すぐ人（または物）のせいにする息子

レス76

（トピ主 21 ）

😢

おゆう

2021年06月16日 17:05

子供

中学２年の息子のことです。何かあると、すぐに人（または物）のせいにするところがあり、何とか今のうちに直したいのですが、どうしたらいいでしょうか。今日あったできごとです。学校に、麦茶を入れた水筒を持参しています。パッキンがきちんと入っていなくてカバンの中でこぼれたことが過去にありましたので、パッキンとロックは必ず確認をし、逆さにして漏れないことも確認しています。本人にも、カバンに入れる際、確認するように言ってあります。ですが、今日、学校についたときには全部こぼれていたそうです。乱暴なところがあるので、何かで力が加わったときにロックが解除されたのだと思います。しかし、「俺はちゃんとやった。もうこの水筒は持っていかない」と言います。その可能性はゼロではないかもしれません。でも、多分、扱いが乱暴だったのだろうと思います。「悪いとまでは言わないけど、不注意だったとは思う。ちゃんと閉まっていたし、水筒は自分の意志では開かないんだから。そこは認めて次からこぼれないようにしようとか思わないと、どんな水筒にしても同じだと思うよ」と言いましたが、息子「じゃあ俺が悪いってわけ？」私「誰かが悪いんだったら、あなたでしょ？」息子「はあ？なんだよ！」こんなやり取りがしょっちゅうです。今回は相手は水筒ですが、人のときもあります。（物のほうが多いと思いますが）これは些細なことかもしれませんが、うっかりだったとしてもミスは認められる人になってほしい。（自分の身近に、にすぐ責任逃れをする人がいたら、友達にならないと思います……。）親として冷静に毅然と話したいと思うのですが、ついカーっとなってしまいます。どうぞアドバイスお願いいたします。

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お疲れ様です

わかめ

2021年06月16日 20:20

普段の主さん一家を見ていないのでトピを拝見しての想像ですが、主さんがそうやって責めるから、お子さんは防御反応をしているだけだと思いますが。繰り返しているようなので、もう条件反射。私だったら、「教科書とか濡れちゃったなら大変だったね、私もあるよ(事実です笑)、地味にショックだよね～」と、アハハ～と笑います。ちゃんと閉めとけとか、乱暴にしたんだろうとか、余計なことは言いません。もちろん「なんで、こうなったんだと思う？」と聞かれれば、「蓋が甘かったんじゃない？次から気をつければ？」とは言いますが。お子さんを責める癖を、主さんの方から改善してみては？子供は、育てた通りに育ちますよ。逆に、外では誰かのミスを「主さんのように」責め立ててるかもしれませんね。誰か(もしくは物)のせいにするのも良くないけれど、他人のミスを責め立てるのも十分嫌われます。私だったら、「教科書無事？」とか「鞄、洗う？」とか聞きますけどね。新しい水筒が欲しいと言われたら、「自分のお小遣いで買って～」です。

トピ内ID：36cd933483ca0802

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わからなくもないけど

🙂

MmmM

2021年06月17日 11:18

水筒を例に出されたので。乱暴な扱いが理由だったのね、と結論づけられるように、次の水筒を用意してあげたらいいんじゃないの？物じゃなく人間の場合も同じこと。あの人のせいじゃなく自分に理由があったんだ、と解らせる為にはそれなりの場数が必要ですよね？つまりはトライ＆エラー。中２ならその途上でしょ？トピ主さんはわざわざ買ってきてあげた水筒を自分の不注意なのに文句言って違うの買ってこいっていうワケ？！と思いイラっとしたのでしょうか？わからなくもない。そしてもう中学生なんだし、親があれこれ手をかける必要ないでしょ、と思うこともあろうかと思います。いやいや、まだ　中学生ですよ。水筒でいうなら、立派な水筒はそれなら必要ないから、半量凍らせたペットボトル入りのお茶にしましょう。ペットボトルの蓋の閉め方くらいわかるよね。半量にするのは溶けやすいのと、残り半分はお子さんに入れさせて、蓋を自分で閉めさせるんですよ。またカバンの中身を台無しにしたくないなら自分できちんと閉めて持っていきなさい、って。トピ主さんが蓋閉めたものを確認しなさい、ではなく、自分でやらせるんです。ペットボトルが学校で禁止なんです、って言われるかもしれませんが、あくまでも例えですので、具体策は現状に則したことを考えてあげてくださいね。

