直ぐ親切にしてしまう

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

aaaaa

2021年06月15日 15:32

ひと

自分の性格が嫌いです。直ぐに、困ってる人の面倒を、みて、自分が損するのです。小さい頃から、そうだったと親にも言われました。

嫌いな人にも、困っていると助けて、うちに帰って、なんで、あんな人の面倒みたのか、悔やみます。

どうしたら、性格治るでしょうか？

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#５０代以上

#友だち

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善行

🙂

鶴亀

2021年06月15日 15:54

困っている人を助けるなんて、素晴らしいではありませんか？私なら優しく育った子供を誇りに思います。気になるのがお母様の「なんであんな人」という言葉。「損をする」とは？良い行いは「得する為」にするものなのでしょうか？目の前で困っている誰かを、自然に助ける時、損得を考える打算的な人間ってなんだか…ね。私はそんな風になりたくないです。

トピ内ID：7354e26aa5e745db

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直さなくても良いのでは

🙂

しんちゃん

2021年06月15日 16:10

トピ主の思う損と言うのが自分の時間や行動をの事で、その親切が大きなお世話やお節介とかお金に困っている人に有り金全部渡したとかでなければトピ主の美徳ですから特に直す必要はないのではないでしょうか。良い事をしたと悦に入るのも変ですが、いつまでもくよくよ後悔しても仕方ないので考えないで忘れるようにした方が良いです。どうしても直したいのなら反射的に親切にする前に良く考えてから行動するぐらいしかないのでは。

トピ内ID：ea775211c2689ad4

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分かります❗

😣

なつみかん

2021年06月15日 16:10

私と全く同じです。 aaaaaさんの気持ちよーく分かります❗ 後で悔やむのを分かっていながら同じことを繰り返します。そんな自分がイヤでたまらない。もう、良い人にはならないと何度心に誓っても、困っている人を見るといてもたってもいられない。嫌いな人でも一緒。そして後で後悔する。その繰り返し。幾度となく良い人にはならないと固く心に誓ったことか。しかし持って生まれた性格なんでしょうね。何十年たっても治らない。一種の病気なんですかね笑私も何とかして治したい❗️

トピ内ID：306c8063e07ae76f

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怒る時は怒る

😤

えのは

2021年06月15日 16:23

例え相手が嫌いな人でも、親切にするのは善い行いです。止めなくてよろしいと思います。但し、怒っている時はちゃんと怒っていると相手に示すこと。嫌なことは嫌と主張すること。善人面しないこと。怒るには瞬発力が必要です。くれぐれも、間違えてはいけないのは単に感情的になるという意味ではありません。慣れてない人は、怒るタイミングが遅いことが多いです。相手の発言が何を意図しているか、なぜ自分がそれに腹が立つか、その時腹が立たなくても、自分や家族の尊厳が傷つけられていないか、日頃から分析を怠らないでください。だんだん、怒るべき場面がわかるようになります。怒り損ねないことが大事なのです。経験上ですが、そうやって生きていれば、誰に親切にしたって、自分が損したって、自己嫌悪に陥ることはありません。

トピ内ID：60d18df4db2bacb0

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治るとかの問題ではないような

🎶

長所だよ

2021年06月15日 16:41

どれは病気ではないので治るという言葉は当てはまらないと思います。治すとすれば、その性格を主さんが嫌っていることではないでしょうか。損得を考えれば、損することの方が多いかも知れません。それでも、主さんは自分の意思ではないままに親切をしていると思います。考えて動くのではなく、もう動いてしまっているのです。うちの娘も、保育園の時から中学くらいまで地味に意地悪する子（A子）がいたのですが、娘はおとなしい性格なので学校では我慢しては家に帰ってから半泣きで私に報告してきました。それでも、学校でＡ子が困っているとスルー出来ずに助けていたようです。娘の性格を思うと「放っておけばいいのに」とも言えなかったです。ずっとそのままでいて欲しいと思いました。主さん、困っている人に親切にしたことで本当に損をしましたか？私はしていないと思いますよ。

トピ内ID：4bba328196636468

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別の言葉で置き換える

物は言い様

2021年06月15日 16:47

つまり、｢お人好し｣で｢要らぬお節介焼き｣と言う訳です。多少ネガティブな印象になったでしょ。自分のその性格を｢親切｣、とポジティブに捉えていてはいつまでも悩みは尽きません！

