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嫁にもらうからうれしい。

レス54
（トピ主 6 ）
🙂
すみだ
恋愛
結婚8年目の主婦です。 姑との関係は良好ですが、いまだにふと思い出すことがあり、投稿しました。 主人と、結婚前はじめて両家であったとき、 義母が私の母に言った言葉です。 「私たちはもらうほうだから嬉しいですが、そちらは寂しくないですか。」 それを聞いて母はしどろもどろになってしまって、まさかお祝いの席で そんなこと聞かれると思っていなかったみたいで。 そうですねえ、、寂しくないと言うと、嘘になりますねえ。。 と答えていました。 私はその時、よく母がキレずに冷静に返答したなあと思いました。 それは、私にとって結婚って新しい家族を作る喜ばしいことだと 思っていたのに、義母は新しい家族を作るのは義理実家側で、 うちは家族ではなくなる、という意味の発言では？？と思ったからです。 その後とくに揉め事もなく、無事に結婚して幸せに暮らしているのですが。。 ふとしたとき思い出して、この話を友人にしたんです。 すると 「ん？？当たり前だよね、なんで不快になるかわからん。女の子は嫁に出て さみしい。男の人は貰う方で、嬉しい、その通りだから、義母さんの言うことは 普通だよ。」 と、言われたんです。 やっぱり私の考え方はおかしいのかな。 友人のような考え方が普通なのですか？？ ちょっと気になりました。

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考え方の違い

🙂
ごん
いますよ。20代で嫁に行くとか、嫁ぐとか言ってるのを見ると、えっ？と思いますが、姑さんのような親に育てられたら、そうなりますよね。 他にも事実婚がありか、同性婚がありかなど議論もありますが、自分の意見が正解でもないし、多数の意見が正解でもない。 もし、姑の考えにモヤモヤするなら、今度言われたら、きちんと自分の意見を伝えるのもいいのでは？

トピ内ID：fa4cb5498601e80c

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人間はあげたり貰ったりするものじゃない。

🙂
みみ
50代の私でもそんなことを言われたら不快です。 夫とは対等な結婚を望んだので、そんなことは言われませんでした。 でも、義母はまともに口には出しませんでしたが、そう思ってた様で色々トラブルはありました。 娘がいますが、もしそんなことを言われたら「二人が結婚するだけで、そちらの家の嫁としてあげるわけではない」と言います。 トピ主様のご友人は、あまり社会勉強してこなかったのでしょうか。 昔の家父長制の時は、「嫁」が相手の家の戸籍に入ってしまうので、「嫁に貰う」という表現になったでしょうが、今の戸籍は、二人が親の戸籍を抜けて、新しく戸籍を作ります。 両者がどちらの姓にするか選べます。 嫁とかの表記はありません。 婿もないですけどね。 だから、嫁に貰う、婿に貰う、は養子縁組でもしない限り言わないでしょう。

トピ内ID：392dac87488d77e7

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世代だから

🙂
匿名
お姑さんの年齢がわかりませんが、私の義母も似たようなこといいますよ。でも義母は80代、戦前の教育を受けてる人だから、もうしょうがないなぁとスルーしてます。 私の母と義母は一回り以上歳が違うので（うちが下）、うちの母は「考え合わないのしょうがないわよ。世代ちがうんだから。あちらは戦争覚えてるのよ。基本の教育が違うの。悪意ない発言はスルーがベスト」と気にしてません。主さんのお母さんも急に聞かれてなんと答えたらいいかと焦ったけど、特に気にしてはないのではないですか？ 主さんのお友達も、古い考えのご両親に育てられてませんか？「結婚したら相手の家の人になり、実家の人間ではなくなる」感覚なのかもしれませんね。こういうのは親の価値観が影響されやすいので。 うちの夫は義母に育てられてるので多少軟化してるけど「嫁にもらった」的なこと言いますが、夫には「別に結婚しただけで、夫婦別姓が出来ないから◯◯名乗ってるけと、◯◯家に嫁に来たわけじゃないよ」と返事してます

