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地方に行くのが嫌で結婚を躊躇している

レス91
（トピ主 0 ）
🐤
さわら
恋愛
28歳女です。 6年ほど付き合い、3年遠距離をしています。(新幹線3時間程度) 私のプライベートが落ち着き、結婚するつもりで、彼の地元へ行こうと思っていました。ですが、ここにきて地方に行くのが嫌になってしまいました。 友達、家族には元々行く事を反対されていました。 親の反対もありますが、住み慣れた都会を捨てて地方に行くことに躊躇しています。 彼のことは大好きですし、結婚したいと思っていますが、都会で仕事がしたい事や、一旦行くにしても都会に戻ってきたい旨を話しても具体的な話が進みません(子供ができたらとか) 年収に関しても、私の方が高いので都会に来て欲しいと思う自分もいます。 資格持ちの仕事なので、地方でも都会でも私の給与が下がることはありません。 彼の仕事は公務員なので、地元だと就職しやすく実家に戻りました。(相談なしで勝手に) 彼の考えが甘く、私がついて行くと思っている様ですがその考えにもどうかと思っています。 結婚についての話等でも違和感がある部分があります。 地方に行って結婚でもうまく行くでしょうか？ 彼が都会に来るのは、不可能では無いですが嫌そうだと感じます。 都会暮らしに慣れた人が地方でもうまくやっていけるでしょうか？ 免許はありません。必要であれば取ろうとは思っています。

トピ内ID：0ef74f5616a9e6e1

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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彼に都会に来てもらう

041
とくめい
もう婚約してますか？ 結婚すると周囲に話しているなら、ここで止めると慰謝料が発生するかもしれません。 だからまずはダメ元で、彼に都会に来てと伝えてみましょう。 トピ主さんの方が給料が高いなら、それを交渉材料にしてはどうですか？ 給料の高さを伝えて彼が憤慨したら、結婚はしない方がいいと思います。 相手が怒り相手から「結婚しない」との言質を取る。 これで結婚は無かったことになります。 ハッキリ言いますが、都会から（いわゆる）田舎には行かない方がいいと思います。 特に、そこは彼の地元ですよね。 二人一緒に見ず知らずの田舎に移住するのではなく。 地元好きで戻った彼は、トピ主さんより地元が好きなんですよ。 トピ主さんが行けば完全アウェーです。 しかも稼ぎがいい嫁だなんて・・・絶対しんどいと思います。 彼が都会に来てくれるなら結婚も可能性はありますが、トピ主さんが行くのは止めましょう。

トピ内ID：bebe2a41817dbd02

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厳しい

🙂
こねくと
都会が好きな人が地方で暮らすのは精神的に厳しいと予測します。 自治体はイメージ戦略で「地方は素敵」「地方は人が温かい」と言いますが、それならなぜ地方の人は都会に出るのでしょうか？本当に良い街なら人口減少しません。特に20代女性の流出が多いとの事。 でもそう言うとトピ主さんは結婚できないので、私の案は一旦ついて行く。彼氏に恩をきせる。月に1度都会に遊びに来てリフレッシュ。一生住むと思うから気が重いのです。トピ主さんは稼いでいるし資格もある。定住する気がなくてもOK。 彼氏の地元に行くと言う事はご両親健在？介護についても話し合い済ですか？都会在住なら両親と距離を取っても許されますが、地方は想像以上の執拗さがありますから全体的に話し合いした方が良いですよ。

トピ内ID：3e2144dbba2b9fd7

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やめておいたほうがいい

🙂
はなこ
地方出身で都市圏に住んでいるものです。 都会育ちの人には基本的に地方暮らしは向かないと思います。 地方出身の私でさえ戻りたいとは思えないほど未だに前時代的なところが多いです。 さらに相談もなく地元に戻ってしまったような男性。 彼氏の家族親族友人と、彼の味方しかいない地方。 そこで彼氏や彼氏の親兄弟親族と何かあったとき、果たして彼はあなたの味方でいてくれるでしょうか？ そもそも相談もなく地方に帰り、女が男の地元へ行くのが当然と思っているような男性ですから、おそらく味方にはなってくれませんよ。 「お前の辛抱が足りない」「女のくせに」等々前時代的なセリフで、地元の彼の味方と一緒にトピ主さんを責めてくる可能性の方が高いです。 あなた自身が地方暮らしをしたいという気持ちがないなら、やめておいたほうがいいでしょう。 私の義姉が都会から嫁いできた人ですが、彼女自身田舎で農業がしたいという希望があり、その延長線上で私の兄と出会って結婚したので、そういう類の経緯でないとなかなか難しいと思います。 コミュニケーション能力が高く、楽天的にさらっと流せる人ですが、それでも嫌な思いはよくしているそうです。 繰り返しますが、やめておいたほうがいいです。私も地方には戻りません。

