恋愛感情は無いけど好き。でも彼の地元で暮らすのに抵抗がある

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（トピ主 3 ）

😢

リス

2021年06月15日 11:55

恋愛

私には一回り近く年下の遠距離の彼氏が居ます。付き合って1年半で数日間一緒に居るのを5、6回と毎日連絡を取っていますが今はもうお互いドキドキするような恋愛感情は無いです。彼の私に対する優先順位や私に割く時間も目に見えて減っています。その様子に私もだんだん冷めていってる感じですが人としては好きでそばに居たいとも思っています。先月、お互いの結婚観の違いから一度別れましたが1週間ぐらいでヨリを戻し私の希望で結婚前提での付き合いになりましたが、彼の地元に行く決心がつきません。理由その1、愛されてる自信が無いから行って別れる事になった時のリスクを考えると動けない。別れた後に住む所が無くなる。 (私は地元が都会で一人暮らし。両親は離婚してて母には家庭あり。父と兄弟が暮らす実家は古くてトイレの扉は閉まらない。部屋は雨漏れ＆兄弟に占領。水回りはカビだらけ、台所は蜘蛛の巣と帰れない) その2、彼の地元は田舎で大きい駅以外無人駅もちろん電車も1時間に1本も無い。1人1台車が当たり前。でも私は無免許で性格的にもテンパリやすくミスが多いので免許を取りたく無い。お店も少なく暮らしも不便になる。彼は人が多い都会が苦手で地元が好きだから地元に居たいと言っています。やっぱり私が彼を信じて行って不便さは我慢するしかないのでしょうか？

トピ内ID：7692f2271198d5b1

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うーん

🙂

くもり

2021年06月15日 19:02

いやいや、、その状態で彼の地元にいってもずーっと不満たらたら文句ばかり言ってると思いますよあなた。ご自分でもわかってるでしょうけど、他がいないからそこにしがみつくんでしょ。ちょっと強い言い方でごめんなさい。結婚観の違いで別れたのに復縁しあなたから結婚前提でってなったってことは年齢的な焦りもあってかあなたが折れた形でしょう。そういうカップルで末永く幸せになったって聞いたことがないんです。歳の差恋愛で男性がそれだけ下の場合、女性が逃げても「頼むから」と男のほうがあれこれを妥協して追いかけるくらいで丁度いい。「彼を信じて」って何を？？愛情ですか？　あなたを大切に思う愛情があれば、そもそもあなたを不安にさせるようなことはしないのが男だと思いますけれど。惚れた弱みにつけこまれてるんじゃないかなあ。おいくつかわかりませんが、寂しさを愛情と勘違いして見切り発車し後悔なさらぬよう。

トピ内ID：7b7a783c989eb716

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説明不足ですみません

😣

リストピ主

2021年06月15日 22:21

年齢で判断されているようですが、結婚観の違いで別れを切り出したのは私で、折れたのは彼です。なので結婚する気が無い彼が折れて"私の希望通り"結婚前提での付き合いで復縁しました。確かに私はもう彼に対して少し冷めていて嫌なところにも気付くようになりました。他の人が見つからないかもしれない。もし見つかってもその人と上手く行くとは限らないとも思っています。それなら気心知れた彼と一緒に居るのは楽ですしお互いの趣味も理解していて、人としても尊敬している所があるので彼の地元が私と同じだったら迷わず同棲しています。動けないのは環境の変化が大きすぎるのと別れた時の負担の大きさが億劫になっているからです。

トピ内ID：7692f2271198d5b1

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うーん

🙂

かた焼きそば

2021年06月16日 08:33

車の免許をお持ちじゃないのが、致命的になるかもしれないな・・・と思いました。彼氏さんの実家や、彼氏さんが住んでいる場所は、車が無くても大丈夫そうな感じですか？地方は、高校生の通学用にバス路線とか、ある程度は確保されてはいますが・・・。大人になると、免許がないと不便ですし、妊娠出産となると、またその後の育児で車がないと厳しいかも。遊びに行けるなら、その辺りを確認しに通ってみたら良いと思うんですよね。ちょっとコロナ禍なんで無理、という話なら、住所だけ知っていれば、地図アプリで確認しても良いけども。 AT限定の免許取得は、そんなに難しくはないけどね。

