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父の自殺、母への恨み

レス23
（トピ主 0 ）
😢
アミ
ひと
数年前から、父が病気になり、体が思うように動かなくなって、好きだった仕事や趣味も辞めざるを得なくなり、家に籠るようになりました。 私は遠方で働いており、なかなか帰省できなかったので、父のことは母にお願いしているところが大きかったです。 (もちろん父をドライブに連れだせればと免許を取ったり、誕生日にプレゼントを贈ったり、できることはしていました) が、母は、夕食時以外は邪魔だからと父に自分の部屋にいるように言いつけ、父がリビングに来ると怒ることもあったそうです。 父が亡くなる前日にはお金のことで喧嘩したそうです。 父が亡くなった後、「私が悪いのだ」と言って、母がすべて私に話しました。 だけど、そんなこと話してほしくなかった。 「お母さんのせいじゃない」と言って欲しくて告白したのだろうけど、 自分の家なのにリビングに来るなと言われ、 働けない体なのにお金のことで喧嘩… 父はとてもしんどかったと思います。 もちろん私自身にももっとできることがあったと思います。 だけど、母を恨んでしまう気持ちが、1年以上経った今も消えません。 この間も「父の日だから」と父の好きだったごはんの写メが母から送られてきたのですが、 どうして父が生きている間にそれができなかったのか？と憤りを感じてしまいました。 父の死後、毎日届くようになった母からのメールも、正直しんどいです。 父には親孝行し切れず、後悔している部分があるので、 母のことはもっと大切にしたいのに…。 どうすれば元のように純粋に母を好きだった気持ちを取り戻せるでしょうか…。

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介護は大変ですよ

🙂
バナナ
一緒に暮らしていなかったトピ主さんにはわからないと思うけど、介護って辛いですよ。 お父様の体が動かなくなっていたのなら、ベッドから出てリビングに来ると、転倒の危険があったのかも。 椅子に座っても転げ落ちるかもしれないし、ずっと目が離せなくてお母様の気が休まる時がなく、疲れている時などは、つい怒ってしまう時だってありますよ。 私の母は、父が死んだ時に泣いていました。 父が死ぬ何週間か前に夜中に起こされて「喉が渇いた」と言われた時に、ものすごく疲れていた母は、起きるのが辛くて思わず嫌な顔をして水を差し出したんだそうです。 なぜ、「はい、どうぞ」って笑顔で飲ませてあげなかったのかと、悔やんでいるそうです。 私がトピ主さんなら、「お母さんのせいじゃない」って言ってあげると思う。 トピ主さん、お子さんはいますか？ 全く自分の思い通りに時間が使えない経験をしたら、少しはお母様の気持ちがわかるかもしれません。 ただ、赤ちゃんは大きくなって楽になる時がくるけれど、介護はいつ終わるかわからない。そこが大きな違いでしょうけれど…。 お母様がお父様にやってあげなかった事ではなく、やってあげた事に目を向けてあげてください。

トピ内ID：8894869596

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みんな苦しい

041
花束
お母さんがお父さんにされたこと、とても悲しく胸が痛みますね。 どうして？と思います。 でも私はお母さんの気持ちが分かります。 母が難病とケガで入院したとき激しい幻覚や妄想が起こり、自宅に帰ってきてからさらに悪化しました。 危ないから心配だから病人だから、本人が一番辛いのだからと分かっているし、そのように懸命に世話をするのですが それが長期間続くと、こちらが壊れそうになるのです。 危なくない、一つの場にいてくれたらこちらの負担が減るのに。 たくさんの難題があり一人で抱え決断、実行しなければならないのに、母の後も24時間追いかけなければならないのに。 だんだん母に対する態度がきつくなり、怒り、母を泣かせ私も一緒に泣きました。 私は父もいて、姉もわりと近くにいて手を貸してくれていたのに、先がまったく見えず辛かった。 二人きりでお父さんと暮らしていたお母さんは、辛かったと思います。 優しくできればしたい、家族なんですから。 でもそれをできないほど、お母さんも追い詰められていたのではないでしょうか。 みんなが辛く悲しい状態のままだと思います。 いつかトピ主さんとお母さんが少しでも気持ちが楽になりますように。

