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気になってる人から紹介してと言われた

レス56
（トピ主 2 ）
041
みー
恋愛
職場で気になっている男性がいます。その男性が、先日、私の友人（既婚）とたまたま顔を合わせて、その翌日に、「あの子を紹介してもらえないか」と言われてしまいました。彼女は結婚していると伝えたらとても残念そうにしていました。私は彼とLINE交換しているのに一度も彼からLINEが来たことが無く、私から連絡してばかりなので彼は消極的なタイプかと思っていました。それなのに、紹介してとハッキリ言えるタイプだったのがショックでした。それに、友人にも腹が立ってしまっています。彼女は職業上の理由で普段は結婚指輪を付けていませんし、思わせぶりな態度を取らないでほしいです。 紹介してほしいと頼まれるくらいなので、彼は私には興味が無いのでしょうか。LINEすれば返してくれるし、話していてとても楽しいのでどんどん好きになっている自覚があるのに、どうしていいかわかりません。

トピ内ID：e33ca48729eecdbe

#３０代
#同僚
#恋愛

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ないでしょうね

🙂
もなか
・彼から一度もLINEがない ・友達を紹介してほしいと言われた この二点から考えて、トピ主さんには全く可能性がないと思います。 でもお友達に八つ当たりはしないようにね。

トピ内ID：f0b135ebb5bf624b

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私じゃダメ？って聞けばいいのに

🙂
もね
結婚指輪をしないことは思わせぶりなんかじゃありません。 余計な嫉妬で友人を失いますよ。 反対にアプローチをしないから悪いとも言えるんだから。 でも彼はフリーで、恋人が欲しいんだからアプローチし放題じゃないですか。 友達に嫉妬してないで、私じゃだめかなと言った方がいいですよ。 もったいない。

トピ内ID：4c26f03604f18ebd

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思わせぶり？

🙂
淳
そうですね、今回のことであなたに興味がないとはっきりわかってしまいましたね。 どうしていいかわからないとおっしゃっても恋愛対象として見られてないのだからどうにもできません。 LINEの返信は、来るから返してる、ただそれだけでしょう。 トピ文の内容で気になった箇所があるんですけど 〉彼女は職業上の理由で普段は結婚指輪を付けていませんし、思わせぶりな態度を取らないでほしいです。 職業上の理由でなくても既婚者で結婚指輪なんて付けてない人たくさんいます。 私も専業主婦ですがたまにしかつけていません。 それと、たまたま会った程度で思わせぶりな態度とは具体的にどのような態度でしたか？ 特に思わせぶりでもないのに自分に興味持ってもらえないから腹が立ってそう言っているのだとしたら、それはただの八つ当たりです。 また、あなたはその男性の彼女でもなんでもないので、思わせぶりな態度はやめろとは言えませんよ。 で、思わせぶりだと思った態度を具体的に教えてください。 私も既婚者なのでそのような態度をすることがないように参考に知りたいです。

トピ内ID：c74636d8187ffbc5

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現時点ではないでしょうね

🙂
ポプラ
>彼は私に興味がないんでしょうか 彼方からはLINEが来ない、他の女性を紹介してと言われた。 この二つで客観的にも興味がないと思います。 また、能動的に紹介を頼んできたということなので、彼は消極的な性格ではないですよね。 タグによると30代とのことで、その年齢で ＞「思わせぶりな態度を取らないでほしい」 などと考えてしまうのは、ちょっと幼いかなという印象です。 年齢なりの魅力を身につけた上で、人に対抗心を燃やすより、積極的に行けば良いんじゃないですか？ 対象外だったけど、好きと言われたら好きになってしまったということはありますよ。 性格悪いなとか普段から思われていないことが前提ですけど。

トピ内ID：c3cd97fc8d60a25c

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既婚者に負けた見苦しい嫉妬にしか見えない

🙂
ミルク
既婚者でも指輪をしない人はいっぱい居るし、お友達がボディータッチしまくったり、今フリーなんですとか言ったならともかく、例えば明るく接したとか話を盛り上げたとかなら、それは思わせぶりでもなんでもないですよ。 LINEがあちらから来ない、お友達の紹介を頼まれたって、ハッキリ言ってほぼほぼ脈ナシですが、好きなら私ならフリーですよ！私なんかどうですか？って、自分からアピールするしかないのでは？ 恐らくこのままだと彼からアプローチはないまま、気付いたら彼に彼女が出来てた！なんて事になりかねません。

