自宅の購入、同居について

レス18

（トピ主 1 ）

みみちゃん

2021年06月14日 17:00

ひと

23歳女です。私はひとり親で兄弟はいないのですが、昔から母は毒親なのではないか？と思っていました。過干渉でプライバシーを侵害されたことや、褒められた経験がなく、なにか成功したとしても「こうなれたのは私が育ててやったからだね」等言われて育ちました。いらいらすることがあると、物を投げられたり髪を引っ張られて殴られたりしたこともありました。同居していたおばあちゃんが泣きながら止めてくれることもありましたが、「あんたには関係ないだろ」といった具合でした。私は距離をとることを決め、今では数ヶ月に1度会う程度です。何かと理由をつけて連絡をしてきたり、家に行きたい出かけたい等いいますが、私も来年結婚するため色々理由をつけて断ってきました。そして、私自身年収が500万あり、現在の家賃が9万以上のため新居の購入を検討しています。私自身育ててもらった身であるため、ひとり娘として母の面倒は見ないといけないと思っていたことから、老後は同居をした方が良いのかと考えていました。旦那も協力はしてくれるとも言ってくれました。しかし、いざ住居購入の話が進むと、明らかに母からは新居引渡しの翌月から住むような口振りで話しており、食い違ってしまうことが多くなったため、すぐに同居は出来ないことを伝えたところ、いつも通りヒステリックになってしまい、話し合いたいと伝えても聞いて貰えず暴走してしまい、もはや止めることができません。今まで母の老後を考えていた自分が正直バカバカしくなってしまい、泣こうが喚こうが鍵は絶対に渡さない、新居購入の相談は一言もしないにしようと思ったのですが、私は親の言うことを聞かなくても良いのでしょうか…？昔から親に相談しないといけないと思い込んでしまっていたため、そのようにするのがとても怖いです。誰かに聞いていただきたくて書き込みました。

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相談するのは夫です。

🙂

にゃんにゃん

2021年06月14日 17:28

成人し、また結婚し別世帯になるのですから、実母への相談はナシです。実母に家を買ってもらう訳じゃないんですよね？あるなら事後報告のみ。面倒は同居しなくても可能であり、同居は義務ではありません。できるなら、ずっと距離をとり続けた方がいいし、同居したならば実母と夫の板挟みになりますよ。

トピ内ID：e35435ac061581ad

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その母親とはとてもじゃないが同居はできない

🙂

ほぼ専業主婦

2021年06月14日 22:10

旦那さんの意見も聞かず、同居を勝手に進める母親とは上手くいかないこと、目に見えています。育てられた過程で、虐待まがいのことがあったのも、もっと心を鬼にして、疎遠になるべきです。 23歳のトピ主さんの母親ならまだ若い方でしょう。まだまだ気力体力もあり、結婚した娘でも自分の支配下に平気で置きそうです。なぜあなたと同居しないのか、と言うことをもっとわからせるべきです。まずは、自分と旦那さんが幸せになることを優先して下さい。今まで疎遠にできていたのに、急に同居の話なんかするから、またぶり返してしまったようです。

トピ内ID：6360084c500ff508

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親の面倒は３０年後・・

🙂

ミン

2021年06月14日 22:10

あなたは随分お人好しですね。どんな親に限らず、結婚して同居するなんて、どれだけ大変なことかわかっているんですか？そんな育ててもらったから・・だなんてそんな殊勝な考えを持つことなんて微塵もありません。物を投げられたり・・正しく毒親です。旦那さんだっていざあなたの口から親のことを言ってこられれば、知らん顔も出来なくなるでしょう。現実はそんな綺麗ごとのようなわけにはいきません。今から親のことなど考える必要はない、あくまでもあなたの旦那さんの生活を優先して親の面倒は３０年後でも間に合います。

