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新居を建築中ですがモヤモヤします

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(トピ主 3
😣
もちパン
ひと
結婚3年目、30代半ばの夫婦です。 子どもが1人います。 長文な上、まとまりのない文章で申し訳ありません。 この度、旦那の実家を建て替えて、義母と同居することになりました。 水周りはお風呂と洗面のみ共有で、キッチンは別です。 小さなトラブルはありつつも、間取りが決まり、現在棟上げしたところです。 義母とは性格が合わないなと思うところもありますが、嫁である私を可愛がろうとしてくれているのが分かります。 将来介護する事になるし、私達夫婦が共働きを続けるなら、子どものためにも義母の存在は助かると思い、同居を決心しました。 しかし、ここにきて私の気持ちはモヤモヤしています。 間取り決めの時、旦那は私のスペースを1番に削除しました。自分はしっかり書斎を作っています。 結局小屋裏を私のスペースとして確保したのですが、義母は姪の遊び場にしようと考えているようです。 IHをランクアップ(15万円)した時も、旦那と義母から「高いよね」と冗談でいじられました。私がランクアップをやめたら、2人で慌てて止めてきましたが、ずっといじられるのが嫌だったので、IHは標準タイプに戻しました。 そして地鎮祭。最近離婚して県外から戻ってきた義姉と姪が参加したのです。住まない人がなぜ参加するのか、私には理解できませんでした。 ちなみに義姉は叱らないタイプ。姪はワガママ放題なので、私は苦手です。 極め付けは車の買い替えです。 引越したら義姉達と行動する機会が増えるから、7人乗りを買おうと旦那が言い始めました。これからローンが始まるのに、義姉達のためにお金を使う余裕はありません。 色々書きましたが、私は自分の家づくりが楽しくありません。 これも経験!そのうち良いことあるさ!と言い聞かせる日々です。

トピ内ID:ac9b701a15658f8b

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悪い方に取るのでは無くて・・・。

🙂
hareruya
んと~・・ 間違っていたらごめんなさい。なのですが・・。 地鎮祭って住む人しか参加出来ないんでしたっけ? それと、義母さんが主さんと性格が合わないと しながらも主さんを可愛がってくれようと している姿勢が分かるのなら、それを負の方に とるのはどうなのかな?って思いました。 IHのいじられは・・ダメですか?(笑) それを結果的にIHの使用を認めて下すったしさ、 ランクが上だから必ずしもそれが良いって事 も無いと思うし。 (因みに私の希望が通ったのは2階のベランダと システムキッチンの食器洗浄機だけでした)(笑) 車の件は少し大きめで私は良いと思いますヨ。 (同居経験上) でもここでバシ!っと言っておいた方が良いのは、 義姉達の為では無く、主さん達一家をの 今後の義母さんの事や義母さん含めて家族で 何処かに行こう。となった時の事等考慮した上 で車の大きさを考えて購入できそうならそうする。 と言う事です。 それは夫さんにちゃんと今からきちんと キッパリ主さんの主張をしておいた方が 主さんの今後に繋がってきますので・・。 あくまでも「義姉さん達は別住まい」これは しっかり夫さんに言い伝える必要性があると 思います。 そして、最後に・・。新居を建てるって 良い事ばかりでは無くて色々な横槍が入って 来るものなんですよ。不思議と・・。 なので、あまり必要ない角をだすと叶うものも 叶わなくなる事って多々あるので、主さんの 面白くない気持ち、手に取る様に分かるのですが、 角を引っ込められる内容なら引っ込めておいた方が 良いって事も有るようです。 でも自暴自棄にならない様に密かに応援しています。

トピ内ID:bf29ca25f742edd5

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土地の持ち主は誰?