トピ内ID：6a2184898198e28e

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お礼と、すみません説明不足なところを補足

🙂

おゆうトピ主

2021年06月17日 11:34

わかめさん、レスありがとうございます。自分の文章を読み返して、少し説明不足なところがありましたので、先に、会話のはじめのほうの抜けていたところを説明させてください。息子「今日、学校に着いたらお茶がほぼ全部こぼれてた」私「え！教科書とかは大丈夫だった？もしかしてパッキンがはずれてた？」息子「違う。ふたが開いてた」私「カバンに入れたときはロックも閉まってたから、着くまでに開いちゃったんだね」息子「もうこの水筒使わない。この水筒おかしい！壊れてる！」私（壊れていないのを確かめて）「壊れてはいないと思うよ。カバンに入れるときに向き気を付ければ大丈夫なんじゃない？」息子「じゃあ何？俺が悪いってわけ？悪いのは水筒でしょ」私「誰が悪いかじゃなくて、開かないように気を付ければいいんじゃないの？」息子「俺が気を付けるの？やっぱり俺が悪いって言ってるじゃん」私「言ってない。けどどうしても誰かの責任に決めなきゃいけないなら、水筒に意思はないんだし、しいて言えばあなたの不注意なんだからあなたでしょ。でも私はこぼれたことを注意してるんじゃないよ。それはこれから気を付ければいいことだし。「次は気を付けよう」じゃなくて、自分のうっかりを水筒のせいにしてることだよ」というやり取りでした。すみません、次に続きます。。

トピ内ID：84e0d8fcc9607c4d

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レスありがとうございます。

🙂

おゆうトピ主

2021年06月17日 20:06

続きますと書きましたが、時間を空けたら何を書こうとしたか忘れてしまいました……。レスありがとうございます。わかめさま多分、はじめから責め立てる口調ではなかったと思っています。水筒のせいにし始めたことに腹を立てたので、途中からだんだん怒り口調にはなりました。水筒もれたのは、この１年で３回目なんです……。水筒のせいにするのも３回目だったので、また水筒のせいにするんかい……とは思いました。＞逆に、外では誰かのミスを「主さんのように」責め立ててるかもしれませんね。＞誰か(もしくは物)のせいにするのも良くないけれど、他人のミスを責め立てるのも十分嫌われます。なかなか辛辣ですね。主さんは嫌われていますと言われているも同然ですね……。アドバイスを求めたので耳の痛い意見があるのは当然だし、それは受け入れなきゃですね。自分のメンタルの弱さを痛感いたしました……。ありがとうございます。 MｍｍMさま＞あの人のせいじゃなく自分に理由があったんだ、と解らせる為にはそれなりの場数が必要ですよね？＞つまりはトライ＆エラー。中２ならその途上でしょ？はっとしました。目からウロコというか。まだまだこれからいろいろなことを経験していくところですよね。考えてみますと、失敗しないように手を出したりすることが多かったので、そもそも失敗することに慣れていないのだと思います。反省です。お二方、アドバイスありがとうございました！

トピ内ID：84e0d8fcc9607c4d

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追加レス拝見しました。

わかめ

2021年06月18日 09:47

傷つけたなら謝ります。申し訳ありませんでした。主さんが嫌われているなんてどこにも書いたつもりはありませんし、最初に｢見ていないので想像ですが｣と入れたのですが、受け手がそう感じたならこちらの責任です。余計なこと承知で付け加えますが、この際新しい水筒を購入してみては。それで水筒問題が解決するなら、お子さんの言う通り今使用中の水筒のせいになるし、新しい水筒でも同じことが起きるなら、その時は水筒のせい説は完全否定できるでしょう。購入する時は、お子さんに自分で使いやすいものを選ばせると良いと思います。申し訳ありませんでした。