トピ内ID：27ada508e356fac3

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というか・・

🙂

餃子

2021年06月16日 08:57

＞私の希望で結婚前提での付き合いになりましたが、彼の地元に行く決心がつきません。こんな感じで彼は本当に主さんに来て欲しいと思ってますか？彼の両親は主さんの事知ってるのですか？彼女と紹介されてますか？実質問題無理なのに「結婚前提」という言葉だけにすがってませんか？年齢差もありますから彼は何も深く考えてない気がしますけどね。

トピ内ID：d97c5a18106f9194

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結婚前提で復縁したのに、ウダウダ迷うんだ？

😒

スライム

2021年06月16日 09:46

自分の希望で結婚前提で復縁したのに、ウダウダ迷ってるの？ダメになったらその時はその時ですし、ダメにならないように頑張れば良いのでは？最初からダメになった時を想定するなら、結婚や彼の元へ行くのはやめた方が良いと思います。私も遠距離から今の夫の元へ行きましたが、ダメになったら、、、なんて考えもしなかったです。しかしお互い冷めてるのに、結婚前提で復縁とか、リスクを背負ってまで彼の元へ行くって考えがおかしな話ですね。都会なら男性も沢山居るし、彼と別れても次が見つかりそうだけど？まぁ結婚前提で復縁したんだから、腹を括って彼の元へ行けば？

トピ内ID：90287308a8550817

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我慢しないと付き合えない2人。

🙂

るるる

2021年06月16日 11:01

>>なので結婚する気が無い彼が折れて"私の希望通り"結婚前提での付き合いで復縁しました。つまり、主さん自身は結婚前提の付き合いを望んでいて（彼ではなくても）、彼が結婚する気がないので、主さんが別れて欲しいと伝えて別れた。でも、結局、彼の方がやっぱりヨリを戻したいから主さんの希望する通り結婚前提という体で復縁した。という事ですか？それで、彼自身は田舎の地元を離れたくないから、結婚するとなると主さんが田舎に行く事になる。でも、仕事とかいろんな物を全部捨てて彼の住む田舎へ行く勇気がないんです。我慢するしかないですかねー？？という事ですよね。どう考えても合わない2人ですよね。はっきり言いますけど、主さん、田舎へ行ったら絶対後悔しますよ。 1年半付き合って数日間一緒にいるのを5.6回ってほとんど会ってないですよね。 1w一緒にいたとしても、6回会って42日間。 1年半付き合ってて、42日間しか一緒にいなくて彼との生活、できます？毎日連絡取ってるとは言え、彼の事わかってます？私は主さんは彼のほんの一部しか見えてない気がします。それは彼もしかり。主さんは結婚ができれば誰でもいいんですか？それとも、彼と結婚がしたいのですか？彼と結婚がしたいのであれば、彼は主さんが全て捨てて彼の地元へ行くという意味を理解して貰わないといけないし。そして、主さんは、田舎生活を我慢してまで彼と一緒にいたいのか自分に問わないと。結婚って我慢してまでする物じゃないと思う。だって結婚って生活だから。でも彼と結婚をしたいのであればお互いに譲り合う部分は必要だと思う。個人的に主さんが田舎へ行く事を譲ったとしても、すぐに嫌になると思う。そこにまだ彼への愛があればなんとかなるかもしれないけど、愛がなければそこ結婚生活は速攻終わるよ。そんな未来が見える。

トピ内ID：9423768aaad3a35e

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愛されていたってリスクはある

🙂

40代男性

2021年06月16日 11:09

愛は永遠とは限らないから（というか永遠である方が希少だと思う）リスクが怖いのなら今ある環境は捨てない事です。私なら捨てない。＞私には一回り近く年下の遠距離の彼氏が居ます。一回り近く年下男性との結婚って相手のこっちが引くくらいの熱意が必要だと思います。でも彼の熱意は減るばかりなんですよね。結婚前提とはいっても彼が本当に結婚する気があるのか分かりませんよ。とりあえず結婚前提を口にする男性も多いですから。もし彼もそんな男性と一緒であるならトピ主さんの悩み自体が無駄です。大体の結婚時期が決まっていて「ついてきてくれ！」と言われているのでしょうか？

トピ内ID：73d4e11565bfb4ff

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えっ

🙂

わあ〜

2021年06月16日 11:45

普通恋愛感情あればこそ地方の生活も我慢できるってものじゃ無いのでしょうか？愛されてもいなくて捨てられるかもってビクビクしながら電車もろくに来ない彼の地元に行くの？なんのために？ > 別れた後に住む所が無くなる。え。。それは大変ですね！！好きな場所に賃貸借りて住むとか、ワンルームマンション買って住むとか収入さえあれば住む場所の確保はいくらでもやりようはあると思いますが、主さんにはそれは無理なの？頑張って彼にしがみついてくださいね〜