🙂
あんこ
土地名義が義母様なら、将来の相続人は夫さんと義姉様(ほか兄弟姉妹がいればその方々も)。   地鎮祭に義姉様出席は当然だと思います。 もしそうなら早目に義母様から買い取ることをおすすめします。 譲渡はダメですよ。結構高い贈与税がかかります。あくまで適正価格で買い取りを。

トピ内ID:d3e532a5ec51ef4c

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実家だから

🙂
モコ
義姉さんにとっては母親が住む実家ですからね。 地鎮祭に来ることに不思議な気はしません。 ただ、気になるのはご主人が姉と姪と行動する気でいること。 何かにつけて父親代わりを求められそれに答える事が増えて、主さんのフラストレーションが溜まりそうな予感がします。 義母さんは離婚した娘と孫が不憫でしょうから、自分のスペースへはウェルカムですよね。 もちろん家族ですから助け合う事は必要ですが、車を買い換えてまでは必要ありますかね? 主さんが確保した部屋は、自分が使う部屋だとしっかり自己主張された方が良いんじゃないかな。

トピ内ID:04ac13f5cb2dfe99

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皆様ありがとうございます。

🙂
もちパン トピ主
レスが遅くなって申し訳ありません。 >hareruyaさん ご指摘の通り、私は悪い方に考えてしまう性格です。 義母は思った事をなんでも口に出す性格で、ストレートな物言いには未だに慣れません。 私も同居するなら、ある程度思った事を言えるようになるべきですね。 地鎮祭のことも、私が難しく考えすぎていました。義姉にとっては、実家ですし、自分の母親が住むのだから、参加して当然ですよね。 IHの件は、義母より旦那にイライラしていました。うまく書けなくてすみません。「ランクアップしても、全然手の込んだ料理しないかもね〜」と、普段家事をしない旦那に言われたことに腹が立って。。 最終的に標準に戻して良かったです。電化製品はいつか壊れるし、使ってみて必要な機能だと思ったら、IHを交換する際にランクアップしようと思います。 車の件も、アドバイスいただいてありがとうございます! 書かなかったのですが、 旦那→5人乗り普通車 私→4人乗り軽自動車 に現在乗っています。 始めは旦那が買い替える予定だったのですが、今の車を手放したくないらしく、私に買い替えて欲しいと言ってきました。 引き続き旦那と話し合ってみます。 もし、買い替えるなら、義母や、2人目の子どもの為に買い替えると主張しようと思います。 最後のお言葉に、涙が出そうになりました。同居のご経験があるとのことで、アドバイスをいただいてとても参考になりました。 義姉が義母と一緒に住んだら、私達が同居しなくてよかったのに…という気持ちが心の中にあって、早くこの気持ちを昇華したいです。 マイナス思考な性格も、直したいです。。 思い通りになった自分のスペースを大事に磨いて、角を出さないように心を静めようと思います。

トピ内ID:ac9b701a15658f8b

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レスありがとうございます!

🙂
もちパン トピ主
>あんこさん 今回の建て替えにあたり、土地の名義は旦那に書き換えをしました。 地鎮祭の件は、私が難しく考えすぎていました。 義姉にとっては実家であり、実母が住む場所。参加して当然ですよね。 贈与税のこともアドバイスをいただいて、ありがとうございます。 土地の名義を書き換える際、嫁である私が口出しすべきでないと思い、旦那に判断を任せました。 司法書士の先生に計算していただき、相続時精算課税制度を使うことにしたそうです。

トピ内ID:7b2665ecf0c896b3

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レスありがとうございます!

