本文へ

好きだけど住む場所が合わない

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
はな
恋愛
私25歳、彼氏27歳 交際１年目です。 私が免許を取り転職したいと思い退職したのを機に、彼氏の県へ移住し同棲する予定です。 プロポーズを受け、将来的には結婚も見据えています。 ですが、住む場所で意見が合いません。 彼氏は今住む地元に来てほしいといいます。地元は中心部まで特急40分。彼氏は勤務地である中心部まで片道1時間半かけて通勤しています。 私はこれまで都会で暮らしてきたことや、今後の自分の可能性を広げるためにもなるべく都会で暮らしたいと思っています。今は免許取得のために勉強していますが、必ずその職という訳ではなく、色々な仕事をして合う仕事を見つけたいと思っています。 話し合いの結果、2年は中心部で同棲し、その後は彼氏の地元へ行くことになりました。 免許を取得したら、彼氏の地元でも働けると思うのですが、本当にその職につくのかも断言できず、2年後に移住できるか、その土地に馴染めるかも分からず、約束してもいいのかと悩んでいます。 それでも彼氏はとりあえず2年と設定したいとのことで‥。 本来なら私はほどほど都会でこの先も暮らしたいと思っているのですが、彼氏と一緒いたいとも思っており複雑です。 結婚とは、何か妥協したり我慢したりするものなのでしょうか。 別れて自分の条件に合う人を探すことも考えたのですが、未来の不安だけで解消するのは違うような気がします。 とりあえずやってみるべきでしょうか？客観的に見た感想や、アドバイスなどいただけますと幸いです！

トピ内ID：b22747a6ffbe33c5

#２０代
#仕事
#住まい
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

えー…

041
R
なんだかんだ言ってもまだ免許を取ってもいなければ仕事も決まっていないのね？ というか、結婚じゃなくて同棲？？ じゃあそれ、正式なプロポーズではないのでは？ どうしてもいま同棲したいなら、毎日きちんと通勤している彼の都合に合わせるべきだと思います。 １年付き合っただけだし、主様もなんかふわふわした状態なので、まずは免許を取得してきちんと就職してから同棲すればいい。(段階を踏めばそんなに悩む話じゃないと思うのですが…) それまでは現状維持でいいと思います。 免許を取っても、未経験での中途採用がすんなり決まるとは限りませんし。 それから『私は都会育ちだから都会にしか住めない』というような柔軟性も好奇心もない人は、基本的に他人と生活するのは難しいし順応性も低いと思う。 そんなに譲れないなら、都市部の人とお付き合いした方がいいです。

トピ内ID：4e5bda29ea922d3d

...本文を表示

価値観の相違

🙂
ぐりとぐら
私なら、彼氏が地元にこだわる理由によりますね。いわいる、地元の友だちとの関係性が強いということなのか、実家との結び付きがつよいということなのか、単に環境や家賃などの問題なのか。 地元の友だち至上主義、もしくは実家との結び付きが強いからだとすると、私は結婚は諦めます。私は、あまりそこに価値を見いだせないので、価値観の相違ということで、別れます。 結婚生活は、文字通り「生活」なので、何に重きを置くかはとても重要だし、妥協できないところでもあります。 あなたが都会で暮らしたいと思う理由と、彼氏が地元で暮らしたい理由を、ちゃんと擦り合わせて、話し合った方がいいと思います。結婚を見据えてのお付き合いなら、尚更です。

トピ内ID：c75c25410b1bef19

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うん

041
くま2
>住む場所で意見が合いません。 これって本来結婚が無理だということ。 単なる恋愛と結婚の違いだよ。 >結婚とは、何か妥協したり我慢したりするものなのでしょうか。 恋愛感情のない第三者から見ればそのように我慢や妥協が必要かのように見えるだけ。 実際の当人たちは結婚が嬉しいので我慢も妥協もしているという感覚は無いんじゃないかな？ 逆に、結婚に妥協や我慢が必要だと感じた時点でその結婚は正しいものではないのかもしれない。 または、そういう結婚しか手に入れることの出来ない人なのかもしれない。 結婚の時点で我慢や妥協が必要だと感じているなら確実に結婚生活では自分が我慢や妥協をしたことが問題として表に出てくるんじゃないかな？ 結婚は絶対に自分の想定通りにはいかないので何か問題が発生すると自分が我慢や妥協をしたことを大きく後悔するということ。 そういう結婚しか手に入らないなら仕方がないけど、そうじゃない人は妥協や我慢をして結婚をするという感覚がそもそもない。 もっとも妥協や我慢をしないと結婚が手に入らないなら仕方がないというだけ。