トピ内ID：36cd933483ca0802

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性格かな

🙂

パート主婦

2021年06月18日 11:23

中一の息子がいます。幼稚園の頃から、「わざとじゃなくても謝ることはあるんだよ」と言ってきました。例えば、家でも水をこぼしてしまった場合、咄嗟に「ごめんなさい」が出てくるかだと思います。そういうことの積み重ねというか、うちの場合、自分より他人を気にするようなところがあり、繊細な方なので、あまり強く言わないようにしています。まあ、水筒だったら、一度目こぼしたら、かばんには入れない、二度目こぼしたら、水筒を変える、三度目は自分の不注意と自覚してもらう。このトピを息子に話したら「え、自分の不注意でしょ」でした。そこを自覚が出来るか出来ないか。本人の性格と心理状態でしょう。検索すると沢山出てきますので、お子さんの性格に照らし合わせてはどうでしょう。うちは素直に聞いている方でしたが、最近は反抗期なのかちょっと言うとダメですね。ただ、外では気を遣うし、空気も読んでると思います。人や物のせいにする前に自分と向き合っていると思います。小学生の間は問題はなかったですか？一事が万事ですよ。水筒のせいにしている時点で、幼いというか、自分が悪かったと認めないとなると厄介というか、素直じゃないですよね。最初の会話の時点で、母が「向きを気を付けたら」に対して子は「俺が気を付けるのか？」とプライドも高そうですよね。「俺が悪いのか？」って典型的だと思います。ご主人の性格はどうですか？まずは、「こぼさないためにはどうするか」だと思います。息子さんに論点を外されてるようにも思います。水筒をこぼしたことをどう思っているのか「恥ずかしいと思っている」「仕方ないと思っている」「自分が悪いと思う」という心理状態になるにはなかなかハードルが高いと思います。反抗期で大変な年頃でもありますが、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：d5d1db9e4b10846d

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レスありがとうございます

🙂

おゆうトピ主

2021年06月18日 15:42

わかめさま再度レスをいただきありがとうございました。＞主さんが嫌われているなんてどこにも書いたつもりはありませんし、最初に｢見ていないので想像です＞が｣と入れたのですが、受け手がそう感じたならこちらの責任です。自覚があるのですが、悪いほうに考えてしまうところが昔からあります…。直したいけど直りませんね。もう一度はじめのレスを見ましたが、そんな攻撃的（？）な書き方されていないですよね。むしろこちらのほうが不快な思いをさせてしまったと思います。せっかくご意見いただいたのに、私こそ、申し訳ありませんでした。＞余計なこと承知で付け加えますが、この際新しい水筒を購入してみては。＞それで水筒問題が解決するなら、お子さんの言う通り今使用中の水筒のせいになるし、＞新しい水筒でも同じことが起きるなら、その時は水筒のせい説は完全否定できるでしょう。ありがとうございます。今までのは私か主人が使うことにして、自分で選ばせてみようかなと思います。恐らく水筒のせい説は完全否定できると思います（笑）。レスありがとうございます。感謝です。

トピ内ID：84e0d8fcc9607c4d

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新しい水筒を息子さんを言い負かす材料にはしないでください。

🙂

買替に賛成

2021年06月18日 16:09

せめて、この水筒は息子の使用に耐えられない水筒だったということに落ち着けませんか？この件に関しては「もののせいにする息子」と決めつけていますよね。息子さんが自分はちゃんとしていたと言っているのです。ならばまずはそれを受け入れましょうよ。息子さん定義の不注意と、大人の思う不注意には差があるかもしれないじゃないですか。蓋が外れることも水漏れしないこともトピ主さんも確認したのです。それでもふたが空いたのならば息子さんの使用に向かない水筒だったんです。今回の件はそれで落着でいいではありませんか。第三者にはわからないこともたくさんあったのでしょうが一事が万事と疑われては息子さんが気の毒に思います。本当に漏れるのかどうかの検証はしてもいいけれどそれを息子さんを追い詰める材料にはしないであげてほしいと思いました。逆に、本当に水筒に問題があった場合には息子さんに謝ってくださいね。

トピ内ID：dda50a2a437337bd

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自分でやらせれば？

🙂

エール

2021年06月18日 16:24

この調子で大人になったら、ワガママ夫に育ちそうですね。お気持ちお察しします。中学二年生なら、自分で水筒を入れる事をさせたらどうでしょうか？あとは入れるだけの状態にするのです。やった、やらないって社会に出ていくらでもある問題で、責任感を持たせる事が大事だと思います。なので、お母さんの責任に出来ない状況を作るのはどうでしょうか。水筒のせいにしないよう、新しい水筒を買う。そして、自分で用意するのが良いと思います。

トピ内ID：c16dacbda4409503

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え？

🙂

琳

2021年06月18日 16:56

中学生にもなる息子の水筒を、親が用意しているんですか？かなり驚きました。甘やかしすぎでしょ。息子への声掛けも、最初のレスと追加レスでは随分矛盾していますし、まるで幼い子どもを諭すように話されるんですね。息子が中学生であるように、あなたも中学生の親なんですよ？もう小さくて可愛い男子ではありません。男子の場合、父親がメインで指導などしたら良いと思います。所詮、母親と息子なんて分かり合えませんし、異性の親子は難しいですから見守るに徹して下さい。