トピ内ID：6c12db0fc0d45ef4

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上手くいくわけない

🙂
和泉のおかん
既に不満だし不安いっぱい。 その予想は的中し心底嫌になります。 住んだ事もない思い入れも一つもない、しかも身勝手な夫に知らん親族に振り回される日々が待ってる。 辛いよ。 彼が好き、て気持ちだけで突っ走って知らん田舎に嫁ぎ、だんだん夫婦不和になり離婚。いっぱい居ますわ。 あなたの親は正しい。 あなたに相談なく自分の地元で就職し、あなたが従うのが当然と思っている彼は、思いやりのかけらもない。 彼の親兄弟も似たようなもの。 あなたの味方は誰もいない。 そんな知らん土地で子育てしますか。 自分より稼ぎが少ない者に合わせる事自体どうかしてます。 そこまで譲歩して何か得でも？ 結婚て、毎日の地味な生活ですよ。 恋愛と結婚は違う。 私はあなたの田舎では暮らせない、と言ってみて下さい。彼がどう出るか。

トピ内ID：2c97c2887e6b9a75

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地方に行くかどうかよりも

🙂
pandamom
地方にお嫁に行くからということでなくて、彼があなたに何も相談しないから、という理由でこの結婚は止めるのが良いと思います。どこに住むか。子供は何人にするか。親の介護はどうするか。親と同居するか。転職するか。などなど。 人生には、色々な一大事があります。結婚したら、そういったことをお互いに納得するまで話し合いするのが大事だと思います。もちろん片方の人が勝手に決めて、もう片方がそれに従うのも有りだし、それでうまく行く夫婦もいるでしょう。しかし、あなたは相談もせずに地元で就職し、あなたも自分の地元に嫁いで来ることを当然のこととしている彼に不満ですよね？ つまり、地方に行くことということより、相談もしなかったこと。有無を言わせない態度であることに不満を持っている。そして、残念ながら、もしあなたが今回折れて、彼の地元に嫁いだら、私より給料低いくせに、なんで私が田舎で我慢するのが当然なのよ？！と言う日が来るのは確実な気がします。 彼は、今回あなたが折れれば、ずっとその調子で色んな大事なことをゴリ押しで通しますよ。しかも自分の親や兄弟を味方につけて。 もしあなたが地方に行くことにするなら、決して地方に行ったことを彼のせいにして、ケンカしてはいけません。 どんな思いがあるにせよ、あなたが考えて一応納得して行くことにしたからです。 因みに納得する方法ですが、彼はあなたより能力が無いから、せめて少しでも有利な就職をするために地元に行くことにしたのです。どこに転職しても高給取りのあなたが合わせてあげないと、彼は都会で有利な就職ができないからです。

トピ内ID：dd4bcd85a57068fb

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難しいと思います。

🤔
禰豆子
30代前半、結婚6年目。 都区内在住です。 夫も私も都区内生まれ。 海外暮しの経験はありますが地方暮しは一度もありません。 私の友人(同じく都区内生まれ)が、関東県出身の男性と結婚してご主人の地元に嫁ぎましたが3年で離婚して戻ってきました。 都内から車で2時間以内の場所にも関わらず、全く馴染めないまま離婚することになったそうです。 幸い子供はまだだったので親権争いもなく協議離婚で落ち着いたそうですが…。 トピ主さんが心から彼の元に嫁ぎたいと思わない限り難しいと思います。 トピの内容を拝見する限り、彼と結婚したい気持ちより行きたくない気持ちのほうが断然強く感じます。 行く前からそれでは前途多難だと思いますよ。 どうしても彼と結婚したいなら彼に来てもらいましょう。 それが無理なら彼とはご縁が無かったと諦めた方が良さそうです。