トピ内ID：2288054371

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残された方は皆後悔する　許さなくとも優しくできる

🙂
まいまい
トピ主さんがお気付きの通り、 今のトピ主さんの状態が過去のお母様の状態に思えます。 大切にしたいけれどイライラしてしまう、どうやったら純粋に好きだった頃に戻れるのか… お母様もそうやって葛藤の日々を過したと思います。 大切な方を思わぬ形で亡くされた方は皆、口を揃えて「もっと大切にしてあげればよかった」といいます。 第三者から見て、十分に大切にしていたよっていう人ですら「もっと大切にしてあげればよかった」と言うんです。 お母様を許さなくともいいとは思いますが、トピ主さんのできる範囲で後悔のないようになさってください。 許さなくとも優しくすることはできると思います。 許さなければならないと思うから心が固まってしまうんです、 許さなくてもいいんですよ。 気持ちは気持ち、行動は行動って感じで。

トピ内ID：7217395216

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とても辛い時期なのでしょうね。

🐧
絹子
お父さんの自殺は、あまりにもショックな出来事で、この際お母様を悪者にして、なんとか立ち直ってほしいというお母様の願いもあるだろうと思いました。 夫婦の間な事が引き金になったとしても、自殺しなければならなかったお父様の気持ちは、子供には想像がつかないと思います。 アミさんは、頭のいい方だから、本当のところ、分かっているんだと思います。 ただ、お母様への甘えから、恨んでしまっているんです。 親を亡くした絶望の思いを、母への恨みになっても、お母様は許してくれて、待ってくれると思います。 自分の心を責めたり、追い詰めたり、無理をしなくていいんです。 ときが来たら、すべてうまくいきますよ。

トピ内ID：3604998084

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自分が出来なかった事を母親に求めない事。

🐱
neko
夫婦には夫婦の考えがあります。こればかりは子供には分からない事もありますよ。あなたは父親の病気が発覚して体が思うように動かなくなくなったのを知りながら、実家に戻らなかったのですよね？ 私も老親と暮らしましたが、別居の家族に『父をドライブに連れだせればと免許を取ったり、誕生日にプレゼントを贈ったり』程度で出来る事をしたなんて言って欲しくはありません。こっちは毎日なんです。『私自身にももっとできることがあった』そうですよね。出来る事はしてきた事の何倍もあった筈です。 多分一緒に暮らしていれば、お父様の苦しみはもちろんのこと、お母様の苦しみも分かったと思います。あなたはあなたという『客』がいたご実家しかご存じないんですよ。別居の家族が戻ってきた時は『家族』ではないんです。いつもの生活ではないのです。 もちろんあなたが仕事を辞めてご実家に戻る事が正解だったとは申しません。あなたの人生に置いては別居でお仕事を続けることがベストであったと思いますし、ご両親もそれを望んでいたでしょう。でもそれは「お父さまの死」から見れば決してベストではなく、人間は全ての方向からベストだと言われる選択が出来る訳ではありません。 あなたの別居の娘からの目線ではお母様はダメな人かもしれませんが、病気の夫を一人で支える妻を２４時間見続けたとしたらどうでしょうか？娘を思えば『帰ってきてくれ』とも言えず、一人で支え続けた妻は何を思ったでしょうか？ あなたがお母様を責める事は、自分が出来たのにしなかった事を誤魔化して、ただただお母様が悪い事にすり替えてはいないでしょうか？少なくともお母様は数年夫を支えたけれど、あなたは父親を支えていない。それが現実だとは思いませんか？ それでもしばらくは納得出来ないと思います。一年や二年で割り切れたりはしませんよ。もう少し時間を掛けてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8894730688

