらかだと思います。残念ながら不倫はしたもの勝ち。された側が納得出来る結果はない。＞こういう場合、許す方法はあるのでしょうか。ご主人がトピ主さん以上に苦しめば許す気にもなるでしょう。ただ現実的にそれはない。方法は不倫という現実を受け入れて消化するしかないですよ。ただ許す方法はないですが、ご主人の場合は会社を巻き込んで単身赴任を止めてもらえばその女性との関係は防げるのでは？もちろんこれは諸刃の剣で離婚を加速させてしまう可能性もあります。相手女性への攻撃も同様です。

トピ内ID：19931e6733b2d069

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トピ主です

😢

プリントピ主

2021年06月26日 21:32

皆様の温かく適切なコメントを頂いて質問させていただいて良かったと思いました。考えがある程度整理できました。　悩んだ末の考えになりますが、今回旦那の不倫については私は一生許すことは出来ないという結論に達しました。そして、旦那も「許して欲しいとは思っていないけれど、今の不倫相手とは必ず精算する」と私に言いました。この言葉が本音かどうかはわかりませんが、これから行動をみて行こうと思います。子供三人、来年には上は大学受験を迎えますし続々下2人も高校生になります。今離婚というのは私にとって、子供にとって最適ではないと判断しました。離婚して慰謝料を旦那と不倫相手二人からとってもこれからの養育費の足しにもならない金額ということ、私一人では子供を育て上げれる経済力がない事、離婚とそれらを天秤にかけた時静かに子供が成人するまで婚姻契約を交わしてした方が良いと思ったからです。子供たちが成人してからどうなるかですが、正直今のところわかりません。それまでにあと6年ありますので最低限の準備はしていくつもりです。続きます

トピ内ID：0d772f27c49bcb07

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トピ主2

😢

プリントピ主

2021年06月26日 21:32

私の実親は病気で意思疎通が難しく相談できないので、頼りになると思っていた旦那のお母様に相談しました。すると、「男は浮気するもの、浮気してる気配はあったわね。私はどうにもできない」とメッセージが来た後、LINEの残念マークスタンプで返信されましたのでもう訳がわからない状態です。それ以降相談は持ちかけていません。　あと、私は旦那にとって何が足りなかったのか毎日考えました。優しさが足りなかったのか、仕事への理解が足りなかったのか（会社経営をしていて全国に支社があり家族とは離れて暮らしています）旦那に対して冷たくしてしまっていたのか、それで旦那は寂しい思いになっていたのか。自分をもたくさん責めました。だからといって不倫は許せないですが私にも非があるのかもしれません。育児、仕事に必死で普段大黒柱がいない家庭を守らなくてはという思いにかられていましたので、旦那への配慮も足りてなかったのかもしれません。結果、悲しいですが旦那は私から離れました。続きます

トピ内ID：0d772f27c49bcb07

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トピ主3

😢

プリントピ主

2021年06月26日 21:32

来週、旦那が家に戻ってくる予定です。その時きちんと話し合おうと言われましたのできちんと向き合おうと思います。とにかく必ず精算はすると言われたので、その言葉は今のところ信じてみようと思っています。話し合いの結果次第にはなりますが、旦那が不倫相手と別れてもう一度こっちに目を向けるなら、これ以上拗れるのは厄介なので慰謝料は請求しないつもりです。話し合いの結果、もうダメだと判断した場合は旦那と不倫相手に慰謝料請求します。（微々たるものですが）そして、死ぬ物狂いの覚悟でわたしが子供を面倒見ます。子供にきちんと正直に話す予定で歳も大きいので理解してくれると思っております。子供の為、これからの養育費の為、そうならないように話は持っていくつもりです。不倫した向こうからの離婚はできないとここで教えていただき知りましたので離婚は無いと思いますが。　そして肝心なわたしの気持ちですが、現在正直もう旦那に対して愛情はありません。まさかという気持ちと裏切られたショックと浮気を許せないからです。でもいなくなると困る人、なのです。これからの子供が成人するまでの6年間で、今までのことを気持ちがリセット出来たなら旦那にもう一度恋できないかなと考えています。不倫は許せませんが、もう一度恋愛が出来たならこれからの気持ちが変わるんじゃないかと思ったりもしています。まだ淡い期待もありますが、とにかく来週の話し合い次第で事が動くかなと思います。皆様の意見を一つづつ丁寧に読ませていただき、ここまで考えが整理できました。ありがとうございました。進展がありましたらまたご報告いたします。

トピ内ID：0d772f27c49bcb07

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許すも何も

🙂

たんぽこ

2021年06月27日 09:51

離婚は考えてないんでしょ？だったら今のままで、調停起こして婚姻費用と養育費を貰ったらいいよ離婚しない限り、婚姻費用と養育費の支払い義務があるからね必ず調停起こさないとダメだよ給料の差し押さえが出来るからねで、ずっと離婚に応じなければ良いのよ