トピ内ID：2dc4e9347e9124f6

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おそらく会話が喧嘩腰

😢

怒らないで

2021年06月18日 17:08

息子さんの言う事を信じていない感じがします。疑ってかかっていますよね。普通に使っていても、教科書などに当たってロックが外れるのかも。水筒のロックの部分をガードできませんか？水筒保護用の厚めのカバーがありますよ。私は「tone ボトルカバー」を使っています。 100均にも、カバーは売っていたと思いますよ。

トピ内ID：78f605e3c62af565

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とりあえず、物のせいでも良いのかも

🙂

向日葵

2021年06月18日 17:36

なんとなく、息子さんも、物事を悪くとらえがちで、物のせいにしたいのでは？受け入れてみたらどうですか？「もう、この水筒は持っていかない」というのなら「あ、そうなの？じゃあ、どうする？」って普通に聞くだけにしてみたら？もう中学生だし、自分で考えるんじゃない？親が受け入れられる提案なら、受け入れ、ムリなら「ごめん、それはムリかな～どうする？」とだけ返す結論は親は出さない、提案もしない次回からは自分で決めたこと自分で選んだもので失敗するそんな経験が必要なのかもね物が悪者な分には良いじゃないですかストレス溜まりがちな思春期には、気持ちの逃げ場も必要ですからただし、人のせいにした時には止めてあげて、信用なくすと友達居なくなるわよ、そこは、自分の責任で踏ん張らないとね、程度のアドバイスは必要そうなのかな、たぶんそれにしても、なんで水筒をカバンに入れるんですか？私なら怖くて出来ないペットボトルなら、まだ、やるかもしれないけどなんとなく、予想しやすい失敗ですよね

トピ内ID：2c10fa0a8e13017a

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八つ当たりは流す

🎶

専業主婦よ

2021年06月18日 17:40

誰でも３回もお茶を鞄にぶっちゃけたら、イライラします。自分が悪くても、こんな水筒いらん！変えてやる！ってなると思います。実際、そのロックシステムでなければ、漏れないかもしれません。他の出来事はわかりませんが、イライラして八つ当たりの最中に、理詰めで反論されて素直になれる人はなかなかいないと思うので、議論するのは建設的ではないかと。私も偉そうな事は言えない性格ですが、少し離れて見たらそう感じます。どうしても！な事はトコトン話し合わねばなりませんが、言い合いして不毛な事は、流しては如何でしょう。購入したばかりとかで、変えたくないなら、そりゃイライラするよね、でも、水筒はもう少し使って。別の手提げに入れて持っていけば？と、私なら言います。レスで替えてみられるとのこと、それはそれで良いと思います。冷静になれば、本人が良くなかったのは気づいていると思うのですが、どうでしょう。

トピ内ID：24b1d734794f3cad

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すみません、少し訂正と補足です。

🙂

おゆうトピ主

2021年06月18日 20:03

トピ主です。たくさんレスいただいてありがとうございます。水筒をカバンに入れているのは、息子です。テーブルに置いておいて、自分で入れています。その日は、ちょうど息子がカバンに入れているのを見ていたので（確認しているのも見ました）「（あなたが）カバンに入れたときはロックも閉まってたから、着くまでに開いちゃったんだね」です。分かりづらくて申し訳ありません。私が入れているようにも読めますよね。それと、水筒をカバンに入れるのは、私も不思議なのですが、みんなそうしてるそうです。他の子は、よく漏れないなあと思います。あと、ポチが「びっくり」が一番多く押されているのは、私の過保護ぶりに「びっくり」されているのでしょうか…。どこにびっくりされているのだろうとちょっとドキドキしています。また改めて個別でレスさせていただきます。まずは訂正、補足とお礼まで。

トピ内ID：84e0d8fcc9607c4d

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水筒を変える

🙂

くり

2021年06月18日 20:51

いやいや、乱暴な扱いだろうがなんだろうが、一度はパッキンが外れて溢れた事があるんでしょ？ハッキリいうと、有り得ない事ですから、水筒の構造が悪いか、パッキンとか留め具が緩くなってるとしか思えない。又は、子供がその水筒を好きではなくて、違うのに変えたくてわざと乱暴に扱ってるのでは。私なら、水筒を変えます。一緒に好きなのを買いに行って、これは大事に使ってね、好きな水筒を買うんだから大切にね、と約束してください。水筒って、小学生には結構、重要なアイテムですよ。好きなものなら、大事に使います。好きなのに変えてあげて下さい。