トピ内ID：0d5593840124b751

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まだお若いから。

🙂
チャレンジ
仕事も同棲も、 色々やってみたらよいですよ。 ２年という約束も、 そのときに違うな～と思ったら、 守らなくてもいいです。 (法的に責任を負わないようにだけ、気をつけて) なんでもやってみましょう、 若いうちは、 仮に失敗してもよい経験です。

トピ内ID：43d4f145fd6e2483

...本文を表示

結婚も見据える…？？

🙂
ほ
プロポーズされたと書いているのに 【将来的に結婚も見据えて】って なんかズッコケました。 それはプロポーズされていないの？ されたのたら【見据える】ってなに？【結婚します】じゃなくて？？ まぁそれは置いといて、全て自分の都合良く進められる人もいれば、全て捨てて相手の都合に合わせて結婚する人も居ます。 だから皆さん話し合ったりするんですよ。 なぜ彼は田舎に住みたいのか聞きましたか？その答えによっては、そもそもの生活スタイルが合わないと言うこともあるのでは？

トピ内ID：f8eb6428ed4bcbc7

...本文を表示

空想？妄想？

🙂
ICHICO
＞私が免許を取り転職したいと思い退職したのを機に、彼氏の県へ移住し同棲する予定です。 ＞免許取得のために勉強していますが、必ずその職という訳ではなく、色々な仕事をして合う仕事を見つけたい ＞免許を取得したら、彼氏の地元でも働けると思うのですが、本当にその職につくのかも断言できず ええ？ちょっとちょっと 彼にまるまる依存するおつもりですか？（経済面） なんかおみ足が地についていないような感じですね 免許って運転免許のことじゃないのかな？ なんだかよく分からないけれど 結婚て「我慢したり妥協したり」ということではなく、折衷案を互いに生み出すのが夫婦なんだよね まあ今回は同棲なのでしょう？ ２年という期限を決めてなさればいいのでは？ トピ主様ご自身が、まだ２５歳で ２年たってもまだいろいろチャレンジできると思うの

トピ内ID：68960456d61dd3d3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

住むところは大事。

🙂
頑張って
「彼への愛」だと思って初めは妥協しても、チリも積もれば.....で、必ず不満が溜まります。 特に育児。 通勤に往復3時間かかる人が、育児できるでしょうか？ 結局、母親(トピさん)が仕事を辞める、又は家の近くでパートをしながら「ワンオペ」が関の山でしょうね。 なぜ、彼は地元にこだわるの？ なぜ、職場の近くに住まない？ ママの近くがいいの？ 住むところは大事。田舎か都心かでも全く違う。 自分に合う人の方がいいと思います。 2年後というのは、トピさんも年齢的に結婚を焦るだろうし、彼は自分の言うことに従うだろう.......という打算があると思います。 実際そうでしょう？ これから2年付き合って、トピさんが27、8歳になった時、別れようと思います？？ きっと、しょうがないと手を打つでしょう。それを狙ってますね。 同じ価値観の人を探してもいいと思います。まだ、若いですからね。

トピ内ID：03d8c67daed8cfab

...本文を表示

調査が必要

🤔
モモンガ
彼氏側も出勤に不便しているのに田舎にこだわる理由が重要です。彼氏の親が過干渉とか、彼氏側がマザコンとか今後トピ主さんが困る要素が眠っているかもしれません。一度地元を見てみたいと伝えて、親にも会って様子を見てみては？ 通勤は毎日のことですから楽なのが一番。特に理由がなければ中心部に住んで、地元には3ヶ月に1回帰るとかそんなもんでいいはずです。

トピ内ID：c071bc1b306715c6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ん？

🙂
びっくり
あなたは退職して免許とやらもまだ持っていないただの無職ですね。 ならば宿主の言う通りにするのが当たり前。 それが嫌なら、あなたがあなたの金で彼を都会に呼び寄せて養えばいい。

トピ内ID：e62f3e6b8da4e03d

...本文を表示

私じゃないからやるのはご自由にだけど

🙂
cloud
立場としたらどうこう云えないと思うけど。少なくとも彼氏におんぶに抱っこしないで暮らせる蓄えがないと。 住む場所以前にさっさと免許とやらを取得してしまうなり、次の働き口を探すのが先かと。収入で安定しないと時間が経つ程上下関係になると思う。