トピ内ID：b7018982116f0df8

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親切した後の関係は？

🙂

責任の横取りは不要

2021年06月15日 17:29

親切にしたあと、恩返しを期待はしていなくても、恩を仇で返されるようなことがあったのか、その後に相手の態度が軟化して良好な関係になれたのか、どちらでしょうか。良好な関係になれたなら親切を辞める必要はありませんし、人の親切に胡座をかいて更なる迷惑を押し付けてくるようなら「他人の責任を横取りするのはやめました」と断る心を持ちましょう。

トピ内ID：99870a456c79758a

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あなたが割り切っていないからです。

🙂

neko

2021年06月15日 17:46

私もどちらかというと人に親切にしようと思って生きています。人に親切にした方が自分も気持ちが良いし、親切な人だと思われたら嬉しいし、回り回ってどこかから親切にされたら嬉しいなと思っています。自分が損するのは当たり前。自分が得したいと考えるなら親切な人間とはいえません。ただ無償でやれる分だけです。どの位までなら損しても良いか。見返りが無くても良いか。そう思える部分だけです。人に手を貸す前に自問自答してから、手を貸します。『どの位までなら損しても良いか。見返りが無くても良いか』を。ここで考えて覚悟を決めます。この作業があなたには足りないのでは？因みに私はやり始めても途中で馬鹿らしいと思ったらすぐに止めます。後は自己責任です。手を出しては後悔してながらもズルズル手伝い続けるのも、手を出してすぐ止めて恨まれるのも。

トピ内ID：44c227c04499d665

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私の場合

🙂

青子

2021年06月15日 20:58

私も昔そうでした。深いこと考えずに自然に振る舞っているんですけれども、後で振り返ると親切行為をしてしまっているのです。なんなんでしょうね。いい格好したいわけではないし、貸しを作っておきたいとか見返りを求めているのとも違うんですが。で、ちょっと、私のそういう性質を見抜いている人から利用されたり、甘く見られたりして自分が損をすることが重なって、考え直してみたのですが、多分私は自分の問題と他人の問題の区別をつけるのが下手で、困っている人を見ると、自分の身に置き換えて想像しすぎてしまう。この人、今、どんなに困っていることだろう、どんなに大変だろうって。そして、私がちょっと○○すると少し楽になるんじゃないか、うまく回るんじゃないかってとっさに思いついてしまって、反射的？みたいな感じで手を貸してしまう。多分それは世間的には美徳とされることで、もしかしたら私の長所なのかもしれません。けれどもそのせいで自分が辛くなっていてはおしまいですよね。だから、進んで飛び出して行って手を貸したい衝動が起こっても、少し立ち止まって、この人が困っていても私には関係のないことなんだという意識を強く持つようにしました。そしたら変わることができました。でも、何かを失ってしまったような気がしなくもないです。

トピ内ID：360bc75607615227

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損はしてませんよ

🙂

危機管理

2021年06月16日 14:36

自己犠牲を強いられてるなら、止めなくてはいけません。貴女の意思での善行なら問題ないでしょめぐり巡って返ってくる悪意も同じですいずれ自分に還る

トピ内ID：c32f93570db58c47

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情けは人の為ならず

🙂

rose

2021年06月16日 21:47

情けをかけるのは、人のためでなく、自分のためにするこの言葉通りの精神で、お人好し、やってます。幼い頃から親からも友人からも、お人好しと言われますが、それが私なので気にしてません。こちらが親切にしても恩を仇で返す人もいますが、それは相手の人間性の問題であって、こちらが人として、当然やるべきことをやるまで。←完璧な自己満足（笑）なので、他人から見たら偽善かもしれません。実の姉からは、偽善者、優等生ぶって生きている、と言われます。でも、私は自分が生きたいように生きます。困っている人をみて助けられるなら助けます。そこで助けなかったら、そのことを引きずる性格なので（笑）主さんはあとから後悔するとのこと。では、親切にしなかったら、後悔しないのでしょうか？