トピ内ID：4e489a46568bb3ff

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うちもあります(泣)

🎶

なな

2021年06月19日 09:35

我が家は高校1年生の始めに。息子が、電車の中で気がついたときは、カバンの中で教科書も、さらには電子辞書(英語)までも水没しました。息子も私も、その時は、ため息と、イライラをぶつけ合わないように冷静になろうと努力したのを覚えています。ドンマイ、仕方ない、で乗り越えて、育児がんばりましょう。ぶつかっても向き合っているのです。他のレスに、男の子は父親がメインとありますが。ちょっとわかりません。子供って、まず母親に言いませんか？母親がどうすることも出来なくなれば、父親じゃないかと。母親が解決できる間は、父親に任せるまでもないかと思います。

トピ内ID：aeac9d60a6b816cb

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アラカンですが男目線だとこの件では

🙂

VIRGO

2021年06月19日 09:50

息子「今日、学校に着いたらお茶がほぼ全部こぼれてた」私「え！教科書とかは大丈夫だった？もしかしてパッキンがはずれてた？」息子「違う。ふたが開いてた」私「カバンに入れたときはロックも閉まってたから、着くまでに開いちゃったんだね」息子「もうこの水筒使わない。この水筒おかしい！壊れてる！」 →何度も中身が溢れたら（当然自分で確認もして気をつけてもいる筈なので）そう思うのは当然でしょう。ここまでは普通の会話です。（壊れていないのを確かめて）「壊れてはいないと思うよ。カバンに入れるときに向き気を付ければ大丈夫なんじゃない？」息子「じゃあ何？俺が悪いってわけ？悪いのは水筒でしょ」私「誰が悪いかじゃなくて、開かないように気を付ければいいんじゃないの？」 →この時点でトピ主は「息子さんは気をつけていない」と明言してます。だから息子さんの返事が「俺が悪いの？」となるのです。息子「俺が気を付けるの？やっぱり俺が悪いって言ってるじゃん」私「言ってない。けどどうしても誰かの責任に決めなきゃいけないなら、水筒に意思はないんだし、しいて言えばあなたの不注意なんだからあなたでしょ。でも私はこぼれたことを注意してるんじゃないよ。それはこれから気を付ければいいことだし。「次は気を付けよう」じゃなくて、自分のうっかりを水筒のせいにしてることだよ」 →トピ主、最初に（息子さんが悪いとは）言ってない。」と言ってますが、既に何度も『水筒は壊れてない（トピ主判断）。だから中身が溢れるのは使用者責任→息子さんのせい』と言ってますよ。対して息子さんは『自分は溢れないように気をつけていた。→水筒が壊れている』です。トピ主さん、穏やかに息子さんを宥めようとしてますが信じてはない会話ですから、その不信が息子さんをイライラさせてるのでは？

トピ内ID：36d7983483d26506

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水筒の件については

🙂

みく

2021年06月19日 09:54

私ならロックがゆるいのかなと思って買い替えます。水筒のロックも色々あって開けるときにわりと頑張って押さないとダメなもの、ひょいっとあくもの、ロックとかはなくてビンの蓋みたいに閉めるだけのものとか色々ありますよねうちの子も通学リュックやカバンに放り込んでました。こぼれたのは落として壊れたときとネジ式の締めが緩かった時だけです徒歩か自転車かわかりませんが学校についたらロック外れてたなんていくら乱暴に扱ったとしてもないように思いますが気になるのは他にどんなことがあるかですある程度モノのせいにしたり他人のせいにしたりは一つの回避行動というか誰でもあることだと思います多分うちの子でも3回目にもなれば「この水筒ダメ！違うの買う！」ってなると思います。かばんの中身がグシャグシャになって一番困っているのは本人ですから他にどんな時人のせいモノのせいにするかどうか冗談ではなく本気でそう思っているのかそこらあたりどうなのでしょう

