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婚姻届の保証人　私の心が狭いですか

レス37
（トピ主 1 ）
😢
本当は祝福したい
ひと
友人(男、新婦とも面識有り)が今月入籍します。 かなり前から婚姻届の保証人になることを依頼されており、私もとても嬉しく楽しみにしていましたし、間違いがあってはならないと祖父母に本籍地についても確認していました。 しかし、いざ婚姻届を書く日が来週に迫った日に、やはり自分の親がとても書きたがっているので親に書いてもらう、ごめん、という連絡がありました。 保証人を決めるのは入籍する本人の自由だとは思います。 しかし、結婚するような大人として、人の予定を押さえていたのに直前に変更すること、こちらとしては親には事前に相談して友人でよいとなっての依頼だとばかり思っていたので、少々非常識なのではないかと思ってしまいました。 (余談ですが婚姻届を書く日も一度向こうからリスケを依頼されています。ダブルブッキングなどたまにしてくるような友人です。) お祝い事に水を差すようなことはあまりしたくありませんが、、なんとなく祝福する気持ちが半減してしまいました。 私は心が狭いでしょうか。保証人の変更などは、ままあることなのでしょうか。 何か気持ちの切り替え方などありましたらご意見と一緒に伺いたく。よろしくお願いします。

トピ内ID：8b2c1dff6f71e424

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人それぞれ

🙂
匿名
私は主さんと同じことが起こっても全く気にしません。 多分友人ではなく、ご両親がすごく拘ったんじゃないかなと思います。自分は大事な友人に頼むつもりだし、親もそんなこと気にしないと思ってたのに、親が不機嫌になったりしたのでは。 そして、結婚の時は親との関わりがいつも以上に濃密だし、今後の家族関係のためには、親に諦めてもらうよりも、友人に謝罪する方を選ぶ人が殆どだと思います。 多分大体の人は「親からクレーム来たんだな、仕方ないな」で終わりだと思います。それに、保証人頼まれたら、友人として信頼されてる感じで嬉しいけど、そこまで人の結婚に興味がないから楽しみというほどでもないって感じではないかなぁ。 なんというか結婚の保証人くらいで全てが大袈裟に捉えすぎでは。 今のままならスッキリして気持ちでお祝いできないなら「保証人のためにこちらも準備していたので急な変更に気持ちの整理ができません」と伝えてみたらどうですか

トピ内ID：dc18db4328a28203

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一生に一度、モヤるより祝福を！

🙂
猫缶
せっかく準備してきたのにと残念に思うトピ主さんの気持ちはわからなくはありませんが、水に流して、笑顔で祝福をしてあげましょう！ 婚姻届にサインまでした後の届け出る直前で廃棄されて書き直されるより、良かったじゃありませんか。 婚姻届を出した後に、親御様と気まずくなるよりは、事前で良かったじゃありませんか。 私なら全く気にしないことなのでトピ主さんのモヤモヤが晴れるかは分かりませんが… これも数年後には笑い話ですよ！

トピ内ID：2f02451dcb653771

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それは親が勝るでしょう

🙂
猫丹
心が狭いかどうかはどちらでも良いのでは？ トピ主様の祝う気持ちがなくなったのは他人の意見とは無関係で、どうしようもないことですから。 ご友人は謝っていますし一生のうちそうそうないことですから、親御さんが子の結婚に際して保証人になりたいと言ったら、そりゃそうだろうなと私だったら思います。 私は一回目の結婚は親、二回目は共通の知り合いに書いてもらいました。 離婚の時に役所の人に聞いたところ、保証人は届が虚偽かどうか争いになった時には出番だけど通常は特に役割はないとのことで… それなら変更を申し出られても、非常識とまでは思わないのではないでしょうか。