トピ内ID：2bd856c64adcc460

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厳しいと思う

🙂
おばたん
結婚で都会から田舎に引っ越しました。 まず、私も免許が無いのでどこも一人で行けません。自転車で行ける場所は限りがあります… 昔は駅前に住んでいて、電車に乗ってどこまでも行けたのに、今は電車に乗るにもまずバスです。知らない土地でのバスは難しいです。でも、主人と一緒にいたかったし自分で決めた事なので不便ながらもなんとか暮らしています。 勝手に田舎に行った彼はあなたを軽んじていると思うので、ついていったところであなたのケアはしてくれなさそう。 あなたの今のお気持ちを聞いた限り不安が大きかったり納得できていないようなので行かない方が良いと思いました。

トピ内ID：f99b6838859e0625

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やめましょう

🙂
mint
あなたより収入が低いくせに勝手に地元に帰って大したことない就職して、あなたが黙ってついて来てくれて当然だと思ってるその彼氏の考え方が最低だと思います。 そんな男のためにあなたがキャリアと都会暮らしを捨てるなんて馬鹿げてますよ。 どちらかの居住地に移り住むのなら、収入が低い男が合わせるべきでしょう。 この彼氏は問題外です。 さっさと別れてもっと良い人を探して下さい！まだまだいくらでも見つかりますよ！ 彼氏の地元で彼氏の実家と近しい距離で暮らしたりしたら地獄しか待ってませんよ！！

トピ内ID：f1b5bf506153984d

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レスします

🙂
かな
住む場所っていうのはお互い大切ですし、 トピ主さんの結論が都会ありきで、彼は自分の地元の就職でトピ主さんの帯同ありきの考えなら、そこで交わることはありません。 私もトピ主さんの気持ちは分かります。 経済的なことを考えれば専門職でどこでも働けるトピ主さんが彼に帯同するのが一番安定した豊かな生活を送れるけど、そもそも自分の人生を自分で生きていける人が、縁もゆかりもない地方へ進んで行きたいなんて少数だと思います。 せめて彼が、勝手な前提ありきではなくトピ主さんの生活を変えてしまうけど自分はこうしたいとの提案などあれば、検討の余地はあるけど、、 周りと話していて思うのは、まず大黒柱は男性で、それに着いてくるのは女性という人が男女共に多いです。 それには出産や体力の違いという大きな要素があるのでやむを得ない部分もありますが、今の時点で勝手に決められると良い気持ちはしないよね。 第三者が結論を決めることもないので、彼とまずは相談する必要があると思います。

トピ内ID：dd886ccdc2390c77

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地方は関係なくやめた方がいい

🙂
そら
他の方もコメントしてますが、地方に行くかどうかは問題じゃないです。 彼の「ふたりの将来に関わる問題を相談なしで・事後承諾で決めてしまう」ところが問題です。一事が万事って言います。その彼は今後も同じように、トピ主さんに相談なしで大事なことを勝手に決めると思いますよ。義両親との同居も相談なしで決めそう。 都会暮らしに慣れた人が地方に行くだけでも大変なのに、そんな彼氏では苦労するのが目に見えてます。 地方ではなく彼氏が問題です。さっさとお別れして次の人を探しましょう。

トピ内ID：1635a27a8499b884

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縁がない

🙂
cloud
ズルズル時間だけ掛けてももう、意味は無いんじゃないですか？ 　お互いに折れる気にならないなら仕方ないね。

トピ内ID：cba97f49de965217

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長すぎた春。

🐤
晩春のテーマ
主様の場合は後悔しそうですね。 たぶん彼氏への気持ちもだいぶ冷めてきていると思います。それは付き合い始めのころは、主様は世間を知らない22歳でしたが、今は、年収や、彼氏の考えの甘さや、仕事の面白さや、様々なことを知って、彼氏に物足りなさを感じ始めているからです。 都会で、婚活しましょうよ。彼氏とは別れて。 今なら、婚活は十分に間に合います。都会で仕事を続けられるし、親や、友人とも離れずに済みます。彼氏が相談なしに地元へ戻ったということは、彼氏は彼氏の人生を歩み、主様は主様の人生を歩むということで、彼氏は自分についてきてくれる人なら、主様でなくても別にいいんですよ。 肝心の結婚相手の彼氏に、物足りなさを感じる今となっては、地方に行って結婚は、後悔の嵐になると思います。

