育休中何もしてない

ショックだとは思いますが、喧嘩の時の言葉てすよね。 本当はそこまでてはないのに、「家事をあまりやっていない」→「何もやっていない」と誇張してしまっただけです。 例えば、「いっつも言い訳するよね！」とかも、頻度を数えたらそこまでではなかったり…。 喧嘩の時の言葉は、流してしまうのがよいですよ。 まずは、その喧嘩の内容を解決するといいと思います。

読んでいてお互い様だなと思いました。 お互いに全く相手に対して感謝の気持ちがなさそうですね。 生活費を折半と決めているなら出すのが当然ですし育児もやって当然でしょう。でもご亭主も働きに出るのが当然です。 当然と言えば全部当然。 でもそれ言っててもギスギスするだけなんですよね。 お互いに感謝の気持を持って、もっと温かい家庭を作ったらどうですか。 そのためにはまず貴方から変わる必要があります。 甘い甘くないの話ではなく、夫婦なんですからもっと労りあいましょう。

「今日」というタイトルの本を読んでみてください。 今の貴女の気持ちに寄り添ってくれる、とても素敵な詩です。 ご主人に理解してもらうのは難しいかもしれないけれど、この本に書いてあることは、きっと世界中の母親が励まされていることと思います。

喧嘩したんですよね？ 怒ってる人間なんて、酒に酔った人間と同じくらいに冷静ではないわけで。 その時の捨て台詞に妥当性求める方が無理があるのでは？ 喧嘩なんて、相手が応じなければそれ以上燃焼させられずに起こり得ない訳で、両成敗ですし。 別れる覚悟もあるなら詰めても良いですが、そうじゃないなら手段や落とし所は考えないとね。

洗濯と食器洗い って家事負担だと楽なほうですよね？ 掃除と食事を作るほうが大変です。 娘を守って育児をしているなんて別に自慢にはならないかなぁ。 何が原因でけんかになったんですか？

失礼ですが、これから先子供が大きくなったらもっと手がかかると思うのですが、引き続き洗濯と皿洗いしかやらない予定ですか？ たしかに乳児のお世話は大変だし、夜も寝ないかならば昼間に寝るしかないので、しんどいのはわかります。 けれども、まだまだ子育てはこれからですよ。歩くようになったら、もっと目が離せないし。 1歳で保育園に預けるなら良いのですが、そうでないなら体力をつけて家事を少しでもできるようにすることをお勧めします。

落ち着いて。喧嘩の最中の言葉です。 でもね ＞生活費は育休中の今もきっちり半分出しています 金出してるんだから文句無いだろうって事？ 奥さんが育休中で家にいるのに、夕食作りや掃除もしてくれるなんて、とても恵まれてると思います。 育休中は家事を全部やってる人なんて普通にいると思います。 そういう人から見たら貴女が甘いと思うでしょうね。 ＞旦那には当たり前と思ってほしくなかった 貴女こそご主人が仕事をして夕食作りや掃除までやってくれてる事当たり前だと思ってませんか？ 育児でお疲れなんだと思います。 ご主人の言葉に怒るのも分かりますが、そこまで許せないものでもありません。貴女も分かってる様に「世の中の奥さんより家事はしていない」のは事実。 何のきっかけでご主人が言ったのか分かりませんが、ご主人が仕事や家事をやってくれている事に対し、感謝の気持ちが感じられない無いような発言を貴女が先にしませんでしたか？ それでカッとなって出た言葉だとしたら許せないなんて言わず、むしろ貴女が謝った方がいいと思います。 相手に求めるならまず自分が。 ご主人に感謝しましょう。

うちはもともと保育園入園前に、妻復帰、夫育休予定してました 夫もどうしてできないの?状態でしたが、 交代してからゲッソリ　 土日も平日も夫が家事してても、赤ちゃん妻が見てる状態だからね 半日１日くらいなら何とかなるけど、 毎日家事しながら赤ちゃんの世話で中断しての繰り返しで全然進まない やろうとしたことが何もかも中途飯場 実際にやってもらったら? 口で言ったら?? 私の場合産後半年から１年まで体力も戻りませんでした　母乳やめたら急に元気になりましたね それまで食べて母乳あげて自分も昼寝　赤ちゃんの健康優先のために母乳のために母も寝る暮らしでした 何もしてない? 赤ちゃんの健康と安全守るのが最大の任務　家事はどうにかなる 言わなきゃわかりません 言ってもわかりませんが最低限言うのは必要 知らないことを思ってほしくない言ってほしくないと思っても何も進みませんよ

当たり前のことですが、旦那には当たり前と思ってほしくなかった って旦那さんの方がそう思ってると思いますよ 専業主婦状態の妻がいるのにごはん作ってれる旦那さんってすごい珍しいと思います あなたこそ、旦那さんの手伝いを当たり前だと思い過ぎじゃ無いですか？ 感謝してますか？ 1人目の子育てなんてたかが知れてます そこまで大変じゃ無いでしょ 甘え過ぎ 旦那さんすごい頑張ってると思います 羨ましい