トピ内ID：316818450c6fa09f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

話し合いで

🙂
電源ON
話し合いで決まったのに、2年後にトピ主はごねるつもりなんですね。なんだかびっくりです。 彼の地元愛を考えると結局別れるんだから、今別れた方が良くないですか？ ＞結婚とは、何か妥協したり我慢したりするもの 彼が妥協したり我慢したりすることには何とも思わないんですよね。 トピ主においては、結婚とは自分さえよければいい、というものなんでしょう。

トピ内ID：c2d0e193ed113448

...本文を表示

住めば都

🙂
幸せにね
田舎でも都会でもそれぞれの良さがあるので、固定観念は捨てて楽しんだ者勝ちだと思います。 仕事の内容によって都会の方がチャンスが多いかどうか、彼がそうまでして地元に拘る理由はなんなのか？ 親の介護はまだ先でしょうから、ライフプランを立てる上でどこに住むのが効率的で2人にとって生きやすいかを考えて決めたほうがいいと思います。 通勤時間は毎日のことですから、短い方がいいしね。結婚をエサに彼の要望通りじゃ後悔するでしょう。 あなたのキャリアも重視して。 とりあえず2年は中心部でやってみて、あとは保留の方がいいのでは？ やってみないとわからないし、下手に約束すると果たせない時がややこしいからお気をつけあれ。

トピ内ID：d0a047711911c6af

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何故２年も同棲をしなきゃいけないのか

🙂
もうもう
プロポーズをしておきながら結婚じゃなく２年も同棲の意味が分からない。同棲じゃなく結婚をしないのですか？２年間を結婚準備としても同棲の必要なく結婚できますよ。 いろんなことが見切り発車なんでしょう。まず、免許も仕事の為じゃない。免許あってもその仕事に就くか不明。何のために資格を取りたいのか？をはっきり焦る。 結局、仕事に対しても中途半端で経験をして何があうかを見極めたい。やりたいことがない。 結婚する前にしっかり自分を持った方が良いです。自分がしっかりしないと次にいけません。 プロポーズしてOKまでしているならば結婚なのに、結婚に向かい動かないから変なんでしょう。具体的に結婚の話をどうしてしない？ プロポーズをOKしたならば結婚に付いて話をしましょう。 ２年はどうして同棲をしなくてはならないかの理由もハッキリさせる。（結婚じゃなくてね） ２年後彼の地元に行くならば、それまで今の状況で過ごすこと不可能なのかの再検討。 まずはトピ主が結婚にあたり職種をはっきりさせる。彼氏の地元でも問題なく仕事ができるのかを再調査。馴染めるかどうかがわからないならば結婚をしない（彼の地元が絶対条件である場合） 結婚もタイミングですが、このタイミングでの結婚は無理では？プロポーズにOKしたと言うわりに、２人の結婚観がないみたいだし未来が一致してない。 トピ主が仕事をやめたのがきっかけで、坂道転がり落ちるようにスルスル結婚が決まるわけでもなさそうだし。プロポーズはいったん白紙に戻して、２人の結婚観将来像をしっかり話し合う。 妥協我慢ではなく、相手を尊重する。相手を尊重できなければ結婚をしない。 不安は誰も払拭してくれないので、自分で対応するしかない。不安をぶつけて、そこに気を遣い過ぎて相手を疲れさせるような事すれば破綻に向かうだけ。

トピ内ID：f6172c5d01524a35

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不変な価値観

🎶
アイボリー
地元大好きも、都会大好きも、 その人の人生において不変な価値観です。 そこに理由などありません。 そのことを他人が否定してもそれはケチ付けでしかありません。 根本が合わない二人です。 もし相手に合わせて望まぬ土地に住んで、 生活にすれ違いが生じれば、その土地を出ていくことばかり 考えだすと思います。 そういうものです。