トピ内ID：0875032f75f410cd

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どっちが惚れているか

🙂
塔子
嫌なのは判る。 ・彼が、トピ主さんを軽く考えて勝手に決めてさっさと ＞実家に戻りました とか。同居決定だしね。 ・親の反対もあります ・住み慣れた都会を捨てて地方に行くことに躊躇 ・年収に関しても、私の方が高いので都会に来て欲しい ・資格持ちの仕事 そして ・６年も付合って ・もう28歳 　 ちなみにトピ主さんはもう28歳ですが、それなりにモテてきたほうですか？？ モテるほうなら、まだ28歳だし、彼氏も直ぐ出来るだろうし結婚も出来るだろうし、でもたとえ結婚出来なかったとしても、まぁ仕事はあるし、稼ぎも出来るから私なら、私を優先しない男とは結婚しないです。 　 彼も、彼に当たり前に尽くしてくれる女の子が好きなんでしょうね。惚れて結婚するか、惚れられて結婚するか。 結局は惚れた弱み。惚れてる方が折れるしかないのです。

トピ内ID：7f8b9a170b004657

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別れたくないの？

🙂
罰ゲームかも
勝手に地元に戻った理由が 都会の嫁を連れ帰るつもりだったのか、 地元で結婚相手が見つからない場合の嫁候補としてキープされたのか ２つしか思いつかなかったのですが、どっちにしても嫌だな・・ タイトル読んで彼が熱烈に連れて行こうとしてるのかと思ったら、 中身は主さんだけが積極的に結婚したがってるように感じた まぁ6年も付き合って28になって、結婚願望があるなら今から次を探すのは不安だよね もしかして初めての恋人なら変な意地もあるだろうし ま、地方出身で東京在住の私は「やめとけ」としか言えない 免許必須だからとか、そういう物理的なことだけじゃないんですよ まず彼氏が主さんの気持ちを全く考えてないじゃないですか 男性の希望は常に優先されるもの(だから事前の相談なんかしなくていい) 女性は黙って従うもの。というのが透けてますよね きっと彼氏を育てた義両親も同じ、もっと言うと地域全体がそうだと思った方がいい 余所者に対する詮索、排他性、都会人への嫉妬など、詳細は書きませんが 有名芸能人並みに注目を浴び、何もかも噂になり尾ひれがつき、批判される覚悟はしておくべきです 夫はそれの何が問題か理解せず、助けてくれないでしょう 誰だって行く前はうまくやろうと思ってんです それで他のレスのように数ヶ月から数年で脱出している人がたくさんいる 私の周りでもありますよ 都会と地方の落差に比例して、精神的に病む度合いも高くなるように思います 「した方がいい苦労」と「しなくていい苦労」の後者になる可能性が高いと思うけど、 やはりこの結婚は失敗だったと思った時、速やかに都会に戻る覚悟があるなら飛び込んでもいい 仕事と収入のダメージがないのは大きい ストレスで心身壊さないうちに再出発しないと終わりだから、 自分でここまでという線を決めておいて、少しでも超えたら躊躇なく捨ててください

トピ内ID：1420aac3cfdb3cbd

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お互い

🙂
のっこ
トピ主さんが自分の地元にいたいのと同じように、彼は自分の地元にいたいと言うだけのことですよね。 地方に行っても楽しくやってる人もいますが、かといってトピ主さんにそれができるかというと疑問です。 迷いなく彼のもとへ行っても、大なり小なりぶつかる壁がありますが、もともと今みたいな気持ちであれば、何かあるたびに「だから来たくなかった」としか思わないのでは？ そういう人は地元から離れて結婚するのは無理だと思います。 親元にいるのがいいと思います。 仮に彼の地元で生活しても、その地域で親元で育児をしてる人を見ると「自分もそうしたい」と思うようになるのでは？ 地元、親元から離れることができない人っています。 結婚する前に自分がそのタイプだと分かって良かったじゃないですか。 と同時に、トピ主さんのほうが給料がいいから彼にトピ主さんのところに来て転職して欲しいというのもそれはどうなのかなと思います。 自分がしたくない事を、給料の差を盾に相手に求めるのはどうかなと思います。 彼が自分から転職するというのであれば別ですか、彼はわざわざ地元で公務員になったわけですからね。 彼はトピ主さんと別れても、地元で同じく公務員同士で結婚する可能性も高いのではと思います。 トピ主さんも、有資格でいいお給料をもらってるのであれば、引く手あまたでしょう。 「自分がしたくない事を相手にだけ強要はできない」