トピ内ID：fad84ee96974505c

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レスありがとうございます

🙂

おゆうトピ主

2021年06月19日 10:33

トピ主です。たくさんレスいただきありがとうございます。パート主婦さま＞幼稚園の頃から、「わざとじゃなくても謝ることはあるんだよ」と言ってきました。＞例えば、家でも水をこぼしてしまった場合、咄嗟に「ごめんなさい」が出てくるかだと思います。そうですね。とても大切なことだと思います。息子は、「ありがとう」は言えるのですが「ごめんなさい」がなかなか言えませんでした。幼稚園頃でしょうか、それに気が付いてからは意識して、（私自身はもともと「ごめんなさい」は言えるタイプでしたが）気を付けていました。例えば息子がコップのお茶をこぼしても「あ！」というだけで「ごめんなさい」がないときは、「わざとではなくても、ごめんなさいは言おうね」と話しました。＞水筒のせいにしている時点で、幼いというか、自分が悪かったと認めないとなると厄介というか、素直＞じゃないですよね。そうなんです。「素直じゃない」がまさにそのとおりなんです。別のことで何か「こうしたらいいみたいだよ」とアドバイスをもらっても、まず聞きません。それは反抗期だからではなくて、昔からです。反抗期でさらにひどくはなりました。＞息子さんに論点を外されてるようにも思います。主人にもよく、息子はごまかしたり論点ずらすと言われます。こちらが何を言っても理屈でまくしたててくるので、途中で何を言っているのか分からなくなるときもあり、そのあたりからこっちもカーっとなってしまいます。今すぐには変わらないでしょうが、少しずつでも素直に人の話を聞けるように、ミスを認められるようになるよう、ちょっとやり方を変えてみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：84e0d8fcc9607c4d

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トピ主さん優しいかも

🙂

結婚17年

2021年06月19日 11:08

私の息子も中２です。まあ笑っちゃうくらい屁理屈を押し通してきますよね。自分もそうだったんでしょうけど。水筒の件、私だったら好きにしなさい、で終わりです。壊れてないのに新品なんて買いません。良くて空きペットボトルを置いといてあげるくらいですかね。どうしても新しいものが欲しいなら自分で買えばいいんです。とはいえ目の前で馬鹿みたいな屁理屈と暴言吐かれたら腹が立ちますよね〜。夜夫に話すと「まさに中２だなー」と笑ってますが、しょっちゅう相手にさせられる側としてはいい加減にしろ！です。まあそのうち自分が言ってたことの馬鹿馬鹿しさに気づいて、1人のたうち回る日が来るまで生暖かく見守るしかないと思ってます。

トピ内ID：b227df2a269a9b20

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レスありがとうございます

🙂

おゆうトピ主

2021年06月19日 11:12

トピ主です。引き続きレスさせていただきます。買替に賛成さま＞本当に漏れるのかどうかの検証はしてもいいけれど＞それを息子さんを追い詰める材料にはしないであげてほしいと思いました。どきっとしました。何を言っても認めないので、つい私も認めさせることに必死になってはじめは冷静に言っていたつもりですが、途中から正論でクドクド責めていることがあると思います。だから平行線なんですね、きっと。気を付けようと思います。ありがとうございます。エールさま＞この調子で大人になったら、ワガママ夫に育ちそうですね。お気持ちお察しします。はい。本当に心配です。今なら間に合いますかね……。＞やった、やらないって社会に出ていくらでもある問題で、責任感を持たせる事が大事だと思います。なので、お母さんの責任に出来ない状況を作るのはどうでしょうか。＞水筒のせいにしないよう、新しい水筒を買う。そして、自分で用意するのが良いと思います。そうなんです。このまま社会に出たら苦労する、というか、やっていけないんじゃ……と思います。責任感を持たせる。そうですね。とても大事なことだと思います。ありがとうございます。琳さま＞中学生にもなる息子の水筒を、親が用意しているんですか？＞かなり驚きました。＞甘やかしすぎでしょ。すみません、私の説明不足で、水筒にお茶を入れるところまで私がやっているのですが、それも甘やかしすぎですか。それとも、補足前の文章ですと私がカバンに入れていると取れる文章でしたので、それだったら甘やかしすぎだと思われましたか。＞息子への声掛けも、最初のレスと追加レスでは随分矛盾していますし、最初のレスと追加レスで、矛盾していましたか？すみません、気が付きませんでした。見直してみます。ありがとうございます。