トピ内ID：da6ac0f63963c499

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考えすぎじゃない？

🙂
まあまあ
姑世代の人は「お嫁さんもらう」と思ってる人いますよ。 10代20代の女性でも「お嫁に いく」って言う人いませんか？ うちの義父も顔合わせの時に 私の父に「寂しくなりますな…」みたいに言ってたけど、 父は「安心しました」と答えていたことを覚えています。 そんなに深く考えません。 「うちの息子を取られた」と 思われるより、素敵な人が お嫁さんに来てくれて嬉しい と思われて良かった。 あなたが嫁に来てくれて嬉しいと言われて幸せだと考えた ほうが良いと思います。

トピ内ID：11b3001299b9bc2a

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古い価値観に固執する人

🙂
気の毒に
古き良き時代、自分が生きてきた時代の常識、そういうものに固執する人はどの時代でも一定数いると思います。 アップデートされてないんですよね。 「嫁にもらう」という言葉が恥ずかしい事だと気が付いてもいない。 その家の教育レベルまで疑われると思います。

トピ内ID：0253eb16239b986e

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明治時代だよね

🙂
向日葵
家制度もないし、明治から昭和までなら影響が残るけど、それも越えて平成じゃね～時代錯誤 ご主人も、止めない人なんだね 私なんて嫁に貰うっていうから てっきり、夫の実家の戸籍に入ると思い込んでたもん 市役所の人に 結婚はお互いの戸籍から独立して2人だけの新たな戸籍を作ることなので、よく考えから入籍してください と、言われてしまった えー！良い制度じゃん！って見直したけど じゃ、なんで、嫁に貰うとか言うのよ～と不満には思いましたよ 日頃は聞き流して 肝心な親の介護とかは 私も介護義務は実の親のはあるので、すみません、とか、しれっと云えちゃうことが大事かもね

トピ内ID：f169a59a1c906f27

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許してあげて

🙂
アラカン
生きてきた時代で価値観が違うのはよくあることです。 アラカンの私でも「新しい家庭を築く」は理解できますが、だからと言って「嫁にもらう」と口にする人を非難する気にはなれません。 「そういう価値観で生きてきた人なのね」とスルーすればいいのです。 若い人にだって古い？価値観は結構しぶとく残っているものですよ。 私は息子母ですが、顔合わせの場で「トピ主さんの方が稼ぎがいいのね、それなら息子には家事育児を頑張ってもらって、トピ主さんは稼いで息子を食べさせてくれなきゃ」なんて言ったらやはりカチンと来ませんか。 まあ私は基本男が中心になって稼ぐものだと思ってますが、トピ主さんはこんな私にも腹立ちますか？

トピ内ID：68f7f9f55c94e402

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気にしない

🙂
ロッ君ママ
チャンネルを回す～ そう言う人に 「チャンネルは、ボタンを押すものでは？」 と、いちいち 突っ込んでるのと同じ。 長年生きてきた中での感覚や価値観の違いを今更、義母さんへ指摘しても 仕方ないです。

トピ内ID：56d1584602339ace

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義母の心は千々に乱れていたのでしょう

🙂
麒麟が！
本心では「アタシのカワイイ息子ちゃんが取られちゃった〜、ぐ、ぐやじい…」って気分でいてもらっても居れなかったのでしょう。 だから裏返しでそんなマウントを仕掛けたんだと思うの。 あまり頭のよい人ではないのですよ。 その場にいた人全員、この人おバカだな〜と思ったと思いますよ。