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許せなくて当然だと思う

🐤
金魚
自分にできないことなのに、責められ続け邪魔にされれば、俺ってなんなんだろう、生きてる意味あるのかなと感じます。そこまでお父さんを追い詰めた人を許すとか自分には到底できません。きゅうきょくのDVです。家族を壊した人が家族にすがるのは自分勝手すぎる。相手にしません。お母さんは嫌いだとはっきり言っておかないと自分が苦しむ羽目になりますよ。

トピ内ID：5164614512

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50年後のトピ様

💋
半世紀と少し
我が家の父もトピ家と同様、激務過労の末重度疾患を患った父を母が追い詰め自死に至りました。幼少だった私も父と母の最後の日々をよく記憶しています。 ＞父が亡くなった後、「私が悪いのだ」と言って 母は自分の非を全く認めませんでした。甘やかされて育ち自己中な母は、自分を不幸でみじめにした伴侶として、父の死後もずっと罵り続けました。 そもそも父が身体をこわしたのも、仕事の激務過労と自己中な母相手の精神的なストレスが原因です。 「父を追い詰めて自死させたくせに」、自死前日の父母の記憶とともに、この根幹は50年たった今でも変わりません。 また私に記憶があるが故に母も自己弁護に必死でした。 「子どもなんかいい加減なこと言う」 トピ様のお母様は、少なくとも娘に対して申し訳ない気持ちをお持ちです。 ＞母のことはもっと大切にしたいのに…。 ご自身の心にも救いがあります。でも今現在は、お母様の行いが許しきれず葛藤しておられるのですね。 日々が過ぎていくことは大きな救いがあります。鋭い感情の切っ先も日々の中で摩耗していき、細かな情景の記憶は消えていきます。 とはいえ私は父似の性格、やはり母とは根本的には相いれず、父を追い詰めたことを許すことはありません。 ただそれでも今、高齢になった母を私は介護しています。見放すまではできませんでした。 長い年月は恨みを募らせるよりは、親とはいえ母という人間の弱さに対するあきらめを受け入れるには充分な時間がありました。 トピ様、まだ日が浅い現在、無理に自分の気持ちをごまかさないことです。 子どもの立場として、今だからこそお母様を責めたっていいと思います。 心の中の混乱と葛藤を乗り越えるには長い年月が必要です。 トピ様の優しい気持ちがあれば、やがてお母様が高齢になられた頃、娘とともに穏やかな老後を過ごせると思います。

トピ内ID：6388271442

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自分ができなかったことなのに母を責めてはいけない

🙂
自分を省みる
あなたがどうにかしていれば、御父上の自殺は防げた可能性があります。 自分ができなかったことで母親を責めてはいけませんよ。 母親まで自殺したらあなたはどうなりますか？ 家族が死んだら（病気や事故でも）皆自分を責めます。 母親に対し恨みを抱くというのは普通じゃありません。 自分を責めるのが普通です。

トピ内ID：5186830781

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分かりますよ

🙂
きこり
知り合いの社長も病気になった途端、奥様が愛人を作り離婚することになり、自殺しました。お金が小銭しかなかったそうです。 私の母も祖母にひどい仕打ちをしていて、祖母が亡くなってから私に懺悔してきたとき、つい励ましてしまいました。俄然元気になってしまい、はげましたことを後悔しています。 トピさんの気持ちはもっともですし、ここでトピさんを非難する人の気持ちが分かりません。命は戻らないのですから。 お母さんのしていることは自己満足です。スルーでいいと思いますよ。 今後お母さんまで思いつめることはないと思います。