トピ内ID：3cfd6af463283653

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ありがとうございます

🙂
本当は祝福したい トピ主
コメントくださったお三方 ご意見ありがとうございます。 私は未婚ですのでよく分かりませんが、婚姻届はそんなに重要？ではないのですね。 友人<親はおっしゃる通りだと思います。 私は恐らく、何度も自分の予定を変えられる、婚姻届うんぬん以前の段階でモヤモヤしてしまったのかな、と少し時間が経ち思えるようになりました。 気持ちを切り替えてお祝いしようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：8b2c1dff6f71e424

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そんなに、大事 (おおごと) なの？？？

041
匿
たかだか、名前書いて、印鑑押すだけなのに… 保証人っていっても、借金なんかと違って、大したこと無いのに… お願いされたら、普通に応じて、別の人に変更となったら、普通に納得して、おしまいです。 婚姻届が大切に扱われたからといって、婚姻関係がいつまでも続くとは限らないし… 婚姻届が粗末に扱われたからといって、婚姻関係が続かないとも言えないし… 婚姻届は婚姻届、役所に提出する、ただの書類でしょう。 心の問題にまでなるとは…　ただ驚くばかりです。 世の中には、このように考える人もいるって事で、悪しからずです。

トピ内ID：93a6ba3dabf7f2e4

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その選択が良いね

🐶
パパ
ご友人の選択が良いと思うよ。 といえるのが友人だと思いますよ。 婚姻届けなのですから親が書きたいって言えばお譲りする、もしくは「ご両親は書かなくていいの？」ぐらいの配慮が欲しいですね、友人として。

トピ内ID：4565fa7467a2798b

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そんなにショック？

🙂
紫陽花(しよか)
婚姻届の証人欄なんて 本当に誰が書いても良いようなものですよ。 私も二人の子供の婚姻届に署名しましたが 一般的には結婚直前まで実家住まいなら親に頼むでしょ。 もちろん友人に頼む人もいるとは思います。 でも頼まれた人も❬すごい大役引き受けた！❭なんて思ってないと思いますよ。 トピ主さんがそんなにショック受ける理由がわかりません。 心が狭いと言うよりも ❬大袈裟な人❭って印象です。

トピ内ID：7ce0291df7798ff6

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心は狭くないです

🙂
ゆかたん
でも通常、親かもしくは近い親戚が記入するものだと思いますので、友人であるトピ主に声がかかったとき、訝しく思うことはなかったのでしょうか。 トピ主が気分を害するのは当然のことですし、心が狭いとは思いませんが、最初から何か事情があるのだろうかと考えるのが普通かなと思います。 少し距離を取ったお付き合いにしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：dd3ca8eb9ffb6757

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レスします

🙂
みか
婚姻届はもちろん重要なものですよ。でも、婚姻届の保証人欄はとくに重要ではないということです。 婚姻届が重要なのはわかると思います。二人が正式な婚姻状態にあるかどうかはさまざまな影響があるでしょうから。でも、保証人欄はとくに重要ではありません。本来ならまったく不必要なものですが、現行では保証人の署名がなければ役所で受理されないだろうと思うので、その点においては重要と言えるのかもしれません。でも、それだけですよ。書類としての体裁を整えるためだけのものと考えてもいいと思います。別に通りすがりの他人でもかまわないそうですからね。 トピ主さんの熱意を考えると、今回はとても残念なことだったと思いますが、親御さんの希望とあってはしかたなかったと思います。

トピ内ID：4539cb0fc9bd0252

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ちっせえ悩みだよ

🙂
じいさん
それだけ大事に思っていた相手なのかもしれないね。 少し大袈裟だし、正直な気持ちを伝えて理解してくれなかったら少し距離を置いたら？ 大役を仰せつかって嬉しかったのかな。

トピ内ID：4ae8b1e8d79c65a9

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祝ってあげられるといいですね

🙂
もも
急にドタキャンされてモヤモヤするお気持ちはわかりますがご友人の親御さんが書きたいとおっしゃったのかもしれませんね。 私も婚姻届の保証人には両家の親にお願いしました。他の人に、という発想がなかったので婚姻届の保証人になって欲しいと言われたトピ主さんはご友人にとってとても大切な友人なんだと思いますよ。 自分はそう言ってくれる友人がいるということに自信を持ってくださいね。