トピ内ID：6670f7ded3b3dda0

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だから私は結納を断った

😉
まぁしゃあない
昭和人間ですが、牛みたいに売られる気がして嫌だから、と結納はしませんでした。だって、数百万程度で「もらった気」にならないでほしいですよね。あのしきたりがよくない。 私は自分が長女で長子だから、妻ではあっても嫁になるわけにはいかなかったんです。 親に何かあったら親を優先できるようにと。 夫とも結婚前に相談済みです。 義父母も結納しなくてラッキーぐらいに思っていたんじゃないでしょうか。 まさか私が「嫁になるつもりはない」意思表示をしているとは思ってなかったと思います。 純朴な人たちだから。もちろん、うちの親に何もなく手が足りない時に協力はするけど、基本、他人ですからね。 義母さんとしてはあなたのお母様に気遣っているつもりでおっしゃったんでしょうね。 本来とんでもなく無礼な話だけど、あなたのお母様もわかってないだろうね。 義母がそう悪い人じゃないならスルーすれば？

トピ内ID：0ff822e119bdc9c5

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友人の言う通り。

🙂
紫陽花(しよか)
私もトピ主さんが何故疑問に感じるのか また、トピ主さんの実母が義母の言葉にしどろもどろになるのか…… こっちの方が不思議です。 私の娘も結婚して家を出ましたが やはり寂しいですよ。 長年手塩にかけて大切に育ててきた娘です。 娘婿側実家と同居するわけでは無いけれど 名字も変わるし別世帯になるわけですからね。 義母さんの言葉にキレる人の方が怖いですよ。 トピ主さんは変わった思考の持ち主なんだなぁって思いました。 人の言葉にイチイチ棘を感じてたら生きにくくないですか？

トピ内ID：64fede63714ef7c8

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皆さまありがとうございます。

🙂
すみだ トピ主
時代が違う人だもの、しゃーない！ですよね。だんだん割り切れてきましたが、当時は、なんでうちは幸せ、そっちは寂しい！って線引きされなあかんの？みんな幸せでええやんって思っていましたが、考え方の違いですね。 私もスルースキルを身につけないと、 この先やって行けませんよね。。。

トピ内ID：d1351473cfabd8f3

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つまり・・・

🙂
ふむふむ
ということは、義母はあなたを「嫁にもらった」と思っているんでしょう。 それよりも、夫がどう思っているかが重要ですよ。 その義母に育てられたわけですから、夫も同じことを思っているかも？ よくあるのが、自分の家族に嫁が増えた、と思っている男性が意外と多いこと。 事あるごとに、母親に相談したり、母親の意見を優先したりする人がいるということ。 そして、義母も自分が意見するのは当たり前で、それが通るのも当たり前だと思っていること。 旦那さんとよく話し合ったほうがいいですよ。 大きな勘違いをしている可能性がありますからね。 それと、チャンスがあれば義母にも嫁ではないと言っておきましょう。 でなければ、同居は当たり前のように話が進んだり、子育てや仕事などあらゆることに口出ししてきますよ。 もちろん旦那さんには、あなたのほうが優先なのかどうかをちゃんと確認したほうがいいです。

トピ内ID：4b83706363047bca

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名より実を取れ

🙂
実際は逆でしょうね
男の子を持つ友人は､皆「息子は嫁にやったと思って諦めてる」「お嫁さんと上手く行ってるなら十分、金は出しても口は出さない、それが嫁姑円満のコツ」 そう言ってますよ。実際男の子なんてお嫁さんのものだしお嫁さん実家に行けば可愛がって貰える。今は姑側が寂しい思いをしている方が多いんじゃないですか。 名より実を取ったんです。トピ主さんのお母様の対応で良かったんですよ。