トピ内ID：6ecb5628b25262ff

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脈なしかな

041
HIYAKO
＞「あの子を紹介してもらえないか」と言われてしまいました。 ＞私は彼とLINE交換しているのに一度も彼からLINEが来たことが無い。 　「私から連絡してばかりなので彼は消極的なタイプかと思っていた」←これってトピ主さんが勝手に男性のことを消極的なタイプだと思い込んでいただけだよね。トピ主さんの思い込みが強いところについて恋愛経験があまりないのかなと感じた。全員の男性とは言えないけど基本的に男性は気になる女性がいたら積極的に行動するものだと思うよ。よって今回の恋は脈なしだよね。 ＞彼女は職業上の理由で普段は結婚指輪を付けていませんし、思わせぶりな態度を取らないでほしいです。 　 　私も既婚者だけどたまに結婚指輪をつけないことがあるよ。それと彼女の思わせぶりな態度って具体的にどういう言動なの？彼女が男性に対して思わせぶりな行動だと勝手にトピ主さんだけが思っているのであればそれは単なるやつあたりだ。嫌な女性にならないように気を付けて。

トピ内ID：c72e33d8186b64cb

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残念だけど脈ナシです

😒
にしこ
男性は初対面で「異性としてアリかナシか」を本能的に判断するそうです。 同僚男性は「トピ主はナシ」「友人はアリ」と判断したんですね。 残念ですが、現実を受け止めるべきかと。 男性ってわりと単純だから、男性からのLINEがない＝興味がないと思って間違いないです。 興味がある女性には間違いなく男性からLINEしますよ。 消極的とか草食とか関係ないです。 性格が魅力的なら挽回の可能性もあるけど、既婚者に負けたくらいで友人を逆恨みするトピ主じゃ厳しいかなぁ。 まずは男性から魅力的と思われない自分を省みるのが先ではないですか？ 今のトピ主が同僚男性にアプローチしても、玉砕して仕事に支障を来すだけですよ。

トピ内ID：aa52fb351a9ab534

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八つ当たりはやめましょう。

🙂
あのねえ
結婚指輪をはめない人なんて、世の中たくさんいる。 私は結婚後１年はつけてたけど、じゃまでうっとしいのでそれ以降つけてない。 それに男性は基本、「この子はタイプ。」となったら、 連絡先を聞いたりしてなんとかしてつながりを持とうとするものだよ。 今回の彼の行動が、その典型的な例。 また男性は女性に関して、視覚からの刺激に弱いので、 初対面の際に「この子はアリorナシ」を本能的に判断することが多い。 なので彼からLINEが来たことがない時点で、 あなたは彼にとって「アリ」ではなかった、ということだと思うよ。 いずれにせよその既婚の友人のせいではないので、彼女にお門違いの八つ当たりだけはしないようにね。 「色々頑張っても自分は好いてもらえなかった」と彼女にバラすようなものだから、 かえってみじめになるだけだよ。

トピ内ID：2c34b65eb6b6dde1

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そんなに好きなら。

🎶
だよね。
職業上の理由で指輪してないのを思わせぶりな態度とは、ご友人も知らないうちにトピ主さんに恨まれ、とんだとばっちりですね。 好きな人が友人を好きだったなんて話よくある話でもありますね。 そんなに彼を好きなら告白してみたら？ 確かに今はトピ主さんに関心無さそうですが、告白する事で彼がトピ主さんを意識するって事もありえますよ。 男性からの動きを待つって時代でもないですね。

トピ内ID：6db433d133fee76f

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こればかりはどうしようもない！

🙂
ＨＡＮＡ
ピンチはチャンスです。 「あの子を紹介してもらえないか」と言われたなら、彼女は結婚しているのでダメだけど、私じゃダメですかあ？　私なら空いてます！　と言えばよいのです。 彼だってダメもとでトピ主さんに聞いている可能性が大です。トピ主さんに対する「当てつけ」かも知れません。 彼の反応が悪ければあきらめましょう。男性は世の中にいっぱいいます。