トピ内ID：84e0d8fcc9607c4d

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レスありがとうございます

🙂

おゆうトピ主

2021年06月19日 11:25

怒らないでさま＞息子さんの言う事を信じていない感じがします。＞疑ってかかっていますよね。そうですね。「すぐ人（物）のせいにするところがある」と頭にあるので、こちらもはじめから「またか」と思ってしまうのが正直なところです。はじめは冷静に言っているつもりでも、伝わっているのかもしれませんね。決めつけないよう、気を付けようと思います。ありがとうございます。向日葵さま＞ストレス溜まりがちな思春期には、気持ちの逃げ場も必要ですから＞ただし、人のせいにした時には止めてあげて、信用なくすと友達居なくなるわよ、そこは、自分の責任＞で踏ん張らないとね、程度のアドバイスは必要そうなのかな、たぶんそうですね。つい正論で責めてしまうので、逃げ場をなくしてしまって、というのはあるかもしれません。怒らないで冷静に、向日葵さんのおっしゃるようなアドバイスをしてみようと思います。＞それにしても、なんで水筒をカバンに入れるんですか？私なら怖くて出来ない＞ペットボトルなら、まだ、やるかもしれないけど＞なんとなく、予想しやすい失敗ですよねええ、これなんですけど、私もちょっと不思議で。聞いたら、学校のみんながそうらしいのです。よくこぼれないなと思うのですが。。ありがとうございます。

トピ内ID：bca6301ccfa3ed26

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受け止めてあげればいいのでは

🙂

漏れるな水筒

2021年06月19日 12:14

バッグの中で水筒からお茶が漏れたこと、うちの息子もありました。教科書やノートが濡れ、悲惨な出来事でした。うちは、すぐ水筒を買い替えました。3回もなんて、私の方が我慢できません。買い替えてからは、漏れることはありませんでした。また、学校から持ち帰ったペットボトルから漏れたこともありました。息子は、机の上に置いていた時、友達がキャップをゆるめたのかもしれないと言ってました。それを聞いて、私は、息子が人のせいにしているとは思いませんでした。そんな事もあるかもしれないね、と話を聞いてあげただけです。もし、友達がキャップをゆるめていたとしても、入れる時に確認すれば漏れなかったでしょう。教科書やノートが使えるように乾かすのを手伝ってあげました。その子その子で個性があります。もう中学生なら、性格はある程度出来上がっていると思います。私はただ話を聞いて、受け止めてあげてました。自分のミスを認めない人は、女性より男性に多いと感じます。男のプライドなのか。

トピ内ID：1c9dd8b55552b12d

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一度息子さん目線になってあげて

🙂

今日は涼しい

2021年06月19日 12:14

子育てをしてきた者として主さんの気持ちもすごく分かります。親から見れば子供のしたことは「また同じこと」「何度も注意したのに」ですよね。でもだからこそ起きてる事象に対して必要以上に怒ってるってことを自覚する必要があると思ってます。もし主さんが同じようにロックをした水筒を持って出かけ、着いたら漏れてることが2回続いたら水筒を疑いませんか？自分はちゃんとしてるから真っ先に疑うのは水筒となるでしょう？でも息子さんだって感じていることは同じ。蓋が開いたことに身に覚えがないんです。主さんと息子さんのやり取りの文章をよく読み返してみてください。受け答えの最初は水筒が漏れたことを認めているのに、途中からは息子さんの扱いが悪い前提に話がすり替わって最後はその論理で押し切ってます。登校途中を見てもない主さんが何故断言できるのか不思議です。誰が犯人かを論破するのではなく、何故水筒が漏れるのかを検証する方に労力を割いてはいかがでしょう。目線を変えたり、固定観念を変えていかないと主さんが「人や物のせいにする息子」と決めつけるのと同様に、息子さんは「何でも俺のせいと決めつける母」というところに行き着いてしまいますよ。

トピ内ID：e26d6ff93b1a7167

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反抗期

🙂

うさひよ

2021年06月19日 14:15

シンプルに反抗期かなっていう気がします。親が言った事を先回りして悪い解釈をして切れる。話が通じない。この感じ、とてもよく知っています。反抗期には、そのお子さんの持つ、親が困っていた部分がとても目立ってきます。もう投げ出してしまいたいほどに。もともと持っていた気質だから「今の内に直さなくちゃ」と焦りますが、今、反抗期で目立っているだけだと思います。反抗期が終わればもう少しバランスが取れた考え方になると思います。辛いですね。些細ないざこざが多く、受験にこの親子関係のまま突入するのかと考えると気が重いことと思います。でも中学生は最後の「子供期」だと思います。大変ですがまだまだかわいい中学生。すぐに過ぎてしまいますよ。