トピ内ID：567cf96207a1602c

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我が家は

🙂
義母は長男教
もう３０年近く前ですが 結納等は無し、親兄妹のみの式のみで 双方両親と既婚の姉一家（子供２人）が参加したのですが 義母と義姉が早々に号泣 後日、実母が 「普通は嫁に出す方が泣くだろうに 向こうのお母さんとあお姉さんが先に大泣きしだしちゃったから なんか冷めちゃったわ～～～」 と苦笑しながら言ってました ちなみに実家から遠方の義実家付近へ近居です まあ元々、実母は淡泊というかだし 嫁に出すとか言う考え方はさほどないので そのせいもあるとは思いますけど・・・ もっとも、嫁を貰えて嬉し泣きだったのでしょうが 思い通りの出来の良い嫁ではなかったため 可愛がられるどころか、小言や文句のオンパレード でうんざりしてるのが現状ですけどね

トピ内ID：8748fe6384a0ec23

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まぁね

🙂
せら
昔の人だから仕方ないのかなー、とは思います。 私はその考えが嫌で結納金を断りました。 正直、お金で買われるみたいじゃないですか。 実家の戸籍から抜けるのは確かですが、夫実家の戸籍に入るわけじゃないし。 貰われた覚えもありません。貰ってくれなくていいです。 苗字は法が許していないから同姓にしただけで、別姓が許されるなら別姓だったでしょうね。手続き面倒だし。 ご友人は随分昔の考え方なんですねぇ。

トピ内ID：e5e6af2aee1250bf

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時代と考え方は違っても、氏制度は同じ。寧ろ、現代だからこそ

🙂
友達母娘的な
トピ主家が婿を貰い夫氏が苗字を変えてトピ主姓になるか、戸籍上も夫婦別姓になるのでしょうか。 そういう意味では、おそらくトピ主が苗字を変えて、夫側の苗字になるのですよね。 同じ人が増えるのは嬉しくて減るのは寂しい、というのは他の一般的なことにも言えると思います。 また、息子なんて母親とベタベタぺちゃくちゃと仲良くしたりしないし一緒に2人で旅行や買い物なんかもしないでしょう。 でも、娘と母親なら、特にトピ主さんの書いている様子だと、普段から仲良しでよくお喋りして、旅行や買い物や映画なんかも一緒に見に行ったり？していたのではないでしょうか。 昔は母娘で仲良しでも友達のような付き合いは無いですよね。 寧ろ現代だから、友達親子なんて言葉が生まれたと思います。 結婚したら実親と関わるな！てことはないですが、独身時代や実家暮らしの時よりは確実に減りますよね。 その意味で、娘さんが嫁に出ると寂しいですね、ということでもあると思います。

トピ内ID：303b9aa5b9b5747b

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結婚観が違う

😀
三色アイス
今の時代もまだ「嫁を貰う」感覚が残っているのですね。これはまだ序の口、今後孫が産まれたり介護の場面などでこの古い感覚にあなたは悩まされそうな気がします。 我が家はそういう家や嫁という意識がないので、息子２人が結婚する際には結納からして行いませんでした。相手のご両親にも子供の家庭とは自立した等距離の付き合いを目指したいと趣旨を伝え快く納得されました。結納金も本人たちに渡して自由にさせる、何も嫁に貰うための代償ではないですからね。 そういうことで、両家とも良好な関係を維持しています。こちらは夫婦ともに仕事で忙しく盆暮れＧＷの訪問も辞退し外で会食するだけ、向こうのご両親には何度も顔を出していても何とも気にしません。 母の日父の日、誕生日にプレゼントとともにラインのおめでとうメッセージが届くだけで十分です。

トピ内ID：ebfde3f989232c57

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分かりますよ

🙂
Ｂｏｎ
うちの母だったらきっと何か言い返してたと思います（笑）。 「もらうっていつの時代ですか（笑）」とか、「人間は物じゃないですよ」とか言いそう。 いちいち気にしてたらキリがないと言う人もいるけど別にそれでケンカを売るわけでもないし全て受け流してていいんですかね？って思います。 私は夫の実家に帰省した時に義父に「これからはこっち（私）を使う」って言われたのを今でも執念深く覚えてます。 要は義実家に集まった時の家事などを義母ではなく私にバトンタッチするという意味なんですが、義父は「妻には今まで苦労かけたから楽させたい」とも言っていたので、「じゃあ、苦労かけてきたお前がやれよ」って言いそうになりましたよ（笑）。 私はその場で、夫に「あんなこと言ってる」って言いました。夫はしどろもどろで、「そういう言い方はちょっと…」って軽くたしなめてましたが、今なら自分で言い返しますね。 自分の話ばかりでごめんなさい。