トピ内ID：9c60031d1804a0f1

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お疲れ様です。

😍
戦略を練る
既婚でも指輪しない人多いですよ。 トピ主さん 彼へのＬＩＮＥ　どんなこと書いているの？ 具体的に、どこか行こうと誘ってる？ 同僚で恋仲になると、ややこしいし避けてるケースもあるけど とりあえず彼を好きなら 振り向かせる方法って無いのかなぁーと思うけど。 今の時点では脈無しだけど 女性から頑張って交際に結びついたカップルもいるからね。 いろいろ考えてみて！ 彼は受け身のタイプではないということ。 どう出ると有効かな？ しっかり戦略を練って 次の手を打とうよ！！ すっぱり諦めて婚活するのもアリだよ！！

トピ内ID：96c07910d636a554

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諦めた方がいい

🙂
m
たぶんトピ主さんの好意や積極性は彼にもう伝わっていると思う。よほど鈍感じゃなければ。 ただその上で｢NO｣と言ってるんだと思うよ。 トピ主さんへ友人を紹介してくれない？っていうのも、たぶんそういうこと。 まだ告白されてもいないから遠回しに拒否することしかできないし、トピ主さんを諦めさせる方法としては、その彼うまくやったなと感じます。 彼から連絡がこないのをただ｢消極的な人｣と思い込み、自分には気があるかもなんて思ってたでしょ。友人へのとばっちりも含め(思わせぶりな態度をしたとか)、そういう思い込みの強い人だからこそ、あなたに気がある訳じゃないと伝えたかったんだと思う。

トピ内ID：cf85da02c60ad20f

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脈なし

🙂
えだまめ
＞LINEすれば返してくれる そりゃ同僚だし、無視するわけにはいかないでしょう。普通は興味はなくても返事ぐらいはするんじゃないですか？ 友人が思わせぶりな態度を取っていたかどうかはあまり関係ないと思います。指輪だってつけるかつけないかは本人の自由です。たまたま顔を合わせただけだし、別に友人も彼を狙っていたわけではないでしょうに。友人に腹を立てるのはお門違いです。 彼から一度もLINEが来たことがない、あなたに他の子を紹介してと聞いてきた。 脈なしだと思います。 私の男友達は消極的ですが、気になっていた女性とLINE交換し、一週間ほど悩んだ末に自分から連絡していました。一度LINEで会話をすると連絡のハードルが一気に下がったのか、そこからガンガン連絡、猛アプローチして彼女をゲットしました。 男性は消極的でも好意を持っていたら自分から連絡しますよ。

トピ内ID：f8ba4c663e4e82a1

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けん制されてるのかな

🙂
珈琲
残念ながらあなたは対象外なのだと思います。 こればかりは仕方ないですよ。いくらこっちが好きでも相手には相手の好みや考えがあってそれをコントロールすることはできません。 消極的なタイプかもというのはあなたがそう思いたかっただけで実際は違った。 辛いだろうけど現実をみないといけないんだと思う。 世の中、片思いは星の数ほどあります。あなたがしているのはそれです。 お友達は悪くないよ。思わせぶりな態度なんてとってないんじゃない？ 「紹介して」もあなたへのけん制かもしれない。 その気がないってことをわかってほしくて自分からLINEを送らないようにしてるのになかなかわかってもらえないから少々荒療治だけど、、っていうんでわざとやったのかも。 楽しく話せるのは同僚だからです。 同じ職場なのに邪見になんてできないでしょ。そりゃ普通に楽しく会話くらいしますよね。

トピ内ID：ba6d07b662bca4ed

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ありがとうございます

041
みー トピ主
お返事ありがとうございます。 やっぱり、彼は私に興味ないですよね。わかってはいましたが、悲しいです。彼とは昼休憩で二人でランチに行ったりもしてましたが、彼は他の人ともランチには行ってたので、私は何とも思われてなかったんですね。冗談ぽくでも「私じゃだめ？」と言えればよかったですが、タイミングを逃してます。今から言ってもおかしくないでしょうか。 あと、友人に八つ当たりはしていませんし、彼女に何か言うつもりもありません。先日、私の仕事が早く終わったので友人と会うことになって、友人が私の職場の前まで来てくれました。その時に彼が近くにいたので、二人が軽く挨拶しました。友人は「みーの友人の○○です」と笑顔で自己紹介してて、それって必要かな？と思ったんです。私だったら友人の同僚に名前までは名乗らないです。会釈だけで済ませる雰囲気だと思いました。彼女は独身の時から男性に八方美人なところもありました。結婚しても変わってないのが少しだけイラッとしたんです。だけど、私が彼に相手にされないのは友人のせいではないですよね、ごめんなさい。