お子様、何か問題があって、普通ではないくらい手間がかかるんですか？ そうでないなら、怠慢過ぎ。 ご主人、お仕事もして家事のほとんどを担当していらっしゃるではないですか。 かなり疲れていらっしゃると思います。 食器洗いは食洗機で。 育休中でも、ご主人がそれだけしてくれるなら生活費負担は当たり前。 甘えすぎているか、変にハイテンションになってます？「子供を産んだ私はエライ」的な。 というか、元々キャパ低めの方かもしれませんね。 世間一般にはかなり恵まれている方だと思います。

育児休暇を取って子育てに専念していることを無視されたようでやるせないですね 一日一膳じゃあるまいし、夕飯と掃除だけで随分と偉そうな物言いで（笑） その程度の家事は一人暮らしだってやるでしょうし、おそらく旦那さんが家事するときはトピ主が子供をみているのでしょう？ 自分のペースで家事するのと子供見ながら家事するのでは捗り具合はかなり違うのにね 生活費に触れたのも今の生活を維持できるのはトピ主が生活費を半分負担しているからこそなのにそれも見て見ぬふりされたようで嫌だったのですね 「あなたは仕事を理由に世話をしなくても我が子がここまで成長できたのは私のおかげよ」と言ったのと同じくらい思いやりに欠ける発言だと思います お互いに相手はまだ余力があると思って甘えているからそんな言い方になってしまうのでしょう トピ主が復帰して家事や育児が思うように回らなくなったとき 「何もしていない」発言が失礼だったと気づくのでしょうね ３歳くらいまではどうしても手がかかります 二人で協力して乗り越えていくためにもねぎらいの声がけがトピ主夫婦には大切かなと感じました

主さん自身も書かれているように、他所の奥さんと比べたら自分は家事をやってない方だというのは分かっているけれど、それを自分の旦那に言われると悲しいんですよね。 自分でも分かっているけど、旦那さんには味方でいてほしいし、当たり前の事を労って貰いたいものですよね。 うちも似たような状況なので共感しました。 私も現在育休中でずっと家にいますが、子どものお世話と掃除洗濯しかしていません。 体力がない方なので疲れやすく、夫は長時間労働で真夜中に仕事から帰宅しますが、今日も赤ちゃんのお世話や家のことありがとね、と感謝の言葉を伝えてくれ、料理も毎日夫が作ってくれています。 自分でも甘えているなとは思いますが 夫が優しくて感謝すると共に、私が主さんの立場でもやはり「何もしてない」なんて言われたらブチギレ案件だと思います。

何もしてない＝楽してるとの認識でしょうから、旦那さんにやってもらうのはどうでしょうか？ トピ主さんがご飯と掃除してる間に、授乳から寝かしつけから全てお願いすると。 ４か月ってまだまだ授乳ありますよね。 やっと満腹覚えるかな？ってころだから、授乳一回３０分を６回程度は行うとして、それに付随しておむつ替えなどなど…すると１時間弱×６回で６時間。 洗濯１時間と食器洗い×３回でやっぱり１時間。 これに寝かしつけなどを加えると、わが子は寝ない子だったので、夜に２時間昼に１時間で３時間。 ここまででトータル１１時間かかってました。 男性に説明するのは、何となく分かってくれではなく、具体的に育児日記などを見せて時間で説明すると良いと思います。 我が家は末っ子が生まれるときに、育児勤務を散々「早く帰れるから楽」「仕事が短いから余裕」と言われてましたので、「じゃあ、当然産後１週間くらい楽に対応できるよね？」と上の子供たちを押し付けました。 産まれたのが夜中で、朝帰ってもらってその日は仕事も休んでお昼ごろに子供を連れて病院に来てもらい、翌日から保育園送ってから仕事に行き迎えにいって夕飯を食べさせる生活スタート。 当日に音を上げました。 「え？楽してるんでしょ？良かったね」と言ったところ、「悪かったです、全然楽ではなかったので、早く帰ってきてください」と。え～…産後はそう簡単に退院できないのよ、ふふふ。 上二人での恨みを晴らして、ちゃんと帰宅できない時に連絡をよこすようになりました。 休日も自分だけで遊びに行きたいときは、午前子供を連れだして走り回らせて昼寝できるようにしてから午後出かけるようになりました。 ここまでやって、どれだけ苦労してたのかやっと分かったようです。

休日は旦那さんが１日中子供の面倒を見て、洗い物と洗濯をする。 あなたは食料品とか日日用品など買い物に一人でいき、料理と掃除をする。 こんな風に分担を変えたらどうですか？ もしくは、今度は旦那さんが育休を取って立場を逆転させるとかね。 そうすればお互いにどちらも大変だとわかるかも。