トピ内ID：8512446096f51cba

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それも一つの正解だと思います。

🙂

40代男性

2021年06月28日 12:03

トピ主さんの選択は間違いとは思いません。その選択を選ぶ人の方が多いと思うから。ただ元には戻る事はない。トピ主さんはもちろんご主人も。いなくなると困る人。それはご主人にとっても同じ。＞「男は浮気するもの、浮気してる気配はあったわね。私はどうにもできない」とメッセージが来た後、LINEの残念マークスタンプで返信されましたのでもう訳がわからない状態です。義母との関係次第。普段から義母には色々相談したり積極的に交流していたならかなりの塩対応。そうでないなら困った時だけ頼りにするのはかなり虫の良い話。そもそも結婚して何年？もう夫婦の事は夫婦の責任だと思う。＞あと、私は旦那にとって何が足りなかったのか毎日考えました。トピ主さんに落ち度はないですよ。その程度の落ち度ならご主人はもちろん大抵の人はそうだと思う。足りないとしてら新鮮さ。酷い言い方ですが本当にそれだけ。それにご主人は家族と離れて暮らしている。元々不倫リスクは極めて高かったと思います。それはこれからも同じ。＞そして、死ぬ物狂いの覚悟でわたしが子供を面倒見ます。死に物狂い？トピ主さんが必死で働く事になるのは確かだけど一人で頑張る意味が分からない。離婚したって父親は父親。養育費だけ払ったら終わりじゃないでしょ。子供達が生活に困窮したら父親として手助けしたいと考えるはずです。これまで通り子供達と会えるのなら...。＞子供にきちんと正直に話す予定で歳も大きいので理解してくれると思っております。お子さん達の年齢になれば心配なのは自分の生活や進学がどうなるのか？自分達の為に離婚は反対でしょう。＞これからの子供が成人するまでの6年間で、今までのことを気持ちがリセット出来たなら旦那にもう一度恋できないかなと考えています。ご主人の方はもうトピ主さんに恋してなくても？

トピ内ID：19931e6733b2d069

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とりあえず、姑の介護は断わりやすいね

🙂

ベリーチーズケーキ

2021年06月28日 14:22

ご主人からしたら、母親に言いつけられたのが予想外なんじゃないかな？ママに何か言われて、話し合いかも知れませんねしばらく離婚する気がないなら私も単身赴任の間、心細いことも言えずに1人で子育て頑張ってるのに、裏切られたことがショックで、お義母さんに連絡したのは良くなかったわ、ごめんなさいと言っておいてやっぱり、浮気しても息子が可愛いのよね～きっと。私の味方じゃないことは分かっちゃったから、今まで通りには付き合えないかもしれないけど、ごめんねとだけ、言っておけば姑の煩わしさから逃れやすくなるよね次からは、お義母さんには、貴方から言ってくれる？ごめんねだけで、動くようになるんじゃない？とにかく、姑に塩対応して、ご主人に振るのが良いですよ姑には、ご主人に聞いておくとだけ、毎度、返事すれば良いし少しは罪悪感あるだろうから、利用しましょう

トピ内ID：92b0f78d7e9ac588

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まずは手をついて誠心誠意謝罪することから始めましょう

🙂

ずんだ餅３号

2021年07月02日 10:44

四の五の子供を口実にしていますが、＞私一人では子供を育て上げれる経済力がない結局、専業主婦の類で、別れたら自分が喰っていけないっていうだけのことなんでしょ？子供の進学経費なんて問題なく夫が出してくれるはず。ただのお為ごかしですよ。＞死ぬ物狂いの覚悟で自分の食い扶持を稼ぐだけなのに？よっぽどこれまで一円も稼いでこなかったんですね。＞旦那に対して冷たくしてしまっていたのか、それで旦那は寂しい思いになっていたのか白々しいですねえ。専業主婦にとって、一家の生活費を稼いで来る旦那の世話は何よりも重要な職務ですよね？単身赴任させるってことは、その最重要職務を放棄しているってことです。なのに専業主婦でございと丸々喰わせて貰っている。これって、露骨なやらずぶったくりでしょう？散々蔑ろにされてきた旦那にしてみれば、トピ主は、喰わせる代わりに子供の世話をさせている女であって、妻とは思えなくなってきても仕方ないでしょう。にも拘らず、平然として被害者面されたら、そりゃあ、身の回りの世話をしてくれた女の肩くらい持ちたくなりますよ。＞LINEの残念マークスタンプで返信されました「あんたの自業自得よ！」っていう意味でしょう。＞旦那にもう一度恋できないかな旦那の方でお断りですよ。トピ主が、自分が図に乗って法外なことをしていたことを認めて、これは当然の報いだったのだとはっきり自覚すれば、自ずと「赦して下さい」と自ずと頭を下げる気になるでしょう。旦那が気持ちを変えるとすれば、そこしか入り口はないと思います。旦那が赦してくれたら、間髪入れずにトピ主も勤務地に引っ越して、以後片時も旦那の傍から離れず、朝夕怠りなく傅くようにすればいいでしょう。そうすれば、シンママなんてあっという間に影もなくなりますよ。