トピ内ID：5b2c07842d3232d8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

プロポーズを受けているのならば…

🙂
みかん
女性の母親の居住地と近い場所が1番良いですよ。 理由は、結婚して子どもを授かれば男性側も女性の精神的な安定と困った時にいつでも助けてくれる女性の母(祖母)の存在が男性にとっては、助かるのですよ。 男性は必ず「うちの母親は、良い人だ。孫や嫁にも必ず幸せにしてくれる」と言い張りますが、それは「息子の意見」です。 世界中どこでも嫁姑の関係は悪いです。(私は、多文化国家で生きているので色んな女性から聞きます) 主人から「母親は、誰にでも優しいから心配するな。」と言われていました。 最初は、そうだなと思ってましたが、まぁ根性悪い姑だと1年で気付きました。 上手くいく嫁姑は、お嫁さんが良い意味でズル賢くて物凄くポジティブで、姑が根性ないとやっていけません。 世渡り上手でないならば、とりあえず、婚約者さんに謝罪をして「結婚して子育てのことを考えると…」と理由を簡潔に伝えて再度話し合ってください。 嫁姑の件は、婚約者が話を持ち出した時に「それは、息子としての意見でしょ？」と言ってみてください。 あとは、「子どもが小学校入学するまでに(男性の)地元に戻るべきだと男性が思うのならば、戻れるようにしたい」とでも言ってください。 恐らく、男性は幼稚園までは子育てがかなり大変で子育てに協力する範囲が限られていることを自覚している時期です。「貴方の母親」の存在が大きいと認識している頃だとは思いますので、居住地の意見も変わると思います。 周りを見て思うのは、毒親でないならば、女性の母親の近くで暮らす夫婦の方がなんだかんだ上手く行っているのですよ。

トピ内ID：1248947d6e00051e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

免許取得に集中しよう

🙂
り
免許取得は、勉強に集中したいから　仕事を辞めたんだよね？ 専門学校とかに通うのかな？ 家で勉強するだけなら、働きながら出来たよね？ 彼と同棲したかったなら、無職で彼に生活費を出してもらって勉強するのなら、我慢は必要じゃないかな？ プロポーズを受けたなら、同棲じゃなく　結婚に向けて動いた方がいいよ 同棲したら、結婚に対してズルズルとなってしまうんじゃない？ 彼は、結局地元で暮らしたいのだから　　田舎暮らしが嫌ならはっきり言ったらいいよ。 あれもこれもと欲張り過ぎ

トピ内ID：01cf42336b0fc8b9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

中心部に2年は良案

🙂
元コンシェルジュ
婚約中で中心部に同棲の暮らし、良いと思います。貴女はまだ25歳、万が一2年待たずして破談でも、27歳までですね。彼が万が一都会に馴染まず、貴女も未来の27歳になる時までに地方への移住の気持ちが無いなら、婚約破棄、結婚破談をその時点で申し出ましょう、もちろん、破談する側に正当な理由が無ければ、慰謝料を払う側になる事も承知の上で行動しましょう。 彼が都会暮らしを好きになるか賭けてみても良いのでは？

トピ内ID：9dbcf5eae9e98adc

...本文を表示

やってみるべき、だけど、まずお金のことを相談しましょうね。

🐶
土台を検証
まず、一緒に住むということですが あなたは今無職なんですよね？ 免許を取るのに学校に通うのですか？ で、その免許を使う仕事をするか分からないのですよね？ 同棲して家賃や光熱費、食費、全部彼に払ってもらうのですか？ そもそも2人が住む部屋を借りるのも初期費用がかかりますよ。 誰が払うの？折半ですか？ で結婚や引っ越しについては二年後なので、今の段階では分からないですよ。 ずるずる同棲生活が続いて３０歳くらいで別れた。 他に好きな人ができて別れた。 なにがあるか分かりません。 あなたは免許が取れずアルバイト生活で経済的になっていけないので別れる（もしくは結婚できない） 合った仕事が見つかったが都会の方が職があるので大都市に出たい。 彼が転職して給料が下がった。 いろんなケースが考えられます。 今どうこう言ってても先のことが分かりません。 円満に２年が過ぎ、いよいよ彼の地元に引越ししましょうとなった時に どうしても、そこをあなたが離れたくない。 結婚なら別居婚で、というのもありですよ。