トピ内ID：5d76a952171d45fe

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彼はきっと安定したところに就職したかったんでしょうね

🙂
みい
わたしは地方出身、今は就職で都市に住んでますが、地方のほうが土地は安いし学校も人数少なく穏やかなのでいいですよ～公園が混んでるとかもないですし、一軒家も普通なので私は地方に帰りたいです。 都市にずっと住んでいたらやっぱり交通は不便ですし遊ぶところもないですから…ですが彼氏さんみたいに公務員とかはなりやすいので、結構周りもいますね地元に戻って公務員になる人。都市は志望者も多いですし、堅実な方だと思いますよ。彼氏さんが住んでるところにもよりますが、地方でもマシなほうならいいかな～と思います。ど田舎だとさすがに勇気いりますね(笑) ちなみに私は去年　関西から北信越に住んでる彼氏のところへ行こうと思いましたが勇気が出ずお別れしました。彼氏さんがどこに住んでるかで地元の方にお話聞いてみてはどうでしょう。関西なら全県住んでるので語れますよ(笑)

トピ内ID：56412c2191a98384

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次の彼氏を探した方が・・

🙂
なさそう
3年間遠距離って、よくそんなに待ったなあという印象です。 本人にとっては、仕事も忙しいだろうし、あっという間という気持ちだったかもしれないけど。 私自身、学生時代に付き合っていた彼氏と、就職してから1年間、中距離恋愛でしたけど、その1年間は結婚に向けての打ち合わせしかしていなかったと思います。1年間でも、けっこう長く感じたし、寂しかったです。 なので、トピ主さんの文章を読む限り、3年間離れていて、しかも将来住む場所も決まっていないというのは、今後の継続は難しそうに感じました。 特に、彼氏さんのやる気が全く感じられません。 申し訳ないけど、彼氏さんは別に彼女や結婚相手が、トピ主さんじゃなくてもいいのかな・・って思ってしまいました。 同世代だとして、20代の健康な男性が、3年間遠距離って、耐えられるんですかね。 本当にトピ主さんと一緒になりたいなら、もう少し何か努力してくれてもいいような気がするし。 せっかく公務員様になれた人に「私と結婚したいなら都会に戻って再就職しなさいよ」はちょっと厳しいと思います。 彼氏は多分、そこまでする気は無いんだと思います。それを言うとトピ主が激怒するから言わないけど。 もし別れても、公務員様ならすぐに次は見つかりそうです。 すでに、地元で気になる人がいてもおかしくない。 トピ主さんの文章も、「彼が好きで結婚したい」ということも確かに書いてあるけど、客観的な目で読む限り、トータルでは「もう別れてもいいですよね？」ということが言いたいとしか思えません。愚痴を言うためのトピだったのだろうから、仕方ないけど。 28才ですよね。せっかく頑張って稼いでいるし、結婚して子供も産みたいのでしょ？ 次の夫候補を探すことを考えたら、すぐに動いた方がいいと思います。 今の彼氏とはご縁が無さそうということで、もう答えは出ていると思います。