トピ内ID：9847393352

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お母さんだって辛い。

🐱
アイルー
体が思うように動かなくなった夫と2人きり。 夫1人を置いてゆっくり買い物にも行けないような感じだったのでは？ 年齢が分かりませんけど、老い先短いお年寄りでは無いですよね。 仕事をしていたとの事ですから。 終わりの見えない中、お金の心配もある。 元々の夫婦仲もあるでしょうけど、 対応がキツくなるのは仕方がない事のような気がします。 介護とまではいかないでしょうけど、 お父さんはほぼ何も出来ないという事ですよね？ お母さんの心労もピークに達していたんじゃないでしょうか？ 「お母さんのせいじゃない」そう言って欲しかったのではなく、 後悔が大きすぎて自分の中では抱えきれなかったのでは？ あなたは帰省も出来ず、プレゼントを贈るぐらいしかしていませんよね？ 実際の2人の生活を目の当たりにはしていないんですよね。 毎日届くようになったメール、今まではそれすら出来なかったのでは？ 逆にあなたが毎日メールだけでもお母さんにしてあげていたら…。 お父さんの調子はどう？ お母さんも大変じゃない？ 何か欲しいものは無い？ たった一言でも違ったと思いますけど、 お母さんと同じように今さらですよね。 確かにお母さんのせいにすれば気持ちが楽になりますよね。 これでお母さんからの話を聞いていなければ、 あなたがお母さんのように後悔する毎日を過ごしているかもしれません。 帰省した時にでもお母さんの話をゆっくり聞いて、 一言大変だったねと労ってあげて欲しい。 あなたが想像している以上に大変だったと思うから。 お母さんの話を聞いても同情できないのであれば、 疎遠にでも何でも好きにしたらいい。 どうして生きている間にそれが出来なかったのか、 一番そう思って後悔しているのはお母さんです。

トピ内ID：2075536509

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無理でしょう

🙂
あみば
元どおりは無理でしょう。 父親にまつわる事実を知る前と知った後では状況が違いすぎますから。 だからどこかで母親に対する気持ちに折り合いをつけてやっていくしかありませんね。 そして後悔先に立たずです。むしろこれからは母親に積極的に親孝行してはどうですか。

トピ内ID：6680158286

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責める人は楽

🙂
春よ来い
ずっと生きていると思うから お母さんも主さんの父親に 言いたいことを 言ってきたのだと思いますよ。 我が家は夫が介護の一歩手前に 来ています。 病気ではないけど自分一人が辛いと 思っているのです。 体力の低下 病気への恐怖 毎日のように聞かされる 通っている病院での詳細 全てにおいてそういう状態です。 自分が中心にいないと 機嫌が悪くなり 誰がいようと怒鳴り始めます。 少しずつ夫が壊れていくのです。 私も鬱になり目の病気になり 精神的に壊れてきています。 お母さんは主さんに今まで父親の愚痴を言いましたか？ 心配させないようにしていたはず。 私にも娘がいます。 きっと夫が自殺したら 娘も私を憎むでしょう。 憎んだり責めたりした方が 楽だからです。 主さんはきっとどこかで被害者になり 加害者のお母さんを責めることで 楽になりたいと思っているのでしょう。 でも今一番辛いのはお母さまなのです。

トピ内ID：8987740042

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仕送りは、してたの？

041
りんママ
お母さんは、専業主婦だったのでしょうか？ それとも、トピ主が幼い頃からフルタイム勤務？ いずれにしても、自分が大黒柱であり、自宅に帰れば介護があり、多額の医療費がかかる、自分が倒れたら露頭に迷う、とのプレッシャーは重いと思いますよ。 私は、「重病人」と「重病人を支える人」がいたら、「重病人を支える人」の精神的フォローを優先すべきだと思います。 私は、実際に、そうしてきました。 なので、むしろ、「病人に、もっと優しくすれば良かった」と、悔やむこともあるくらいです。 お母さんの精神的負担を軽くするために、トピ主は金銭的支援はしていたのですか？ 具体的に、どのような支援を「母親」にしていたのでしょう？ 他の人が書いている、「相手を責めるだけなら楽だよね」は、真理だと思います。