トピ内ID：b13ea81e153f92f1

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うーん

🙂
まーこ
特にこだわりがなかったので今更ですが、私は夫の親が書きました。二つ書く欄があったので、片方はうちの親が良かったなーと今思うと。しかも、私に相談もなしで勝手に二つの欄を義両親が書いてしまったのも嫌でした。余談ですがら姑が大嫌いだからです。出し直せるなら出し直したい。と思うくらい、結婚する夫婦にとっては、あとあと残ります。ここは普通に祝福をしてあげてください。

トピ内ID：c3b423eb91a639e8

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むしろよかった

🙂
ふむふむ
たいていは親に頼むと思うので、別にびっくりもしないですけどね。 ああやっぱりね・・・と思うでしょう。 それに、自分がサインして、のちに二人が離婚とかしたときのほうが後味悪いですしね～ 人の結婚には関わらないほうがいいですよ～

トピ内ID：85e1cb1dfcac46bc

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保証人じゃありません。

🙂
ビール
証人です。 書かれてる人居ますが、届けは非常に重要ですが証人は意味がありません。 その辺歩いている人でもOKな位で、トピ主さんが拘る気持ちも分からなくはありませんが、自分が証人になったのも忘れちゃう位ですよ。

トピ内ID：dc18e04328a28a82

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いやいや

🙂
通行人A
婚姻届は重要だと思いますよ。 だからこそ「やっぱり親に」となったんでしょう。 けど「保証人になる事」が人生の中でさほど重要とは思えません。 例えばこれが「他の友人に頼む事にしたから」と言われたら 「私じゃダメだったのかな」とちょっと嫌な気持ちになりそうではありますが 「親がとても書きたがっている」ならそりゃそうだよねとなります。 ただ、予定の直前になってというのは確かにどうなの？とは思いますね。 まあでもお祝い事なんだしそんな気持ちはしまい込んでおくしかないかと。 お祝いしたい気持ちが半減したといってもご祝儀を半額にするとかじゃないでしょう？ 内心はどうであれ表面的にとりあえず笑顔で「おめでとう」と言っておけば 何の問題もありません。

トピ内ID：e3d148ffbc4194dd

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残念だけど

🙂
neko
「やはり自分の親がとても書きたがっているので親に書いてもらう」なら、それはそうだよね…と思います。 もし私がその男友達から『友人に書いてもらうつもりで準備を整えてきたが、その後で親がどうしても書きたいと言ってきている。それでも友達の約束を優先しようと思っているがどうしたら良い？』という相談を受けたら、間違いなく『友達に謝って親に書いてもらうように』というアドバイスをします。 その位親御さんはあなたの何倍もその婚姻届に思い入れがあるものです。彼のおしめを変えている時から「この子は将来どんな人と結婚するのだろうか」と思ってきたのですから。 もしこれが友人から友人の変更なら許しません！（笑）でも親には勝てませんよ。

トピ内ID：cbe368fa1eb46506

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心狭いと思う

🙂
はなこ
親に書いてもらうと言われたらそれまでですね。 親に確認もせずに友人に書いてもらおうとしてたところが非常識と思います。 他の友達に書いてもらうことにした、というなら憤慨しても仕方ないですが、親と言われたら引けませんか？ 人の1日を軽く見過ぎ、と思うのは過去にも蔑ろにされた経験があるからでは？ その友人は楽しいことを思い付いた時は、人を巻き込んでその時は気分良くなって、あとから気分で変える人なんでしょうね。 わたしなら、夫の女友達に承認になってもらうなんて嫌ですけどね。 あなたも依頼されても引き受けるべきではないように思いますよ。常識があるなら。