トピ内ID：80d3c57c2f95bb76

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やめておきな

🙂
ＭＩＹＵ
もう３０年前ですが、彼（現夫）が地元へ戻るのを機に 関東から地方へ来ましたがこの３０年後悔しかありません ＞地方に行って結婚でもうまく行くでしょうか？ は一概には言えませんが、トピの感じからしたら おそらくトピ主さんには向かないと思います はなこさんやこねくとさんと言う方のレスがすごく的を射ていると思うのですが 地方はほんと、未だにと思う価値観の人がいます 多分私はトピ主さんの親御さんと同じ世代だと思いますが 同世代の地元の人とは未だに価値観が合わないと感じることも多いです それと同じ地方に行くのでも、２人ともに全く由縁のない場所と 彼の地元ではおそらく雲泥の差があると思います それこそ、下手をしたら長男だからと同居を求められる可能性もあるのでは？ ＞自治体はイメージ戦略で「地方は素敵」「地方は人が温かい」 ＞と言いますが、それならなぜ地方の人は都会に出るのでしょうか？ そう、確かに、たまに来るならその通りなんですよ、でも住むとなると話は違います 例えば、これは地方だからとかそう言うことに限ったことではないと思いますが 郷に入っては郷にしたがえ精神で、そこに馴染もう、合わせようという人には 優しく温かいです、でも少しでも自分達の価値観を否定されたりすると とたんによそ者扱い、あの人は都会から来たからと言う感じ それこそ、１００％自分が我慢して周りの価値観に合わせようぐらいの気持が無いと やめたほうが良いと思います それと ＞都会で仕事がしたい事や、 ＞一旦行くにしても都会に戻ってきたい旨を話しても ＞具体的な話が進みません(子供ができたらとか) まず間違いなく、行ったら戻るということは有り得ませんよ だって、相談も無く地元で就職したのは、 トピ主が来るように仕向けているとしか思えないです この場合我慢するのはトピ主だけということになりそうです

トピ内ID：39d835da8b60450a

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だってトピ文読んでると

041
春菊
トピ文読んでると、トピ主が彼の事全然好きじゃないんだなとしか思えないんですが。 幾ら ＞彼のことは大好きですし、 ↑と書いてあってもねえ。彼の事クサしまくり下げまくりだしねえ。 そりゃ 「これじゃあついてはいけませんわなあ」 と言うしかありませんわな。 「30までに結婚しなければ」みたいな「書いてない内なるミッション」があるのかなとも思いますが、書いてあることだけなら「やめとけば？」ですねえこれは。

トピ内ID：44a41e3c302e9123

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お別れでいいのでは？

🙂
垣根の曲がり角
地方に行く行かないという以前に、彼との結婚自体に違和感とか不安があるようですから、お別れでいいのではありませんか。 その上で、お互いに自分の今いる場所で仕事をしたり生活をしたりと、人生を送って行きたいと思っているのですから、そこの価値観が合う人と結婚した方がお互いにとっても幸せだと思いますよ。 女性が仕事や生活を全て変えてついて行くべきとは思いませんが、一旦、彼の地元に行くとしても都会に戻って来たいというのは、仕事の面だけで言えばトピ主さんは可能かも知れませんが、彼にとっては現実的ではないと思いますしね。 公務員といっても事務職から建築や土木等の専門職まで範囲は広いですが、専門職ならともかく、事務職では正直、潰しが利かないでしょうし、仮に都会で公務員試験を受け直すとしても、年齢制限や難易度など壁も高くなります。 何より、私自身も公務員だったので分かるのですが、地元の役所を志望して入るような人は、地元が好き、地元で地元のために働きたいという人が多いのですよ。 私も首都圏住みで、都心や横浜まで1時間も掛からずに行ける街で生まれ育ちましたが、国家でも都道府県職員でもなく、地元で地元のためにという気持ちが強かったので、生まれ育った街の公務員という選択をしました。 首都圏なのでUターンしてくる人もあまりいませんが、職員の９割方は地元か近隣市出身でしたし、やはり地元かその近くで働きたい、生きて行きたいという人が多いのです。 彼もそう思ったから、地元に戻って公務員になったのだと思いますし、そこで根を張って暮らして行きたいという気持ちが大きいのだと思いますし、収入など関係なく、都会で働いて暮らすということにも魅力を感じないのでしょう。 …トピ主さんが、彼の地元に魅力を感じないようにです。 お互いに、今生きている場所で新たなパートナーを探す方が、幸せだと思いますよ。