トピ内ID：e33ca48729eecdbe

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うん？

🙂
ぷ～にゃんパン
＞友人は「みーの友人の○○です」と笑顔で自己紹介してて、それって必要かな？と思ったんです。 ＞私だったら友人の同僚に名前までは名乗らないです。会釈だけで済ませる雰囲気だと思いました トピ主さんが「私の友人です」「私の友人○○です（既婚者です）」って紹介しなかったからでは？ 別にご友人はその彼に興味があってではなく、トピ主さんの会社の人だから、自己紹介をしただけでは？ 確かに要らないと言ったら要らないけど。別にいいのでは？ 彼からline交換したのに一切無いというのは、それは彼がトピ主さんに興味を持ってない現れ（きついですが）興味を示してほしいなら自ら動かないとね 「私じゃダメですか？」これ、まだ言えますよ。 LINEで、 この前友人の事興味があったみたいですが・・・ 私じゃダメですか？私が恋人じゃダメでしょうか？ ご友人を恨んでも仕方ないことだよ。関係ないもん。

トピ内ID：a509a3d80539815d

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どこが八方美人？

😒
にしこ
その状況ならまともな社会人は名乗って挨拶するでしょう。 友人のどこが八方美人なんですか？ 社会人として当たり前の対応をしただけなのに、「結婚してるくせに私が狙ってる人に媚を売りやがって」と思われた友人が可哀想です。 トピ主は自覚がないようだけど、周囲から変わり者と思われているんじゃないかな。 そういうところが男性から見て［対象外」なんだと思う。 非常識な女性と家族になりたい人なんていませんから。 男性と交際したこともなさそうだから、社内恋愛は止めといた方が良いですよ。 恋愛スキルのない人が社内恋愛したら、必ず揉め事を起こして居づらくなります。

トピ内ID：335c82bc4e9eda3a

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嫉妬しないで見習う

🙂
すもも
＞友人は「みーの友人の○○です」と笑顔で自己紹介してて、それって必要？ ＞彼女は独身の時から男性に八方美人なところもありました。 トピ主さんはお友達にコンプレックスでもあるのかな？ お友達の態度は普通です。 紹介を受け笑顔で自己紹介できるお友達は素敵な女性なのでしょう。 八方美人ではありません。 コミュニケーション能力が高く好感を持ってもらいやすいのです。 だからあなたの気になる人が「紹介して」となったわけで。 嫉妬するよりお友達の態度を見習ったほうが、今後の幸せにつながると思うよ。

トピ内ID：b6ccddd80f68f9f6

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八方美人ではない

🙂
N
レス読みましたが、まだ勘違いされていそうですね。 笑顔で挨拶する事は、八方美人とは言いませんよ。愛想が良い人です。彼はそういった愛想の良い人が好みなのでしょう。トピ主さんは出来てないのでは？ イラッとした気持ちは分かりますが、それを落ち着いて受け入れられる余裕がないと恋は実りにくいですよ。 まずは、余裕を持つことをオススメします。余裕が出来て、笑顔で冗談っぽく『私じゃだめ？』と聞くのはアリです。 今は余裕なく必死感出ると思いますので、やめておきましょう。

トピ内ID：1964ba315c8667f0

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2回目です。

🙂
淳
トピ主レス読みました。 思わせぶりな態度について、ご回答ありがとうございました。 〉私が彼に相手にされないのは友人のせいではないですよね 多少なり友人のせいにしてしまった節があるなら、それは八つ当たりですよ。 八方美人については他の方々がレスなさっているので割愛します。 今からでも「私じゃだめ？」と言うのは全く遅くないです。 相手に彼女がいるわけではないのでタイミングを見て言ってみてはどうでしょう。 あまり伸ばしてしまいますとお相手ができてしまいますので、勇気を出して頑張ってください。