トピ内ID：1865127742

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トピ様が責を負うことはない

💋
半世紀と少し
トピ様がトピ立てして意見を募ったのはそこに意図があると思います。 でも実際、自死した(私の場合無残な)父親の死体見た方はどのくらいいるのでしょうか？ 私は本件に関しては基本的には夫婦問題、子どもは巻き込まれたと考えています。夫婦間のトラブルは夫婦間の責任です。両者に責任があります。 結局父が現実から逃げたのも事実。人生には好不調がある。依存するばかりで不調の時役に立たない女房など早々に実家へ帰せばよかったと思う。 母はあくまでも自分は被害者。「不幸にさせられた」「捨てられた」 依存する相手がいなくなった途端、今度は子どもを依存相手にする。(たぶんトピ様への頻繁な連絡はコレ) メンタルが弱いほど、自己保身、なぐさめ、肯定を求める。 お母様自身まだ日が浅く考えが整理できないと思います。今は距離をおかれる方がいいかもしれません。 確かに母親のメンタルケアも大事でしょう。しかしそれは子どもの役割ではない。母の周囲の人間、親族の役割。 無残な父の死体見た子どもに、責任を問いたり嘘でごまかすことは許されない。いったいどんな言葉を発せよというのでしょう。 本意ではなくても人１人死に追いやったのは事実。そして母にとっては他人でも、子どもの身体の半分に父の血が流れていることを忘れている。 夫婦間のトラブルに巻き込まれた子どもに対しては謝罪あるのみ。 自己肯定、なぐさめを求めるのは逆効果。 トピ様は広く意見を募りたくてトピ立てされたと思いますが、こうした夫婦間、家庭内に関して、まして命・死が関わるデリケートな問題には個人の思考背景が強く反映します。 親切心ではあれその相続力欠如の意見は立ち直れない要因となりました。 ありがたい参考意見くらいに捉え自分を責めないでください。 こうした事件後のメンタルケアは、お母様トピ様ともに自死者遺児会などがあります。

トピ内ID：6388271442

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ゆ～っくりゆ～っくりです。

🙂
空
私はこのトピを読んで、貴方は ＞「お母さんのせいじゃない」と 言って欲しくて告白したのだろうけど、 とありますが、貴方の好きな お母さんはそういう人なのですか？ お父様がこんな事態になり、長生きを 当たり前に生活していた上にした お母様の行動を私は、我に返ったお母様自体 、酷い事をした事を家族みんなの前で いう事で責められても良いと思った。 （お金の事で喧嘩した事も全部） それと同時に自分自身を責め、 お父様に酷い事をした。 と逆にお父様の行動を全部 自分のせいにしたかった んじゃないか。と思いました。 でも、貴方の気持ちも解りますよ。 では、お聞きしますが 体の不自由なお父様をお母さまが 支えてた気持ちの苦労は貴方は どの位理解できますか？ リビングの話は何処にでもある 夫婦の日常の出来事の様に 私には映ります。 そのくらいお父様を お母様は病人扱いを せず普通にお父様と一緒に 暮らしていたんですよ。 それを酷いと取るか 普通と取るか取り方は大分 個人によって差があると 思いますが。 大丈夫。 その為の時間薬です。 時間はかかります。 でもゆっくりゆっくり 貴方がお母さんを思う 気持ちも、お父様に対する気持ち もゆ～っくりゆ～っくり お母様からのメールも しんどい時は見ない時も あってもいいですよ。