トピ内ID：e8c0de774a6108d8

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やめたほうがよいと思います

041
ももこ
還暦のおばさんです。 40年前に結婚を前提に付き合ってほしいと言われ、3回程会いました。 同じ会社でした。 私は関西、そのかたは東北に実家がありました。 いずれ地元に戻り、地元で働きたいと。 まず習慣が違いました。 例えば食べ物 関西は牛肉が主。 相手さんの実家は、 肉じゃがでもカレーでも、焼き肉でも、牛肉は使わないそうです。 牛肉で作るなら、 別鍋で豚肉か鶏肉で、同時に作って欲しいと言われ 【そんなめんどくさい事出来るか！と瞬時に思いました】 野球は相手さんは巨人、 私は阪神 阪神タイガースの話をすると、阪神は嫌いだと全否定されます。 ペナントレースが半年あるのに、これでは耐えられないと。 生活習慣の違いは、どうしようもありません。 結婚するなら どっちかが妥協し、我慢が必要。 喧嘩も増えるだろうと。 好きとか嫌いとか感じる前に 違和感がありました。 長い人生、 無理だとお断りしました。 都会であれ、地方であれ どんな事でも、結婚前に違和感があれば、 やめたほうがよいと思います。

トピ内ID：958f1e8498af7334

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結婚は止めた方がいいと思う

🙂
Hee
彼の地元がどれくらい田舎なのか封建的なのかは解りませんが、都会よりは男尊女卑の、昔ながらの価値観が大勢を占める地域だと想像に固くないです。 彼にとってはその文化はとても居心地がよく、味方も多い。 反対にトピ主(女性)には肩身が狭く、完全アウェイ。 勝手に地元に戻り、トピ主が彼に合わせてついて行くと信じて疑わない態度に不信感しか湧きません。 今、彼の言動に違和感があるなら絶対に結婚しては駄目です。 この調子では悪くなることはあっても良くなることはあり得ません。 ご両親や友達が反対しているのはこの結婚にトピ主側のメリットが何もない上に彼がトピ主を守ってくれそうにないと思うからですよ。

トピ内ID：7601611e0447e3df

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偏見かも知れませんが…

🙂
れんこん
偏見かも知れませんが、地方によっては女性が男性の家に入るとか、結婚すれば男性の実家の地元に女性が嫁ぐのが自然なことと捉えられているケースもあると思います。だから彼だって、いざとなったら彼女の意見なんて無視で自分や実家の都合で動いてしまうのだと思います。 どういう土地に行っても上手くなじめる人もいますが、イメージに過ぎないとはいえ、やはり愛着を持てそうな土地とそうでない土地があるもの。住めば都とは限りません。彼の地元を訪れてそこの空気を身体で感じ、やっぱり無理と思ったら、今回のご縁は白紙に戻した方が良いかも知れません。 ちなみに私は都会のベッドタウンで育ったのですが、少々不便でもあり、結婚したら都心でなくても良いからもう少し便利なところに住みたいなあと思っていました。ところが夫の仕事の都合でベッドタウンどころか、もっと辺鄙な社宅に住むことになり家を建てるのは絶対ここは嫌だと粘り続け、4年ほど辛抱した末やっと納得できる土地に住まいを構えました。一生住むことになったら大変でした。

トピ内ID：b00ac8e3d73baa63

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やめよう

🙂
は
結婚を考えているのに相談無しで地元に戻るって、主さん軽く見られたものだなぁと思うのですよ。 そこに愛はあるのかなぁと。ちょっと酷い。 主さんが思いとどまりそうになるのも無理は無いと思うのです。 ハシゴ外されて完全アウェーでも大丈夫な自信が無いんなら、やめた方がいいと思います。その彼。

トピ内ID：66190dccc409dd93

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付き合ってるの？

🙂
おじさん
男です。 私は、トピを読んでいて、すでに関係が切れているのでは？と思いました。 公務員で地元に戻ったらもう主さんのところには来れないですよね？ 今どき、結婚して仕事を辞めてなんて現実的ではありませんから、主さんに付いてきてほしいなんて思っていないでしょう。 すでに彼氏さんの中では、主さんとの結婚は考えておらず、地元で婚活中じゃないかなと思いました。 狭い日本、都会と田舎といってもたいした違いはありませんが、主さんの場合は、それ以前の問題かなと思いました。

トピ内ID：397e1ec6bb22578b

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やめておきな

041
結婚５年目
都会に慣れた人が地方に馴染むには相当の覚悟が必要です。 都会が苦手で地方で程好くのんびり生活したいという女性ならいいかもしれませんが。 私は産まれも育ちもドがつく田舎で、社会人になってから都市部に引っ越しましたが快適過ぎて二度と地元には帰りたくないと思っていました。 ところが結婚相手は別の地方の田舎の人。 夫の地元に引っ越して「また田舎かぁ...」ってちょっと思ってしまいました 笑。 都市部での生活に全く未練がないわけではありませんが、子供も産まれて結婚５年目です。 都会の人は都会のほうがいい、と思いますよ。