トピ内ID：1939b48dedcbec14

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ダンナ様を大切に！

🙂

凛

2021年06月14日 22:28

トピ主様、おばあちゃんは既にいらっしゃらないのでしょうか？まだトピ主様は23才ならお母様もアラフィフ位かな？失礼ながら先は長いですから今まで通り距離をおいた方が良いと思います。将来お子様が産まれても助けを借りずになさった方が良さそうです。もしお母様と話し合いが出きるなら育ててくれた感謝を仰れば？少しはお母様の気が落ち着くかも！しかしそれと同居は別問題ですよね？将来的に老人ホームに入るとかの手続きはトピ主様がするようになるとは思いますが。トピ主様はダンナ様とのお幸せを大切になさって下さいませ。

トピ内ID：27fe11b4b99a0624

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離れるべき

🙂

すもも

2021年06月15日 08:14

＞私は親の言うことを聞かなくても良いのでしょうか？もちろんです。あなたは既に自力しており新しい家族を築くのですよね。同居はやめましょう。そんな義務はありません。お母さまはあなたをこれまでどおり支配しようとし、その悪影響を夫や子供も受けることになるのですよ。別所帯であっても支援は可能です。勇気を持って母親を人生から切り離すべきです。泣かれようがわめかれようが、です。頑張ってください。

トピ内ID：6c57c54c553a852a

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洗脳されている

🙂

2021年06月15日 10:05

そこまで酷い扱いを受けても、ひとり娘だから…と言っているのが不思議です。親子だからって一生一緒に居なくて良いのですよ。結婚して世帯を持つということは、親元を卒業するのです。安易に同居するなんて言わない方が良いです。お母さまは、愛ではなくてあなたを洗脳して思い通りにしたいのです。暴れたら娘が言うことを聞くと思っています。同居だけが親孝行ではありません。彼との幸せな未来のために、同居の話は白紙にして…本当に介護が必要な際にサポートしましょう。＞私は親の言うことを聞かなくても良いのでしょうか…？当たり前です。聞かなくて良いです。あなたの人生を楽しんでください。

トピ内ID：3e7a797899861f91

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親に聞かなくてもよい

🐱

猫派

2021年06月15日 10:08

トピ主さんはご主人と家庭を持ったのですから、ご主人とだけ相談で大丈夫です。住宅購入は親を挟むと何もない関係でもこじれることがあります。ましてや毒親でしたら、離婚問題に発展しますよ。トピ主さんの場合は同居もしなくてもいいし、親(50代になるかならないかくらいでは?)の面倒のことまで今から考える必要もないです。きっと押しかけて大騒ぎになると思いますので、家を購入しても家を購入したと言わない・住所も教えない・できれば連絡もせず疎遠にする、をおすすめします。

トピ内ID：fccf02d1af0cf15c

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離婚の未来しかみえない

🙂

パピコ

2021年06月15日 10:08

実の娘でも持て余す気性に問題のあるお母さんですよね。他人である旦那さんがこれからの長い未来、耐えていけるでしょうか？お母さんとトピ主さんが揉めることも多くなり家庭がギスギスすると思いますよ。遠からず離婚してしまい後悔する事になると思います。かといって今の状況だと家を建てればどれだけトピ主さんが拒絶しても押しかけてきてしまうでしょうね。 1回家に入れてしまうとお母さんは出て行かないですよ。トピ主さん夫婦がせっかくの新居から逃げださざるをえなくなります。まだ23歳と若いのですから、とりあえず新居の話はなくなったと伝えてしばらくは様子を見ましょう。親の世話をするのに同居は必須条件ではないのですよ。トピ主さんはカウンセリングに通ってもいいしお母様にきつく言い返せる、拒絶できる強さを手に入れましょう。

トピ内ID：2ee99d4c32358228

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このまま距離をおく

🙂

エール

2021年06月15日 10:04

あなたはなぜつかみかけている幸せを自ら手放そうとするのですか？そんなお母さんを引き寄せてしまったら、お母さんはますますあなたに執着し、夫からあなたを引き離そうとするでしょう。今のお母さんが幸せとは思えないから手を差し伸べようとするのだと思うけど、それは全く見当違いです。それにまだ、お母さんは老後ではありません。私はお母さんと同年代だと思いますが、自分の老後はまだまだ先、それまで自分でやらなければいけないことと日々頑張っています。努力なしで子供に寄りかかろうとする親は、突き放さなければなりません。これからはあなたの経済状態とか、まして家を購入することとか、一切お母さんに報告する必要はありません。そうしなければいけない、とあなたは思い込んでいるだけです。あなたと夫と二人で新しい家庭を築いていってください。その中にお母さんは入れてはなりません。