トピ内ID：d3de0e2f2bf2ecd6

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親切と言えるのかな？

🙂

パンプキン

2021年06月17日 11:47

損したと考える時点で親切ではない気がしますが。言い方悪くて申し訳ないですが、親切ぶっている人になります。私自身も人には常に親切で有りたいと思っていますし親切にしていますが、それに寄って損する事があっても良いと思っています。何故なら「自分がどう感じるか」は関係ないからです。トピ主さんは誰かに親切にしたら「親切にしてあげて良かった」と言う気持ちにならないと嫌なのですか？自分がその後に損したり嫌な気持ちになったとしても相手が喜んだり幸せになってくれたら良しではないのかしら？自分の気持ちを満たす為に誰かを助けたり親切にするのだとしたら違うと思います。損得考えるようなら親切や手助けはしなければ良い。本当の思いやりは自分の気持よりも相手の気持ちを優先するものではないのですかね？

トピ内ID：126c9c0bf58de65e

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小心者

🙂

花火

2021年06月17日 12:26

自分では親切にしたくないのにしてしまうのだとしたら親切にしないと嫌がらせをされるかもとか、逆恨みされるかもと考えて怖いのだと思います。そういう人は意外と多いんじゃないでしょうか？気が小さいのだと思います。相手のためじゃなく自分に危害を加えられないための行為なので損もしてないと思います。直すというより、自分を守るためだと割り切ればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：421babeda7c6b71a

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友人ならば拍手喝采、配偶者なら困る

🙂

ほぼ専業主婦

2021年06月17日 12:47

タイトルのように思います。そんな友人がいたら、見習いたいと思うし、こんな素敵な友人がいて良かった、と思えます。ただ、それが配偶者だったら… 旦那がそんなお人好し過ぎるのは、困ります。海外ドラマの法廷モノばかり見ているせいでしょうか。自分に不利になることは、避ける方が賢明、と学んでしまいました。自分一人で、またやってしまった、と思うぶんにはいいのですが、それが私や家族にまで波及してくるのは困ります。

トピ内ID：de388e571d51bd1f

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わかります

🙂

花小金井

2021年06月17日 12:59

私も大事でもない人に尽くし過ぎてしまって年中赤字、遂に断ったら悪口を吹聴されました。性格的なものなので人付き合いを絶つことに決めました。すれ違い様に転んだ人になら救急車呼びますか？くらいに留めます。付き添いまではしない。深入りしない。強い意志が必要だと思います。

トピ内ID：2ad8d7ec2d919be8

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見返りを期待する姑息さを無くす

🙂

おもいきり

2021年06月17日 14:51

自己満足で親切にしたのだからそこで満足したらいいんです。見返りを期待しての新設だから結果に納得がいかないんです。もっと潔くなるか「手伝わない酷い人」という評価を受け入れられるようになるどっちかじゃないですか？どちらにも必要なのは「覚悟をする強さ」じゃないでしょうかね。結局はトピ主さんが優しいよりは弱いからこそ陥った状況じゃないかな。直す直さないの問題なのか直せることなのかはわかりませんけどね。

トピ内ID：26cae365d2d18be9

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勝手に便利屋役を背負わされてしまうのが何か損をしている感じ

🙂

たまご

2021年06月17日 14:51

いつの間にか無意識のうちに、親切をしてしまっている。気が付けば、大嫌いな奴の益になるようなことまで、やってしまっている。まわりからは偽善者とか、ほめられたがり屋だとか、陰口言われることもある。「あの人は優等生だから面倒な仕事でも自発的にやっといてくれるよ」と思われていて、いつも面倒な役回りを押し付けられる。勇気を出して、私だって皆さんと同じようにそれはイヤです、気が進みませんと断ると「あなたらしくない」「私情をまじえず仕事ができる人だと期待していたのに」「私達こんなに感謝してるのに一体何が不満なの？」と逆切れされる。こんな自分がイヤ・・・ということであれば、私も同じです。よくわかります。参考になるかわかりませんが私は毒親育ちでした。親や周囲の大人達のご機嫌ひとつで、自分の快適度が大きく左右されてしまう環境で育ちました。だから今でも、困っている人や不便そうにしている人を見ると動揺してしまい、また、その人がそうなってしまう環境上の問題点にも気が付きすぎてしまい、はやく改善しなくちゃ！自分に悪影響が及ぶ前に何かしなくっちゃ！スイッチが自動的に入ってしまうのではないかと思っています。頑張って鈍感力を鍛えるぐらいしかないかなぁ。

トピ内ID：a98da60bf9621ed6

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