トピ内ID：8447a03163acdb18

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心は狭くないが

🙂
べってる
ちゃんとご友人の希望に沿うように申し出を了承したのですから心は狭くないと思いますよ。 それを消化できないだけです。 つまり人間の器が小さいのです。 器の大きな人はさほど多くはない。 器が小さいのは致し方ないものです。

トピ内ID：1ef297203d0dee5a

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親より自分の方がふさわしいと思います？

🙂
なぜに
いやー心が狭いっていうか、そんなに怒る？って感じです。 だって誰がどう考えても友達より親の方がふさわしいじゃないですか。間違いなくトピ主さんよりは親の方が喜んでるし、感慨もひとしおですよね。 「他の友達にお願いした」だったら、私よりそっちの友達の方が大事なのかという気になるのも分からないでもないけど、相手は親なんだから対抗できるわけもないし。 そこで祝う気が失せるといわれると、そうですねやっぱり心狭いと思います。 リスケがあったから「わざわざ日を開けたのに」という気になるのでしょうが、婚姻届けの証人欄なんて別に「友人No.1の証」とか、「祝う気No.1の証」とかじゃないですからね。 一生結婚を実現させた恩人として感謝されるわけでも無いし、この先中元歳暮が届き続けるものでもありません。 たまたまハンコを持ってた会社の同僚に頼むという人もいるぐらいで、そこまで気合入ってる人の方が珍しい気がします。 私は正直誰に書いてもらったかの記憶すらないです。たぶん親だと思うけど、どっちの親だったかな？ 親御さんが証人欄すら書きたいほどはしゃいでるなんて、なんだかかわいいし、そんなに祝福されて幸せだなと思えないものでしょうかね、友達なら。

トピ内ID：2d84c87af55c4a04

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狭い

🙂
ss
＞なんとなく祝福する気持ちが半減してしまいました。私は心が狭いでしょうか。 狭いです。 私なら「何それ」と思います。が、「今度会ったときに一言」ぐらいを考えますが普通に祝福します。

トピ内ID：fbe85cf30e2a67c8

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肩透かしだよね

🙂
なな
トピ主さんが大役だと受け止めていたのに、あっさり翻されてなんなの？となるのは当たり前です。人に物事を頼む事を軽く考えるタイプのお友達なんでしょう。

トピ内ID：6905d067f2ca5059

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そこは良かったねで済む話

🙂
まま
一般的には、親や結婚に際してお世話になった人とか、付き合いが親しい人にお願いしますよね。 と考えると、身内である親に頼むのはごく当たり前の話かなと思います。親が証人になってくれることになったと言われれば、よかったねで済む話かなと思います。 それが、違うお友達とか、自分よりそんな仲良かったっけ？みたいな人に変えたと言われれば、モヤモヤするかもしれないけど、親ならよかったじゃんと思うかも。 ただ、あなたが言うように、そういう大事お願いしておきながら、なかったことにするのも良くないですね。話を受けた方は、多少なりとも責任を感じますので。お友達は軽いノリの人なのかなと言う印象は拭えません。

トピ内ID：589422bfdec1ac3f

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う～ん

🙂
ようれい
気にはならないかな。 普通に親御さんが書くなら、そっちがいいんじゃない？と思うだけかな。 トピ主さんが女性だとしたら、友人とは異性になりますよね。 新婦とも面識有と書かれていますが、その程度ならば、新婦側から待ったが 掛かったのかもしれませんね。寧ろそういう風に考えた方が自然かもしれません。 まぁ、そもそもリスケとかトピ主さんを蔑にする部分はあったと思うので その友人ともお互いに離れて行くんじゃないかな。 生活が変わっていくしね。仕方が無い事だと思います。