トピ内ID：d6c0f8578b1641d1

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投稿者本人です。

みみちゃんトピ主

2021年06月15日 12:55

一人一人にお返事が出来ず申し訳ございません。皆様からのコメントを読んで、私は今ある幸せを守らなくては行けないのだと気が付きました。旦那は車を買う時も自分の親に相談無し、引越しも決まってから報告、正直「そんなんで家族に怒られないの？！」と驚いていましたが、それでも旦那の親はいつも彼の選択を応援していました。自立した子を見守る親として、よっぽど信頼関係が築けている家族だったんだな、と痛感しました。私には勿体ないほどの旦那、仕事にも恵まれ、人間関係にも恵まれ、私は十分自立できているのだと気付きました。同居のことはきちんと出来ないと伝え、母とぶつかる強さを持ちたいと思います。また、長年私が親にされて傷ついたこと、嫌だったこと、悲しかったことをこれから新しく出来る家族が悲しまないように、未熟ながら温かい家庭を築いていこうと思いました。皆様本当にありがとうございます。

トピ内ID：90bf7ab4f52aaac2

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堕落させすぎ

レモン

2021年06月15日 20:58

今現在２３歳なら親は４０代から５０代程度ですよね。その年齢ならガンガン働いて老後に備える時期でしょう。1人親だろうが２人親だろうが関係ないですよ。みんな仕事をしています。人を堕落させていいことなどないです。

トピ内ID：8d158cca0f6d41b2

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家購入は先

🙂

最強の嫁

2021年06月16日 10:38

依存されるであろう母親がいるのに、その若さで家の購入はあまりにも危険です。家が欲しいなら夫の実家の敷地内か２世帯で。そうなっても同居希望の母親なら家を諦めることです。母親の老後にいくらかかるか想像できますか？娘が結婚しても依存は変わらないでしょう。夫婦の子供は？母親の保険は？扶養に入れますか？まだ若い貴方には想像もつかないことがあっても、対応できないと思います。新居を買って妻が亡くなってもここは自分の家と出て行かない、そんな夫の苦労を夫に背負わせますか？家賃の安い物件に引っ越し、子供を育ててから家と母親の老後を考えましょう。

トピ内ID：9ca4745b49dcde48

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応援しています

🙂

柿の種

2021年06月16日 15:13

似たような親を持っているので、トピ主さんの親孝行な気持ち、親に相談、認めて貰わないと不安になる気持ちはよく分かりますよ。家ですが、旦那さんと買う家ですよね？だったら、相談すべきは家族である旦那さんだけです。二人の家なのですから、家族ではないお母さんは関係ありません。泣こうが喚こうが鍵は絶対に渡さない、新居購入の相談は一言もしない、で良いですよ。むしろ、夫婦仲に影響が出そうなので、言ったら駄目です。２３歳なら、親はまだまだ元気な５０代くらいですか。面倒や介護が必要になるのは、だいたい８０過ぎてからですよ。その頃に対応策を考える、で十分です。トピ主さん、２３歳で年収５００万って、素晴らしいですね。自分の娘なら自慢だし、自立していて嬉しいですよ。仕事と家事の両立は大変でしょうが、夫婦の生活を一番にして生きてください。親孝行は大切とか色々言う人もいますが、毒親とは距離を置いた付き合いが一番ですよ。罪悪感を持つ必要は有りません。