トピ内ID：c74636d8187ffbc5

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挨拶くらいするでしょ

🐶
ぽんず
友人の同僚に会ったなら、挨拶くらいしますよ。 それで友人の株を上げる事にもなりますからね。 挨拶も出来ないような友人がいる人なんて、人間性も微妙だと思われますし。 好きな相手が友人、それも既婚者に興味を持ったから不愉快なのでしょうけど、そんな考えだから対象外なのでは？ 卑屈だし嫉妬心丸出しで、心が醜いです。 そんな人、誰だって嫌ですよ。 口にしなくても態度や目付き、口調や声色で周囲には伝わります。 トピ主さんのそう言う所が対象外の理由なのかもしれませんね。 だから余計にご友人が魅力的に見えるのかも。 どちらにしてもその男性はトピ主さんには一切興味がありまけん。 少なからず興味がある相手に紹介依頼なんてしませんし、それなりに素も見せてます。 少しはご友人を見習って朗らかさも身に付けないと、今後恋愛から縁遠くなりますよ？ 30代なら心根が表情にも現れます。 他人を妬むのではなく、そうしないで済むような人になりましょう。

トピ内ID：193ffd83cd2e4787

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えっ…。

041
HIYAKO
＞その時に彼が近くにいたので、二人が軽く挨拶しました。友人は「みーの友人の○○です」と笑顔で自己紹介をした。 　 　えっ…、彼女が笑顔で自己紹介することについていったい何が悪いのかがよく解らないんですけど…。友人は、その男性だから笑顔で挨拶したんじゃないと思うよ。笑顔で挨拶する人って感じがいいよね。だから友人も自然と笑顔で挨拶しただけなんでしょ。 ＞彼女は独身の時から男性に八方美人なところもありました。 　彼女の、八方美人なところって具体的にどういう言動なのか分からないけど、トピ主さんのトピ文とレス文を読んでいると彼女がモテているのが単に気に入らないのかな？という感じにしか映っていないよ。それか彼女のことを嫌っているから言動が気に障ってしまうのかのどちらかなのかな？としか思えない。彼女に嫉妬しているだけじゃ何も変わらないよ。 　トピ主さんの文章を読んでいると男性のタイプのこともそうだし、友人のこともそうなんだけど自分の基準だけで勝手に判断して思い込んでいるところが強いよね。もっと色々な人の意見などを聞いて自分の視野を広げていった方がいいよ。

トピ内ID：c72e33d8186b64cb

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お友達を見習った方が良い。仏頂面は好感持たれないよ

🙂
ミルク
えっ？ 友人の同僚に会ったら、私でもにこやかに挨拶します。 逆にトピ主はご友人の同僚に会って紹介されても、仏頂面で挨拶もしないんですか？ そんなんで八方美人とか言っちゃう辺り、トピ主は明るく挨拶したりしない人なんだなと思ってしまいます。 女は愛嬌！って言葉、知りませんか？ とびきりの美人じゃなくても、明るい雰囲気は男性から好感を持たれる条件ですよ？ トピ主はお友達を見習った方が良いと思います。

トピ内ID：6ecb5628b25262ff

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トピ主さんの言う通り、彼女の性格が悪かったとしても

🙂
はーちゃん
トピ主さんが好意を持たれていないこととは全く関係ありません。 あ、引き立て役にはなっているかも。 坊主憎けりゃ袈裟まで憎いなんでしょうけど、あまり悪い感情ばかり抱いていると、ご自分で縁遠くすることになりますよ。 人の感情ってバレます。 顔に出ますよ。 彼女の自己紹介を苦々しく思ったことは彼に伝わったと思います。 どうぞ心穏やかにお過ごしください。 それが一番トピ主さんのため。

トピ内ID：be3017d8133bc78e

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うん、そういうのが

041
マグネシウム
→彼女は独身の時から男性に八方美人なところもありました。結婚しても変わってないのが少しだけイラッとしたんです このイラッとしてしまう性格が顔に出てしまっているのでは？ トピ主さん、他にも感情が顔に出ているかもしれないですよ。 友人が指輪をしていない、愛想良く挨拶した。 どれも些細なことでイライラムカムカしている印象ですよ。 いつもカリカリイライラしていたらモテないです。 他人の良いところに目を向けるようにしましょう。 いい相手に巡り会えるといいですね。