トピ内ID：59e984d46e469104

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年06月16日 15:40

結婚前提って別に結婚を約束している訳でも婚約している訳でもないので、貴方のリスクがめちゃくちゃ高いですよ。それなら結納を交わすなど正式な婚約をするか、或いはもう先に入籍してから先方の地元にいくべきでしょう。向こうに行ってから別れてしまったらそれこそ大変ですよ。何せ全てを捨てて行く訳ですから。またイチからのスタートになると相当なエネルギーが必要になります。とにかく、婚約なり入籍なり自身に保険をかけてから行くべきでしょうね。私なら何もなしの状態でそんなハイリスクな行動は絶対にしません。

トピ内ID：7c056c1bddc25dee

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たぶん無理です

😷

ひらり

2021年06月16日 16:19

田舎で運転が出来ないのは致命的です。電車の駅が近いなら”まだマシ”ですが、駅までバスに乗らないければいけない地域の方が多いでしょう。そのバスの運行数も少ないです。それに、スーパーなどのお店も駅近くにある訳ではないです。どちらかと言うと、駐車場が広くとれる場所なので駅から遠ーい。なので、田舎は運転免許は必須です。生活するうえで、この移動手段のない不便さは我慢が出来る範疇ではないですよ。どうしても、運転できる人の善意に助けられる場面が増えると思います。私も夫の田舎に転居することが決まった時に、３０代後半でしたが運転免許を取得することになりました。

トピ内ID：1a09ba7403ffc6f4

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お別れしましょう

🙂

おばはん

2021年06月16日 17:27

結婚前提の付き合い、この程度で何もかも環境の違う田舎に住むのはお勧めしません。都会の方は田舎の大変さが分からないでしょうね。ましてや、結婚での引っ越しでも躊躇するような田舎に、今後どうなるか分からない関係性では止めるのが得策だと思います。また、田舎で一回り上の女性が都会から追いかけてきた、という事はあっと言う間に広がり、好奇の目で見られるのでは？一回り上の女性とのお付き合い、その上結婚を許す親御さんかどうかも分からないでしょう？何よりも彼氏さんも結婚するとは決めかねているのですから。一回り上ならすぐにでもプロポーズして良い、結婚適齢期ではないでしょうか？この彼氏さんの事は忘れた方が良いと思います。メはないですよ。新しい方を探した方が幸せになるような気がしています。

トピ内ID：6a00c249f97a655e

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みなさん回答ありがとうございます

😢

リストピ主

2021年06月16日 17:39

ご指摘通り現実面では車や交通便の問題。あとは気持ちの問題です。彼と結婚の事で何度も話してはごめんと言われ続け、私は年齢の事もあるし結婚考えられないなら別れたいと言った時も彼から何度もごめんと泣きながら謝られました。彼がいい加減な軽い人で口先だけの結婚前提ならずっとごめんなんて言わなかったと思います。別れている時に私が欲しがってた約7、8万ぐらいの物を送ってきて「また付き合う事にならなくてもあげたかったから送った。高いから受け取れないとか言わずにもらって欲しい」と新卒でそんな給料も多くない彼が別れている私に高い物を送ってくれました。復縁した今では結婚資金を貯めてくれている事も知ってます。期間が短いからまだお互いの事知らないとも指摘がありましたが、確かに全ては知らないです。でも、彼よりずっと前からの知人の方が知らない事多いですし、両親の方が一緒に居た期間は長いですが私の食べ物の好みは彼の方が知ってます。親は私が嫌いな食べ物なんて知りません。両親共、電車で1時間30分ぐらいの同都道府県に住んで居ますが身内の葬式が無ければ約6年会っていませんし年に1、2回メッセージが来たり来ない年もあるので期間による親密度は私は気にしていません彼の両親にもまだ会っていませんが、同棲するなら彼の親に挨拶したいと言った時も、兄達は挨拶とかなく同棲してるし別にしなくていいと思うけど、挨拶したいなら全然いいよと。 (ただ彼のお母さんが某宗教に勧誘したがっているみたいで積極的に会わす気は無いみたいですが) 彼が折れてくれたのに、決心が付かずうだうだ迷ってる私が最低なのも分かっています。自分に自信が無いから別れたらと不安になっていますが、環境の変化や未来に不安になったり迷う事ないですか？私がおかしいですか？