トピ内ID：34271fccf3890791

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よく考えて

🙂

nemui

2021年06月16日 17:12

＞同居していたおばあちゃんが泣きながら止めてくれることもありましたが、「あんたには関係ないだろ」といった具合でした。お母さんはトピ主さんのおばあちゃん、つまり自分の母親にそんな態度なんですよね？それなのにどうして、トピ主さんはお母さん、つまり母親に対して＞私は親の言うことを聞かなくても良いのでしょうか…？＞昔から親に相談しないといけないと思い込んでしまっていたと悩むのでしょうか？お母さんはおばあちゃんの言うことを聞かないし、相談もしないばかりか「関係ない」って言うのですよねよく考えてください大人になったトピ主さんはすべてにおいて、お母さんの許可は要らないし、お母さんに相談する必要もないし、夫婦できめることに「関係ありません」

トピ内ID：6c57c14c553a7e5e

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親世代から一言

🎶

アイボリー

2021年06月16日 20:33

私はお母さんより年上か、同世代かな？そんな年配の私の感想は、間違いなく毒親です。自己中心的で図々しく性格に難ありのお母さんです。心配なのは、今後の結婚生活を邪魔されることです。お母さんの図々しさが原因で夫婦に亀裂が入ることが心配です。今後も距離を十分に取った方がいいですよ。＞私自身育ててもらった身であるいや違う。お母さんは裕福で自由な時代に生まれ育ってます。子供を作った以上、子育てをするのも教育費を払うのも親の義務です。＞ひとり娘として母の面倒は見ないといけないと思っていたお母さんの世代は自分の末路は自分で何とかしなければいけない世代です。お母さんに人生を邪魔されないように考えていきましょう。

トピ内ID：a0a9244c72f5c769

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毒母に罪悪感は無用

🙂

なおみち

2021年06月17日 15:22

トピ主さんのレス読ませて頂きました。親は生涯、子を温かく見守ることが務めだと思っています。子を悲しませたり、苦しめたりまして家庭をもつ子にヒステリーを起こして自分の我を通そうとするなどしてはいけないことです。離れましょう。旦那様になられる方と温かい家庭を築いていってください。母に背いたからといって親不孝ではありません。家庭を守って幸せな人生を歩んでいくことです。

トピ内ID：dca5884264ba51d8

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同居しちゃだめだよ

🙂

オリーブ

2021年06月18日 10:14

２３歳で若いので、まだまだお母さまの影響が多いのでしょうが、結婚とは新しい家族を作ることです。まずは旦那様になる彼と彼の家族もいます。今のヒステリックなお母さんとの同居は、おそらく結婚生活を破綻させることでしょう。いつでも夫婦二人の時間もないよ。子育てにも口を出してくるでしょう。絶対にお母さんと一緒に暮らしたらあなたの人生と結婚は破綻すると思います。結婚は独立することです。とぴ主さんが５０歳くらいになってからでもしようと思うなら同居は遅くないです。

トピ内ID：db755aa3750b5ca3

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ビックリに一票

🙂

いなちゃん

2021年06月19日 11:33

私が何故ビックリに一票を入れたのか。散々嫌な思いをした親と同居を考えたところが、正直、ビックリしたからです。せっかく家を買って、そのためにまた地獄の日々に戻りたいのですか？そんなお母様と同居なんてした日には、夫さんとの夫婦仲だってどうなるか分かりませんよ。老後老後と仰いますがね、トピ主さんはまだ23歳、だったらお母様もまだ現役世代じゃないですか？何を面倒を見ることがあるのかと思いますよ。面倒見るのは、本当に自分で自分の面倒を見られなくなった時で十分です。そのときだって、やることは同居ではありません。ケアマネとの打ち合わせとか、諸々の手続きとかです。鍵は絶対渡しちゃいけないし、どこに住むかも伝えないようにしましょう。ただ、実の親だと住民票を取るのは簡単に出来てしまうので、そこも対処しましょう。親の言うことを聞かなくて良いです。相談しなくて良いです。毒親と思っているのに、同居を考えるなんて、それは毒親の毒に染まったままの状態だからですよ。結婚するなら、家族を守らなければなりません。夫さんや、これから生まれてくるお子さんを、守ってください。

トピ内ID：a7ad8aabe493909c

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