トピ内ID：122aadf3b879b37b

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トピ主です。補足です。

🙂

おゆうトピ主

2021年06月19日 14:38

たくさんのレスをいただきまして、本当にありがとうございます。確かにそうだなあと思うことが多く、自分自身の言動について、いろいろと反省しております。この年齢になると、あまり人から指摘してもらうこともありませんので、いただいたご意見はありがたく受け止めています。レスへのお返事の前に、以前のレスに書いたか分からなくなってしまったことがありますので、もしかしたら重複するかもしれませんが補足させてください。この１年で３回も……、と書いたと思いますが、季節的に涼しくてそれほどお茶を飲まないときに小さめのものを新たに買ったので、３回とも同じ水筒ではありません。現在、家にあるのは、 1.小学生のときに使っていたもの、2.中学生になって買った大きめのもの、 3.新たに買った小さめのもの、３つあります。（2で１回、3で１回で、あと１回はどれだったか忘れました）で、パッキンが取れていたのは、もっと前の話で全然別の水筒です。いろいろと抜けてしまっていて、申し訳ありません……。

トピ内ID：84e0d8fcc9607c4d

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似たもの親子

😢

怒らないで

2021年06月19日 15:37

トピ主さんが、自己防衛するような態度と話し方だから、息子さんも同じようになるのです。親子でも夫婦でも、一緒に居る相手は鏡なんですよ。私もかつてはトピ主さん親子のようなタイプでした。なぜなら母親がそういう人で、子の言う事を全く信じず一方的に怒る。だから、私は怒られないように自己防衛しながら生きていました。結婚して、自分の考え方がおかしいと気付き必死で直しましたよ。トピ主さんは、ここの意見を聞いて受け入れようとするだけ救いようがあります。うちの母は、自分には何一つ間違いがないと思っているから達が悪い。もう一生そのままでしょう。

トピ内ID：78f605e3c62af565

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でもそれは本当に水筒のせいかも

🙂

ティーマ

2021年06月19日 15:37

鞄に入れるのなら、昔ながらのキャップをひねる方式の、構造が単純なもののほうがよいです。変に「ワンタッチで開く」みたいなことを追求していない水筒の方がいいんですよ。鞄に入れていて外れるようなロックは、水筒専用のポーチみたいなものに入れる時くらいしか使えません。水筒に関して言えば、息子さんのほうに理があるような気がします。もしかしたらこれまででもたびたびトピ主に「あなたが悪い」という扱いをされ続けてきて、かえって反発が強くなっていませんか？

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追い詰めない方がいいですよ

🙂

みく

2021年06月19日 16:30

よくわかりませんが一度漏れていただけでもう持っていかないとなったのですね？気持ちはわかりませんか？かばんの中身が酷いことになってショックだったのは息子さんです前に漏れた時はどうだったのですか。その時も嫌だとなって買い替えたのですかうちの夫が私が夫の足を踏んだら「足を踏むお前が悪い」夫が私の足を踏んだら「踏まれるところに足をおくお前が悪い」です。どうあっても人のせい義母は大変厳しいきっちりやで白黒つけなくては気が済まず誰が悪いか裁判官のように判断してごめんなさいをいうまで責め続けるような人で夫は納得いかないまま謝り続けていつしか「自分は悪くない」が先行して強く当たれる相手を責めるようになったのではないかと思っています因みに外では自分の方が立場が上と思えば責めまくるし(正論ではありますが)逆なら謝りまくりです自分が正しければどんなにおいつめてもいいのでしょうか？逃げ道は残しておかなければならないと思います。残してあって初めて人は反省したりしますロックはしてあることは主様も確認済みなのですから閉まっているはず。それが通学中にとれるのだからやることは袋に入れるなりしてロック部分にものが直接当たらずまた漏れても外に被害が及ばないようにすることでは？ミスを認めないというより面倒が起きたときの対処が下手なのでは。大変だったね、といい濡れたものの始末を手伝い次はどうしたらいいかなって一緒に考えてはどうでしょう漏れたからといって息子さんが主様にごめんなさいというようなことでもないし主様がうちの義母のようでないことを祈ります

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水筒を変えるのがいいかと

🙂

じんにむ

2021年06月19日 17:58

自転車通学をしている中学生男子の母です。水筒はサブバッグに入れて前のカゴに突っ込んで登校してます。うちも水筒が漏れて何度かサブバッグが濡れたことがあります。原因はパッキンがゆるかったり栓があいたり色々です。困りますよね。お互い気を付けていてもなるときはなるので、水筒自体を変えてみました。象印のマグで、パッキンのないやつです。 600ｍｌ入るので季節や時間割によっては十分足ります。栓はあかないし、パッキンがないので洗うのも楽。息子も私もストレスフリーです。運動部でたくさん飲むなら足りないかもしれませんが、よかったらご検討ください。。

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