トピ内ID：05915bf997824b34

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そういう時代の人だから

🙂
m
おそらくそういう価値観の義実家なら、結納もしたでしょ？ 今は昔と違い共働き家庭も増え、核家族化で親世帯とは遠方に住むケースも多いし、義母の生きた時代とは状況が大きく変わっているので、全てを義実家の価値観に合わせるべきとは思いませんが。 きっと義母も若い頃はそうやって嫁入りしてきて、実家も婚家も周囲の人も皆そういう価値観だったし、特に疑問も持たずやってきたのでしょう。 時代背景的に今ほど女性の社会進出も進んでおらず、嫁入りすることで自分の衣食住が守られ、決して悪いことばかりではなかったと思います。そういう時代を生きた人と、新しい時代を生きる人とでは、嫁入りという感覚の善し悪しにギャップがあるのではないでしょうか。 どちらにせよ実家を捨てる訳じゃないんだから、今後も互いの両親を立てつつ、トピ主さんとご主人の思うように家庭を築いていったらいいと思います。

トピ内ID：fa84fd28a2e6eb4d

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今の時代は逆みたいよー

041
今日は暑い
色んな考え方があるじゃダメですか？ 確かに今の時代は「嫁」とか「嫁ぐ」というニュアンスに過剰に反応する人が増えてますよね。 うちの祖母の時代は、相手の顔も知らずに周りが結婚を決めて、結婚式の日に初めて顔を見る。 そんな結婚も当たり前だったし、私の母が結婚した当時は共働きでも家事と育児は妻がやって当たり前、介護も一人でやって当たり前みたいな考えの人が多かったそうです。 でも今は、地域や育ちによっていろんな考え方の人がいて、結婚観も多様化しています。 自分の中の正解に拘るんじゃなく、義両親の考え方も尊重しつつ、トピさん夫婦は二人で家庭を築けばいいんだと思いますよ。 もしかしたらお義母さんは、結婚した時寂しい思いをしたか、義母さんのご両親が寂しい思いをしたのかもしれませんね。 お義母さんの言葉は時代遅れだったかもしれないけど、そう言う考えの人だからトピさんを大切にしてるんじゃないかなーって思いました。 自由にしなさいって義親＝嫁姑がうまくいく とは限らないのが義理の関係ですからね・・・。 でも今の時代は男親の方が寂しい時代ですけどね。 同居もほとんどないし、嫁が里帰り出産するのは嫁の実家。 子育てのサポートを頼むのも嫁の実家。 ガツガツ行かないと息子の子供に会えない。 だけどガツガツ行くと嫌われる・・・なんてジレンマに陥ってるお姑さんも多いですよ。笑

トピ内ID：4859c33bd185c48c

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私は貴方のお母様の立場でした。

🙂
おばさん
娘の結婚式でお婿さんのお父様が 「娘を貰えて嬉しい」と仰いました。 結婚式でのお言葉でしたので聞き流しましたが、内心娘をあげた訳ではないと複雑な気持ちでした。 ただ冷静になってみると、娘を気に入って下さっているからこそのお言葉だと思います。 今は孫も生まれ同居はしていませんがお婿さんのご家族とも上手くいっている様です。 私は60代ですが、これからの女性達のため、1日も早く選択制夫婦別姓が実現すればよいと考えています。 嫁ぐとか嫁の言葉が私語になって欲しいと切望しています。