トピ内ID：795f3606c0ed597b

...本文を表示

俺の地元に来い

🙂
和泉のおかん
平然と当たり前に俺様の地元に住んで間違いないと言う男は要注意。 親離れ出来てない幼稚な人では？ 長男だから地元に残りたい人？ あなたは行きたくないんだよね？ 当然だと思う。 彼の地元に1ミリも思い出も無いし魅力もないのだから。 しかも田舎で不便。 彼の、ご家族とは？ 他人の地元に嫁に入って、夫が頼りにならないばかりか義理の人達に召使い扱いされたり意地悪されたり。 夫の兄弟より下っ端扱い。 よくある事。 その辺大丈夫ですか？ 他所者が入っていくリスクを知らないとどえらい目に遭いますよ。 先ずは、あなたが自分に余裕が持てるように仕事を安定させて稼がないと話しは始まらないでしょう。 自分で稼いで将来資金を貯めないと。 男に依存して生きようとしたら、住む所も何もかも我慢して妥協して結婚して、失敗しますよ。 まだ25なら相手の言い成りにならず、別れも覚悟で話し合う。 その彼は、誰が相手でも結婚後は俺様の地元で、という人なんでしょうね。 聞いてみたら？あなたの地元で結婚して私になんのメリットがあるの？と。

トピ内ID：0140f5e7613d2a93

...本文を表示

悠長ですね

🙂
おじさん
＞話し合いの結果、2年は中心部で同棲し、その後は彼氏の地元へ行くことになりました。 ２０代なかばって、恋愛に興味があるし、相手もたくさんいる時期だと思うんですよ。 なのに、２年も結婚せずにいて、３年目に結婚って、お互い、どれだけ自分に自信があるのかと思いました。 結婚して２年中心部でっていうなら、まだ分かるんですけどね。 ＞結婚とは、何か妥協したり我慢したりするものなのでしょうか。 誰でも、見た目が良くて性格もよく、頭も良くて収入も高いほうがいいに決まっていますけど、上には上がいくらでもいますから、それを妥協と言えば言えるでしょう。 しかし、たいていの人は、「この人」と思って結婚すると思いますよ。 妥協とか我慢なんてワードが出る時点で、主さんは彼氏さんとの結婚は乗り気じゃないんだなと思いました。

トピ内ID：a1ce317c9e8439ed

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

？将来的には結婚を見据える？

🙂
なんじゃそれ
プロポーズ受けたなら両家挨拶、顔合わせの流れなのに2年の同棲、プロポーズを受けたのに将来的には結婚を見据えるって何を言ってるのか分かりません。 ただの同棲ですか？ママゴトならやめましょう。 恋愛と結婚は違います。例えば親と同居と言われ別れた、とか結婚には条件も付き物です。好きだけでは上手くいかない事もあります。そういう意味での妥協はあるでしょう。 私は転勤族や同居は絶対嫌なので分かった段階で離れます。 嫌なものは嫌なので。 住む場所は大事だと思いますよ。 まだ交際1年目？面白い書き方しますね。 期間も短いですし同棲ではなく先ずはトピ主の基盤を作るのが先決でしょう。

トピ内ID：3db36c338cc63fb5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本当の望みは何だろう？

🙂
chai
考えが違うのって難しいですね。 二人一緒に人生を歩むなら 足並みを合わせないとなので そこをどうしていくかですね。 わたしもほどほど都会がいいし 住むなら不便な戸建てより 便利な駅近マンションが良かったけど 夫は全て真逆でした。 （こんなに逆ってある？と思うくらい） 夫は意見を譲らなかったので わたしは夫に合わせることにしました。 ＞妥協と我慢 うーん。我慢と思うと辛そう。 自分の希望に出来るかどうかかな？ わたしは彼と一緒にいることが 最優先で、彼が笑顔でいてくれるのが 一番だなと思ったので 残念だけど自分の希望は あきらめようと決めました。 でも結局それが 私が本当に望むものだったのだと 思います。 都会はがんばって 休日にたまに行きます。 やっぱり都会の方が好きなのは 確かです。 あー楽しいなぁって 気持ちがキラキラしますね。 すぐに来る電車もいいし 買う場所もたくさんあるし お洒落なカフェで休んで 好みの習い事の教室もあるし。 ハンドメイド作家さんのお店に 行ってみたり。 田舎は馴染む努力はしてきたから それなりには好きだけど 好みは都会なのは変わりません。 でも田舎で夫と一緒に仲良く 年取っていこうと思います。 常に都会で暮らして 自分の感覚を大事にしたいのか たまに行くだけでもいいと思えるのか？ 彼氏さんとの人生や 自分の生きる場所、生き方など 自分の本当の望みをよく考えて 後悔のないようにしてくださいね。 彼氏さんにも考えてもらうと いいですね。 ご参考までに…。