トピ内ID：7692f2271198d5b1

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人として好きなだけでは

🙂

柊hi-lite

2021年06月16日 17:57

人として好きなだけでは、田舎暮らしは乗り切れません。ずっと都会で暮らしていた人が、電車が１時間に１本もない田舎で暮らすのはその田舎が大好きな人か、彼のことが何よりも大事で大好きな人でないと無理です。彼に目がくらんでないと無理ですよ。「田舎とか、そんなことどうでもいい、彼を愛してるから、彼のところへ行く！」って、たとえ周りが止めても行くくらいの気持ちがないと田舎で生活することはトピ主さんには無理だと思います。不便以上の不便であり、免許取りたくないとか言ってられないです。子どもが生まれたら特に運転できないと暮らせませんよ。１回彼のところへ行って、一緒に暮らしてみてもいいと思いますよ。別れたら住むところがなくなるって言いますけどまた都会へ引っ越せばすむことです。迷っているなら、１回田舎に住んでみましょうよ。おそらくトピ主さんが想像している以上のものがあります。

トピ内ID：47926e1bbfeada1c

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大好きな相手でも、かなりしんどかったですよ

🙂

ミルク

2021年06月16日 18:25

迷うのはおかしくないですよ。私も遠距離恋愛から今の夫の元へ行きましたが、やはり都会→田舎だったのもあるし、知り合いも誰も居ない場所へ行くのには躊躇しました。でも夫が大好きだったので、行かない選択肢は無かったです。でもトピ主の最初のトピ文では、お互い気持ちが冷めて来ていると。大好きでもない相手で、更に別れる心配までしているとなると、背中を押していいものかと思います。ちなみに私は夫が大好きで田舎に行きましたが、それでもホームシックになったり、情緒不安定になりました。でも夫が色々な場所に連れ出してくれたり、私が地元の友人と会う時は車を出してくれたり、めちゃくちゃ気遣ってくれたので、今では田舎暮らしも悪くないと思えてます。彼を信じて田舎に行くべきか？じゃなく、自分の気持ちが大事では？田舎に行くのが躊躇われるなら、このままお付き合いだけしてたらいいと思います。でもトピ主は結婚がしたいんですよね？それで一度は彼と別れたんですから。そこまで結婚に拘るなら道は一つで、彼の元へ行くしかないと思います。ここまで言われてもまだ決心つかないなら、彼とは別れて都会で暮らせる相手を探した方が良いと思います。都会なら独身男性は沢山居ますし、婚活すればお相手見つかるのでは？

トピ内ID：6c11213f8f467e6a

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返信書いてる間に新たなレスがあったので

😭

リストピ主

2021年06月16日 19:35

彼は石橋を叩いて渡る慎重なタイプです。なので結婚にしても自分は仕事始めたばかりだし、貯金も無いからプロポーズとかはちゃんと準備が整ってからしたい。と言ってます。ただ、ご指摘通り婚約もしていない、結納もしていない宙ぶらりんな状態でリスクが高くて動けない私と、早く一緒に暮らしたい。けど今すぐの結婚は費用的にも厳しいし入社一年目だから今は仕事頑張りたいから今すぐは流石に無理な彼。先に入籍だけ…ともチラッと言ったことありますがやっぱりいい反応はしていなかったです。一回り近く私の方が上って事での批判があることも世間的に考えても彼の親からしても良い印象は無いと思います。(彼と年の離れた1番上のお兄さんでも私より一個下だし、宗教に入るつもりも無いので) 彼が年下だから私が彼にすがって必死に追いかけ回してるみたいなレスもありましたが、元々私は年上が好きで一回り以上上ぐらいの人がタイプだったので今まで付き合ってきた人も好きになった人も年上ばかりで同僚から枯れ専(枯れたおじさんが好き)と言われていましたし、昔は告白されても年下ってだけで全員振ってました。彼には年下だから惹かれた訳じゃありません。人間性に惹かれた人が年下だっただけです。都会だから田舎暮らしの不便さは理解出来ないみたいなレスもありましたが私は今でこそ都会の中心に住んでいますが、実家は都会の中でも田舎の方でバスは1時間で2本、電車は10分に1本ありますが家の周りは住宅街でコンビニまでも約15分。駅まで歩いたら約50分。彼の所にも何度か行っているし田舎の交通面の悪さを分かっているからこそ二の足踏んでいるんです。レスであった様に駐車場を広く取る為に駅から離れた所にポツポツとお店があることも知っているから、うぅ…ってなっています。