トピ内ID：3669572686

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周りや自分を責めてしまう時

041
春歌
自死へ至る理由は、色々な事が重なりあっての事が多いと思います 理由がお母様の態度だけだった訳ではないのかと想像しますが 身近な方の自死は、支えていた者にとっては後悔したり自分を責めてしまう気持ちが大きくなり 辛い気持ちを言葉にする時に、現実以上に自分を責める表現になりがちな様に思います 普段からお母様が冷たい態度ばかりだったのでしょうか？ 2人にしか分からない日常があったのでしょうか 私の母もそうでしたし、自死した人に関わっていた母以外の周りの人も(友達や知り合い) 自分がこうしていれば‥とか 責任の一端は自分にもあるかも‥など 亡くなった後に後悔を伝えられた事がありました 皆んな、大切な人の自死は何かしら後悔を抱えてしまうのではないでしょうか 聞く時は確かに辛いです でも知らなければ良かったとは、私は思いませんでした 自分も自分を責めた時期があったので 向き合うしかなかったのです ひとつトピ主さんとの違いは、自死した本人の気持ちも遠方ながら電話やLINEで聞いていた事です 悩んでる内容　思いを同時進行で聞いていたから (母の思い　本人の思い　解決しづらい問題があって、現実を目の前にして喧嘩してしまう辛さ ぶつかってしまうやるせなさ　でもお互いに愛情がある事) 本人も苦しんでいたし 周りもなんとかしたいながらも、出来なくて抱えていた辛さが分かるのに 亡くなってすぐは、周りを責めてしまってました 今思えば、そうする事で自分の本当の辛さから逃げ　自分の心を守っていたのだと思います 周りより自分はどうだった？ とふと思った時が1番辛かったです 結局、本人の思いを聞いていた私でも分からない 知らない現実が他にも沢山あるのだと分かった時に、周りも自分も責める気持ちは無くなりました どうあがいてもどうしよもない現実がある その事に気づいてからは、誰も責めなくなりました

トピ内ID：0134269243

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あなただって何もしなかったじゃん

🙂
ちまき
お母さんの事を言える立場ですか？ 一緒に住んで介護する苦労を微塵も理解していないようだけど。 毎日のメールが苦痛なのは分かります。それについては抗議していいと思います。 でもお父さんの死について、あなたにお母さんを責める権利があるとは思えない。

トピ内ID：6763100790

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トピ主さん

041
峯雲
お母さんの父親への態度を恨むのは理解しますが、じゃあお母さんが病気になり体が思うように動かなくなり何も仕事をしなくなったとき、果たしてお父さんはお母さんに優しくしたのでしょうかね。このトピ文を読んで直ぐそう思いましたよ。トピ主のお父さんは違うかもしれませんが、大抵の男は外に癒しの女性を求めるのではないでしょうか。現実的には。 　この世には理想的な夫婦など居ませんよ。だからキリスト教の結婚式では「健やかなるときも病める時も」とわざわざ「病めるとき」というセリフを入れますよね。つまり夫婦と言えど「病めるとき」は多くの場合見捨てるからこの言葉が結婚式の誓いの言葉に入るようになったのではないでしょうか。そう思いますよ。でなければこの言葉不要ですもの。 お父さんとお母さんは他人の男と女の関係だったのですよ。トピ主さんにとっては二人とも自分の親ですが。娘にも言えないことがあったのでしょうね。得てしてこんなものだと思いますよ。夫婦とは。お母さんがお父さんを捨てなかっただけでも良しとした方がいいと思います。 　私の家の近所では病気になった奥さんをさっさと離別して最近新しい奥さんを迎えた男性が居ます。まぁこれも一つの現実です。 　お母さんの気持ち同調はしませんが分かる気がしますよ。トピ主さん。大人なら。

トピ内ID：3341770764

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お母さんの後悔

🙂
ちろる
あなたに話したのは，お母さんがひどく後悔して，落ち込んで，自分で自分を責め続けて辛かったからではないかと思いました。 あれも，これも，私がいけなかった。 私がもっと○○だったら，お父さんは死ななかった そう，自分を責めているだろうと思います。 それをあなたに言うことで，あなたから責められてもいい， いや，責められたいとすら思っていたんじゃないか 私はそう思いました。