トピ内ID：c87b50deffbf2c95

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最低な男ですね

🙂

きき

2021年07月02日 10:55

お子さんもいい年齢です　ご主人に子供もいれて今後を話し合いたいとでもいえば？妻と縁が切れても子供とは一生です父親が不倫して離婚した家と　結婚さてもなりますし孫はおじいちゃんがいなくなります自分の子供の人生の責任もとらず　他人の子供を可愛がるその前にやるべきことがあるだろ単身赴任先で面倒見てくれて　楽だったんでしょ会社に通報したら？

トピ内ID：c55e230cd96361a9

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トピ主です　4

😢

プリントピ主

2021年07月02日 17:46

　色々なご意見とても参考になります。皆様ありがとうございます。トピ立てした当時は気が動転しており言葉足らずでしたので少し補足させていただきます。実は私は専業主婦ではなくずっと病院勤務しておりました。そして前お話しした通り私の親は病気なのですが、指定難病の最近嘱託事件で話題になりました病気なので、24時間呼吸器管理が必要ということで、自宅を行き来しながら私が親の介護をしております。親の介護の為数年前仕事を退職しました。　あと、単身赴任の件ですがずっと主人の赴任先についていって一緒に暮らしていましたが、上記の事があり親元に帰らないといけない事情があり、主人と離れて暮らすことになってしまった感じです。

トピ内ID：0d772f27c49bcb07

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トピ主5

😢

プリントピ主

2021年07月02日 17:57

　続きます。皆様がおっしゃるように、子供の教育費は、離婚しても子供のためなら心配いらないかもしれませんね。ただ、親の都合で離婚をしてしまうと将来就きたいと思っている夢（上2人医学系）を潰してしまうんじゃないかと引け気味になっていました。ひとり親になると親に遠慮するんじゃないかと。でも、主人と子供は血が繋がっていますので、その辺りは大丈夫かもしれません。私が心配しすぎているのかもしれません。

トピ内ID：0d772f27c49bcb07

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トピ主です　6

😢

プリントピ主

2021年07月02日 18:11

お姑さんとは、比較的交流があり良好なつもりでした。つい最近は母の日もプレゼントしましたし、よく自宅にも来てくださっていたので。しかしこの一件をお姑さんに相談しなければよかったと後悔しております。ただ、実親が病気で意思疎通出来なく私1人どうしようもなく心が苦しくなってしまったのです。近いうちに主人が話し合おうと連絡が来ましたのでそこから話しが進む予定です。皆様、わたしの悩みに対してレスして下さいまして本当にありがとうございました。浮気されたことに対しては何があっても許すことはないですが、前を向いて進む予定です。また進展がありましたらご報告させていただきす。

トピ内ID：0d772f27c49bcb07

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トピ主7

😢

プリントピ主

2021年07月02日 19:40

飛び飛びなレスで見づらく申し訳ありません。もう一つだけ補足させていただきます。　私のダメだった所もたくさんありますので素直に反省するつもりです。正直自分と子供の事でいっぱいいっぱいになっておりましたので、主人の事や仕事への理解も足りなかったのも事実です。話し合いをする時は冷静な気持ちで挑むつもりです。売り言葉に買い言葉にならないよう気持ちを鎮めて、なぜ不倫したか理由を聞こうと思います。皆様、沢山の知恵を頂きましてありがとうございました。

トピ内ID：0d772f27c49bcb07

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だから経済力は必要

🙂

パル子

2021年07月02日 20:50

母親が経済力がなく、不仲の父と生活のため結婚を続けたため、私たち兄弟は大人になるまで非常に嫌な雰囲気の家庭で毎日気が遠くなる時間を過ごす羽目になりました。両親が離婚しても、母親とも父親とも子供は繋がりがあるのですから、仲が悪く、父親が不倫するような夫婦の元からお子さんたちを解放してあげて欲しいですし、その方が健全です。結局は、お子さんのためというより、トピ主さんに経済力がないのが決定的な理由ですね。何よりもまず今すぐ仕事を探して、一日でも早く自立できるようになる、そして努力する姿をお子さんに見せることが最も大切だと思います。私が両親から学んだことで最重要なことは、男女関係なく、健康であれば自分で自分の生活を支えられるだけの収入は得られるように手に職をつけて、働き続けることです。これが結局子供も救うことがあります。