トピ内ID：7692f2271198d5b1

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先走りしているのはあなただけ

🙂

先走り女子？

2021年06月17日 10:30

彼とは婚約もしていないし、慎重な彼はあなたとの結婚にも慎重。あなたの方が年上だとか、彼の周囲からの反対は予想できる。つまりあなたの心配はそもそもいらないことでは？あなた以外は現実に結婚を進めようとしていないように見えますよ。先走りしすぎだと思います。落ち着いて。悩むことなんて存在しないのですから。

トピ内ID：06518311585ee5f1

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すみませんでした

😷

ひらり

2021年06月17日 11:46

投稿された内容だけでは、主さんが田舎の不便さを知っておられるなんて思いませんでした。余計なレスをして申し訳ありません。主さんは、ご自身で出された選択でどうかお幸せに。

トピ内ID：1a09ba7403ffc6f4

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守って欲しいのかな・・・

🙂

くーちゃん

2021年06月17日 12:39

地方でも出会いは有りますけど、彼氏さんからすれば、「都会で暮らすキラキラしてしっかりしている年上の女性」と結婚したいのでしょう。追加レスで、彼母さんが宗教を勧誘していると知って、そう思いました。宗教そのものは、日本では信仰の自由がありますから、悪いことではないですけれど。彼母が勧誘しても、ちゃんと断れるような、断らないにしてもうまく立ち回れる精神的にしっかりした女性が希望なんですよ。彼氏さんから見て「年上の女性」＝「精神的に頼れる！」となってませんか？でも、トピ主さんは「女だから守られたい」願望があるのかな。そして「女だから、求められたい」願望と、「女だけど守る側になる」現実との葛藤があるのだと思う。多分、彼氏さんが欲しいのはドキドキじゃなくて、保護者だから。そうじゃなきゃ、そこまでトピ主さんに執着しないと思うの。いくら田舎で出会いが少ないと言っても、若い男性なら近くでも探せるから。ただ、同年代や年下女性は、彼母が宗教と聞いたところで逃げるんじゃない？トピ主さんは、なかなか逃げないから（逃げても戻ってくる）、「押して押して・・・イケる！」と思われてますよ。

トピ内ID：25552dd5c6d8d426

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年上好きなら近場で年上男性を探した方がいいと思う。

🙂

40代男性

2021年06月17日 12:59

そもそもトピ主さんって彼からのプロポ－ズに対して悩んでいるのでしょうか？それだったら後はトピ主さんの考え覚悟次第です。でも違いますよね。状況はかなり厳しいと思いますよ。ちなみにトピ主さんの住んでいた田舎ってあくまで都会の田舎ですね。田舎は歩いて駅までいけないですよ。＞彼がいい加減な軽い人で口先だけの結婚前提ならずっとごめんなんて言わなかったと思います。彼の様子をみるとまだまだ結婚出来そうにないですよね。彼がいい加減な人とは言わないけど結婚出来る環境すらない人の結婚前提は実質は口先だけだと言っていいです。それに彼は石橋を叩くタイプなのでしょ。そんな人が優先順位が下がって、割く時間も減ってきた彼女との結婚に前向きになるでしょうか？（そもそも若いし）ならないと思います。

トピ内ID：73d4e11565bfb4ff

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なんかチグハグなんですよね。

🐤

緑茶

2021年06月17日 13:57

主さんのレスは。冷めて来てると言いながら、実際は彼の連絡が減ったり、優先順位が下がったりの原因からでしょう？結婚前提なら復縁を考える！と言ったのも主さんでしょう？つまり結婚を迫ってる。年下に縋ってる訳じゃない、本来年上好き！年下からのアプローチは拒否していた！。。とモテて来た女風なのですが、実際は最近まで大学生だった男性、しかも遠距離で数えるぐらいしか会ってない人と「入籍だけでも」ぐらいにグイグイ行ってる訳でね。妙にプライド高いけど、やってる事は縋ってる、先がない、必死！ぐらいの感じなんですよね。彼にしたら酷な話ですよ。 20代前半男性の結婚観なんておままごと程度ですからね。よりによって30代半ばで付き合う相手を間違ってませんか？先ずは彼の親に交際してる事、年齢差がある事を告げてもらっては？大反対、大揉め！となったらそこで話が終わる可能性もあるので、さっさとそこをクリアしてみては？大揉めなら主さんも諦めがつくでしょうし。

