子どもを傷つける

お子さんに理不尽に当たっている自覚はあるのですね。心配ご無用です。貴女がお子さんに当たっている分は、いずれお子さんから貴女へ必ず仕返しが来ます。 今の貴女の怒りはお子さんの中にどんどん溜まります。お子さんが成長して自我が目覚める頃になれば貴女に戻って来ます。子育てとはそういうものです。そうでなければお子さん自身の中で何らかのトラブルが必ず起きます。 もし嫌なら感情をぶつける行為はすぐ辞めましょう。貴女の子といえども1つの人格である事をお忘れなく。子どもは貴女の道具ではありません。

おこさんって、ママに似るよね～ ビックリするくらい似る だから、お子さん見て、そのママさん避ける時ある。避けなくても警戒してます。 子供って、よく見てるし、似るから 友達を試すと思うよ グループの1人ずつ順番に外したりしてないか、気を付けた方が良いかもね

私も4歳になる息子がいます。ご相談の回答にはならず、ごめんなさい。またこれを読んで不快に思われた方がいたらごめんなさい。 私のことかと思いました。私も主さんのような状態です。子供への向き合い方、難しいですよね。 私自身が不出来な人間なんだと認めて、理不尽に怒ってしまった時は、その都度息子に謝って、感情的になったこと間違いを犯したと説明するようにしています。自分の気持ちが中々、収められずに息子に当たってしまい、申し訳ないし、情けないです。しかし、これもまるでDVをする人のようで、いい方法かは、わかりません。 してしまった事は取り返しがつかず、謝れば済む問題でもないのも承知しています。 また、私の場合は、生理前に気持ちが不安定になり、だいたいその周期で、怒ってしまいます。生理前は、息子や夫に対しての対応に要注意を自分で意識しています。ですが、コントロールできないことも多々あります。 精神科にも通っていますが、私自身の愛着障害もあり、これ以上息子を傷つけずに、私自身の問題にも向き合うという事を模索しています。ひどい事をしておきながら、息子の心が心配です。主さんのお子さんたちが健やかに育ちますように、主さんの悩みも心も平穏が訪れますように。

愛情不足で育ってたりしません？ 虐待とかそうではなくてもネグレクト気味とか与えられるべき愛情が受けられなくて育ってると、自分が好きな人に無意識で怒ったり怒らせたりして試し行為するそうですよ。「怒ってても大好き」って縋りつかれて安心するんですって。 あとは子供の頃、心から安心できる環境で育ってないと、子供にヤキモチをこれまた無意識で妬いてて、思い通りに行かないことがあった時に怒りを子供に理不尽にぶつけがちそうです。自分の体験から、子供＝親の顔色見て不安定な中で暮らすもの、というのがあるべき姿だから良くないと思ってもそちらに行動が寄っていってしまうそう。 主さんが本当に心の奥に抱えてる怒りはなんなんだろう？心に怒りがあって、怒りの火をつけた先の長い導火線の先の現象だけ見てると「自分の時間がない」という些細なきっかけで怒ってるように見えるけど、本当は爆発してるのは違う根本の怒りだったりするそうです。「私だって小さな頃ママの時間気にせず当たり前にいつでも甘えたかったのに」とかね。 これは私は子育てで迷う中色んな本読んで得た知識。主さんも色々な本読んでみたらどうかしら。アンガーコントロールやガミガミコントロールの本なんかもいいかも？知識は身を助けてくれますよ

自分と向き合う事が大切だと思います。 自分で自分のイライラを消化できずに、感情を爆発させて子供に八つ当たりをする事。 その原因は子供以外のところに有るでしょう。 先ずそこを考えてみるのが良いとおもいますよ。

余裕がなくなると子どもに当たってしまうのは、自分が一番大事だからではないと思います。 ちなみにお子さんが産まれる前に、仕事が忙しくなったりで余裕がない時ってどうだったんですか？（一人時間は子供がいない時はなんとか作ることはできたでしょうけど）。ご主人や親に八つ当たりしてたんですか？ 夫などにも八つ当たりしてたのなら、怒りをコントロールできない人なのでしょうから、アンガーコントロール学んだ方がいいと思います。 今まで八つ当たりしたことがなく、子どもにだけそうやって八つ当たりし、子どもを追い詰める言葉を言って縋りつかれることで気持ちをおさめるというのなら、母子関係に何か心理的トラウマ（覚えてない幼少期にでも）あるのかもしれません。または子供は自分と同一視してて自分の苛立ちを自分の分身にぶつけるだけだから、他の人にしてダメなことでも子どもには他の人よりマシだから仕方ないと思ってるのかも。 子どもにだけ八つ当たりする場合は大抵母子関係に問題あるので、自分の母親と向き合ってみたらどうですか？この相談を母親にしてみたらいいと思います。