トピ内ID：a4ff686da85b5fea

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やめたほうが良いと思います

🙂
konan
彼より稼げるトピ主さんのような方にとって、地方の親世代の方の考え方って、トピ主さんの親とも全く違うと思います。働き方や家事育児分担、教育、しきたりなど。 地方から都会に出てきた人でも帰省すれば普段と言うことが違います。帰省が終われば都会の感覚に戻りますけど、彼氏さんは地方に戻っていますから、都会の感覚には戻りません。 まして、公務員。地方では公務員は勝ち組で、かなり稼いでると思われていますから、家事育児なんて嫁にさせればよいと彼氏さんは思ってなくても、周りが思っています。 都会に育った方でも、地方に興味があったり、稼げない方なら止めませんが、トピ主さんには合わないと思います。 また、彼氏さんは地方で人気の公務員で、結婚相手に困らないですから、気にすることなく別れてあげたほうがお互いのためだと思います。

トピ内ID：436abe8d54c81c5b

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やめた方がいい

🙂
白チロル
トピ主さんはまだ28歳。その彼氏と別れてもまだまだ次があります。 住む場所は大事です。とてもとても大事です。 時として誰と暮らすか？よりも、自分が気に入った場所に住めているか？の方が、人生の幸福度を左右します。 このまま都会で暮らして、トピ主さん同様に、都会が好きな人を見つけることをおすすめします。

トピ内ID：78662e647eb38ce7

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やめたほうがいい

🙂
リリー
元々都内育ち。 結婚後、転勤で10年間地方を転々としましたが、いずれ都会に戻れると分かっていたからこそ我慢できた10年間でした。実際に地方暮らしを経験して、嫁ぐなんて絶対に無理だと実感しました。 都会VS地方の価値観の相違は侮らなほうがいいと思います。よく考えて自分の気持ちに正直に。

トピ内ID：3ed845aebfae4e7c

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多分行ったら奴隷っぽくなるよ

🙂
はぴ
勝手に地元戻って、トピ主さんがついて来てくれるって思ってるんでしょう？？？ なんの仕事だかは分からないけど、このパターンの場合良いお金稼ぐ家政婦さんさせられちゃうと思うよ。 だって話し合いに応じずに女性が男性の元に来てくれるって思い込む辺り、一時が万事、結婚は男の我儘が優先されるものだって思ってるし この考え方の人って、親の意見の方が大切になるし、パートナーである女性の意見すら聞くつもりもない うちもそうだけど、うちはかなり特殊なくらい他より夫が私の意見を聞いてくれるし話し合いする方だし意見は尊重して私の思った通りにしてくれる所多いけど、面倒だなって思う事はやっぱり話がなかったことのようにスルーされる事が過去にあって 男性って面倒だなって思うと話すことを避けるんだよね。 結婚は話し合いから逃げずにちゃんと話し合える男性を選んだ方が幸せになれます。 それから女性が幸せになれない結婚は子どもができた後にかなり恨み節になります。これは不幸の連鎖しか生まないから、話し合いができてトピ主さんの言葉に聞く耳がある人を選んだ方が良いと思います。 ただでさえ、手に職持ってて高給取りなら、その男性に好きって気持ちだけで縛られない方がいいかな。 結婚て6年どころか一生の事だからね。話し合いから逃げない人がいいし、トピ主さんがもちかけた話し合いをスルーするような人であれば、結婚は生活だから元々大好きでも恨みに変わっていくものだと思うよ。 この場合は残念だけど、そこはかとなく男尊女卑の思想を無意識に持ってそうだし大切な人の意見なのに聞くつもりもないから、結婚はやめた方がいいと思います。 話し合いスルーして思い通りにしようとするタイプなら、引っ越しだけじゃなくて、多分介護は嫁って思ってるタイプだと思う。あちらの親が問題あっても助けてくれないと思うよ。 幸せになってくださいね

トピ内ID：c911800fc432b486

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