🙂
もちパン トピ主
>モコさん そうですよね。義姉にとっては実家の建て替えです。実母が住む場所だから、工事の無事を祈るのは当然ですよね。 色々と重なって、私が冷静さを欠いていました。 モコさんの仰る通り、旦那の頭の中は、義姉達を含む7人家族になっています。(姪は2人姉妹です) すでに毎週末会っていますし、コロナが終息したら、みんなで旅行に行こう!と言っています。 私も、義姉や姪にできる限りのことはしたいです。男手が必要なら旦那を呼んでいいし、義姉が困った時は、姪2人を預かろうと思っています。 新居でも、私達のスペースに出入りしてOKです。 (小屋裏については、私のスペースである事を義母や義姉にも伝えて、姪達が出入りできないように対策します。) でも、旦那と私、子どもの3人で過ごす時間や思い出も作っていきたいです。たまには僕達家族だけで出掛けようね、と言って欲しいです。 この気持ちは伝えようと思います。 冷たいと言われるかもしれませんが、義姉達は別家族であることを伝えておかないと、旦那には分かってもらえないですね。 それから、後出しの情報ですが、新居に引っ越すと、私の通勤時間が長くなります。 そのため、新居近くの仕事に転職する予定です。でも、本音は辞めたくない。。待遇面も人間関係も悪くないし、時短勤務も可能です。 同居、転職、義姉家族との付き合い…私が我慢してばかり!とストレスが溜まっているのも、モヤモヤする原因だと思います。 話があちこちに行ってしまい、申し訳ありません。。 爆発する前に、ちゃんと旦那と話し合います。

トピ内ID:7b2665ecf0c896b3

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転職はしない方が良い

🙂
とくめい
通勤時間が長くなる分、ご主人や義母さんに家事はお願いしたらいいです。 だって全て主さまが妥協しているではありませんか? そもそも自分たちでローンを組んで同居だなんてそれだけで罰ゲームです。その上、働きやすい職場まで失うことはありません。 それにね、義姉や姪ってタチ悪いです。今の状況なら主さまが相当強くない限りハブられます。世の男性の多くは妻子に我慢を強いて義姉妹や姪の下僕と成り下ります。習性なんでしょうね。ワンコが帰宅したご主人様に尾っぽ振って大歓迎するのと一緒です。 だから主さまはいつでも離れられるよう自分の立ち位置に保険をかけておいた方がいいです。

トピ内ID:27f58e2a57239a9c

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ごめんなさい

🙂
おばはん
軽く言っても… 最悪です。 どうしてこんなことに? 今からでも遅くないですよ、離婚した方が良いと思います。 私は耐えられないと思います。 意地悪な姑にご主人。 挙げ句の果てに出戻りの義姉と姪。 詰んでます。 五十代女性、敷地内別居です。

トピ内ID:57613385e8d0ba0a

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レスします

🙂
トピ主様を心配させてしまうかも知れませんが私が気になったのは 義姉さん達が新居に住んでしまうことはありませんか? 車まで義姉さん達の事を考えるダンナ様ですから…… そのあたりダンナ様と良く良く話し合って下さいね。

トピ内ID:52f7c904ccb3bfc9

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義姉は入り浸る気満々ですよね

😷
眠り小僧
だって、義姉にとっては、「弟と義母が自分の実家を立て直した」だけだから。 自分の実家に行って何が悪い!くらいにしか思ってませんよ、きっと。 そして多分、トピ主さんは「そんなつもりはない!」ですよね。 でも恐らく、義母と夫は、「実家なんだから義姉が来るのはオッケー、つか歓迎」なんて考えてますよね、きっと。 その辺りの意識の差が、トピ主さんのモヤモヤの正体だろうと思います。 ではどうするか。 べき論を言えば、立て直す前にハッキリさせなければいけなかったのです。立て直した後の家は、トピ主夫姉弟の実家であるか否かを。 ただこの辺りのところは、立て直すお金を出している人の意見が一番強くなるでしょう。 義母が出しているのなら、義母の意見が強くなるのはやむを得ざるところです。夫が出しているのなら、夫の意見が強くなるべきです。トピ主夫婦がだしているのなら、トピ主さんの意見を全面的に受け入れろ、とまでは言えないものの、無視されていいものではありません。 まあとにかく、早いところ夫にモヤモヤをぶつけましょう。何故地鎮祭に義姉と姪が参列したのか、義姉と姪は入り浸るつもりではあるまいな、と。 そのうち良いことあるさ、などとは考えない方が良いと思いますよ。

トピ内ID:a85410908ddb42c9

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