弟が心配です。

高校を辞めたいと言っているわけではなく剣道部を辞めたいと言っているのなら 辞めればいいんじゃないかな、と思います。 高校辞めたいというのであれば、ちょっと待ってとなりますが。 剣道で特待入学した高校なのでしょうか？ そうだとすると顧問の先生などと相談しなければならないかもしれませんが。 最近の若い人はなんでも家族に相談して決める様子を知って 私（と夫）は常々「私たちの高校や大学のとき、こんなに親や兄弟に相談したっけ？」と びっくりしています。 時代は変わってるんでしょうね。 家族に相談する分、弟さんは素直で正直。 寮で生活しているようなので、もう弟さんへの干渉は止めて 己の道は己で考え、己の人生を切り開くべく行動していけばいいと 陰で応援するくらいでちょうどいいのではないでしょうか。 「何があっても、自分は貴方の見方だよ」の一言だけでいいと思います。

部活、やめたらいいのでは？ 退部したら学生寮を出なきゃいけないとか、退寮したいとか、そういうわけでないなら問題ないですよね。 弟さん、今はまだ怒りや気持ちをぶつける相手が必要なんだと思います。 実家で生活していれば、日々の何気ない会話や生活の中で消化できるものがあるけど、親元を離れたらそうはいかなくて、いろいろ抱え込んで辛いのです。 可能なら家族として話を聞いてあげてください。 アドバイスはしなくていいし、自分では無理だなと思ったら母親に代わってもらいましょう。 弟さんには、自分で決めたことには自分で責任を持つように、これからの高校生活で学んでもらえばいいです。

64歳男性です。 ＞自分本位な所があり、人間性がすごく不安です。 弟さんのどこが自分本位なのか、どんな人間性なのか、具体的に書いてないので何も判断できません。 ＞つらい現状があるのは、すべて母のせいだ 子供の思春期に親が再婚したら、なかなかうまくいかないと聞きます。弟さんもその状態ではありませんか？。 わかるのは「きついことから逃げる」だけですが、きついことから逃げたらダメなのですか？その考えは弟さんにとって正しいですか？。「きついことから逃げる」のも、うまく生きる方法のひとつです。私もきついことから逃げることも多いです。 一般的には「父性の役割」として善悪を切り分け、その中で「きつくても一つのことを続けて何かを学ぶことが正しい」と教えます。トピ主さんは弟さんに「父性の役割」をしています。 ＞剣道を始めたのも寮に入ったの母のせい 本来、弟さんの自由意志では？。自由意志で入ったのなら、自由に辞めることができます。なのに「やめさせてくれないなら死ぬ」と言うのは矛盾してます。母に忖度して入ったの？ いずれにせよ「辞めさせてくれないなら死ぬ」と問題提起して「家族の考えが変わったかどうか」試しているのでしょう。 私も子供の頃、親に反抗しましたが、その反抗自体を否定されると自分を否定された気になり、ますます逆上しました。弟さんを追い詰めると、ますます反抗して手がつけられなくなると思います。反抗している思春期の心は爆発寸前まで煮えたぎっています。 それを冷ますには「つらいことから逃げるな」と自分の意見を押しつけるのではなく、弟さんの正しい部分も誤っている部分も丸ごと全部、そのまま受け入れることが必要だと思います。 本来、それは「母性の役割」ですが、母親に反抗しているので「母性の役割」は機能しません。トピ主さんが母親に代わって弟さんを丸ごと受け入れることが必要だと思います。

先ほど ＞「辞めさせてくれないなら死ぬ」と問題提起して「家族の考えが変わったかどうか」試しているのでしょう。 と書きましたが、弟さんが「家族を試そう」と思ってやっているわけではありません。 ここは誤解しないでください。 弟さんにそんな考えはなく「心に煮えたぎる」衝動で動いていると思います。 それを第三者が冷静に見れば（不思議なことですが）弟さんの怒りなどの衝動が「家族の考えを試している」のだと理解でき、（弟さんも無意識ではありますが）それを解決することで、家族関係が良くなる方向に動いているのだと理解できます。 まずは弟さんを丸ごと受け入れれば、家族関係改善の第一歩になるだろうと思います。

確かに逃げ癖がつくのはよくないですが、本気で命を絶ちたくなる程辛いのならば辞めさせないといけませんよね。 もしかしたら全ての事情を弟さんは話しておらず、もっと辛い状況なのかもしれません。 意外と｢辞めたかったら辞めたらいい。帰って来たかったらいつでも帰って来ていいんだよ｣と、逃げ道を作ってあげる事で頑張れたりもします。 甘やかし過ぎるのは良くないけど、誰か一人くらいは弟さんの弱さを受け入れてあげてもいいんじゃないかな。 ただ、辞めたらどうするかをきちんと考えた上で行動を起こすと約束する。 バイトをするなり、違う部活に挑戦するなり、勉学に励むなり。 辞めたからって楽になれる訳じゃない事も教えてあげましょう。(鬱傾向にあると少しでも思ったら発言には気をつけてくださいね)

＜私達は再婚家庭で、弟は新しい父と上手くいっておらず、母は再婚しなければよかったのかと言います。剣道を始めたのも寮に入ったの母のせいだと言います。つらい現状があるのは、すべて母のせいだと。 全部本当の事だもんね。 親が離婚せず、赤の他人が急にお父さんにならなきゃ起きなかったことなんだから。 「人のせいにするな！」は本人に原因がある場合に言われる言葉だから弟さんには当てはまらない。 弟さんは普通だよ。 むしろあなたが過剰に我慢してないか？ 無理しなくていいと思うぞ。

親にちゃんと許可を取っているんだから、良い子だと思いますよ。強豪校で部活を辞めるのはそんなに珍しい事例ではないと思います。 はっきり申し上げて『きつくても一つのことを続けることでなにかを学んで欲しいと思い、つづけてほしい』で『そうだな、続けよう』と思う達観した高校一年生がそんなに居ないと思いますけどね？ 「やめさせてくれないなら死ぬと言います。死ぬ覚悟はできてる」これを受け止めてあげて欲しいです。これを言って『そんなに簡単に死ぬという言葉を使わないで』と返すのは論点がズレています。彼にとってはその位辛いということを受け止めてほしいだけなんですよ。 『……そっか、そんなに辛いのか…』とまずは受け止めましょう。辛いことをただひたすら具体的に聞き出してあげる、それだけで気持ちが落ち着いてくる事があると思いますよ。 「弟の言動や行動にたびたび、自分本位な所があり、人間性がすごく不安」はどういうのかよく分かりませんが、『弟は新しい父と上手くいっておらず』なら『剣道を始めたのも寮に入ったの母のせいだ、つらい現状があるのは、すべて母のせい』も分からなくもないんですよね。

最後の砦である家に入れてもらえないのであれば自ずと家を見捨てて 出ていくでしょう。それがトピ主の言う「逃げない」ことならそれでいいのでは? 意に沿わない親の再婚、養父との不仲、これは弟さんの責任じゃないですよ。 我慢には限度があり、過剰な我慢は自他を壊滅的に破壊します。 ＞簡単に死ぬと言う単語がでてしまうのすごく悲しいです。 簡単だなんて言われる方がたまりませんよ。相当な覚悟で言ってるはずです。 なんで家族ぐるみで家族を追い込み追い詰めているのか読んでいるこちらが辛くなります。