トピ内ID：5c5d95f40f23ad3e

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なんかやっぱり迫ってる感しかない。

🙂

かーるそん

2021年06月18日 10:36

彼はどう考えても結婚なんてしたがってないでしょ。新卒でまだ22.23歳、仕事を始めたばかりで色々楽しくなってきた時。これから、いろんな人と出会い成長していく中で一回り上の彼女から結婚を迫られている感じにしか見えません。彼も実際そう思っているのでは？これが、いろんな経験を積んだ大人の男性（主さんが好きな年上）ならもっと違う形に持っていくんだろうけど、いかんせん彼はまだ子供。まだ結婚する気はない→主さんの事は好きだし失いたくない=結婚前提と言って復縁→付き合い続ける事に成功！でもそこまで。彼自身地元を離れる気もないし、主さんの事が好きだけどそれ以上の責任を負う気もないしお金もない。今は仕事の事に集中したい。と言っている。結局今を取り繕うだけの言葉でしかないと思う。立場変わって主さんは結婚する気満々で彼に迫ってる感しか見えないんだよなあ。彼は多分この先の事なんて考えてないし考える余裕もないと思う。それこそ、会社で新しく好きな人ができて・・・とかそういう事が起こりそう。彼自身も主さんが重くなるとしんどくなると思うよ。

トピ内ID：0fa2dc6f4ddb06b5

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結婚じゃなく同棲の為に彼の元へ行くのはナシでしょ？

🙂

ミルク

2021年06月18日 17:33

田舎暮らしに躊躇してるんじゃなく、彼が一緒に住みたいと言いつつ、まだ若いし仕事も安定してないから取り敢えず同棲で！と言ってる事に不安を感じてるんですね。そりゃ当たり前ですよ！彼が収入が安定して、トピ主との結婚を前向きに考えるなんて何年先になるか分からないし、下手したら結婚は考えてくれない可能性も有ります。結局はただの同棲ですし、気が変わったと言われたらそれまで。それなら話が全然変わって来ますよ。取り敢えず今のまま遠距離恋愛でいいんじゃないですか？なんならズルいけど、トピ主はトピ主で婚活したって良い。馬鹿正直にその彼を待ってたら何歳になってしまうか分からないし、ましてや仕事を辞めて同棲の為に彼の元へ行くなんて危険行為です。ちょっと冷静になった方が良いと思います。

トピ内ID：6c11213f8f467e6a

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傍目には

🙂

ｆｆ

2021年06月19日 09:48

無理っぽいかなと思います。 1年半で冷めているという自覚があるなら、無理でしょう。私は今年銀婚式の者ですが、1年半なんて、まだまだ上り坂っていうか、始まったばかり、ぐらいのテンションじゃないと・・ドキドキという意味だけではなくて。言語化しづらいんですけど。とにかく、今後、30年以上、とてもそれでは持たないです。人として好きなら、友人で良いと思います。あと、環境に順応していくタイプではないので、それも無理でしょう。いい悪いではなくて、そういう性格だということです。ご自身はもちろん、彼も地元の人も、トピ主の「こんなところもう嫌都会に帰りたいオーラ」を浴びせられるのは不幸です。それにご自身でおっしゃる通り、別れてから戻る家が無いのはかなりまずいので、行かないに１票です。レス全般読んで、一度折れたものをテープでぐるぐる巻きに縛ってはいるけど、そのテープもだんだん剥がれてきてグラグラになってきて、他人から見ると「もうダメでしょ」としか見えませんが、本人だけが「まだ、糊が残ってるからセーフ」と言い張っているだけのような・・もう冷めたものは戻らないだろうなという印象です。あと、掲示板で他人の意見を募るという行為は、自分のセルフイメージと全く異なる意見を全部受け入れる覚悟するぐらいの方がいいですよ。当人には的外れな意見に思えても、それもまた、他人から見えた一つの像には違いありません。そうか、思いもしなかったけど、他人からはそう見えることもあるのか、と知ることもまた、掲示板で相談する意義や面白さの一つだと思います。いちいち、細かく反論すると、またセルフイメージとかけ離れた、気にくわない意見にはすごい剣幕で反論してくる怖い人、きっと彼にもこんな感じなのね、という間違った印象になりかねません。

トピ内ID：2c8e72d46886b5cf

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ひとまわり上の

🙂

匿名‪38

2021年06月19日 12:23

トピ主さんが無理やり結婚前提にしたとしか読めないのですが… ひとまわり下の彼を解放してあげては。そこまで好きじゃない、年上の男性の方が良いのならば。

トピ内ID：55c57253a1c4e771

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