トピ内ID：4d9c6f1a3fb08f44

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皆様ほんとうにありがとうございます。

🙂
すみだ トピ主
いろいろな考え方をいただき本当にありがとうございます。 私も義理実家を嫌いになりたくなく、どうにか自分の中でおとしどころ、というのか こういう考えならムカつかないんじゃない？？というおとしどころ案が [友達母娘的な]さんの回答と同じでした。 苗字がかわるから、かわいそう、という意見です。 それなら、人をもらうというよりは、マイルドというか。。 確かに変わるし、昔の苗字はではなくなり、母がさみしい。。なら 腹もたたないかなと、、、。 でも、お祝いの席でいう事ではない、と、どちらかというと、そこにひっかかっているのかも しれません。 はー、スルースキル欲しいわ。。。

トピ内ID：d1351473cfabd8f3

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私の姑も

🙂
ゆう
同じようなこと言います。 「うちは男二人だから、お嫁さんもらってきて◯◯家の人間が増えて嬉しいわ。」とか 私の子は女の子2人なのですが、「女の子はお嫁に取られるからつまんないじゃない。」など言ってました。 地方の人だから、その土地の考え方なのかなと思いました。 私は特に何も考えず「でも、女の子の方が頻繁に実家に帰って実家との付き合いありますよね。男の子の方が実家にあまり帰らなくてつまらなくないですか？」と返答したらお姑さんは黙ってました。 今考えると余計な事言ってしまったなと反省してますが。 あとは、私の両親が孫（私の子）の世話をした時に お姑さんは「うちの孫の世話をして下さって、ありがとうございます。」と 私の両親に言い、私の母は面白くなさそうでした。 「こんなこと言われたわよ〜。私の孫でもあるのに〜」と。 私もお姑さんの家に対する考え方にものすごく違和感ありますが、 最近はネタにしており「またこんな事言ってたよ。」と夫や両親に話してます。 お姑さん自身は悪い人ではないので育ってきた環境のせいかなと思ってます。

トピ内ID：a35399a044c306b3

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私も同じような経験が。

🙂
くるまねこ
私自身のお話で恐縮です。 結婚20年です。私と私の両親も姑から「くるまねこちゃんは家にお嫁にきたんだから、この家の仕来たりを…」のようなことを言われたことがあります。 父の仕事の関係で、外国生活が長く、母方の祖父母も当時珍しく外国と縁が深い家でした。そのため私の両親は結婚は当人同士の結びつきが一番。嫁にもらうとかやるとか、そういう価値観は腹が立つというよりも、本当に理解できなかったようで、困惑した表情だったのを覚えています。 私自身も、まさにトピ主さんのおっしゃるように、結婚とは二人で新しい家庭を作ることだと思っていたので、夫の名字にしたけれど、なんで他のことまで夫側に合わせる前提なってるんだろう？と純粋に不思議に思っていました。 お盆の帰省や法事への出席などは可能な範囲で姑の希望に沿うようにしています。でもそれは私が嫁だからでなく、主人の家族からの依頼だから、可能な限り融通をきかせてあげようという気持ちからきているものです。 でも無理な時はハッキリ断っているので、駄目嫁だと思われていると思います(笑)。 トピ主さんのモヤモヤする気持ちわかりますよ。この先また言われたら「嫁にもらうとかって最近ではなかなかない価値観ですよね～。なんか逆に新鮮～♪」とか言って適当にスルーです！