トピ内ID：7097749337

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介護って・・

🙂
コン
あなたのお気持ちはわかります。 ご両親はお幾つくらだったんですか？誕生日プレゼントはお父さんだけじゃなく、お母さんの時も上げましたよね。 他の方も言ってるように、介護って大変ですから・・お母さんは何にも・・せいじゃないって言って欲しかったとかそういう訳ではないと思います。 ただ、娘のあなたに話を聞いて欲しかったのでは・・そして、お母さんもまさかこんなことになると思わなかったのではないですか。 この上に今度はあなたがお母さんを責めたりしたら、お母さんだっていたたまれなくなるかも・・ 勿論、あなたはお母さんを面と向かって責めてはいないでしょうけど・・

トピ内ID：3803039875

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トピ主実家は、資産家なの？

041
ペンペン草
依存するばかりで役に立たない女房とか、実家に返せとかのレスもあるけど、トピ主実家は不労収入があるような資産家なの？ 普通に考えたら、仕事ができない夫に代わり賃金を得て、なおかつ、夫の看病もしていたと思うんだけど。 母親が夫を養うことや看病から逃げ出していたら、今(傍観者)のようなトピ主の立ち位置は有り得ないし、子を巻き込まないようにしていた心意気は、評価してもいいんじゃない？ とりあえず、自死した親を持つ子の気持ちが部外者に理解されにくいように、介護未経験の人には介護の苦労は分からないのだと思った。

トピ内ID：4178447355

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トピ主様の責任回避を母親に押し付けて…

🙂
すずらん
実際、実家の父6歳で祖母が自殺。 祖父の経済失敗（投資・先物買い）大学時代の友人（自死されました）の保証人で、祖母実家にまで莫大な借金。 祖父は出身大学で教職に就いたのですが、乳母日傘のお嬢様育ちで　御屋敷で雇い人に囲まれたお姫様だった祖母に　いきなりの家事っていっても　何もできず、父にすら育てたのは乳母。父は綺麗な女性としか記憶にないそうです（産みの実母）。 そんな祖母の死から４ヶ月後、祖父は心臓発作であっけなく６歳の息子（父）を残し亡くなりました。 親戚を盥回しにされ、11歳の時、現在の祖父（祖母の弟・祖母実家から結婚問題で勘当され）母の家庭に引き取られ、開業医の坊ちゃんとして何不自由なく過ごした訳ですが、 未だ6歳だったため　何一つ親孝行らしきことをしていないのが、父一生の後悔だそうです。 現在の祖父母には凄い親孝行で、祖父母にとっては自慢の息子です（大体、大学まで実の祖父母だと思いこんでいた）。 ねえトピ主は　お母様に孝行できる機会があるのよ。 お父上に孝行する機会を逃し、お母様に全面、看護、介護、その他を押し付けていらしたみたいですが、お母様が唯一、リラックスできるリビングを汚しに来る　お父様をトピ主が引き取って（実際、そうした方を知っています）面倒をみてもよかったのよ。 お父様もしんどかったでしょうが、お母様も辛かっただろうな、とは思いませんか？ 6歳の子供じゃなく、成人されていらっしゃるよね、トピ主さんは。 お父様やお母様へ手助け出来なかった後悔はないのでしょうか？ 母上を恨んだって、トピ主が親不孝だった事実って消えないと 思います。 私の夫なんて義母、闘病中は3日の休みがとれれば、東京・北海道を往復していたわよ（回数券ですが1か月持たないの）。 其の後　快復してウチの子供達に凄い倍数のお返し。

トピ内ID：5366788834

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我慢しすぎていませんか？

🐧
通りすがり
母親を責める前に自分を責めすぎていませんか？ そして、母親にも言いたいことを言わずに飲み込んでいませんか？ 溜め込みすぎて辛いように感じました。 お母さんの前でその思いを伝えた事はありますか？ 何よりちゃんと泣けてますか？ 会って本音をぶつけても良いと思いますよ。 親子なんだから我慢は良くないです。

トピ内ID：6514089171

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