一人娘が家を継ぎませんでした。

家を継がなかったというのはお商売をされていてそれを継がなかったという意味ですか？ 家も無くなったというのはどういう意味ですか？ 実家が持ち家では無く賃貸だったので退去命令が出た？ 主さんは一人暮らしの部屋にお仏壇を置いているという事でしょうか。 鬱で無職なのだとしたら生活保護を申請された方が良いですね。 また遺族年金などは主さんに入るのではないですか？ ご両親は一人娘の主さんの将来を一番心配されていただろうと思います。 だから先ずは健康ですよ。 その次に出来るだけ仕事に就く事です。 一つずつ片付けて行ったら良いと思いますよ。

日本の人口は過去増え続けてきました。 ということは、誰かが家を新しく構えたということ。 これから人口は減ります。 当然、過去に増えた家が減っていきます。 あなたの家があなたの代で終わるのはその自然現象でしかありません。

６４歳男性です。 ＞家を継かず、家も無くなりました 家は継がないといけないのですか？。一人娘は婿養子をもらい自分が家を継ぐ必要があるのですか？ 私は二男で、たくさん見合いし、「跡取り娘」との見合いも何回かしました。でも、名字を妻の姓にして欲しいとか、婿養子になって欲しいとかの話はありません。中小企業のオーナー社長の1人娘とも複数見合いして、社長を継ぐ話はありましたが、妻の姓にする話はありません。（見合いした社長の娘の1人は結婚してご主人＝社長の後継者の姓になったようです） 私の兄（長男）は首都圏で就職し、子供も首都圏で就職したので地元に帰れず、実家も継げないので、父が建てた実家は地元の私が相続しました。とはいえ、私も結婚して地元の便利な場所に住んでいるので、実家に住むつもりはなく、実家を片付けたら貸すか売る予定です。 友人に一人っ子同士で結婚した人がいますが、その夫婦はどうやって自分の実家を継ぐのでしょうか？。どちらかの実家に住めば、その実家を継ぐ事になるのでしょうが、住んでない実家は継いだことにならないと思います。（売らずに空き屋のままで維持管理すれば、家を継いだことになるのでしょうか？） 敷地が一千坪以上あるような大邸宅とか、広い田んぼがたくさんあるような家なら、維持管理（や農作業）も大変なので、手放すしかないと思います。建坪30坪の家だとしても、そこに住まない・住めない理由があれば無理に住む必要もありません。 地元から大都市へ出て就職した人達は、結婚して子供も育つと地元に戻れなくなり、家は継げません。 毎日仏壇を拝んでご両親を供養していれば良いのであり、家を継ぐかどうかは関係ないと思います。（親から「家を継ぐべき」と教えられて育ったのですか？） 家を継がなくてもトピ主さんが元気に生きているだけで親は喜びます。まずは元気に生きられるようにして下さい。

＞家を継かず、家も無くなりました。あまりちゃんと考えていなかった罪の意識に苛まれています。絶えるということがどういうことだか考えておりませんでした。 　「継がなければいけない家」があったんですね。 　それを継がなければいけないのにトピ主の行動で絶やしてしまった。と。 　でもそんなに大切な「継がなければいけない家」なら、どうしてトピ主の両親は「娘（トピ主）１人」しか子供を産まなかったんでしょう？ 　「家を継ぐ」なんて古い習慣が必要なら「息子」が必要でしょうに。 　何らかの理由で子供が産めないなら「養子」もあったでしょうに。 　それらを何もせずに、「家督を継いだもの」としての「次世代への責任」を何も取らず先送りしたんですよ。 　絶やしたのはトピ主でも、絶やさざるを得ない状況に持って行ったのはトピ主の両親です。

まずは仕事をどうするか考えましょう。 一人っ子だったのはトピ主のせいではありません。 それに親戚付き合いがないなら、そもそも本家や大地主の類いではないのでしょう？ 跡を継ぐことに対し、そんなに命を掛ける必要のない家なんですよ。 大丈夫です。 天国のご両親にしたら、跡を継ぐこと云々よりも、トピ主自身がちゃんと生きて行くことの方が重要だと思います。

ウチは兄と二人ですがどちらも実家から離れて家庭を持ちました。 実家は母一人残っています。 親子仲は悪くないですよ。 母が亡くなれば墓じまいする予定です。 我が家も一人娘、結婚後は他県に住む予定。 私は一人暮らしになります。 夫も亡くなりましたので永代供養してもらうつもり。 親子仲はすこぶる良好です。 私は我が子の負担になんてなりたくありません。 私の母もそう言っているのでこのようになっています。 トピ主さんは亡くなったご両親の呪縛にとらわれていませんか？ そもそも、親戚づきあいもないような家。 継がなければと意気込むほどのことですか？ トピ主さんは現在ご両親の供養をされています。 十分なことをしていると思いますよ。 トピ主さんは頼れる人がいなくなって心細くなっているのです。 後を継がなかった、継げなかったではなく 自分の後始末をしてくれる存在がいないことが心細いのではありませんか？ 今は行政でも手助けがあります。 色々調べてみましょう。 一人は寂しいです。 ですが気楽でもあります。 視野を外に向けて楽しいことを探しましょう。 自分が楽しく生きられるよう気持ちを切り替えましょう。

あなたが『あまりちゃんと考えていなかった』のなら、ご両親も口で言う程期待していなかったと思います。絶対に継がないといけないようなお家は小さな時からそう教育されます。私の友人は名家に嫁ぎましたが、子供にはそういう教育です。『まだ子供なのに…』という私に「子供の内からそう教育しなきゃいけないのよ」でした。 『兄弟姉妹、親戚づきあいもありません』なら他に煩く言う人も居ないと言う事です。今の時代でも跡継ぎが居ないなら親戚から養子を…という家だってあるんですよ。 供養はあなたが出来る範囲でやればいいんです。あなたが出来なくなったらその時の最善の対応をすれいいです。手を合わせるのはどこでも出来ますから。

トピ主さんが幸せに生きていくことだと思いますよ。 ご両親が「家が家が」と言われなかったのはトピ主さんの幸せを考えて家に縛り付けてはいけないと思われてたのかもしれませんよ。 素敵なご両親でしたね。 だからまずは幸せに生きてくださいね。 そして感謝しながら細々とでもご供養をなさればいいと思います。 トピ主さん、お体大事にしてくださいね。