トピ内ID：6e84ec4e5364f69a

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娘を持つと父親の感性は変わる！

🐱
哀しいおじさん
田舎の地主の跡取りとして育った父親は、ある出来事をきっかけに、田舎を出ることになりますが、非常に保守的な人で、家というモノに対する思いは、都会の人よりかなり強いかもしれません。男の子＝跡継ぎという発想も消えません。 その父が、妹の義理の両親とあるとき電話で大喧嘩しました。 きっかけは、義理の両親が口にした「嫁に貰った以上は・・・」「嫁にやるのなら・・・」という言葉。 隣で見ていた母によると、ある瞬間烈火のごとく怒りだし、「人の娘を、物みたいに言うなあッ（怒）！」「貰うとかやるとか、人の娘を何じゃと思うとるんだあッ（怒）！」と電話口で叫んだそうです。 娘を思う瞬間、父親は簡単に思想、主義主張を変えてしまいます。その瞬間だけかも知れませんが。 私も娘が生まれて以来、ずいぶんと考えが変わりました。いつか、父親と同じような暴挙にでそうで自分が怖いです。 妻の価値観、影響もあり娘はずいぶんと「進歩的」な女性に育ちましたが、私はそれで良いと思っています。娘は、将来結婚を目前にしても、間違っても「嫁に貰われる」なんて思わないだろうし、嫁を貰うと考えるようなそういう家庭に疑問を持たない男性の事は、相手にしないと思います。

トピ内ID：298426e1281604d8

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スルースキル

🙂
匿名
スルースキル難しいとのことですが。 自分の考えが基本正しい、こうあるべきって人はスルーが苦手です。 「そりゃそういう考えもあるのかもだけど…でも、本来はこうじゃない？」って。 スルースキルのある人は「自分はこういう考えがいいと思ってるけど、色んな考えの人もいるし、その人にとってはその考えが常識なんだな」って認められる（でも自分の考えを無理に変えたりはしない）人です。 世代が違う人というのは、ある意味母国が違う人なのです。「インドでは左手は食事には使わない」って左手を使わなくても「そうなんだー。左手をお皿に添えた方が食べやすいだろうにな」と思うけど相手の文化だから認めるでしょう？でも自分は左手をお皿に添えるでしょう？ 昔は寿退社が当たり前というか、中々働きたくても認めてもらえない会社も多かったけど今は寿退社は少ないでしょう？時代が変われば常識も変わる。変わる前の常識で生きてた人に「今は違いますよ」と無意味に主張するのは心に余裕ない感じですよね。 世代が違えば常識も価値観も違うのは仕方ないんです。問題はそこに「悪意があるか」と「義両親の価値観が正義と夫が思っているか」です。 夫は生活を共にする人なので、親がどうこうではなく、自分と同じ価値観や常識なら問題なしです。親に合わせてって夫なら、スルーせず話し合ってすり合わせていく必要あります

トピ内ID：da6ac0f63963c499

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あなたのお母さんは賢く

🙂
かな
義母は、ちょっとなんだと思います。 お母さん、賢いじゃないですか。 普通、そんなん聞かないし！

トピ内ID：ce2a093865a49e94

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トピ主さんもキチンと理解が出来てない

🎶
60代半ば
レスの中にキチンと説明してる方がおられるのに、そこはスルーしてますね。 明治時代の家制度の名残ですし、そこから考え方がバージョンアップ出来てないという事。 教育レベルを指摘した方もおられますし、そういう問題ですよ？ そこもスルーしてますね。 歴史をちゃんと学んだ方がいいですね。

トピ内ID：41f1a5908721981c

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なるほど色々な考え方が。

🙂
すみだ トピ主
貴重な経験談、、皆さまありがとうございます。 保守的な昔ながらの人でも、娘をもらうと言われたものなら烈火のごとく怒る。。 義実家のような考えはたしかに存在するけれども、それをこころよく思わない人も多数いる、ということですね。 私にも息子が1人いるのですが、 もうぜーーったい【娘さんを僕にください】はあかんよって、言わなければ！と今から考えています。 そして、結婚するお子さんがいる人に対して、寂しくなりますねえとか余計なこと言わずに、おめでとう！と言おうと思いました。言葉って難しいですねえ、悪気はないことはわかっているのですが。。。やはり、スルースキルでしょうか。

トピ内ID：d1351473cfabd8f3

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