トピ内ID：0c732080b9eaba28

...本文を表示

未来の不安？

🙂
すいか
話を整理しませんか？ 免許を取得したら→取得しましょう。 本当にその職につくのかも断言出来ず→断言なんてしなくて良いですよ。 二年後に移住できるか→移住しなくても良いよ その土地に馴染めるかも分からず→分からなくて良い。 トピ主さんが解決すべき不安は、免許と仕事（収入面）だけで、二年後の事はその後で良いんですよ。 彼氏さんには「地元が好きなんだよね？私に合わせて無理して同棲しなくて良いよ」と言って、単身者用の部屋を契約しては？ 彼氏さんは、通勤が楽になるから、同棲しても良いかな？くらいの感じかもしれないし。 二年限定なのは、賃貸契約の更新が２年が多いからじゃないかな。 更新しないで、地元に帰りたいのでしょう。合理的と言えば合理的。 たまにデートで彼氏さんの地元に行って、良い所だなと思えるかもしれないし。 思えるなら移住も良いと思うけど。 都会に慣れた人は、地方都市は物足りないんじゃないかな・・・。 私の地元は、地方都市で、私も今はもっと都会で働いているけど、地方の衰退は激しいから、どんどん不便になっているよね・・・。 何でも通販で買えるけど、遊ぶところが無いと言えば良いのかな。 育児環境も、子供が遊ぶところが減っています（市営の遊園地が閉鎖になったり。公園も遊具が無くなったり）。 何にしても、まずは再就職でしょう。 だって「退職した」と書いてあるんだもん。 親が太いなら、無職でも良いのでしょうけれど。 まずは、再就職に注力しましょう。

トピ内ID：520fa74a3cf1371a

...本文を表示

我慢や妥協が嫌ならひとりでいればいい。

🙂
匿名
＞結婚とは、何か妥協したり我慢したりするものなのでしょうか。 あのさ、今まで違う生活してた２人が一緒に生活するんだから、妥協も我慢も当たり前というか、沢山ありますよ？ それが嫌ならひとりでいるか、全て合わせてくれる相手と結婚するしかないでしょう。いるかどうか知りませんけど。 そもそも結婚って制度は、好きな人と能天気に楽園で暮らす生活じゃなくて、家督を継ぐとか、墓守するとか、収入のない女性が生きていくために跡継ぎを生むとか、もともとそういうものです。 だから女性が自立できるようになった現代では、結婚なんて制度必要ないのです。 結婚なんて制度があるから、少子化が加速するんですよ。 ２５歳だからプロポーズされて未来は安泰～なんて考え方してるんでしょうけど、この先住む場所だけでなく、彼の家族から親族から、挙式も出産も子育て費用も、どちらが金を出すか、両家でどう負担するか、介護はどうするのか、色々なことで揉めますから。 だから発言小町には毎日のように離婚の危機を悩む相談トピが立つでしょ？ ２年後、引っ越しの約束ができないならできないでいいし、それはちゃんと彼と話して彼の言い分も聞きましょう。 彼だって地元に来てくれる女性がいいだろうし、約束しといて後でそれを反故にしたら信頼関係が崩れるだけです。 トピ文だけ読んでると、ママゴトしたいだけ？と驚きます。 結婚は、トピ主さんが転職後に根付く場所を決めてからでもいいじゃないかな？ このまま進めば２年後に「結婚して俺の地元に来るって約束したじゃないか」って彼がガチギレしますよ。

トピ内ID：119b300a7d867399

...本文を表示

わかる

🙂
ななこ
私と状況が似ています。 私は住む場所について福岡と関東で揉めているので、まだ羨ましいです。 お相手の方が地元にこだわる理由がわからないですが、2人の希望の中間地点を選ぶのが無難だと思います。

トピ内ID：5bb7574a53e0fc30

...本文を表示

ついていきたいのか？己のこだわり優先か?

🙂
キバナコスモス
同じようなことで、己を通した奥さんがいました。 幼子まで手放して実家に戻られました。 離婚後,毎回子供さん連れた旦那さんと面会があるらしく｡ 彼から、結婚していた時してもらっていたことなどを思い返し、復縁申し出たそうです｡ バツイチ子なしの幼なじみと、既に再婚するように元夫の実家で暮らしていたと。 奥さんも自分の負けだと自覚されて,新たな再婚相手を探されてました。 他人事ですけど,離婚する前に我々一般人に相談して欲しかったです｡貴方には、なんだかそんな風になつてほしくないです｡ どこまでも好きな旦那さんについて行ってあげて下さい｡

トピ内ID：48eaa9764ffe3c9b

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