トピ内ID：85f2cc1dfcbabba2

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うん

🙂
m
やっぱりほかの友人に頼むと言われたら腹立つのも分かるけど、ご両親ですよね。 親が引き受けたいと言っているなら、是非ともそちらを優先してあげてほしいと思いますよ。 自分より近しい相手ですからね。 一時は自分に頼んでくれるほど信頼してくれているのだと思えば嬉しいし、そんな友人達の結婚への祝意が揺らぐことはありません。 まぁ友人に子供が産まれたり、トピ主さんも結婚して家庭を持ったらどこかのタイミングで今ほどの親交は持たなくなると思うので、不満な気持ちが消えないならこれを機に疎遠でもいいと思いますが。 この程度でお祝いする気持ちが半減するのは、トピ主さんにとってはその程度の友人だったということでしょう。感情を表に出したり、責めた訳じゃないなら別にどう感じようがいいと思います。

トピ内ID：c29279353174c3af

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保証人ではなく証人ですよ

🙂
ルーパー
保証人ではなく、証人です。 違いが分からないのなら、署名しなくて良かったです。 相手からしても、定義を勘違いしてる人に署名されたくはないと思うし。

トピ内ID：c3315a39981e77f1

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とんでもなく狭いと思う

041
ここ
本籍地調べたりした私の労力を無駄にして！ 楽しみにしていたのに！ もう快くお祝い出来ない！ って…（苦笑） あなたこそいい大人が、幼すぎませんか。 これが他の友人に頼むというなら分かりますが、親でしょ？ 仕方ない。 もう少し大人になった方がこれからのあなたの人生、良いものになると思います。 快くお祝いしてあげて下さい。

トピ内ID：55df5d19532c9a32

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貴女に対するお友達の態度が雑

🙂
梅子
婚姻届けは大切な書類です． 保証人を誰に頼むかは，大人としてちゃんと考えてから依頼するべき． どうして親御さんに変更になったのか説明はありましたか？ 予定を変更させられたり，保証人を取り消されたり，いろいろあったようですが，その都度変更の説明や謝罪はありましたか？ 無いのであれば，トピ主さんの心は狭くありません． 貴女に対するお友達の態度が雑なのです．

トピ内ID：c92bb94975e18359

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うーん

🙂
あい
住所と名前を書いて捺印するだけですよね？ それがなくなってそんなにショックですか？ 保証人欄は大抵親が書くものだし、結果的によかったと思うよ。 婚姻届を書く日にあなたの自宅に二人でやってくるから念入りに掃除していた。 だからちょっとがっかり、ならわかるけど、 それでも腰の重い掃除ができてよかった、と思えばいいと思う。 トピ主さんは未婚のようなので、だから張り切っちゃったのかな、 でも自分が婚姻届を書くことになったら、ちっちゃい事で根に持ってたなってわかると思うよ。

トピ内ID：b05dd9dbe094cde8

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ぶちゃけ忘れました

🙂
もんぶらん
保証人じゃなくて、証人欄ですよね？ 「そう言えば、うちは誰に書いて貰ったんだっけ・・・」と２１年前の記憶をたどったら・・・出てきませんでした。 うわー、誰だったんだろう？夫の親が書きたいとか言ってたような記憶がうっすら・・・。 夫に、後で聞こう！と思いました（笑） 世の中には、入籍まで色々あって、証人を誰に頼むかとかもドラマが有るご夫婦もたくさんいると思うのですが、私にとって、ぶっちゃけ、２１年経ったら忘れちゃうくらいの話です。 だから、トピ主さん側になっても「そうなんだー。親に頼むんだねー」で終わりな性格です。 ただ、トピ主さんがそこまで重く（重要な事）とらえていたなら、すっごく真面目で良い人なんだろうな、と思いました。 お友達が、親がダメならトピ主さんにと思ったのもわかりますよ。

トピ内ID：58244be09dbe306e

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保証人の件は引き金に過ぎない

🙂
順
みたいですね。 ＜(余談ですが婚姻届を書く日も一度向こうからリスケを依頼されています。ダブルブッキングなどたまにしてくるような友人です。) これが今回の件で我慢の限界に達したと。 ごく普通だと思います。 怒って当たり前です。

トピ内ID：aa8a2ceb83a0df47

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