トピ内ID：3395178a58db3dd9

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大人として普通の挨拶ですよ

🙂
里のたぬき
友達の職場の前で友達の職場の人に会ってしまったら、なるべく礼儀正しく挨拶しますよ。人様の職場の前なのだから、礼儀として不審なことがないよう名乗るのは普通だと思います。 友達が礼儀正しく、しかも笑顔で挨拶してくれたのは、友達であるトピ主さんのためでしょう。 そんな事もわからず、八方美人だのという感覚しかないなら、普段のトピ主さんの意識や態度はどうなのでしょうか。 素敵な男性と親しくなりたかったら、まず自分の内面を充実させて、精神的に大人になりましょう。頑張ってね。

トピ内ID：c5f36546eadee366

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それ、牽制されたのでは？

🙂
残念だったね
残念だけど。 彼はとぴ主様の気持ちに、なんとなく気づいているんだと思います。 良い機会だから、先手を打って「あなたには興味ない」ことを伝えてくれたのでは？ 会社だから、振ったり振られたり、告られたくない。 彼の気持ちを汲んで、トピ主様も爽やかに自分の気持ちに訣別するのが大人じゃない？ 「片思い」って聞こえは美しいけど自分勝手は速やかに封印。 そんなのドラマの中や学生時代まで。その恋心とやらが、迷惑になるのが職場なの。 だから。お友達のことは関係ないと思います。社外の人だから、たまたま、使っただけだと思う。 もう顔も覚えてないんじゃないかな。(←これを聞いてちょっとでも気持ちが楽になると良いな。 次行こ！次。大人の行動できたら、きっともっと素敵な人が待ってるよ。)

トピ内ID：abb8356b4875d0dd

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憶測で判断すると自らチャンスを潰しますよ

❤
とおりがかりさん
恋愛感情ってとてもデリケートなものです。ちょっとしたきっかけで百年の恋が冷めたり、ちょっとしたきっかけで人を好きになったり、良くも悪くも移ろいやすい。 だからこそ、判で押したように彼は〇〇だからきっと〜だろうなんて決めつけない方がいいですよ。何も行動しないうちからチャンスを潰すのはもったいないと思います。 今時の職場はコンプライアンス絡みで職場恋愛もハードルが高いですが、彼自身が彼女がいなくてあなたを頼って紹介を求めてきたぐらいですから、その辺りはある程度クリア出来そうですよね。 流れで「私じゃダメですか？」とサラッと聞いてしまえばいいのに。私ならチャンスだと思って告っちゃいますけどね（笑） 私なら彼のどんなところが好きか伝えます。ワザとらしくない言葉を選びながら簡潔にね。 もし断られてもただ縁がなかっただけで、誰が悪いわけでもないでしょ？ もし付き合えたとしてもトピ主さんがやっぱり思っていたのと違うと思ってしまう可能性だってゼロではない。つまりお互い様です。 告白ってお付き合いのスタート地点に立てるかどうか？だけなのにどんどん想いが募ると、重苦しい雰囲気で相手に迫ってしまいそうなので、伝えるなら、早いうちに切り出した方がいいんじゃない？

トピ内ID：0c139d3a0476d67e

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そうだね…

🙂
ようれい
そういう風に友人に八つ当たりする精神を改めたら 男性から振り向いて貰えるかもしれません。 ハッキリ言えば、容姿で異性として惚れて貰えないなら、性格で認めて貰うしかないでしょう。 彼と話が出来る機会がある分、貴方にチャンスも充分残されているのです。 友人に対して要らん事考えてるなら、もっと自分へ向いて貰うような女になりましょう。

トピ内ID：ae1936d80a785c02

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友達に逆恨みはダメ

🙂
こまつ
タイトルの通りです。 そのお友達がいてもいなくても、どのみち彼とはあまりご縁がなかったんだと思いますよ。気のある人に他の女性を紹介してなんて、天地がひっくり返ってもあり得ないし、彼の本心は不明だけど、彼がトピ主さんに対して特別な感情がないのはもう明らかです。何よりLINEもあちらからこないんですよね？職場の人だから返事してるだけなんだと思いますよ。

トピ内ID：4311b1c598ad566b

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