トピ内ID：0a78cd3d8e02a901

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パルコ様　トピ主です

😢

プリントピ主

2021年07月02日 22:26

はじめまして、レスありがとうございます。先程補足にも申した通り、わたしは今までフルタイムで病院でずっと勤務してまいりました。現在経済力がないのは、先ほどの補足で申した通り、実親の24時間呼吸器装着ににおける管理が必要という理由からです。私しか呼吸器管理出来ない為、現在は仕事はしておりません。離婚しないのは経済力が決定的な理由ではありません。離婚することにより、子供の将来の幅が狭まるのが心配だと思ったからです。私1人では子供1人も医者にしてあげることは出来ませんので不安に駆られてしまいました。現時点で夫婦働いてやっとなので。それがうちは2人も将来夢を見ています。しかし、パルコ様の仰る通り、夫婦不仲の間に挟まれた子供はたまったもんじゃないかもしれません。子供の気持ちも考慮しつつ慎重に考えてみます。経済的な問題はもちろんですが、色々将来のことその他を天秤にかけた時、どう判断すべきなのか迷いますが、一歩づつ前に進もうと思います。パルコ様、ありがとうございます。

トピ内ID：0d772f27c49bcb07

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単身赴任の時点で

🙂

モモ

2021年07月03日 20:01

はっきり言って別居と一緒ですよね。正直、お金だけ渡してくれば居なくても平気という扱いに感じますし。旦那さんは癒やしが欲しかったんじゃないの?

トピ内ID：2c54d7e20debf8ba

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単身赴任はやはり危険があるということ

🙂

夫大好き60代

2021年07月03日 21:14

ご事情はあると思いますが、家族はやはり一緒にいてこそ。ちなみにちょくちょくご主人のもとへ行かれていましたか？うちは転勤族で、上の子が中学生になっても帯同。しかし高校受験の前には単身赴任をしてもらいました。でも、毎月一泊でしたが、必ず主人のもとへ行っていました（新幹線で4時間の距離） 2年ほどそんな生活が続きましたが、今でも夫婦円満です。今からでも遅くはありません、これからはちょくちょくご主人のもとへ通いませんか？

トピ内ID：f4e66c770ccf3e05

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感動しました

🙂

亀子

2021年07月04日 09:47

トピ主さんのレスしか見ていませんが　不倫したことは許せないけど　もう一度夫さんに恋をしたいと書かれたトピ主さんの前向きさに感動しました。もう一度恋をしたらこれから変れるんじゃないかと考えるトピ主さんにエールを送ります。もちろん離婚する事が悪いとは思わないし　夫の経済力が生活していくうえで必要という現実的な考えも当たり前だと思います。でも「夫にもう一度恋をしたい」と書かれた被害者側の考えは初めてです。私自身は夫が不倫したら速攻で離婚する…と思っていましたが　なんだか人生は深いな　面白いものだな　と思ってしまいました（決してトピ主さんの事を面白がっている訳ではありません）綺麗にお化粧しオシャレして戦いに臨んで下さいね。

トピ内ID：11d5836dbf05de15

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貴方は人が良過ぎる

紺

2021年07月04日 11:05

それと夫婦という関係に恋愛感情を持ち込み過ぎな気もします先ず主さんの過酷な看護状況でご主人に目を向けろとか正直難しいですよご主人の言葉を信じるしかないだけどそのご主人がなんとも・・・そもそも妻が完治する可能性の無い重度の難病の実母を看護をしているのなら夫も心理的に寄り添いサポートすべきでは？ぶっちゃけ辛く大変な思いをしながら親の看護をしている妻を己のスケベ心で更に傷つけて物凄く足を引っ張るって人としてどうなのか？と思います「この世で1人しか居ない親の生き死にに関わる時に阿保か。なんちゅうたわけた事をするんだ」くらい私なら言うでしょうね貴方が今の看護状況から逃れられない以前の様に仕事先について周る事が出来ない事はご主人がわかってますだからご主人の次の浮気があるかもしれないご主人が少しお金に余裕があるのでそのシングルマザーも必死で食らい付いてくる事が大いに有ります別れるというご主人の言葉を鵜呑みにしない方が良いそもそも優先すべき人の気持ちを蔑ろにし、モラルが欠如しているから浮気をするんです一回バレているので言動も今後慎重になる筈ですよそれと微々たる金額でもシングルマザーが経済的に余裕が無いならダメージをくらうので私なら請求しますモラルに反した事をするならしっぺ返しをくらうと肝に銘じさせた方が今後の彼女の為でも有り彼女がこれに懲りて子供の事だけに邁進する様になれば不憫な彼女のお子さんの為になります

トピ内ID：7bd44e4551083042

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旦那が3年前から不倫していました

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